第4章 学习爱那个“陌生人”
夜已经很深了，大概是晚上十二点，甚至是凌晨了吧。
他过来问我：“哈爸，你有时间吗？我想和你聊聊。”他是我的同事。我说有的有的。我们当时是在一个山庄里搞团队建设，远离城市，又是这样的深夜，周围异常静谧。他欲言又止、心里十分沉重的样子，让我很担心。
“我老婆把结婚戒指取了下来，户口本也拿出来了。”他终于还是开口了，一开口就直奔主题，意思很明确，他妻子要和他离婚。
我说为什么呢？毕竟他们结婚也不过半年，而他们的爱情都已经有八年之久了。他又是一个如此优秀上进的人。
“我们好长一段时间都在吵架，吵得很厉害。她觉得我陪她的时间太少了。”是的，他每天都工作到十一二点甚至更晚回家，周日有一天的休息，他还要花半天的时间陪他的奶奶。
看来这也不是什么大不了的事情嘛。虽然夫妻有吵架甚至要离婚，但原因只不过是“陪她的时间太少”，不是婚外情、家庭纠纷、也不是所谓不爱了等等，那花更多的时间陪她就可以了呀。
让她懂得你爱的方式
但是，很爱她的他不愿意花时间陪她。
他说他虽然是北京人，但“其实和你们一样，都是穷孩子”。他们至今都租房子住。他觉得他要努力工作，而且现在的工作他非常喜欢，现在的团队氛围也让他觉得“很爽”。
“作为一个程序员，能够加入到这样一个团队，是很幸运的。我的朋友都让我好好抓住这次机会。”工作让他充满了成就感，虽然很累很辛苦，但他觉得自己在成长，公司有前景。
他说他也愿意花时间陪妻子。但是，她让他陪她看电视，他就不愿意干了。“这太没有意义了。”没错，他不是纨绔子弟，而是追求上进的家伙。他说结婚之前，她要他陪着看电视，他也“陪”。怎么陪呢？他妻子看电视，然后他在沙发旁边摆张桌子，看看电脑，写写程序。他觉得不能虚度光阴。
“她不求我大富大贵，也不在乎我们一直租房子住，只要有一口饭吃就可以。但是……”我打断了他一下，说：“你娶了多么好的一个女孩呀。”
他也十分承认娶了她是他的福气。不仅我和他这么觉得，他的朋友们也羡慕他。
不过，他还是要“但是”：“我现在年轻如果不努力，而是陪她看电视，等我们有了孩子……而且，她现在是这样，不知道以后会不会是这样。万一她以后变了，对我对物质有更高的要求，我那时再来努力就可能来不及了，甚至我都没有那个心和习惯去努力了。”
我问他是否看过一部电影叫《幸福来敲门》，他说看过的。我说，你妻子如果是电影里的女主人公，那个女主人公就不会离开她的丈夫。因为她的丈夫在女主人公看来，就是整天无所事事，养家糊口都成问题，房租都交不起。所以，她选择了离开。如果你是女主人公的老公，看到你如此努力上进，他的选择肯定是和你在一起。
“但是，你老婆不是电影里的女主人公。”我就问，“你知道我接下来要说什么呢？”他思考良久，也没有说出一个字来。
夜，出奇地静。
我打破了沉默，说：“每个人接受别人爱的方式不一样。既然你老婆需要你陪他看电视，那你就陪他。你应该花时间在她身上。爱自然不好衡量，但‘时间’必定是包含在内的。你说你爱一个人，却不花时间，就不是爱了。你可以说看电视是无意义的，但你别把看电视单纯看成是看电视，而看成是在爱。爱不是无意义的吧？”
“当然，爱是最有意义的。”他说。我希望他，也希望和他一样为人丈夫的都知道，陪妻子看电视、逛街，是陪她爱她，而不仅仅是看电视、逛街。
“你说你每周花半天时间陪你奶奶。难道这半天时间里，你和你奶奶有什么伟大的计划？要登月球？或者，你们要一起改变世界？”他就笑了。“你陪你奶奶，恐怕也不过是聊天、散步，或者陪奶奶逛菜市场。这些都是无意义的，但你因为爱你奶奶，就这样做了。陪你老婆看电视也是如此。”
我没有责备他，我打心眼里喜欢他。我知道，他有一颗努力上进的心。这颗心，不会因为陪妻子看电视而消失。这是为人妻子的幸运。我也喜欢他妻子，安贫的女孩子，现在不多见了吧？！她也不会变得奢华。我深信，她如果感受到他的爱，她也会积极支持他的工作，进入一个良性循环……
他狠狠地点头，几个月之后，之前就拿了结婚证的他们在北京举行了盛大的婚礼。
学习爱那个“陌生人”
人们往往说，婚姻是爱情的坟墓。这话之所以广为流传是有一定道理的，它描述了一些事实，所以引起很多人的共鸣。我同事的经历差一点就证实了这话的正确，恋爱半年甜甜蜜蜜，领证半年就想离婚。
然而，只要有一颗爱对方的心，婚姻并不是爱情的坟墓，婚姻是熔炉，经过婚姻淬炼的爱情更加美好。婚姻是显微镜，具备揭露夫妻双方的功能。婚姻让我们更加看清对方，如此可以更好地爱对方。
结婚之后，我们慢慢发现，原来恋爱时那么可爱的人，变得不那么可爱，甚至是可恶了。恋爱时，我们情人眼里出西施。结婚后，我们说自己当初瞎了眼。
其实，一个人结婚前后，并不会发生什么本质的变化，人还是那个人。只是恋爱时，“爱”蒙住了我们的双眼，让我们无法真正看清对方（爱能遮掩许多罪）；恋爱时，我们自己也极力表现自己可爱的一面以吸引对方，而隐藏自己不可爱的一面。
结婚后，因为两个人长期生活在一起，而我们也不会那么费力地表现自己可爱的一面，我们会“放松警惕”，自己会更加真实、立体地呈现在配偶面前。我们不可爱的一面显露了。
作为一个普通的人，一个很自然的反应就是：如果对方有不可爱的地方，我们就很难爱得起来。现在离婚率居高不下就可以理解了。所以，很多人说，婚姻是爱情的坟墓。
现在，如果我们坚持不离婚，那就正如侯士庭所说：“婚姻里最大的问题是……学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个陌生人。”对，没错，侯士庭说的是“陌生人”。这个人，我们所嫁（娶）的这个人跟我们恋爱时不一样，让我们觉得陌生，然而，也更为真实和立体。我们要学习爱“那个陌生人”。
结婚之前，我们爱恋人，这种爱是不需要学习的，是自发的：因为对方可爱而自发地爱。现在，我们发现了配偶的“不可爱”。所以，我们需要学习爱那有不可爱之处的人。如此这般，你的爱就升华了。而你所爱的这个人也必定更加爱你。越了解你的人，对你的影响就越大。
如果大街上随便一个人，甚至连你的名字都不知道，就评价你，你或许有一点涟漪，但这样的评价不会对你有长久的影响。如果你恋爱时的恋人评价你，这评价会让你哭让你笑，让你欢喜让你愁。然而，如果你的配偶，已经非常了解你的配偶评价你，基本上可以称得上对你的盖棺定论了。
提摩太·凯勒的话：“你配偶的爱和赞许具有神奇的力量。……如果全世界都说你丑，但你配偶说你美，你就觉得自己美。借用《圣经》的话，你的心可能责备你，但配偶的观点比你的心更强大。”
也就是说，你可能觉得自己丑，但你对自己的评价不如你配偶对你的评价更有效。你当然了解你自己，你配偶也了解你，但你配偶是“客体”，我们天生会觉得别人会更加客观，所谓旁观者清。
以她喜欢的方式去爱
那怎么爱配偶呢？以配偶能够接受的方式去爱。如果你妻子不懂德语，你对她说“Ich liebe Dich”，你妻子就无感，虽然这话的意思是“我爱你”。
有些人可能就会对妻子说“我爱你”，妻子字面意思是听懂了，但这不是她接受爱的方式，她不会因为你说“我爱你”就感受到你的爱。她能感受到你爱他的方式是：你洗洗碗，做做家务，或者做点别的事情。
查普曼博士在《爱的五种语言：创造完美的两性沟通》一书里归纳了五种爱的语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
通常来说，每个人都能从这些语言中感受到爱。但你配偶最能感受到爱的方式是什么？如果你不知道，就留心配偶的抱怨。
如果你听到配偶抱怨说“家里这么多事，都我一个人做，累死了”，你就应该有“服务的行动”。如果你听到配偶说“你看看我今天都做了什么”或“你不觉得家里有什么变化吗”，表示配偶需要你“肯定的言词”。如果你听到配偶说“你看看某某的老公又给她买礼物”，你或许应该准备礼物了……
我同事的妻子抱怨他不陪她看电视，一开始他不愿陪，不是说他不爱，他觉得他更加努力工作是爱他。这就是不知道、不认可对方所能接受的“爱的语言”。这与几年前的我恰好相反，哼妈会抱怨我折腾，不断跳槽，工作不专注。如今，我能找到一个我愿意坚守一生的事情，她看到我专注工作的样子，就觉得我是爱她，爱这个家了。
但愿你知道配偶的“爱的语言”主要是什么。