第6章 第2种方式 静下心来倾听孩子(1)
倾听是父母与孩子沟通的重要方法，因为父母的倾听能够让孩子倾诉心声，能够把心中的郁闷、压力等不良情绪发泄出来，从而变得心情舒畅、精神抖擞。学会悉心倾听孩子就等于握住了一把了解孩子内心世界的金钥匙，就能顺畅地打开孩子内心世界的大门。一个善于倾听的父母，注定会赢来孩子的理解和配合。
引导孩子说出真心话
女儿：明天我不想上学了。
母亲：不想去？有点奇怪，你一直喜欢上学的呀！妈妈很纳闷，想知道你是不是担心什么事情。
女儿：（眼含着泪水）是呀，可能是因为玲玲和嘉嘉吧！
母亲：今天在学校与玲玲和嘉嘉发生了一些事吧？
女儿：是啊！今天在课间休息时，玲玲、嘉嘉都不理我。
母亲：啊，你一定很难过吧！
女儿：是呀！
母亲：看来，明天你不想上学是因为你担心玲玲和嘉嘉在休息时又不理你。
女儿：嗯。我每次朝她们走去，她们就会走开忙其他的事。
母亲：哎呀！要是我的朋友也这样对我，我也一定会非常伤心的。
女儿：就是呀。我感觉自己好想哭。
母亲：啊，我的宝贝儿，让妈妈抱抱。对这件事我感到很难过，你的朋友这样对你，我能够感受到你的愤怒和悲伤。
女儿：就是这样，明天我真的不知道该做什么。所以，我不想上学。
母亲：因为你不希望她们再次伤害你。
女儿：嗯，而且她们一直是我的好朋友啊！
母亲：你希望妈妈帮你想些好办法吗？
女儿：当然希望了。
母亲：你也许可以跟玲玲和嘉嘉谈谈当她们不理你的感受。
女儿：我做不到，那多尴尬啊！
母亲：对，我能了解你为什么会有那样的感觉，那需要付出极大的勇气。
女儿：让我想想吧！
母亲：你也可以等着，看看会发生什么事。你也知道，她们或许明天就会比较友善了。
女儿：但如果她们不呢？
母亲：有没有别的同学想跟你一起玩？
女儿：没有。
母亲：我曾看到你跟涵涵在一起，而且你跟她在一起还很快乐。你也许可以请她教你玩球。
女儿：也许吧。
母亲：好，现在你就有另外一个办法啦！
女儿：是呀，也许能行得通。但万一不行呢？
母亲：看来你还是很担心呀，担心到时候没人跟你玩啊！
女儿：对呀。
母亲：你可以想出自己一个人玩的有趣的事吗？
女儿：是跳绳吗？
母亲：是呀，是跳绳。
女儿：嗯，我可以带着跳绳去上学，以防万一。
母亲：好。
女儿：我可以这么做。
母亲：那么现在还不把跳绳放进背包里，免得明天忘记了。
女儿：这个主意好极了。
这是一位母亲和女儿之间的对话。可以看出，这位母亲非常有智慧，她在倾听孩子的同时，一步步引导女儿说出了自己的真心话。
所以，遇到类似的情形，父母应该多花一点时间，以同理心去倾听孩子，并引导孩子说出心里的真实想法，引导他自己去解答问题。这样，父母就能引导孩子作出可行的选择。
在倾听孩子诉说的时候，父母应该注意适当提出一些简单的问题以引导他来表述想法，从而把问题进一步说清楚。比如，可以这样引导孩子：“是吗？你认为这件事情他们做的对吗？”“宝贝儿，我想知道你心里是怎么想的！”“孩子，告诉爸爸你真实的想法，我想我是能够帮助你的。”……
要知道，这种引导性的语言可以拉近孩子与父母的距离，能够让孩子更容易、更乐意表达自己的思想。当然，如果孩子对问题阐述得不完整，父母也可以做一下适当补充，比如可以说：“孩子，你说得已经非常好了，现在妈妈还想再补充一点。”“妈妈和你的意见不太一样，你可以听一下妈妈的意见吗？”……
如果孩子的表达思想有所偏差，父母也应该及时纠正。但给孩子的感觉一定要友善，千万不要用过激的语言刺激孩子。否则，孩子就不再愿意与父母继续沟通了。
亲子沟通小贴士
父母在与孩子沟通时，应该鼓励孩子或引导孩子说出内心的真实想法，也就是说出真心话。这样，父母才能了解孩子，才能真正体会到孩子内心的真实感受；同时，也能够发现孩子存在的问题，并能够及时帮助孩子解决这些问题。
心态平和地倾听孩子诉说
父亲：我儿子有什么事情都不会跟我说，可他跟同学朋友一下却能聊上几个小时。每天回家后，就进入自己的房门，然后就一锁不出来了。无论你怎么敲门或站在门口跟他说话，他就把音乐开得很大声，吵得你连自己的话都听不见。
儿子：我爸爸从来都不认真听我说话，哪怕他心平气和地听我说一句话，可他一点儿都做不到。他就简直就像一个发布上级命令的喇叭。每次我说了我的意见后，他仍然按照他以前的想法去做，总是认为我的想法太幼稚，只有他的想法才是时的。在我的印象当中，我们的每次谈话都是不欢而散。
这样的父子关系确实比较糟糕，他们的想法就好像两条平行线，永远不会有交叉的一个点。实际上，这位父亲与儿子间的矛盾并非因为什么大事，而只因为生活中一些细节，长期以来，使他们形成了不良的对话习惯。
孩子毕竟是孩子，需要父母的教育。所以，出现这样的情况，责任就在父母，不能怨孩子。所谓“养不教，父母过”，关键是在教育孩子时，在与孩子说话时没有做到“慎于始”。
作为父母，一定要能够做到心态平和地去倾听孩子的诉说。
第一，要让孩子有发言的权利。
对孩子提出的意见与看法予以尊重，不能还一句都没听就把孩子的话一棍子打死。很多父母非常疼爱自己的孩子，任何细节都替孩子打算好了，什么事都替孩子包办好了；连问都不问孩子一声，或者认为自己已经考虑得十分周全，甚至理所当然地认为是最完美的了；认为孩子的话都是童言稚语，没什么参考的价值，所以也没有问的必要。于是，心平气和地倾听孩子的诉说自然也就成为十分罕见的事。
事实上，这样的想法是错误的。父母千万不能等发现孩子软弱时才责怪他没出息，问题并不在孩子，而在于自己在孩子小的时候就扼杀了他自主的能力。
第二，认真对待孩子提出的看法。
孩子毕竟是孩子，其经验、知识的积累远不如父母，但父母也不能因此就坚持己见，独断专行，不认真对待孩子的看法。真正有智慧的父母一定会与孩子心平气和地探讨问题，听他讲清楚自己的意见与看法，而不是随着自己的性子随便打发孩子。
第三，不能忽视培养孩子的主见。
要想把孩子培养成一个在未来能独当一面的人，就应该从细节入手，努力培养他的自主能力，让孩子对事情有主见、有自信，能够形成自己的判断力，而不是人云亦云。所以，这就要求父母在平时要多静下心来倾听孩子内心的想法，给孩子表达自我的机会。
亲子沟通小贴士
心理学研究表明，4岁的孩子就已经有自己的主张了，如果长期对父母唯命是从，他就会缺乏独立思考、自主判断问题的能力，就会丧失积极进取的精神。如果在任何生活细节上，父母都不能心平气和地听取孩子提出的看法，那么，孩子表面上沉默了，听话了，事实却并非如此。这不仅破坏了亲子间的感情，而且也阻止了亲子沟通的渠道。
这样，一方面会影响孩子形成独立的个性，使他从与众不同逐渐走向平庸；另一方面也会在很大程度上助长孩子的叛逆心理，可能促使他学一些敷衍父母的招术，对父母阳奉阴违，什么真心话也不说。无论哪一种结果对孩子的成长都非常不利，也都是父母不愿意看到的。所以要想有效避免这些问题，那就从现在开始真正静心倾听孩子的诉说吧！
不要打断孩子的话
事例1：
星期天，一对夫妻带着5岁的儿子去爬山。爬到山顶上时，他们非常口渴，年轻的妈妈对儿子说：“吴昊，把你背包里的苹果拿出来给爸爸妈妈解渴，好不好啊？”
儿子理刻拿出了3个苹果，然后竟然挨个咬了一小口。见到这种情形，年轻的妈妈很懊恼，正想劈头盖脸地训斥儿子一通时，儿子突然开口了：“妈妈，我就是想先尝尝……”这时，年轻的爸爸耐着性子对儿子说：“好孩子应该是懂礼貌的孩子，你这样做有礼貌吗？”
“爸爸，我想先尝尝，然后把最甜的苹果留给爸爸妈妈。”儿子奶声奶气地说。这对夫妻的心头一震，为儿子的回答感到自豪，同时暗暗自责，原来自己冤枉了孩子。
事例2：
凯丰上小学四年级了。以前，他每天放学回家后，都会把学校里发生的事情告诉父母。但现在，那个开朗乐观爱说爱笑的他突然变了一个样，变得沉默寡言了。老师经过与凯丰的耐心谈话，知道了其中的原因。
原来，凯丰的父亲没有太高的文化，所以就把希望都寄托在了他的身上，希望他能考上一所好大学。所以，他对凯丰的学习抓得特别紧。他认为凯丰说的很多话都没有用，都是在浪费时间。所以，最近一段时间，凯丰一张口，父亲就会打断他：“别说了，光说废话，你把这说废话的心思用在学习上该多好啊，赶紧写作业去。”
一次，凯丰说了班级发生的一件事情，正说得兴高采烈时，父亲突然说：“我跟你说了多少次了，别说这些废话，你还说，你再记不住，看我不揍你！”结果，吓得凯丰一个字也不敢说了，低着头回到自己房间去了。
以前，凯丰还特别爱问个为什么，开始的时候，父亲还回答他。可后来，父亲就不耐烦了：“别问了，你怎么有那么多问题？去，赶紧学习去！”就这样，凯丰越来越没什么话说了，而且渐渐地，他的性格也改变了。
父母不要打断孩子的话，这样不利于孩子提高表达能力，久而久之，孩子就会产生自卑心理。对孩子来说，对父母诉说内心感受是他提高表达与交往能力的好机会。如果父母打断孩子，就等于剥夺了孩子的这一机会，孩子就容易与他人产生沟通障碍，当然与父母的沟通也不会顺畅，对孩子的成长也非常不利。
当父母不让孩子把话说完而打断他时，往往出于这样的心理：
第一，总认为自己是正确的。
这样的父母比较顽固，不听孩子的解释，老是主观地认为孩子是在找借口。长此以往，孩子就慢慢会习惯沉默，哪怕是面对委屈与误解，仍旧会沉默不语。
第二，总是认为孩子有很多缺点。
父母总认为孩子有许多缺点，认为他会犯很多错误，对孩子的这种主观心理促使自己不愿意去听孩子的诉说与解释。
第三，认为孩子还小，不懂事。
这样认为的话，父母就不会有耐心听孩子说下去。虽然孩子的思维比大人的要简单很多，但他一般也能够从复杂的事情中看到本质的东西。
第四，孩子让父母没面子。
因为孩子的话说到了自己的痛处，让自己没面子。正所谓“童言无忌”，孩子都是想到什么就说什么，不会刻意去忌讳什么。所以，父母不妨以一种十分轻松的心态去听孩子怎么说，说不定还会让自己受到启发。
实际上，要想做一位善于倾听的父母，就不应该随意打断孩子的谈话，也不应该根据自己的理解对孩子的话进行过早的评论。一个还在上幼儿园的美国小姑娘这样对爸爸说：“我是你的孩子，所以你要倾听我的话。请不要笑，这不是让你笑的，而是让你听的，否则我不原谅你。”可见，孩子是多么希望父母做他忠实的倾听者，而不是评论者。
一位中国母亲也在儿子的一句话中也悟到了倾听的真谛。一天，上小学的儿子放学回家，兴致勃勃地对她说：“妈妈，学校今天发生了一件特别有趣的事。”妈妈正等着儿子接着往下说，可是儿子却郑重其事地说：“妈妈，这些事您听着就是了，千万可别打断我啊！”
这句话让这位妈妈突然意识到，原来她老是在那里自以为是地打断儿子，使儿子根本无法完整地表达一件事。这位母亲还进一步认识到，有时候，她对儿子说的事情的评价总是站在成人立场上，有些评价对他来说也许不太适合。从那以后，她知道，一定要认真听完孩子的话，不打断孩子，更不妄加评论他的话。
其实，这是非常明智的。父母一旦这样做，就能更有效地倾听孩子。
亲子沟通小贴士
孩子就好像一块无暇的璞玉，是否能够成器，关键在于父母的雕琢。在生活上，几乎所有的年轻父母都能做到十分关爱孩子，可在与孩子的沟通交流上，很多父母却忽略了。所以，当孩子在向父母倾诉学习和生活中的有关问题时，父母一定要做孩子的忠实听众，不要打断孩子的话，要让孩子把话说完。只有这样，亲子间才能相互沟通顺畅，彼此理解，进而建立和谐的亲子关系。
要有主动倾听的意识
“知心姐姐”卢勤在她的著作中写过这样一件事：
我有一个孩子。我30岁时生下他，起名叫李悦。儿子出生时，我从下乡插队、工作的吉林白城地委调回北京，跨入了我从小向往的中国少年报社的大门。我非常珍惜这个工作的机会，因为不是所有的知青都能实现自己童年的梦想。
为了全身心地工作，我把1岁零8个月的儿子送进幼儿园全托，每周只接一次。
孩子从幼儿园回来，总是说：“妈妈，咱们谈谈话。”有一次，竟然哭着向我请求：“妈妈，我知道你很忙，没时间陪我在家，可你能不能把我转到每天都能回家的幼儿园？”
我没能满足他的请求，我和我丈夫常常出差，没有时间照顾他。
每次孩子回家，总是兴致勃勃地给我讲幼儿园里的事，不管我爱听不爱听。儿子需要的是一个忠实的听众，而妈妈是最合适的人选。遗憾的是，开始我没有意识到孩子的这个需求，总觉得听孩子说话，浪费了我写稿子或思考的时间。所以，每次孩子和我讲话，我总是做出很忙的样子，眼睛左顾右盼，手里还不停地翻动着书报。
没想到，我的“忙碌”给孩子的语言表达带来了障碍。由于他是个思维能力很强的孩子，为了在有限的时间里把话说完，他就讲得很快，慢慢地变得讲起话来结结巴巴的。
这引起了我的注意。我开始注意改变自己，尽量抽出空来，倾听他讲话。渐渐地，儿子竟成了我学习儿童语言的老师。是他把我领入了奇妙的儿童世界，使我后来对儿童教育工作达到入迷的程度，也使我学会怎样用心去读孩子这本书。这本书，竟然还成了我当“知心姐姐”的教科书。
与孩子沟通，有时候父母并不需要自己说，只需要让自己做一个倾听者，给予孩子以极大的关注与尊重，这是对孩子最有效、最大的帮助。倾听孩子是非常重要的，但作为父母，一定不要被动、无奈地去听孩子说话，而应该是主动地、积极地去倾听。
某市的一位记者曾经该市文化广场对一些3～9岁孩子的父母进行过一次随机采访。在采访中，记者询问了家长这样几个问题：“宝宝最喜欢你穿什么样的服装？”“他今天最想做的事情是什么？”“他告诉你自己为什么喜欢和某个小朋友交往了吗？”“他做的每件错事你都听他辩解过吗？”“你每天有固定的时间听宝宝讲自己的事情吗？”
实际上，这些问题都是非常平常的，都是日常生活中父母应该注意到的。不过，令人遗憾的是，对于这些问题，被采访的那些父母都感觉非常惊奇。有些父母甚至表示，他们从来没有注意过这些问题。对于这样的结果，不能不说是为人父母者的失职。