2．孩子，为了你，我的世界里多了7个烦恼

在某次课程结束后，我和一位面带忧愁的家长进行了深度沟通，他问了我一个非常难的问题：“詹老师，我儿子现在已经28岁了，接近而立之年，按理说不该再让我操心了。但是我对他非常失望。他性格不好，工作也不顺，作为父母我也不知道该怎么办。儿子从小到大的所有事我能做的就做，能帮的就帮，没想到这孩子长大了，还是什么事都需要我操心，到现在也没有结婚，谈了很多女朋友也都没有结果。我每天就为了这个事情发愁。”

这位家长对我说：他感觉现在和儿子的距离非常远，这个“大”孩子现在很孤僻，每天很晚才回家，有什么事情都不和自己说，每天闷闷不乐的。

我对这位忧虑的家长说，有六个字可以形容他现在的状态：提不起，放不下。

在当今这个时代，中国父母的心中可谓烦恼多多，难以理解的是，这些烦恼往往是因为对孩子的爱而引起的。

我到底在担心孩子什么？

我担心的这些我能解决吗？

假如孩子按我说的做，我是否就不再担心了？

我知道担心不一定有用，但我为什么放不下？

烦恼1：孩子，为了你的学习条件，我豁出去了（烦恼落在学习上）

当你学习好的时候，担心你能不能把好成绩保持下去，担心自己不能给你最好的学习条件；当你学习成绩不够好时，我的烦恼就更多、更严重了，有时担心你不如别的孩子聪明，有时担心你会被我“耽误”，有时担心你会“输在起跑线”上，甚至经常担心你学习不好，以后可怎么办！

家长对孩子学业、智力的烦恼忧心，是不分孩子的年龄的。

即使孩子只有三四岁，家长也会天天担心：担心孩子在幼儿园学到的知识够不够，比起别的孩子表现如何，按照现在的情况以后能不能上重点小学。

这种担心在我看来是可以理解的，却没必要。

烦恼2：孩子，因为爱你，我的世界里几乎都是你（烦恼落在情感上）

父母和孩子的情感沟通，往往要经历3个阶段：一开始是你看他玩，在孩子很小的时候，还不懂得和别人交流，他沉浸在自己的世界里，父母只能看着他玩，在这个阶段，他的世界就是你的世界；后来是你陪他玩，孩子开始形成自我意识，并对外界产生了强烈的兴趣，他非常需要父母的陪伴，需要父母陪自己去发现这个世界，在这个阶段，你的世界就是他的世界，你们一起玩，一起探索，这个阶段孩子和父母的感情是最牢固的；最后一个阶段，是你随他玩，孩子长大了，不再需要你，你只能随他玩，他有自己的世界。

在前两个阶段，父母和孩子的感情不断加深、升温，终生的信任在这时建立，未来的相处模式也在这个时候固定。

作为父母，如果一开始错过了看他玩的阶段，后来又错过了陪他玩、陪他一起长大的阶段，到了只能随他玩的阶段，就已经没办法走进他的内心，没办法走进他的情感世界了，隔阂也就产生了。

很多父母和自己的孩子，正是有着这样的隔阂。

烦恼3：孩子，你知道我有多在乎你的营养和健康吗？（烦恼落在健康上）

父母的第三个烦恼，是对孩子营养和健康的担心。

营养上的烦恼：父母总是担心孩子营养不良，所以变着花样地做好吃的给孩子，并给孩子补充各种可能对孩子来说毫无必要的补品。

还有的家长怕孩子饿着，让孩子每天上学时带各种水果和零食。

健康上的烦恼：只要孩子不在自己眼前，就担心孩子会出事；一刮风就担心孩子会被风吹着，一变天就担心孩子会着凉；如果孩子此时在学校上学，那家长们的担忧就更厉害了。所以有的父母会每天让孩子多带个小包，包里放着多余的衣服和雨伞等物品。

烦恼4：孩子，只要你认真学习，钱的问题我解决！（烦恼落在金钱上）

父母的第四个烦恼，就是家庭财务状况的烦恼。有时候，孩子在学校里会相互攀比，这些孩子的父母也会攀比。

孩子攀比的是花钱，是父母为其买的“装备”，是吃穿用度；父母的攀比，往往是为了让孩子不输给别人，有时还要打肿脸充胖子。

但是由于很多家庭财力有限，这些攀比无形中增加了家庭的负担。很多时候，孩子的要求是父母无力满足的。

这时父母就陷入了这样的烦恼：到底是倾尽全家的力量，把所有的资源都用在孩子身上，还是量力而行，适当地委屈孩子？有的家长跟我说，他也不想给孩子买，不想助长孩子的攀比心和炫耀心，但是听孩子说班里的小朋友都有了，就担心如果自己的孩子没有，会不会受委屈。

不要小看对孩子财务认知的教育，不富裕的家庭打肿脸充胖子实在不可取，对孩子的有求必应，会使孩子变得以自我为中心，认为自己的要求就应该得到满足。

有的富裕家庭更是如此，曾经有家长跟我取经，说现在家庭条件不错，所以孩子要什么都给买，从小孩子吃的、用的、玩的都是最好的，结果孩子现在就知道乱花钱，也不好好学习，反正家里有钱，他认为用钱什么都能解决，没必要好好学习。

烦恼5：孩子，为了你，爸爸妈妈尽力了，我们只有这水平（烦恼落在进步上）

前段时间，一位家长找我寻求帮助。当我说起孩子的IQ、EQ，这些现在流行的“Q”时，他非常困惑地对我说：“詹老师，你说的这些Q我都不知道。这么多年，我只知道一个Q。”

我问：“什么Q？”

他说：“CQ。”

我又问：“什么是CQ？”

他说：“创伤啊，创伤的缩写就是CQ！我小的时候受到了太多创伤，这么多年我就是被现实摧残过来的，所以，我不想我的孩子再受到摧残。但是现在知识发展太快了，他的学习我根本辅导不了，有时他跟我讲的东西，我都听不懂，他也就不跟我沟通了。现在的孩子是越来越聪明，有时反而把我耍得团团转。”

这是很多家长都有的烦恼，尤其随着孩子的年龄越来越大，他的世界也越来越精彩，有时他的世界太新颖了，我们不懂。而家长的教育方式还是老样子：老牛拉破车，一辈传一辈，自己教育的方式是从自己爸爸那儿继承过来的，现在根本不实用了。

这种烦恼，叫作家长“个人成长”的烦恼。你的孩子一直在成长，一直在接受最新的教育，但是家长的成长跟不上孩子的成长。

烦恼6：孩子，为了教育你，我跟你爸爸（妈妈）都吵腻了（烦恼落在夫妻关系上）

夫妻之间的关系是整个家庭关系的核心。一个家庭最重要的关系首先是夫妻关系，其次才是亲子关系。

但很多家庭在有了孩子之后，常常是孩子处于第一位，配偶被放在第二位。

为了孩子，一切都要靠边站，亲子关系凌驾于夫妻关系。

如果一个家庭中的亲子关系凌驾于夫妻关系，那么首先夫妻中的一方会感觉自己是不被重视的，觉得在这个家里找不到自己的位置，继而产生失落感。

一个人在家里找不到自己的位置，就有可能去外界寻找。

久而久之，夫妻间的问题就产生了。

还有一个问题是，夫妻俩的教育理念不同，教育方式也不同，父母双方持有不同的教育观念，最后为了孩子争吵不断。这样的争吵，在很多家庭几乎每天都在发生。

大到孩子对未来的选择，孩子应该上哪所学校，孩子该上什么辅导班。小到孩子应不应该把饭菜吃完，应不应该自己做家务。

为了孩子的问题，爸爸妈妈都吵腻了。

烦恼7：孩子，只要你愿意，我可以放下一切来陪伴你成长（烦恼落在工作上）

我在看《虎妈猫爸》的时候，对女主角的行为是既理解又反对。理解她的一片爱女之情，却反对她把所有的心思都放在孩子身上，以致忽视了自己的丈夫，也漠视了自己的工作。

其中有几个情节，都是女主角在工作的紧要关头因为孩子而忽视了工作。

比如说，女主角在进行一个重要的工作项目时，客户、老板都来了，她因为担心孩子（其实那个时候孩子是没有事情的），放下工作，立刻回家看孩子去。

电视剧里的女主角是典型的“母鸡孵蛋”型的母亲，这种妈妈把孩子看得死死的，孩子一时不在自己眼前，动态一时不被自己掌握，就立刻炸毛，抛下一切工作去照看孩子，恨不得拿根绳把孩子绑在身上。

这种教育方式真的好吗？

我看未必。这种教育方式首先造成了你在工作上的失衡—把精力都放在孩子身上了，你还能留多少时间和精力给工作？

如果工作不顺心，反过来又会加重你的压力，使你在工作和家庭之间疲于周旋，不堪重负。

这种教育方式造成的结果可以用8个字概括：疲于工作、疲于生活。

孩子，为了你的健康成长，我能做什么？

在你的学习问题上，我把心态放平（解决学习烦恼）

其实我们根本不必担心孩子成绩好不好的问题，成绩，一方面看天赋，一方面看学习习惯。成绩好只能说明孩子有学习天赋，学习习惯也正确。

大多数孩子的聪明程度是差不多的，所以决定他们成绩差异的，本质上还是学习习惯的差异性。

家长如果能够在孩子上二三年级之前，就把孩子的基本学习素养和良好的学习习惯培养出来，那么好成绩其实是水到渠成的事情。

不必强求自己的孩子一定要考第一、当状元。“状元”这个词很好听，但是它早就失去了其原有的意义。

古代的状元是给皇帝打工，如果你的孩子学习特别好，就可能成为受很多人尊重的人。

但是现在呢？现在的状元步入社会后，还是要给老板打工，而老板往往根本就不是状元。培养孩子的习惯、素养、综合能力，在我看来，远比考第一、当状元重要。

我要成为让你尊敬和向往的父母，再走进你的内心（解决情感沟通的烦恼）

很多父母非常烦恼：为什么我没有办法走进孩子的内心？为什么孩子不愿意和我进行情感沟通？

当你烦恼的时候，孩子会站在你的对面，他很清楚地知道你的烦恼，清楚你想亲近他，但是他不会给你这个机会。因为孩子已经不再信任你，甚至有的孩子会利用你的爱和信任来伤害你。

如果孩子不给你机会，你该怎么办？

唯一可以帮助他，也帮助你的方法就是：提升你自己，完成你作为家长的72变，成长为合格的、优秀的，能够引导他、带领他的父母，成长为让他尊敬和向往的父母。

只有你成长了，孩子才会给你和他沟通的机会，才会给你走进他世界的机会。

从今天起，我要你学会为自己的健康负责（解决健康烦恼）

当我们给孩子的“营养”太多时，并不会给孩子带来更多好处，反而会让孩子在这些“营养”里腻死。

对于父母的这种“过度关爱”，我是持反对态度的。关心孩子没有错，但是父母是不是应该让孩子学会独立、学会对自己负责任？

如果担心变天、下雨，我们可以提醒孩子：今天可能要刮风，你是不是该多带件衣服？通过培养孩子的独立性，让孩子学会照顾自己。

如果孩子真的很容易饿，我们可以让孩子带一种水果，饿的时候吃。

总之，父母要学会适当放手，让孩子学着为自己的健康负责。

孩子，让我们来谈谈我们的家庭财务状况（解决财务认知的烦恼）

如何解决家庭财务状况的烦恼？

首先要让孩子了解到家庭财务的真实情况。

不富裕的家庭，对孩子要实话实说。如果家里不宽裕，那么就应该让孩子知道这一点，同时让他知道，虽然家里不富裕，但是会尽量满足他的基本要求；如果有满足不到的地方，也不能勉强。告诉孩子家里的真实情况，也能够让孩子从小知道赚钱不容易，父母不容易，这样反而能够增强孩子的责任心。

当别的孩子都在攀比花销的时候，也许你的孩子反而在这个过程中增强了责任心和荣誉心。要让孩子懂得勤劳朴素，知道为家里着想，这些都是孩子能做到的。

当孩子有了责任心和荣誉心，你让他攀比，他都会觉得那种行为很幼稚。他也会羡慕其他孩子的优越条件，但是他会因此而更加努力。

现在的家庭条件比以前好多了，但是仍然有相对来说的“寒门”，那么，为什么现在人们都说“寒门难出贵子”？因为现在的家长太溺爱孩子了。寒门，本身是锻炼孩子的良好环境，但很多家长不想委屈孩子，不想让孩子感受到自己在寒门，于是变着法儿地满足孩子的愿望，不仅让家庭背上了包袱，还失去了锻炼孩子的机会。

如果你爱自己的孩子，应该从孩子小时候开始，把整个家庭的包袱分一小部分给他，让他慢慢适应承担责任，这样他长大了步入社会后，面对社会要求的责任时，才能更好地背负起来。

对于富裕的家庭也是如此，不能一味地溺爱孩子，要适时地对孩子说“不”，并和孩子经常沟通，告诉他为什么不能满足他的所有愿望。即使在富裕家庭，也不要助长孩子的虚荣心，不要让孩子觉得钱财来得很容易。

掌握财务认知上的平衡：和虚荣心一样可怕的是匮乏感。

有这样一种父母，非常怕教育出不懂人间疾苦、不懂理财、不懂珍惜父母劳动成果的孩子，所以每给孩子花一分钱，买一样玩具和零食的时候，都要反复教育孩子钱财来之不易，要珍惜，爸爸妈妈挣钱是多么不易……

这样的教育多了，带给孩子的是“匮乏感”。

什么是匮乏感？

永远都觉得不够，永远都觉得缺少，永远都觉得自己很穷，甚至永远觉得自己不配拥有好的东西。

匮乏感与家境无关，即使很富有的家庭，如果父母的教育方式不当，孩子也可能产生很强烈的匮乏感。

这种匮乏感，是孩子失去快乐能力的开始。

我认识一位企业家，他是穷苦人家出身，好不容易打拼出了自己的事业和家庭，他对孩子非常疼爱，但是这种疼爱是带着条件的。

他愿意给孩子提供最好的物质条件，去一趟香港能给孩子买好几身上千元的衣服，但是每给孩子一样东西，他都会念叨这个东西多少钱，赚钱是多么不容易，反复提醒孩子要体谅父母。

渐渐地，他发现孩子越来越不开心，给他买的新衣服他也不愿意穿；孩子以前很喜欢画画，他给孩子买了昂贵的进口颜料，孩子却再也不画了。

我和这个孩子谈了很久，发现这个孩子有非常严重的匮乏感和愧疚心。他说：“我不想要那些。我觉得我们买不起。”

原来父母买颜料给他时，也在不断念叨上述那些“经文”，时间长了，孩子便不愿意再碰那些他觉得父母根本买不起的东西了。

这就是匮乏感。如果一个孩子怎么都觉得自己家非常穷，每享受一样东西就觉得是欠了父母的，那么这个孩子可能幸福地成长、享受生活吗？

孩子，我要和你一起成长（解决成长烦恼）

孩子一直在成长，如果家长不学习不成长，那么当然就跟不上孩子的步伐了。

家长想要成长，可以从看书开始，而最好的途径是向你身边最出色、最会教育孩子的家长学习。

孩子，我会努力经营自己的婚姻，不只为了你，更为了我自己（解决婚姻烦恼）

从现在起，把夫妻关系作为家庭关系中的核心关系。

孩子，虽然你很重要，但是你并不是宇宙的中心，也不应该是家庭的唯一核心。

爸爸妈妈的和谐关系，才应该是更重要的。和谐的家庭，本身就是最好的教育环境。

我们努力经营自己的婚姻，是让自己和孩子享受家庭幸福的唯一有效途径。

孩子，从现在起，爸爸妈妈将尽力减少吵架，尤其是因为你的教育问题而引发的吵架。我们会统一原则，按照原则行事，“依法治家”，而不是随心所欲地发泄自己的想法，不断争吵。

孩子，你是我生活的重心，但不是我生活的全部（解决工作烦恼）

如果把孩子作为生活的全部，我们的工作和家庭就会不平衡。

掌握家庭和工作之间的平衡是一种技术。

我的秘诀是：第一，在工作时间，不想家庭。可以在工作的间隙、午餐时间、出差时分，打电话给家里。在正式的工作时间，不要惦记家里的事情，要一心一意地工作。

第二，回到家里，不管工作。只要白天努力工作过了，回到家里，立刻把工作放下。不管有多烦恼的事情，如果不是急事，那就留待明天的工作时间去解决。

享受工作，享受生活，才应该是我们生活的常态。