第二章 必须改变
每个人都或多或少地缺乏安全感，这是人类本性中致命的弱点。问题是，你究竟有多么缺乏安全感？会不会严重到影响你的工作和生活、伤害到你自己和你所爱的人？这种不安是不是用谎言夺走了耶稣赐给你的自由和生命？它是不是从早上一出门就缠住你不放，一直到你下班回家？圣经明确告诉我们，每个人在基督里都是有很多恩赐的人，而这种缺乏安全感的心态，是否让我们无法发挥出自己的天赋呢？或许，对以上几个问题，你都可以很诚实地说：“没有啊。”然而，我之所以要写一本书，而不是周游各地带领小规模的讲座，正是因为对上述的提问，只有极少数的人真的能说“没有”。
多数女性（即便不是绝大多数的话）都缺乏安全感，甚至因此影响她们的生活。我最近做了一项全美范围内的不记名调查，参加者均为女性，共有900多人。其中78%的人表示，她们缺乏安全感的程度已经足以让她们警惕起来。
我似乎已经听到一群人痛苦的呻吟了。43%的女性将她们缺乏安全感的程度标为“巨大”和“严重”。如果说这个调查结果具有普遍性，那么女性则完全没有活出“奇妙可畏”的生命！可以说，缺乏安全感是一个十分严重的问题，我们一定得找造物主讨个说法了。
首先，我们要给“安全感”下一个定义，这样才能知道自己的问题是否严重到需要看心理医生的程度。在后面的章节中，我们也会探讨成长经历对我们成年以后生活的影响，以及为什么有些人比其他人更缺乏安全感。
我对“不安”这种感觉实在是再熟悉不过了，它会定期来造访我，这么多年来一贯如此。也许对于有些人来说，这是一个能不谈就不谈的话题，即便只是来给它下个定义都让他们觉得浑身不舒服（我在现身说法）。不过，先别急着走开。曾经有段时间，哪怕只是读到有关这方面的书籍或文章，我都不能忍受，得把这些东西放得远远的。但是现在我知道，我能逃避一时，却不能逃避一世。逃避，就会被它捆绑、失去自由；只有面对它，才能战胜它。当我们勇敢并且诚实地正视缺乏安全感这个问题的时候，我们就有救了。
好，现在让我们先看看专家的定义吧：
不安全感指的是一种深刻的自我怀疑倾向。缺乏安全感的人不确定自身的基本价值，对自己的定位缺乏自信。缺乏安全感会持续性地引发高度的自我意识，伴随着自信的丧失，以及对一切人际关系的无端的焦躁和忧虑。缺乏安全感的人，无论男女，都对失败有极度的恐惧感，害怕被拒绝。同时，他们也不确定这种恐惧感是否合理。
看了这个定义，我希望读者不要把“缺乏安全感”和“敏感”混为一谈。敏感指的是一个人在为人处世时能够全面认识环境，是一种积极、有建设性的特征。而缺乏安全感的人只对负面信息过度敏感。不是每一个敏感的人都缺乏安全感，但是无一例外，每一个缺乏安全感的人都非常敏感。有时候这两者的表现是完全一样的，但敏感的人只对某些人或事物缺乏安全感，所以，请读者们先别急着对号入座，或者马上就去看医生。
比如说，我不是对所有的人际关系都缺乏安全感，但就是那么几个人，已经足以影响我的心理健康了。同样，我有过许多的失败和被拒绝的经历，其中很多我可以一笑了之，但是，为数不多的几次我至今还记得，那伤口似乎还是鲜血淋漓的。再比如，我并不会觉得没人需要我、没人肯定我的能力，或是找不到工作做—现今社会，女人一样肩负众多的责任，扮演很多角色，比如母亲、教师、病患看护、医生，或是公司经理、企业老板之类的。但我的不自信恰恰就是来自于我肩头的一些责任。无论我们是觉得“没人重视”或者是“太受器重”了（最糟糕的是两者同时存在），不安全感让我们凡事只能看见消极的一面，不停地自我怀疑、自我否定，感觉像快要溺死了。
今天早上我一个人在户外运动，听着iPod里的赞美诗，期望通过与神独处来听到神对我说的话，尤其是关于这本书的内容的。神实在是信实的，他告诉我的事着实吓了我一跳—我发现，我不仅是怀疑我自己，在潜意识中，我甚至深深地怀疑着造物主。我真的配得上他这样的器重吗？老实说，如果我是上帝，我根本不会正眼看这个叫做贝丝·穆尔的女人。我既没有学历，也没有成就，还想当个作家，这是不是痴心妄想？当我抬眼仰望造物主的时候，我突然意识到我不是缺乏安全感，而是缺乏对上帝的信心。他的拣选是不会有错的。你也有同感吗？
既然你认识耶稣基督，那么，他一定也拣选了你来完成一项极其特别的工作。这工作是上帝在创世之前就为你量身定做的，只有你，因着某些特殊的人生经历，才能帮助到那些有特殊需要的人。
或许你像我一样，明明知道上帝有一双洞察一切的眼睛，却时常自以为是，以为我耍点小聪明就能瞒过他，误以为我比上帝更了解自己，在这个谎言中自娱自乐。所以，上帝会让你心中不平安。努力按照圣经的教导生活的人，都知道内心的挣扎比外在的痛苦微妙得多。在地下我们看不见的地方，植物的根系纠结蔓延，人心的诡诈也同样隐蔽。有时候连我们自己都被蒙在鼓里，直到有一天看到自己的诡诈所结出的果子，我们才知道根源在于错误的思想。比如，我们居然开始对自己不断重复地说：“如果上帝知道你是这样一个人，他就绝对不会再爱你了。”在动物园里，饲养员每天把足够的草料放在槽里去饲养大象；同样，你不断喂养自己的不安全感，早晚有一天，一只凶猛的巨象就会从你的心里跑出来，害人害己。
有人从不认为自己需要寻求帮助，因为她照照镜子，心想：“我梳洗打扮一番，不就很有安全感了吗？”我们认为缺乏安全感的表现只是单一的，例如胆小如鼠、缩手缩脚之类的。我们在公众面前的表现可是无可挑剔啊！但是，请注意，完美主义就是缺乏安全感最大的面具—凡事追求完美，对人对己都不容瑕疵。
缺乏安全感的表现是多样化的，而且是迷惑人的。一个缺乏安全感的女人，可能外表很强势、有能力、有自知之明，内心却极其缺乏安全感。我就是其中一个，我用了很久的时间才一层一层地剥掉这些伪装，痛苦地面对真实的自我。
写这本书之前，我做了一个自我评估，发现其中很多描述都不符合我的现状。
问：你是否很容易就哭鼻子？
答：完全没有！
问：你是否尽量避免在公众场合抛头露面？
答： 你开玩笑吗？我最要好的朋友，就差直接管我叫“交际花”了。
但是，当我接着回答后面的问题时，我的脸不由得红一阵、白一阵的。
问：你是否一觉得有些事做得不妥，就想要改正？
答：老天啊，就算已经做得不错的事情，我都想去改得更好一点！
问：你是否太想解决别人的问题，不管适时还是不适时？
答： 我怕得罪人，为此常常丧失原则。有时候我的安全感是那么脆弱，即便完全不是我的错，一想到对方会对我不满，我就坐卧不安。我都数不清有多少次，上帝不断地告诉我，这个问题不能马上解决，需要时间。对于缺乏安全感的人来说，失去了别人的喜欢、认可或是伤到和气，真是天大的事。
以下问题更是击中了我的要害：
问：如果有人对你不满，你是否可以做到不去理会？
答： 哪能不理啊？我只能尽量控制，不要吃饭、睡觉都想着这事儿。
问：你是否会无缘无故地焦虑不安？
答：天知道，我哪儿有不焦虑的时候啊！
问：如果你听说有人不喜欢你，会影响到你的心情吗？
答：心碎呀！
问：你是否担忧你的丈夫会跟别的女人跑了？
答：不是整天担忧，但是次数也绝对超标。
你看到了吗？这就是定义里说的，他们不确定这种恐惧感是否合理。你有没有问问自己，我这感觉是真实的还是错觉、幻觉？是一时头脑发昏，还是真的有必要采取行动？是在理智地分析问题，还是在胡思乱想？做这件事情恰当吗？
我不知道你是否和我一样，反正我总是明知自己心虚，却不愿意承认而已。
也许你会说：“我是有上述这些感觉，但是我并不认为我缺乏安全感。”我会问你一个问题：你的这些感觉有多强烈？如果像我一样强烈的话，那么，你真的需要帮助和医治，你的问题比自己想的严重。
每个人都会缺乏安全感，关键看程度如何。同样是关系破裂，有些人照吃照睡，有些人却可能因此精神崩溃。那么，很明显，后者更缺乏安全感。当我们对照着定义来衡量自己时，不是要看我的症状多或少，哪怕你只符合其中的一项，如果程度很强烈，你都需要寻求帮助。
另外一个衡量缺乏安全感的指标，是看你有这些感觉已经多久了。前面所讲的定义中提到“持续性”这个词，它的词根是希腊文chronos，这个词是希波克拉底创造的，意思是“时间”，通常用来形容缠绵已久的疾病。现代医学上，一种症状持续3个月以上，则称作“持续性病症”，即“慢性病”。请问，你有这些缺乏安全感的表现已经多久了？有没有超过90天？我超过了。如果你和我一样，你就需要寻求帮助了。好，持续性讲完了，请再往下看。
定义中提到的持续性的“自我意识”是什么意思呢？看到这个词，我们的头脑马上就会提醒自己：不要对号入座啊！不管怎么说，还是要保全我的面子吧。你知道刚上初中的女生在上体育课之前在更衣室里怎么换衣服的吗？她可以先套上运动背心，再从里面脱掉衣服，因为她不想让别人看见她的内衣。我们也差不多如此。持续性的“自我意识”就是满脑子都是自己，无论身处什么样的环境，本人的全部感知力都无法从自己身上挪开。
一个有着强烈自我意识的女人，有可能会让自己尽量淹没在人群里，也有可能要求自己的穿着和表现完美无瑕，随时可以站在镁光灯下。不管是哪种，在一群人中，她的精力始终集中在自己身上，不会关注其他人。不管她觉得自己低人一等还是高人一筹，她都会不停地衡量和比较，就是放松不下来。千万别以为“骄傲”和“自我中心”与缺乏安全感没有关系，也不要把“自卑”当成“谦卑”了！问题的关键其实是自我中心，这种自我中心令人骄傲，也令人自卑，而骄傲和自卑都是缺乏安全感的表现。认识不到这一点，怎么能改变呢！
如果说前面的定义只是给我一个提醒，接下来的描述就更让我痛心了：
缺乏安全感的人对于爱情或是恋爱的关系有着不切实际的期盼。这些期盼会导致他们不自觉地对自己和对方要求过高，从而不可避免地会觉得失望或受伤。可悲的是，缺乏安全感的一方往往是受伤害较大的一方，但是通常他们并不会意识到，他们的悲剧是自己造成的。
原来在说我啊！至少我过去就是这样的。我现在可以说是好一点儿了，这完全是因为我靠着上帝的能力，敢于面对自己了。让我恍然大悟的是，过去我并没有把缺乏安全感看成我的问题。就像定义里说的，我从来没有意识到我给了对方过大的压力。虽然对方并没有这么说，但是回头看看，实在是太明显不过了。惭愧啊！想想看，时至今日，不知道有多少人外表光鲜亮丽，内心却伤痕累累。
和你一样，我曾经拥有自认为很有把握的恋情，也试过飞蛾扑火般地付出，不管另一方是不是一个情感健康的人。由于我那些不切实际的期盼，最终失望和受伤的感觉实在难以言表。
你觉得我说的对吗？如果周围没有别人，你可以诚实地看看自己吗？在情感之路上，你留下了怎样的痕迹？你有没有给对方施加过大的压力？你对对方是否有不切实际的期盼？
有一次，我在一个脱口秀节目中听到这样的话：“我终于明白女人对男人的期盼是什么了—她想把他变成女人！”难道不是吗？我们时常期盼我们的男人能更加敏感、体贴，和我们一样爱吃健康食品、看言情剧，而且还希望他看完之后和我们探讨剧情。我们期盼男人可以主动地提出给你按摩一下，哪怕一次也好，而不是老是说“老婆，给我按按这儿……”。
可是，想想看，如果他们真的变成女人，我们耳边就又多了一个整天抱怨的人（当然，也不是所有的女人都爱抱怨）！天啊，不如把脑袋塞到洗衣机里算了。要知道，这真的是不现实的期待—你应该不会跟一个女性朋友说让她长出胸毛、变成男的吧！
再说说朋友的事吧。通常，我们决定和什么人做朋友，都是因为我们能够从这段关系中得到一些心理满足。或许有个朋友与你很投缘，和她在一起的时候，你总是很放松。如果有一天你下了班，想和她聊聊，她的心情却不是很好，你会不会觉得很失望？当然你不会直接告诉她，但是你心里会不会觉得她辜负了你的期望？也许你有一个属灵导师，当你有了问题的时候，她通常都会给你一些建议。可是，如果某天你有难处，正需要她，却发现她没有像以往那么关注你，你会觉得难受吗？
你可能很幸运，身边的朋友和亲人很宠爱你，即使你有时提出的要求真的很过分，他们也会满足你。你觉得这很正常，也不觉得自己缺乏安全感。可是，当环境变化了，没人宠你了，你可能马上会陷入不安的漩涡。我们过去都被宠坏了。有一个好方法，可以用来看看我们是否被宠坏—看看你身边的朋友，有没有人忽然对你冷淡了，跟别的人热乎起来，让你心里很不爽的情况发生？这种感觉越频繁，你缺乏安全感的问题越严重。你要记住这一点。
对这个问题，我有切身的体会。我曾经非常仔细地挑选了一些朋友去付出爱，到最后却遭到不公平的对待。我也试过全身心地投入爱情，最后我们却因为彼此都受不了对方而分手。值得庆幸的是，像这样惨痛的分手只有很少的几次。其余的呢，有的是连朋友都做不成了，也有的是过了好长时间，关系才得到了修补。在情感方面，我们的期盼如果太大，伤痛就不可避免。压力越大，反弹力也越大，物理上管这叫作用力与反作用力定律。缺乏安全感可能造成各种后果，也许是极度的失望，也许是自杀性的反击。
可悲的是，通常在一份不健康的人际关系中，无论是伤害别人的一方还是被伤害的一方，都是缺乏安全感的受害者。两个人对于对方都有着不切实际的期盼，就好像两个饲养员同时在饲养两头极具杀伤力的大象，厮杀迟早会发生。唯一的解决办法是，让造物主先来修复，使我们的内心世界先健康起来。一旦自己先被医治了，我们就会发现，过去完全受不了的那种人，居然还有非常可爱的一面。
丑话说在前面：如果你想得到真正的安全感—从造物主那里来的安全感—就必须放弃一些东西，或者是被迫失去一些东西。但是，不用担心，你将失去的，只是那些对你有害的东西。说得再难听一些，有些东西可能要从你心里连根拔除，因为那是毒瘤。好吧，剩下的话，到后边再细说吧。
现在先谈我们自己，到后面，再看看我们生活中的其他人—有些人巴不得我们活在缺乏安全感的黑暗中！专家们给这种人定义为“玩弄感情”的人。亲爱的姐妹们，你今天会有这样的遭遇不全是你自己的责任。但是，如果你不下定决心改变自己，那就不能怪其他人了。你的心里有一块黑暗的地方，有个可怕的声音常常跳出来指责你，使你陷入自责中不能自拔，但是造物主已经预备了一个美好的计划，帮你跳出黑暗。他愿意，也预备好了，现在就等你说“我愿意”了。
在本章结束之前，我再说一句，请不要以为缺乏安全感只会影响到你个人情感生活的层面。不错，这是最让你难受的一个层面，但是绝不仅此而已，缺乏安全感还会像一只汪汪叫的宠物狗一样，无论你走到哪里，它都会一路跟着叫到哪里。公司中同事间的关系、你与老板的关系，乃至你和其他任何人的关系，都有可能因为你的不安全感而成为牺牲品。更甚的是，它还会尾随你到教会去，让你只会在意其他人穿了什么、坐在哪里、认识谁或者不认识谁。从教会出来之后，牧师讲的道你可能连一句都记不住。
现在，我也想试着来给不安全感下个定义了：不安全感，就是自己蚕食自己。
缺乏安全感是一种糟糕透顶的感觉，这是毋庸置疑的。没人请它来，也没人想留着它，没有它我们真的可以活得更好。解铃还需系铃人，要砍断这个枷锁，还得靠我们自己。