第8章 联结问题：我们乐意关注他人吗？(1)

朋友都是由陌生人变来的。

——卡伦·海托华

人类都有与别人接触联结的欲望。不管你年轻还是年长、内向还是外向、富裕还是贫穷、学问渊博还是无知贫乏，都是这样。对爱的渴望常常激发出你的联结需要，但是，若你感觉孤独、想被人接受、希望内心充实或是想在商业上成功，也会很容易地促使你去跟人建立联结。

我们如何获得自身渴望的人际关系呢？哪种方式是最好的开端？换句话说，我们如何跟别人联结上？答案是我们必须停止只看自己，转而去关注那些想与之交往的人。基于此，“联结问题”首先问到“我们乐意关注他人吗”。

要想增加与别人建立起联结的概率，你需要理解和掌握下面6条人际关系法则：

全景法则：全世界的人，都是由“别人”组成的——你一个除外。

交换法则：与其平等待人，不如站在他们的处境上设身处地为人着想。

学习法则：我们遇到的每个人，都有可能在某一方面给我们教诲。

魅力法则：人们只对向自己表示兴趣的人感兴趣。

满分法则：相信别人最好的一面，往往会激发出他最好的一面。

冲突法则：关心别人先于反对别人。

当你不再只盯着自己，而开始关注他人及其需要时，你就建立了人际的桥梁，你就会成为那种别人想靠近的人。上述法则，是建立联结的关键。

‖全景法则‖

全世界的人，都是由别人组成的——你一个除外

一个人跳出自己时，生命才真正开始。

——阿尔伯特·爱因斯坦（Albert Einstein）

扪心自问：我是不是很难做到“以人为先”？

什么能够改变人们的视野，让其平生第一次看到“全景”呢？有时候是结婚，有时候是离婚或者是生孩子。关键点在于要让人们明白，不能再一切都“只考虑自己”了。

读出背后的意义

最近，我读了一篇关于女演员安吉丽娜·朱莉（Angelina Jolie）的文章，促使她改变观点的是一个剧本。1999年，朱莉因在《移魂女郎》（Girl，Interrupted）里表演出色而荣获奥斯卡奖，本可以顺其自然地做一辈子封面女郎。朱莉的父母乔恩·沃伊特（Jon Voight）和玛奇琳·伯特兰（Marcheline Bertrand）都是演员，她在好莱坞长大，从小就沉溺于那里的奢侈和虚荣。她的外号叫“野孩子”，其吸毒、行为放纵和自虐是出了名的，所以她深信自己年纪轻轻就会死掉。

“我一度漫无目标，觉得自己一无是处，”朱莉说道，“我想很多人都有这种感觉——想自杀、吸毒或麻醉自己，因为你不能一死了之而感觉又真的糟糕，你也不知道那种感觉是从何而来。”

银幕上的成功并没帮她摆脱阴霾。“我觉得自己一直心理失衡，”朱莉坦言，“我记得生命中最难过的一段时间是在成功之后，经济上稳定了，感情上也顺利，可是我想，‘我拥有了一切，他们说你应该高兴，可我并不高兴’。”

此后，她读了《烽火惊情》（Beyond Borders）的剧本，讲述的是一个上流社会女人看到了全球难民和孤儿的悲惨境遇。朱莉回忆道：“我内心的某种东西让我真想弄明白这部电影到底讲的是什么，所有世界各地的人，所有失去家园的人以及战争、饥饿和难民。”她用一年时间，跟联合国工作人员走遍世界。她说道：“我上了平生最伟大的一堂课，整个人都脱胎换骨了。”她去过位于塞拉利昂、坦桑尼亚、科特迪瓦、柬埔寨、巴基斯坦、纳米比亚和泰国的难民营。她的视野完全变了。她认识到整个世界是由他人组成的，许多人的处境极端可怕，许多人需要她的帮助。

当联合国难民事务高级专员邀请她担任2001年的亲善大使时，她很高兴地答应了。她还开始捐钱来帮助那些难民和孤儿，其中包括捐给联合国难民计划的300万美元。（她说，演电影让她赚到“大量愚蠢的钱”。）她还收养了一个柬埔寨孤儿，名叫马多克斯。最近，《价值》杂志把她列入“全球最具影响力的25位慈善家”。她估计自己把收入的近1/3都捐给了慈善事业。

朱莉认识到：“你可能明天就会死去，虽然你已经拍了一些电影，而且还得了不少奖——但这一切都毫无意义。可是，如果你建了几所学校、领养了一个孩子或者做了一些能够帮助他人改善生活的事情，那种感觉就非常好。”她为什么会有那样的感觉？因为她终于看到了更大的图景。她关注的焦点不再是自己，她开始“以人为先”了。

从此刻起，一切皆有不同

谈到社交时，一切要从为人而不是为己考虑做起。这是建立关系时最基本的法则。我知道，这听起来像常识，可是，并不是人人都能看到全景或是做到慷慨无私。相反，很多人的行为都跟两三岁小孩似的，他们的视野可以用电子邮件中发来发去的内容来表述：

如果我喜欢，它就是我的。

如果我能从你那里夺走，它就是我的。

如果我刚刚玩过，它就是我的。

如果我说它是我的，它就是我的。

如果它看起来像我的，它就是我的。

如果我先看到它，它就是我的。

如果你跟它玩得很快乐，它一定就是我的。

如果你把它放下了，它就是我的。

如果它被打碎了，它就是你的。

那些唯我独尊、自私自利的人总是很难同别人处好关系。要想帮助其打破这种定式，就得让他们看到全景，这需要做到以下3点：

1.打开视野

眼界狭窄的人，就好比查尔斯·舒瓦茨的连环漫画《史努比》中的露茜。有一集，露茜在操场上转悠，查利·布朗读给她听：“书上说，地球一年围绕太阳转一周。”

露茜猛然停住了，说道：“地球围绕太阳转？你肯定吗？我觉得它是围着我转的！”

当然，视野狭隘通常比这更微妙，在我身上就是如此。在牧师生涯的早期，我领导别人时，总是不停地问自己：“这些人能帮我什么？”我想利用别人来帮我达到目标。几年后我才认识到所有的做法都是适得其反，我应该始终问自己：“我怎么才能帮助他们？”后来，我做到这一点，不仅助了他们一臂之力，自身也很受益。我明白了作家兼管理专家威廉·B.吉文（William B.Given）所说的：“当你自私地只盯住自己的利益时，只有你一个人努力。当你帮助一打人解决问题时，就有一打人和你一起努力。”

大多数时候，我们担心的事情只是整个大局微不足道的一小点。多年前，南加州大学被圣母大学以51∶0打得落花流水，前头号橄榄球教练约翰·麦凯（John McKay）想帮助队员们振作起来。他走进休息室，看见了一群挫败、疲惫、垂头丧气的年轻队员——他们还不习惯失败。他站到长凳上，说道：“伙伴们，想想这个：还有8亿中国人根本不知道打过这场比赛呢！”

全世界的人，都是由“别人”组成的——你一个除外。地球上的绝大多数人并不认识你，将来也不会。你认识的绝大多数人可能有更大的需求和问题。你可以选择漠视他们，只关注自己；或者是跳出自己，学会先考虑他人。

2.心智成熟

我写这本书时，我的孙女汉娜和梅蒂刚3岁。我刚陪她们度过一个愉快的感恩节，看她们玩耍，听她们指挥真是莫大的享受。可是，我得说一点：在我们待在一起的时间里，她们从来没有问过“爷爷，需要我帮忙吗？”。3岁的孩子可以这么做，30岁的大人可就不应该了。

我们常常期待随着年龄的增长，人会慢慢成熟，可现实是：岁月流逝我们仍旧如此。除非有意识地去抵抗，否则，“抓紧时间——我可能会去干”这种态度会持续一辈子。

几年前，作家兼顾问鲍伯·布福德（Bob Buford）写过一本非常好的书，叫作《人生下半场》（Halftime）。主题是当逼近中年时，许多人感到惴惴不安，因为他们想让生命更有意义。他把这一阶段定义为“中场”。他说，多数人想在人生下半场做的还是他们在上半场已经做过的事——只会做得更多。相反，让人生下半场成功的关键是盘点过去、抓住自身强项，并把奉献他人作为目标。

下面是鲍伯描绘的人们在人生中场之前和之后的态度变化：

前半场的自我是狭隘的，后半场的自我是广阔的。前半场的自我向内旋转，把自己绑得越来越紧；后半场的自我向外旋转，把自己从弹簧紧绕的僵固中释放出来。

狭隘的自我只容纳你一人，它疏远别人、独来独往，并带有病态的个人主义；广阔的自我是宏大的，因为它含有一份超脱。自我超脱会让你大步流星：到达远方并完成人生的赛程。

鲍伯描述的是真正的心智成熟，他了解到这个世界并不是围绕着你转，心智成熟意味着有能力去看到“全景”。

3.勇于负责

你可能已经注意到，婚姻会放大一个责任心不足者的不负责。未婚无子女者比那些已婚或已为人父母者有更多的自由。所有想走进婚姻的围城后还能保持单身贵族时自由的人，将会把婚姻置于风口浪尖上。要想婚姻美满，夫妻双方都得负起责任。当两人都不再责问“我的丈夫（妻子）能为我做什么？”，转而去负责地问“我能为他（她）做什么？”时，婚姻关系就成熟了。

领导力也对人提出类似的要求。首次担负起领导责任展示了一个人的成熟度和责任感。不负责的领导人持“我老大”的态度，用职权谋私利。负责的领导人持“别人先来”的态度，用职权来为他人服务，担起责任，为别人做出表率，把功劳记在他人身上并增进和改善关系。好的领导者明白，要想让团队成功，必须把别人置于优先位置。

睁开眼睛，正视全景

如果你想看到全景，做到“以人为先”，就要做到以下几点：

走出你的“小世界”

我在俄亥俄州长大，对外界了解并不多，所以我青年时期眼界相当狭窄。我曾认为，任何人不管环境如何，只要努力，就能出人头地。后来，我去了一趟发展中国家，看到比我努力得多的人，但他们丝毫无望摆脱贫穷。那时，我的想法开始改变了，因为我的视野扩大了。

人们要想改变关注点，就需要从自己的小世界里跳出来。如果你认识的人不多，可以踏上从未涉足的土地，认识陌生人，做从未做过的事。这会改变你的视野，就像曾经改变了的我一样。

进门时检查一下你的“自我”

你有没有花很多时间跟那些极端自负的人交谈？好的一面是他们从来不对别人评头论足。（可能是他们谈话时只沉浸在“我我我”里面了！）不好的一面是，若你不想听他们的事，很快就会厌烦得要死。

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自我主义者不是为自己考虑过多，而是为别人考虑太少。

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自我主义者不是为自己考虑过多，而是为别人考虑太少，这样形容比较贴切。

我们常常误以为爱的反面是恨，我觉得不对。爱的反面是自私自利。如果你关注的始终是自己，你就永远无法建立起积极良好的关系。

明白是什么带来满足感

说到底，能够带来满足感的东西总会涉及他人。一个彻头彻尾自私自利的人，永远得不到安宁而且不知满足。

废奴改革家亨利·沃德·比彻（Henry Ward Beecher）说过：“没有比自私自利更自欺欺人的了。”这是因为他把自己与生命中最重要的东西——人——隔绝开了。

如果你想拥有充实的人生，就得有健康的人际关系。要想建立起这种关系，就需要超越自己。拥抱全景法则吧，并提醒自己：全世界的人，除了你一个都是由“别人”组成的。

—讨论问题—

1.在人生的哪个阶段，人们开始学会为人考虑？哪些事情常常促使人们把别人放在第一位？若一个人不去刻意学习为人考虑，将会发生什么情况？那些把注意力、时间和精力都花在自己身上的人（甚至到了晚年还这么干），会出现什么情况？

2.极端自负者和十分自信者最大的区别是什么？为什么不应该太自负？为什么要有自信？你认为自负和缺乏自信之间有联系吗？请解释。

3.描述一下你的旅行经历。你去的哪些地方跟你所处的环境很相似？你去过那些文化截然不同的地方吗？哪些具体的目的地让你觉得最不舒服，为什么？你从旅行中学到东西了吗？将来你想去哪里，为什么？

4.你怎么定义“满足感”？一个没有良好人际关系的人会感到满足吗？解释你的观点。这种观点如何影响你建立关系时所投入的努力大小？

5.想想你生命中最重要的关系。你总是在其中表现出相应的成熟和责任心吗？如果不是，你该如何做去改善这种情况？你应该做出哪些改变，以在未来有恰当的表现？

‖交换法则‖

与其平等待人，不如站在他们的

处境上设身处地为人着想

你对别人多一分关注，自己就会少一分私心。

扪心自问：我会试着从别人的角度看问题吗？

自1996年以来，我通过自己创立的非营利机构EQUIP，向全世界潜在的领导人教授领导力方面的课程。这是我最大的快乐之一，我相信，这些成就也将是我留给世人最大的遗产。在EQUIP工作的每个人都很努力，以期实现在未来发掘和培养100万领导者的任务。

我的信息传播得较好的一个地方就是菲律宾。当我初来乍到时，基本上只给菲律宾的牧师和其他基督教领导人授课。可是，我的书和材料传出教会的圈子，进入商业领域。这并不让我感到惊讶，因为类似之事已在美国和几个非洲国家遇到过了。让我吃惊的是，菲律宾政府开始对我的领导力教学感兴趣了。