11．妈妈，为什么你不懂尊重我？外公外婆也这么对你吗？
曾经有位妈妈对我说：“为什么我的孩子总是喜欢把自己关起来？我的孩子今年上高二，性格比较内向，也不够独立。不知道从什么时候开始，他每天回家都要把自己关起来，也不知道在屋里干什么。我很想和他多交流，但是他不给我这个机会。我有好几次假装和他说话，然后离开他房间的时候把门留着，可是我刚走出几步，他就把门关上了。最后，孩子还在门上贴了纸条：请随手关门。我不知道孩子是怎么想的，为什么要和我们隔绝？每天都关门，不是太冷漠了吗？明明没有人去打扰他。我该怎么开导他？”
听到这个问题，我觉得非常吃惊和难过，吃惊的是，很多孩子已经成长了，但是妈妈没有跟着成长；难过的是，妈妈还没有适应孩子长大后的规则，但是孩子已经在为了这个规则反抗了。
成长是件很累的事情，对孩子来说是这样，对妈妈来说也是。
做别人的妈妈，也许是世界上最难的职业了。难度不仅仅来自于为人父母的辛苦和压力，更重要的是，很多时候，作为孩子的妈妈，我们并不知道该怎么去做，该怎么去爱孩子。
随着孩子的成长，妈妈也必须实实在在地跟着孩子长大。
在孩子两三岁的时候，妈妈常常不尊重孩子（其实这个时候孩子也是需要尊重的），孩子也不太会反抗；但是随着孩子越来越大，有了自己的意志，爸爸妈妈还不懂得尊重孩子，还用他小时候那一套对付他，双方的矛盾当然就会产生！
妈妈们可以试着回想自己的童年，爸爸妈妈是如何对自己的？自己的感受又是怎样的呢？
我们的矛盾：既希望孩子赶快独立，又希望孩子可以100％地依附我们。
成长必然会带来改变，如果一心想要孩子变成以前那样（也许是几岁时候的状态），其实是妈妈的贪欲在作怪。我们既希望孩子长大独立，又希望他们100％地依附于我们、听我们的话，这是何其矛盾啊！
孩子长大了，我们要学会尊重他们，允许他们有自己的空间，有自己的秘密，有自己的隐私，我们要学会尊重他们的需求，并且注意在外人面前给他们留面子——有时，我们甚至需要像尊重一个外人那样去尊重孩子。
改变孩子，使他不关门的方法有吗？
当然有啊，有无数个方法可以强迫孩子把门打开，但是你强迫得了一时，却强迫不了一世。如果我们现在强迫孩子，孩子一旦能离开这个家，可能就再也不想回来了。
任何事情都要付出代价，不尊重孩子的存在，要付出的代价，常常比妈妈们以为的要大。
妈妈，可以给我拒绝的权利吗？
尊重是给孩子拒绝的权利。
上文那个孩子，在他妈妈面前关起一道门，妈妈认为这是“冷漠”的表现，而我则认为，那道门，其实是孩子在争取属于自己的权利。
那道门，叫作拒绝的权利。
当我们去别人家的时候，首先要敲门，由别人给我们开门，我们才能进去。因为别人有拒绝你进去的权利。
别人拥有拒绝我们的权利，但是没有拒绝我们进去，这才是真正的欢迎。
给孩子关上他的门的权利，实际也是给孩子拒绝我们的权利。当孩子拥有拒绝我们的权利，还向我们敞开门的时候，他才是真正地欢迎我们。
妈妈，可以不对我进行情感绑架吗？
尊重是不对孩子进行情感绑架。
不要说“我们这么辛苦都是为了你”、“爸爸妈妈为了谁这么累”、“爸爸妈妈为你付出是心甘情愿的……你忍心不听话吗？”
这种情感绑架，一开始会使孩子升起愧疚心，觉得自己对不起父母，但是时间长了，反而会引起孩子的反感。
任何时候都不要指责孩子“不知感恩”、“白眼狼”，殊不知，感恩是一种发自内心的行为，而不是通过父母的情感绑架和道德绑架产生的。
不要打着“我是为你好”的旗号，干涉孩子的自由，侵犯孩子的隐私，甚至对孩子进行打骂和侮辱。不是所有的错误行为都能用“我是为你好”来遮掩的。
妈妈，可以让我拥有隐私权和名誉权吗？
尊重是允许孩子有隐私权和名誉权。
很多妈妈喜欢随意把孩子的糗事当成笑话说，常常孩子已经明确表示不高兴了，但她们还是乐此不疲。
如果孩子有事不想让别人知道，要帮孩子保守秘密。同时也不要说孩子“开不起玩笑”，事实上孩子也有自尊心，任何建立在对方不乐意的基础上的玩笑都是对他的不尊重。
孩子的隐私权常常被我们忽视，有的父母认为孩子是自己养大的，根本不该有隐私，还有的父母认为“你一个小孩子能有什么隐私”。
如果想了解孩子，那就真诚地和孩子沟通。如果沟通不了，说明大人需要反思自己的行为。
不要为了了解孩子，就偷看孩子的日记，也不要偷看孩子的信件！
同时也要尊重孩子的名誉权，不要随意地评判他们，尤其在外人面前。我们在生活中常常会看到这样的情况：两个家长聚在一起，两个孩子其中一个成绩更好，成绩略差的家长就说：“你家孩子比我家孩子强多了。”
成绩略好的孩子的家长就会谦虚地说：“还是你家的孩子好，你家孩子才是我们家××的榜样呢。”
类似上述的大人间客套的言语，牺牲的往往是孩子的快乐。
当然，家长也不能在孩子毫无准备的情况下，忽然让孩子表演才艺，比如唱歌、跳舞、背诗、弹琴等。有的家长为了显示自己的孩子有才艺，往往逮着机会就让孩子表现，常常孩子很尴尬了，大人还毫无所觉。