第3章 整理情绪的12个关键

握住情绪马车的缰绳

用爱游刃有余地驾驭情绪

是不是大部分的人都觉得“情绪难以控制”呢？的确如此，因为情绪如同有别于我们的另一种生物。你是否有过“本来我也不想生气，结果还是生气了”的时候呢？我认为这是因为理性“不愿生气”，但是情绪却“很想生气”，这说明脑中想的和心里感受到的是两回事。

佛教经典《法句经》里有段文字，大意如下：“情绪就像马车，而掌握缰绳的是人。不能驾驭情绪、只是顺着感情生活的人不过是把缰绳握在手里，并不是人生的胜者。”

我们可以把情绪比喻为马车，把理性比喻为手握缰绳的人。假设马受到情绪的支配奔跑着，它心情愉快、状态良好便罢，如果遇到可怕的事，可能就会立即停下来，愤怒地往别的方向跑去。如果天气状况或者马的身体状态不好，或是马处于不满足的状态下，它就会焦躁不安、毫无精神，连动都不想动。即便强迫马奔跑，它也会反抗、嘶叫。

但是也不能因此就彻底放弃缰绳，听任“情绪”这辆马车的安排，这样就无法到达自己要去的地方。这时，“理性”这个马车驾驭者的拿手好戏就该上演了。婴儿或动物可能会因为不会控制自己而闹脾气，但是一个成年人的情绪却会反映出这个人的思考方式和价值观。

“悲观还是乐观”的思考习惯，或者“危机状态下会如何反应”等行为习惯，可以透露出一个人的脾气秉性。情绪是我们亲密无间的拍档。它既可以成为我们的加速器，也可以成为刹车踏板。我们饱含爱意，就能和它顺利地相处下去。

如果觉得“这就是我，没办法”“情绪嘛，当然得发泄啊”，像这样放置情绪不理或者太过放任自己，就会导致无法抑制负面情绪的严重情况。

手腕高明的驾驭者懂得平复自己的情绪，安抚它、取悦它，在带给它勇气的同时，心情愉悦地享受自己的人生之旅。

以情绪更新法改善现状

转换行动、语言和思考方式

像愤怒和烦躁这样的情绪，如果不去理会，是不会自行排解的。

前面的小节里写道，情绪就像马车，它可不是置之不理就会自己变好的东西。你会觉得“必须转换情绪”“必须忘记”，但就算朝着这样的方向努力也是徒劳，因为越是这样想就越跳不出消极的状态。另外，如果心中空虚，就很容易被消极的情绪牵着走。

那么应该怎么办呢？

想整理好所有负面情绪，要在三个方面下功夫，那就是试着把自己的行动、语言和思考方式全部转换成新的。

我们往往会认为行动、语言和思考方式是由情绪引导的，也就是说，人们很容易认为情绪在先。实际上，按心理学的观点看，情绪是跟在它们之后的。

举例来说，根据统计，男性无法忘怀的女性中排名第一的是“让自己为她花钱的女性”。这样的女性向男性撒娇，“请我吃饭吧”“给我买这个吧”，男性花掉大把金钱后（有所行动后），就会觉得“原来我这么喜欢她啊”。而会说“其实不用请我啦”“AA制就好”的女性，他们总觉得无法接近。不同的行动最终会导致不同的情绪。

试着说出积极的话也是一种有效的办法。对自己不喜欢的人，可以直接地表示“我喜欢他（她）的某一点”，渐渐地，你就会真的那么想了。

接下来是改变思考方式。对现在有所局限的消极想法，要从对自己有利的角度解释。举例来说，早上在出门的时候不小心打碎了咖啡杯，是心慌地想着“呀，真是不吉利，可别真有什么不好的事情发生”好呢，还是把它当作“这可能是提醒我要小心的信号，最近做事情都慌里慌张的，要冷静下来再行动”好呢？

改变了行动、语言和思考方式，自然就可以对情绪进行更新。那么，从下一页开始，我会详细说明通过改变这三点来改变情绪的方法。

积极行动转移注意力

渐渐不再生气

我们先从行动引起的情绪变化说起。

比如说，因为工作上的事情感到非常生气，但是之后和朋友们讲讲笑话，去KTV做做麦霸，用心做一顿好菜等，在做了这些事后，你是否感觉已经可以忘记不开心的事了呢？这是因为在这种时候，通过做一些新的事情，可以达到更新情绪的效果。

尽量多做一些让自己高兴的事情，多为自己创造一些可以转换心情的环境吧。做做自己喜欢或是能让自己集中注意力的事，活动身体、收拾房间、看综艺节目或者催泪电影、读读小说，等等。有的人会干脆睡一觉，一觉醒来，不开心的事情就全忘了。

在上面提到的方法中，“活动身体”“改变场所”和“与人会面”这些尤其能对转换情绪起到非常好的效果。如果你能从中找到几个有助于自己转换心情的方式就再好不过了。

有的心理学家建议“在生气或者烦躁的时候，不妨试着拧自己一把”，这是因为人在感到疼痛的时候就会瞬间忘记生气，转而想起很多其他的事情。通过把注意力转到别的事情上，愤怒的情绪就会得到缓解。

也有人将自己生气的事当作笑话，像聊别人的事情一样讲给他人听，能这样做非常了不起。要是对此可以谈笑自若，客观地看待自己，就可以在很大程度上心情转好。

这样的治疗方式可能有些过激：可以对惹自己生气的人显露出愤怒之态，但或许也可以采取和自己的情绪完全相反的举动。如果感觉快被气炸了，可以试试高声大笑（请注意对象和使用环境）；对于立场和自己对立的人，即便没有错也要向对方道歉。试试对自己讨厌的人微笑着打招呼吧，你尝试做这些事情的时候就会注意到，自己不再像过去那样在意了。你或许会发现，自己变得比对方更加大度了。

改变行为方式不一定能让自己完全忘记怒火，但一定可以帮助我们平息怒火。不断地更新情绪，让不高兴的事情早一点随风而去，能做到这些事情的人一定很坚强，而且熠熠生辉。

我们的目标是“化怒火为笑容”。

积极言语消除烦躁情绪

“希望”二字带来积极心态

心情不好的人大多会说些消极的话，但应该不会有人说着积极的话却还不高兴。

“忙死了，忙死了”“该怎么办啊”“我这种人……”“唉，好累啊”“真讨厌”……类似这样的自言自语、牢骚、抱怨之类的消极话语会渗透到思考方式中，让人变得更加烦躁不安、消沉，心情更加不好。这或许是绝大部分人都能体会到的吧。如果想整理好消极的情绪，使用积极的话语可谓最简单也最立竿见影的良药，人也会变得心情开朗，积极向前。虽然改变情绪不容易，但改变措辞应该是任何人都做得到的。

为了能说出积极的话，可以在生活中寻找积极和值得感谢的地方，再通过语言表达出来。在平日里多使用表示喜悦、幸福、感动、感谢的话语，可以培养让我们免受坏情绪感染的抵抗力。

在这里，再为大家介绍一个把希望纳入话语的方法。

假设有人安排你做一项异常困难的工作，起初你会觉得“这也太难了吧”。在这种时候，再怎么说“没有那么难”也不会有任何作用，你在用否定性质的话语思考时，已经在脑海中留下“太难了”这样的印象。这种时候，就像告诉自己“简单，简单”一样，要对自己说“要是简单就好了”这种完全相反的话；当你自己能够自然而然地产生这种感受时，就会觉得自己能行了。

当你见到不感兴趣的人时，告诉他“一直非常期待可以和你见面，很高兴见到你”；因为加班感到郁闷的时候，告诉自己“8点为止就能搞定”；即将做简报而感到紧张的时候，告诉自己“没问题的，首先要打起精神来做”，创作一个最棒的脚本。

把最好的、最有希望的预测用语言表达出来，就可以描绘出画面。

这一方法对烦躁的人同样有效。对一直板着脸的上司说“看到您的笑容就放心了”，对态度随便的后辈说“你也挺认真的嘛”，对你觉得变冷淡的丈夫说“你这么体贴真好”，把这些和实际相反的希望说出来。

亲口把话说出来才是关键点。一开始，你可能会觉得“这样说也太刻意了吧”，其实不是这样的，对方会朝着你所期待的方向努力。

就当是给对方下了一个魔咒，一定要试试看。而在那之前，也要给自己施一个解除怒火和烦躁情绪的魔咒，你就会发现，自己和对方的关系变得融洽了。

转变思考方式以更新情绪

明白自己真正想要的

可能大家都有过这样的经历：无论怎么努力转换心情，无论事情过去多久，仍然会觉得“这样还是不行”“不高兴的事情怎么都放不下”，恨不得趴在被窝里手脚并用地一边拍着床一边大喊“我饶不了他（她）”。

遇到这种情况时，就只能改变我们的思考方式了。

假设你得知自己信赖的人在暗地里中伤自己，对方还泄露了你的秘密，大部分人遇到这种情况时都会感到愤怒。

你心想“我那么相信她”“都是因为她，大家看我的眼神都变了”，怒上心头。遇到这种情况，可以试着问自己：我真正希望的是什么？觉得“想让对方道歉”的人，可以直接这样告诉对方，说“我感到很伤心，所以希望你能道歉”；如果你觉得“不想再和这样的人来往了”，那么不再和对方来往就可以了，如果因为有事或者是工作上的缘故需要联络对方，普通地应对就好；如果你“希望关系能恢复如初”，就要考虑可以好好相处的方法。

不论是哪种期望，都可以向着安抚情绪的方向迈进。戳中心中的那支箭，只能由自己来拔掉。

另外，把“本来很想……”“都怪……”这样的想法换成“多亏……”如何？比如，“多亏了你，我明白了不能轻易地泄露别人的秘密”“多亏你给我上了生动的一课”。愤怒的缘由可以全部变成宝贵的经验。不论是怎样的事态，其中一定藏着“多亏……”的道理。寻找对自己正面的影响，寻找可以利用的事情，哪怕只有一件，剩下的就是大度地闭上眼。正面整理发生过的事情，愤怒就会得以平息。

但是即便如此，在怒火还未完全平息的时候，只能做好忍受心中的针扎般刺痛的准备。随着时间流逝、往事风化，只有当自己的状态变好，而且结果也好的时候，才是从心底真正地原谅了对方。

专心考虑该怎样做

只要整理情绪，问题就不会扩大

那些不懂整理情绪的人，很容易一遇到事情就大惊小怪，并把事情考虑得非常复杂。即便是那些没什么大不了的事情，他们在解决问题时也会混入情绪，脑中冒出各种各样的胡思乱想，因而会更加烦躁不安。

我们来把问题整理一下。

首先，要搞清楚目前面对的问题是对方的还是自己的。如果是因为别人的问题而烦躁不已，仅凭自己思考也无法解决。即便你想着“我不喜欢那个人的那一点”“非要说那种话吗”“就是不能原谅他说那种话”，对方也是不会改变的。

如果这些是只要心怀希望就能改善的问题还好，但在大部分情况下，还是乖乖地转换好心情才是最明智的做法。

如果是因为自己的事情而烦躁，只需要思考“我该做什么”，去解决这个问题就可以了，比如说，你因工作上的失误被骂，不得不重新制作资料。

懂得整理情绪的人，会认为“OK，只要修改这里就可以了”，然后重新上交资料。如果能通过这次经历找出应对今后可能出现的失误的对策，可能还会因此得到正面评价，因为他们知道哪里才是应该解决的要点，然后专注那里就可以了。

而不懂得整理情绪的人，会把情绪掺入问题的解决过程，从而无法专注地思考。他们会抱着“为了做这份文件花了3天时间”“上司的要求也没有那么明确”“会不会今后不再信任我了”等想法，想想这个再想想那个，最终甚至会发展成认为自己可能不适合这份工作。

也就是说，他想了太多不用去想的事，把微小的问题放大，并把问题考虑得太过复杂，因此遇到一点点小事就会闷闷不乐。一旦太过在意小小的失败，就可能会因此看不清楚目标，或是在目标达成之前就自我打击，等等。

能像单细胞生物一样思考着“只能放手去做了”的人，不论失败几次都可以再站起来，继续前进。

面对问题，只需要思考“现在应该怎么做”，不需要考虑其他事。为了达成自己的目标，如果能够明白“只需简单地思考”这一解决办法，即便是在头脑混乱的时刻，也能做到该做的事情并整理好情绪。想得太多是不好的。

问题与情绪分开思考

心情再差，也无法解决问题

我们再针对“问题”与“情绪”要分开思考这件事来说一说吧。“问题”与“情绪”是需要不同着眼点的两件事。

为了解决问题，不要有消极的情绪。不懂打理情绪的人，不论怎样都会心烦意乱，会习惯把情绪和问题放在一起思考。也就是说，他们在解决问题的时候掺入了情绪。

我们是人，自然会被感情左右。我最近也在旅途中丢失了手机，变得非常沮丧，心想“啊，这下可怎么办”，没有心思去玩了，行李也被我翻了个底朝天，却怎么也找不到手机。

不过，需要做的事也没有那么多，还是非常清晰的。我请运营商帮我停机，把有可能掉落的地方列个单子一一确认（即便如此也没有找到），挨个打电话给那些可能会联络我的人，告诉他们“如果需要联系，请发邮件给我”。

这样一来，一想到自己“做了所有能做的事”，心情也会大幅平静下来。

在找到电话或者买新电话之前，我的生活多少会有些不便，但是也只能这样了。这种时候，可以想着“来次不带电话的旅行也不错”，怎么方便就怎么想，把“这样也不错”这种话说给情绪听。

如果不懂整理情绪，一味想着“手机到底放在哪里了”“我怎么会把手机给弄丢了”，就会导致不会带来任何好结果的情绪出现，还会引发更多消极的事情。在解决问题的时候，要暂时收起情绪，只需专注地思考“接下来该怎么办”。接下来，就是去做那些自己应该做的事情。

在工作、生活和人际关系上难以疏通的都是情绪方面的问题，都是一些关于应该怎样让自己心情愉快、如果不顺利的话该如何恢复心情的问题。

可能有的人会说，“就算你这么说，情绪也不是能轻易收起来的”。

我明白，比如说工作上出了麻烦，会出现“这是谁的责任”“到底能不能做”等混合了各种情绪、看不清问题所在的情况。如果能自问“我最终要获得什么样的结果”，清楚地决定好目标，就可以找到解决问题的方向，也能整理好情绪。虽然不见得每一次都能干脆利落地分离好情绪，但如果努力把要解决的问题和情绪分开整理，渐渐地，解决问题和恢复情绪的时间就会大大缩短。

少一些好恶标准

扩大心的容量

人会按自己的好恶标准来评判他人，但如果这个标准太鲜明，就会出现问题。

我有个女性朋友，她有一套自己的、鲜明的好恶标准。她人并不坏，但就是有很多不喜欢的人。不仅如此，她还喜欢传闲话，“听说那个男的可差劲了”“那人没什么本事还总自以为是，很讨厌”等等，表明自己的厌恶之情，会说“真是想起来就讨厌”这样的话。去聚会的时候，对自己喜欢的人，她会无限友好，对自己不喜欢的人则是“我不想和那个人说话，咱们去那边吧”，从而避开对方。而如果对方主动过来说话，则会以爱理不理的态度对待人家。对方可能也会因此而感到不快，但她本人应该是最不高兴的一个。

有诸多好恶标准的人，会将错就错地说“这就是我的性格”，似乎觉得“能清楚表达自己的态度是好事”，但这样做会让自己吃亏。

试着和自己不喜欢的人说话，可能会听到一些有趣的想法，或许会得到对方的帮助。如果从一开始就拒绝对方，就实在太可惜了。

如果在职场上也有自己不喜欢的人，就会变得更加麻烦，因为你再讨厌对方，也不得不和对方来往，烦躁感就会越来越强烈。如果不用“不喜欢”，而是用“不太擅长”这样的想法去面对对方，压力就会少一些，事态也会有所好转。

此外，有的人自己心中有一些固有观念，比如“上司就应该是个怎样怎样的人”“一个男人就应该如何如何”，这类人也比较容易感到烦躁。

抱着像“怎样怎样才是对的”这样的正论、“通常应该会如何如何吧”这样的一般论、“这是常识吧”这样的常识论想法的人或许比较容易感到烦躁。如果这些还是大家的共识，烦躁感正当化，情况会更加棘手。她们可能理所当然地想“男朋友一般不都会做这些事情吗”，于是会感到烦躁。但是，这些大多是我们自己一厢情愿的想法，会使得我们的视野变得狭窄。

个人见解太鲜明，心就会变得死板、不灵活，性格往往容易变得固执。

大部分人的期待都是会落空的，如果每个人对每件事情都存在“我可不想这样”“饶不了他（她）”的想法，那又怎么受得了？想想“我不懂的事还有很多”“还有这样的事情啊”，放低自己视角，保持心灵的弹性吧。如果能带着兴趣观察社会，就会有新的发现，学到新的东西。

太无私的人无法整理情绪

不再迁就他人

就算是需要遵守社会潜规则的成年人，我觉得，在某些方面也是可以偶尔任性一把的。

“我不会唱卡拉OK，就别让我唱了吧”“要我说的话，相比中国菜我更喜欢意大利菜”……你这样说了，就会获得相应的对待。虽然有时还要考虑能不能直接这么说，但即便面对上司、长辈，使用了合适的表达方式，也会让人觉得“可以讲这么清楚挺好的”。

这可以说是“自我中心”，拥有自我的人懂得自己想要的是什么——“我想做这件事”“我喜欢这种”——他们清楚自己应该怎么做。他们在“自我轴”上生活，因此没有太大的压力，也比较容易整理情绪。

即使出现了意想不到的压力，他们也会坚决地“做能做的事”，而对于做不到的事情，他们也懂得婉转地拒绝的方法，比如“这个对我而言有点难”。

问题在于那些没有自我的人。他们会想“要配合大家”“怎样都好”，会像这样顾虑周围的人，会把配合别人当作自己的行为准则，甚至会不懂自己究竟想要什么。因为看不出应该怎么办，他们会被环境牵着走，因此会一直背负着不满和烦躁。然后，如果不能顺利解决的话，他们还会把原因归咎到别人身上，或是陷入自我厌恶的境地。

因此，如果不能站在“自我轴”上积极主动地思考，就无法整理好自己的情绪。

可以想象，大部分职场女性之所以看起来很疲惫，可能就是因为想要配合环境的步调而过于强迫自己。虽然也有来自工作的压力的因素，但是还可以想到，这是因为她们太懂得察言观色，告诫自己“一定要这样做”，太过完美主义，或者把目标定得太高。她们太过认真，目标太高的话，就会在和环境的摩擦中身心俱疲。

我也曾如此。从前我进入新职场的时候，不论什么事都配合着前辈，如果大家在加班就会照顾大家，即便自己的工作都做完了也会陪着加班，结果搞得筋疲力尽。半年后来了一个新人，她一搞定自己的工作，就会留下一句“我先回去了”，迅速地下班。在工作中，她也主打自己擅长的部分，对那些自己做不来的工作，她会清楚地告诉别人：“这个工作我一个人做有点困难，可以请你帮我吗？”即便如此，她也得到了大家充分的体谅，由此我才察觉，“原来这样做就可以了啊”。

让自己从容工作的条件需要自己去创造。首先要挺起胸膛，变得坦然，试着从传达自己的想法——哪怕只有一个——开始做起。稍微随心所欲也无伤大雅。

独处以整理情绪

直面情绪，察觉心声

我们只要和别人在一起，就一定会受到行为和情绪方面的制约。

我们拥有上班族、朋友、父母或孩子、妻子或女友等等身份，即便脑中没有意识，也会以此为标准来行动。

不论跟关系再好的朋友在一起有多开心，和家人在一起有多放松，天天在一起也会感到疲劳。因此，在一天中，哪怕只抽出一点时间，也要远离一切，给自己独处的时间。哪怕是因为要育儿而没有自己时间的人也好，在睡觉前或起床后如果能留出20分钟属于自己的时间，待人也会比较温和。

尤其是因为在生活节奏快的现代社会，很多人的烦躁就是时间紧张造成的。“这个也得做，那个也得干。啊，时间太紧了！”这样不停被时间逼迫而一直处于紧张状态的人，拨出一段可以让自己放松下来的时间，不仅可以使情绪得到恢复，也会使效率得以提高。

一个人独处的时间，也是解放情绪、正面自己的时间。

静下心来倾听自己的心声，可以试着问自己“状态怎样”“现在这样可以吗”这样的问题。当心中残留着“心情烦躁”“心情一点都不好”“提不起干劲来”这样消极的情绪时，问问自己“那是因为什么”“最近是不是太勉强自己了”“愿不愿意和别人说说”，就好像和自己对话一样，试着直面自己的情绪。

如果情绪一直诉说着“请理解我”，而你却无视它，它就会暴动。

一旦认清了自己的情绪，就会明白现在为了自己，什么才是最重要的。

一个人独处的时间也是取悦自己的时间。可以放松心情，计划自己的日程安排，还可以读读书。晚上可以做做按摩，也可以敷个面膜。有段宠爱自己的时间对女性而言可是非常必要的。

我最近比较喜欢的独处方式就是听音乐。听最贴近自己情绪的曲子，就会觉得心情舒畅，也可以注意到自己的心声。接下来，不论如何悲伤，如何生气，如何心情不振，还是能感觉到隐藏在最底层的那振奋向前的生存能力。

要相信自己并向前迈进，为此，一个人独处的时间是非常重要的。

不执着于自己没有之物

喜悦而感激地发现已有之物

我们有时会听到“本来不该是这样的”这种话。

单身的人认为：“我本来计划在30岁的时候结婚，然后再养一个小孩。但是呢，直到现在我还是要工作到深夜，别说结婚了，连个对象都没有。人生真是不能称心如意啊。”

已经结婚的人则是：“都说结婚才是幸福的，那都是骗人的。每天的时间都耗在照顾小孩和老公身上，我觉得我的人生早不知道跑到哪里去了。我在原来的公司里备受期待，要是没结婚的话，搞不好现在都升职了呢。”

这是两位因为无法接受现在的生活而唉声叹气的女性，但她们都走着自己选择的道路。人们都在过着自己选择的生活。

感叹自己独身的人，比起向对方妥协、伪装自己的婚姻，认为不结婚更好，从而选择了不结婚。结了婚的人也是自己选择了现在的生活，哪怕需要放弃工作。这些本是自己希望得到的东西，可一旦得到后就变得寻常，你就会对别的世界感到艳羡，无法察觉日常生活中存在的价值。如果这样的感觉麻痹了，就试着返回自己进入公司或结婚时的原点吧。

想必不满自己现状的人，不论在什么样的状态下都会一直抱怨。相反，感觉“自己很幸福”的人，不论站在什么样的立场上，都会说“自己很幸福”。

幸福并不存在于某种状态之中，幸福是内心对这种状态的解读方式。单身的人能和朋友聊到深夜，没有任何顾虑就可以随心所欲地买想要的东西，可以决定自己的工作，这些都是站在现在的立场上才做得到的。

已婚的人能看到孩子的成长，在经济上也比较稳定，还可以选择生活和兴趣，这些也是只有站在目前的立场上才能做到的事。

比起特意拿着自己没有的东西和别人有的东西比较，如果能关注自己有的东西，人人都能感到幸福，想着“如果当初如何如何”而自己折磨自己的情况应该就会消失了。

遵从自己的欲望，听凭它的安排，寻找自己的快乐，应该就是通往幸福的捷径了，要记得关注寻常、普通的幸福。

相信人可以改变

意志与努力最重要

宣布“今天开始减肥、变漂亮”，然后刻苦努力，结果过了一周就开始暴饮暴食；想着“以后不骂男朋友，不再跟他吵架了”，结果又很快吵起来；想着“以后要按计划完成工作”，结果又像从前一样手忙脚乱，即使想要改变自己也改变不了。

由此，你深切地感受到“人其实是无法改变的”，从而陷入自我厌恶之中。

这是因为即便头脑里想着“我要改变”，情绪却在说“不想改变”，但人是可以变成自己希望的样子的，不可能做出自己不希望的选择。情绪倾诉着“不想改变”，一定有其原因。

最重要的原因就是，做已经熟悉的事情比较轻松。此外，你可能觉得即使改变了也没意思，没法保证这样做了就一定能成功，这么做没那么有效，说不定本来就无法改变，等等。经过综合判断后，情绪就会说“我不要改变”“现在这样比较好”。

如果要让情绪按照自己的意思改变，需要意志力和努力。

所谓“改变不了”往往很容易被人当作性格问题，然而，这实际上却是意志问题。如果告诉经常迟到的人“再迟到就罚款500块”，他可能就会每天准时来了。想着“不论如何，一定要做到”，人就能有所改变。反复回想某个念头，或是把它写到纸上、贴在自己看得到的地方，就会在一定程度上逐渐改变行动。

改变一直以来的行为模式，或是尝试一些新鲜事物时，能量都是必不可少的。对坚持到底的风险，也要做好心理准备。

剩下的就是在钻研“如何做才会成功”上下功夫了。如果没能顺利进行，就要换个方法多试几次。通过一些微小的成功，把自信融入“我也是可以的嘛”这一成就感中，同样能使情绪改变。

我经常模仿那些做得好的人，思考着“如果采取同样的方法我应该也能成功”“那个人会怎么做”，试着把自己当作那些人再行动。改变虽不能一蹴而就，但这样做了以后却可以感觉到自己在一点点接近对方。这其中最重要的一点或许就是相信人能改变。