第1章
打得准确
天文观测台来了一个新守卫。头一次守夜，在观测室值班。
他看到一位天文观测员把一架庞大的天文望远镜瞄准了天空，他目光也望着天空，只见一颗流星划破黑夜，陨落天际。
他兴奋了，赞叹道：“科学家，你这一炮打得真准！再来一炮让我看看。”
三只耳朵
一个衙门文书错字太多。
一次写陈字，将“耳朵”旁写在“东”字的右边，县官打了他十大板。
他以为凡是“耳朵”都在左边，写郑字时，就把“耳朵”写在“关”字的左边，又挨了十大板。
有一个姓聂的人托他写状子，吓得他说：“为了两只耳朵就被打了两回大板，如再写三只耳朵，岂不送了自家性命。”
意大利人
一伙陕西乡党逛天安门广场后去天坛游玩。
一辆公共汽车来了，人多拥挤，有一人未能挤上车，着急地喊：“司机同志，请快开门，我们是一搭儿的……”
司机师傅说：“你就是加拿大的也上不来了，别说是意大利人。”
随机应变
一位英国著名法律教授在讲授法庭程序时说：“当你为一个案子辩护时：如果掌握对自己有利的事实，就抓住这些事实去攻击对方；如果掌握对自己有利的法律，就抓住这些法律条文去攻击对方。”
一位学生问道：“如果没掌握对自己有利的事实及法律呢？”
教授说：“在这种情况下，你就只好去打桌子吧！”
老纳辩辞
地方官大人来到一座寺庙，对一位恭恭敬敬请他入庙的老僧说：“你经常在念经吧，请问，一部《法华经》里有多少个‘阿弥陀佛’？”
老僧回敬道：“荒庵老纳，天资愚钝，才疏学浅，回答不出大人的问题；大人是天上文曲星下凡，学富五车，才高八斗，请问，一部《四书》里有多少个‘子曰’？”
长颈鹿高
街上摸奖，即刮即开。凡是印有动物图案的都中奖，该种动物个子愈高，奖品愈贵重。
一个人刮开一张卡，一看图案，喜不自禁，高声喊：“我是长颈鹿，个子最高！”
旁边一个人已连摸几张卡都没有动物图案，气急败坏地说：
“喊什么？只要是动物，都有奖！”
留大胡子
一位贵妇人对莫泊桑说：
“你的小说没什么好看的，不过你的胡子十分好看。你为什么留大胡子啊？”
莫泊桑客气地回答：
“给您这样的高贵人看呀？尽管您看不懂小说。”
免得散伙
苏东坡吃席，桌子上有盘红烧麻雀。
盘里共有四只，有一位客人连吃了三只，剩下那只欲请苏东坡吃。
苏东坡说：
“还是你一人吃了吧，免得它们散了伙。”
神仙难做
某朝某代，做官的上上下下都伸手向百姓要钱。
一天皇宫演戏，有个伶人扮了吕纯阳，拐杖上挂着一百文钱，在路上行走。
有个小孩子向他要钱，他就给了一文。
不料要钱的一个接着一个，使他一步也走不了。
吕纯阳叹了一口气说：
“唉！步步要钱，叫我神仙也难做！”
借牛字条
有人向富翁借牛使用，写了一张字条请仆人拿进去给富翁看。
这富翁不识字，因正陪客，就一边看条子一边对仆人说：“知道了，我送走客人后自会去的。”
二桥二乔
三国时诸葛亮联吴抗曹出使在江东，智激周瑜。
诸葛亮在周瑜面前朗诵了曹植为曹操所作的《铜雀台赋》。故意地将“二桥”读成“二乔”。揽“二乔”于东南兮，乐朝夕之与共。
二乔是指孙策夫人大乔和周瑜夫人小乔。
此计智激气量狭小的周瑜，更下决心死拼曹操。
红喜讳白
有一个人忌讳的事情很多，不能犯了他的讳。
一次他家中办喜事，一切都用红颜色。
有一位客人前来贺喜，骑了一匹白马，因要避讳白色，于是人进马不进。
有一个俊秀的年轻人平常爱开玩笑，这天把脸抹成红的前来庆贺。
主人看见大红脸，惊讶地说：“怎么来了一个红脸汉呢？”
年轻人回答：“你今日忌讳白色，我就只好抹了一个红脸。”
众客人听了都哈哈大笑起来。
慰问电文
政府总理大人患病住进医院，他在病床上收到议会给他的慰问电，电文如下：“尊敬的总理阁下，议会祝愿您早日康复，168票赞成，167票反对。”
蘑菇与伞
法国著名作家大仲马来到一家德国餐馆，他想尝尝名菜蘑菇。
由于语言不通，大仲马拿出笔纸，简单画了几笔交给侍应生。
大仲马心里正想着蘑菇的味道。
一会儿侍应生给他送来一把伞。
知音板凳
一位琴师在街场上弹琴，吸引了不少人。
琴弹得不高明，听者走完了。
琴师却一直陶醉在自己的世界。
一曲终了，睁眼一看，才发现场子上人已散尽，着实扫兴。
忽然看到一位老大娘在背后坐着，到底还有知音！
大娘看琴师起身，说：“我等着把板凳拿回去。”
不教便会
宝宝入托第一天，上手工劳动课。
小朋友们都在阿姨的指导下按图纸搭积木、盖房子。宝宝把积木在桌子上摆成了一横排，还将带颜色的换到正面，然后说声：“我和了。”就把全部积木都推倒在桌子上。
继弦续弦
古时候以琴瑟比喻夫妇，因此称丧妻为“断弦”，妻亡再娶则为“续弦”。这两个词有丰富的文化内涵，是不可随便乱用的。
有一个人，学问不高，却爱装文雅。有一次朋友说断弦了，他不懂断弦是什么意思，只是附和。朋友觉得他没听懂，又说：“你看，前几天还好好的，这下给我撂下一大堆娃，咋办哩？”如此一说，他才明白，原来说的是媳妇病亡了。
后来这个人的母亲不幸病故了。别人看见他带孝，安慰他问怎么啦，他文皱皱地答道：“唉！新近断弦了。”大家更惊异了：“断弦咋还带孝。”他悲伤地说：“断的是老弦呀！”
君无戏言
最近一段时间里饮食上太平淡，食之无味。
妻子在睡前说：“我们要买一只鸡，清蒸了，鸡汤补补你的身子，鸡肉再回锅红烧，多好吃呀。”
丈夫在睡梦中答道：“肉我吃，鸡汤还是你喝吧！”
不会错的
母亲和男孩在厨房收拾。父亲和女孩在看电视。只听见一声锅盖掉在地上的声音，然后就没声音了。
女孩对父亲说：“一定是妈妈不小心。”
“你说得对！她没有再喊叫嘛。”
不言之中
新聘的女文秘是个靓妹，两位主任合计要好好指点她的工作。
正主任说：“给她讲一下该怎样做不该怎样做，咱俩来教导她。”
副主任说：“咱俩分工，你就负责教导她该怎样做吧。”
口试相亲
冯玉祥将军选择配偶的方式是采取口试。
口试的第一句话是：“你为什么要和我结婚？”
一位姑娘羞涩地回答：“因为你是大官，我要做一位官太太。”
又一位姑娘勇敢地回答：“你是英雄，我爱慕英雄。”
她们说的冯将军听了都不中意。
李德全率直而颇有风趣地说：
“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”
这回答使冯玉祥将军为之一震，听了中意。
花生小枣
两个小贩一卖枣一卖花生，相邻租下摊位，叫卖起来。
卖枣的喊叫招徕了不少顾客：“卖枣了，卖枣了！大枣小核儿，小枣无核儿！”
卖花生的没生意，急了，嘴里没词，跟着卖枣的喊了起来：“卖花生了，卖花生！大花生小仁，小花生无仁！”
引起顾客们大笑。
斗鼠斗牛
房客在房内看到老鼠打架，向房东提出意见。
房东回答：“我的房租收得不高，你想看斗牛钱不够。”
秀才圆梦
一秀才准备进京赶考，临行做了两个梦：一是在雨地里戴着草帽打着伞；一是在墙上犁地。此梦主凶主吉呢，于是秀才去找术士圆梦。
一术士说：“戴着草帽打着伞，是冠上加官，可以考中；在墙上犁地是高种，是吉星高照，官运亨通。”
另一术士说：“戴草帽还打伞，把头盖住了，不得出头了；在墙上犁地不是好兆头，叫做‘有去无回’。”
两位术士的话让秀才不知所措，耽误了考期。
今日停电
推销吸尘器的推销员一进家门，就把面包屑、咖啡沫倒在客厅地毯上，说：“要是我的吸尘器吸不干净，我就去吃了它。”
“我不让你示范你不听，今天停电，你的吸尘器再好也吸不成了，怎么办？你趴在地毯上去吃吧！”这家的主妇说。
拐杖用途
某人去看一位久未见面的朋友，进到院子里见朋友撑着拐杖。
“半年前我遭遇车祸，现在已完全好了，没什么关系。”朋友一边欢迎客人，一边解释。
“既然好了，拐杖还需要用？”
“是的，医生说可以不用了，但是我的律师说还不行。”
恕难从命
哈利经常助人为乐，富有同情心。
一次从外地回家，坐火车时见到一位不幸的大娘丢失了钱包就倾囊相助，将自己的钱送给了她。
哈利下车后见到一位穷学生，乐善好施之心油然而生，于是邀请他去进饭店，直到付账时才想起钱已全部送人了。
穷学生看到哈利窘迫的样子，替他付了账。
哈利不好意思地说：“你随我乘车，到家后我还你的钱。”
穷学生说：“你已骗了一顿饭，还想骗车坐，恕难从命。”
蠢驴二则
一位穷作家和一位富翁在地铁候车厅并排而坐，富翁看到不修边幅的作家一身穷样，想侮辱他，挑衅地问：“告诉我，你跟一头驴能差多少！”
作家目测了一下他和富翁之间的距离，有礼貌地回答：“不太远，也就是二三十公分。”
两个年轻人在郊外的田间大道上走着，看到一位老太婆赶着两头毛驴在行走，想侮辱她，说：“你好啊，驴的母亲！”
老太婆看了看这两个稚气顽皮的小伙子，心平气和地回答：“你们好，我的孩子。”
越夸越能
一个傻女婿跟着老婆走丈人家，小舅子爱和他开玩笑。
小舅子拍着院中的一棵大树问：“这颗树可以做什么用？”
傻女婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
小舅子鼓励地说：“都说你傻，实在是冤枉。”
这当儿，丈母娘放了一屁。
傻女婿马上说：“这屁大起来，霹雳也做得。”
吃饭讲话
有一户人家，大年三十高高兴兴吃年饭。活泼的小孙子尽乱讲话。
爷爷把吃完的一根骨头扔到墙角，正好敲响了放在墙角的一面鼓。小孙子说：“爷爷的骨头敲响了鼓。”
妈妈气得用脚在桌子底下踢他，小孙子说：“妈妈的腿伸直了。”
爸爸直用眼睛瞪着他，小孙子说：“爸爸翻白眼了。”
奶奶忍不住了，扑哧一笑，吹灭了放在桌子当中的油灯。
小孙子急了，喊起来：“这下好啦，谁也看不见谁了。”
谁最合适
清朝末年，朝廷选官。总督招集下属，研究报谁，谁最合适？
一下属提议：“丁一很公道，可以。”
总督说：“行公道的人目前行不通了。”
又一下属提议：“于二有古人风度，可以。”
总督不说话。
另一下属提议：“马三比较糊涂。”
总督有些高兴，说：“人糊涂目前还差不多。”
见总督有了喜色，再有一下属提议：“刁四很机灵，可以。”
总督拍案叫道：“小刁我听说过，他能折腰舐痔，任人指使，从不说‘不’，最合适，就报他了。”
相互嫉妒
一位影视女明星和一位著名女作家相互嫉妒。
“最近出版的您的小说真不错，您是否能告诉我，这本书是谁写的？”
“我很高兴地得知您也喜欢我的小说，这本书是谁念给你听的呢？”
借阅报纸
两辆车子来到一座窄桥上会面，顶牛了。
一个车子里钻出一个司机，从车里拿出一份报纸看了起来，心中指望着对方等得不耐烦，自行倒车。
一会儿，另一辆车子里也钻出一个司机，坐到发动机盖上，说：“朋友，报纸看完没，请借给我看一下。”
客串打针
一位兽医在某种紧急的情况下，客串为人打针。
被注射过的病人说：“大夫的手真轻巧，我没感觉到疼。你真有一手。”
“我不得不轻啊，”兽医回答，“我的患者是一些会咬人的家伙。”
咸淡生意
馄饨店和茶水店是两隔壁，馄饨店生意比不过茶水店。
馄饨店主向茶水店主请教有什么生意诀窍。
茶水店主笑了，说：
“老弟，你在馄饨里再多加些盐，我的生意将更加好。”
鸡有七德
画家倪云林有个朋友，他家里养了不少鸡，又肥又大。
有一天，倪对朋友说：“听说鸡有七德，你可知否。”
朋友说：“鸡只有五德，哪来的七德？”
倪说：“如果你舍得，我就吃得；这两得加五德，不就是七德了吗？”
善人好欺
村口有一水沟，进出村很不方便，有人把庙里的木雕神像放在水沟里以便于踩踏着过水沟。
有一个善人见了，将木雕神像扶在原来的神位上。这时，饥饿多日的神马上责问这个人为什么不供香火，随即就降灾于斯。这个人立时头疼起来。
庙里众小神问木雕神像：“踩踏着您过水沟的人倒没事，扶您起来回原位的人倒要受灾，这里有什么学问？”
木雕神小声说：“这个世道，只有善人好欺负。”
置换思考
美国著名的女舞蹈家邓肯的追求者甚多，但她却爱上了著名作家萧伯纳。
她给萧伯纳的一封信中写道：“我们结合了，孩子有我的仪表和你的头脑，这孩子肯定有出息。”
萧伯纳回信道：“你的愿望美好，但孩子的头脑像你，仪表像我，不是很糟吗？”
不必去了
法官问乔治：“您是否在电话里骂了布朗先生？”
“是的。”
“您是愿意道歉呢？还是受罚？”
“我愿意去道歉。”
于是乔治打电话给布朗。
“您是布朗先生吗，我是乔治，今天上午咱们争论时心情激动，我叫你见鬼去，是吗？”
“是的。”
“那么现在告诉您，您不必去见鬼了。”
话有两说
一位妇人要买鞋，鞋店主耐心地给她试鞋。
妇人说：“怎么不太合脚，看来我的左脚比较大。”
鞋店主立刻说：“太太，不是这回事，是您的右脚比较小。”
妇人露出了满意的笑容。
鼠怕什么
县官画虎，挂在墙上。
一个衙役走过来看，画得像猫不像虎，但他善于奉承，连声说老虎很凶猛。县官赏赐了他。
县官又问一个老实的衙役，他说画中是只猫，被县官骂了一顿。
县官再问第三个衙役，他回答：“老爷，我不敢说。”
县官问：“你怕什么？”
“我怕老爷。”
“老爷我怕什么？”
“老爷怕大灰狼。”
“狼怕什么？”
“狼怕大象。”
“象怕什么？”
“象怕老鼠。”
“老鼠怕什么？”
“老鼠怕老爷画中的那只家伙！”
必须就范
美国总统华盛顿年轻时，邻人偷走了他家的一匹马。
华盛顿和一位警官一起去邻人的农场，但那个人声称是自己的马，拒绝送还。
华盛顿用双手来蒙住马的两只眼睛，然后对邻人说：“马如果是你的，请说一下，这匹马哪只眼睛有毛病？”
“……左眼。”
华盛顿放下蒙在马的左眼上的手，警官看到左眼没有毛病。
邻人忙说：“刚才说错了，是右眼有毛病。”
华盛顿又放下蒙在马的右眼上的手，警官看到右眼也没有任何毛病。
“我又说错……”邻人仍想狡辩。
“是的，是你错了，这已经证明马不是你的！”警官发话了：“你必须现在就把马交还给华盛顿先生。”
来不及脱
男孩子上初中了，刚学会骑车子。
中午放学回家，一条新裤子被扯了一个大口子。母亲生气了，说：“你穿新裤子也不爱惜点。”
男孩子说：“请您原谅，我骑车摔倒时来不及脱下裤子。”
妈妈笑了。
乞丐辩才
一位乞丐向一位女主人乞求施舍。
女主人说：“你身强力壮，完全可以出力挣钱，不用乞讨。”
乞丐说：“是的，太太，您长得漂亮，完全可以登台演出，不必干家务活。”
女主人心头一热说：“请您等一下，我去找找看，有什么可以给您的。”
一本正经
一个少年，一本正经地要求理发匠给他刮脸。
理发匠认真地给他涂了几层肥皂沫，就去忙剪理其他顾客的头发。
这个少年等了10分钟便喊道：
“为什么还不来刮呢？”
理发匠答：“正在等待你的胡子长出来。”
头痛原因
星期天幼儿园不用去了，童言跟妈妈上街，错过中午饭，有些胃痛。妈妈说：“胃空了，装些东西进去就好了。”
饭后，爸爸的朋友来做客。客人说起自己头痛，不知原因。童言插话说：“因为你脑袋空了，要装些东西进去就好了。”
真不如假
客人中有一擅长口技的，学猪叫众人都说像。
客人中另有一好事者在后院里捉个小猪，藏在衣内，手捏猪屁股，小猪“吱……”叫起，越叫越响。
主家让大家评判，哪个像猪叫？
众口一词，口技专家像，后来叫声像猫叫。
好事者取出小猪，骂道：
“小畜牲，你叫声不是猪叫是猫叫，算什么畜牲？”
心理体验
列车查票员：
“您是否没买票？”
火车乘客：
“我想体验无票乘车的各种心理，比如侥幸心理，恐慌不安……”
列车查票员：
“请先体验一下无票乘车被查着时的恐惧心理吧，然后再好好地体验一下被加倍罚款的心痛吧！”
凉酒也行
一酒鬼很穷，嗜酒如命。
一天梦中有酒，正要烫酒时被妻子喊醒了。
他埋怨说：“早不叫，晚不叫，为什么就要开始喝酒时就喊醒了我，给一会儿时间就喝上了，其实喝凉酒也行，要是梦里不去热酒的话也就喝上了……”
谁须镇静
丈夫受伤手术后躺在病床上，护士送来药交给陪在床前的妻子说：“医生开来了镇静药。”
“谢谢，他醒来后我会给他服药的。”
“不，镇静药是医生特意给您开的。”
职业忌讳
患者：“大夫，我患失眠症，服药不灵，有什么其它好方法。”
医生：“可以用控制情绪的方法，当心情平静时慢慢入眠。”
患者：“请您讲具体点儿。”
医生：“比如，全身放松，不想其它的事情，心里默默数数，直到睡着。”
患者：“那怎么行，数到九我是一定要跳起来的。”
医生：“为什么？”
患者：“忘了说明，我是职业拳击手。”
温泉疗效
一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？”
经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付账就骑单车溜了。”
一指天机
有三位赶考的秀才问前程，算命先生伸出一指头。再问，答道：“天机不可泄漏。”
事后，徒弟问师父：“您伸出一个指头，是否指一个可以考中？”
师父说：“是！”
徒弟又问：“要是考中了两位呢？”
师父说：“一个没考中！”
“要是三位都考中了呢？”
“一个指头是一齐考中！”
“要是三位都考不中呢？”
“一个指头是一齐考不中！”
腊肉之谈
吸烟者：
“我不相信吸烟损害健康。大家知道，腊肉比鲜肉保存时间长，吸烟者的内脏都熏成腊肉了，吸烟能长寿。”
不吸烟者：
“活猪身上的肉是新鲜的，腊肉不可能长在活猪身上。腊肉没有生命，保存长久毫无意义。”
顺水推舟
韩信攻占了齐地，欲称“假齐王”，派使者呈报刘邦。
刘邦生气大怒，使者心中害怕。
谋臣悄悄劝告要刘邦利用韩信。
刘邦一转心眼，话锋转了向，佯装继续大怒说：“大将军攻城夺池，有功应赏，立什么假王？封韩信为齐王！”
争相夸口
三位外科医生争夸个自的医术。
一位说：“我给一位女伤员做了断指再接手术，她现在已是优秀的打字员。”
另一位说：“我给一位男病人接上了脚，他现在已是著名的足球队员。”
最后一位说：“我奇迹地给一个白痴接上了脑神经，他现在已是节目主持人了。”
一个字谜
米芾拜访王安石，求教一个字谜：
莺莺小姐去上香，
香头插在几案上，
远看好似张秀才，
近看却是一和尚。
王安石说：“妙，‘秃’字从字形上确与‘秀’字相似，而从字义上讲，确是个和尚。”
不必守约
父子俩约定：儿子不学习，父亲可以揍他。
儿子贪玩没有做作业，父亲问儿子怎么办？
儿子答：“我没有守约没做作业；你不必守约就不打了。”
独眼探花
殿试中，一个独眼才子取了探花。皇帝拟不录用，下旨再次面试：
首先，出一联让其对答：
“独眼不登龙虎榜。”
才子坦然答道：
“半月依旧照乾坤。”
皇帝又出一联：
“东启明，西长庚，南箕北斗，朕乃摘星汉。”
才子接音出口：
“春牡丹，夏芍药，秋菊冬梅，臣是探花郎。”
皇帝无奈，只好让独眼才子荣登金榜。
赖账理由
哈里发先生正在吃烤羊，债主突然闯进来，有些不满地说：“哼，欠债还不起，还在吃烤羊。”
哈里发先生耸耸肩膀：“我养不起这畜牲了，把它只好杀了。请您一块来吃烤羊吧，不管那些债不债的烦人事儿。”
感性认识
一位胖子在问烤鹅铺老板：
“10磅重的一只烤鹅有多大？”
老板说：“我给您找一下，您一定要10磅重的烤鹅吗？”
胖子回答：“我现在不买，只是想看一下它有多大，我准备减肥节食，我的大肚子想比照一下。”
脱帽致意
一位青年作曲家谱写了一支曲子，他去请教著名作曲家罗西尼。
罗西尼一边听曲子，一边不停地把帽子脱下来，青年停下弹奏问：“是不是太热了？”
罗西尼说：“我见到熟人就要脱帽子，在你的曲子里，我不停地碰到熟人，所以不得不停地脱帽致意。”
谁压迫谁
有一位穷人经过奋斗有了钱，他把钱放在鞋里鞋垫下。
有人问为什么？他说：“过去它压迫我，现在我也要压迫它！”
不受侮辱
款爷违章驾车，来到警所。
款爷神气十足，说道：“这地方我从来就没想来，这是对我的侮辱。”
警官客气地问道：“先生，您想去什么地方不受侮辱。”
移鱼方便
李章到一人家里吃席，在席上只见厨子送上几盘鱼，主人马上拣一盘大鱼放在自己面前。
李章向主人请教说：“常见人写‘藓’字，鱼字有时写在左边，有时写在右边，有什么道理？”
主人笑答：“古人写字，不拘一格，怎么方便怎么写。又比如‘鹅’字，也可以写成鵞。”
李章把主人的大鱼盘移到自己面前，说：“这鹅字就先不说了，还是先把鱼移一下方便。”
不要命了
一个人吃请专挑好的吃。主人请他吃素席，他只挑麻婆豆腐、油炸豆腐吃，一边吃一边说：“豆腐真好吃，豆腐是我的命。”隔了几天，主人特意叫人做了鱼烧豆腐，肉饨豆腐，豆腐丸子汤，摆了个豆腐宴，把他请来吃。他上席后只挑肉和鱼吃。
主人问：“豆腐是你的命，这次专为你做的豆腐宴，为什么不吃豆腐了？”
这个人答：“见到大鱼大肉，我就不要命了。”
循环中止
小孩子被父亲打骂后，认真地思索之后问：
“爸爸，在您小时候，爷爷打过您吗？”
父亲直接回答：“打过。”
“当爷爷是个小孩子时，他的爸爸也打过他吗？”
“可能吧？我还没有问过你爷爷。”
孩子又思索后，说：
“爸爸，咱们合作吧，咱们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
开支用途
一位好心肠的男士常年接济一个乞丐。只是手头越来越紧，从10元钱减至5元钱乃至2元钱。
乞丐不好意思地问他原故。
男士答复说：“我一向都很可怜你，只是我成家后有了太太，又有了孩子，负担重了，我只好节省开支。”
乞丐听了竟生气地说：“你怎么可以拿给我的钱去养活你的家人。”
精心挑选
丈夫陪妻子逛街，走了半天，仍没有看上一件衣服。每当妻子征求丈夫的意见时他总说好。妻子厌烦地说：“你这个人总是这样随随便便！”
丈夫想了一下，认真地回答：“你办事经心，我娶你是随随便便，你嫁我也是精心挑选了吧。”
姓丁名一
丁一，丁一，丁家的一棵独苗。
丁一问：
“我为什么叫丁一呢？”
回答：
“好好学习，出人头地。开会呀，编书呀，竞选啊，若以姓氏笔划为序，你的大名排在最前头。”
老朽自嘲
现年89岁，是个白胡子老头；
牙齿掉光了，是个无齿之徒；
只能喝稀饭就腐乳，生活已腐化；
心脏病很烦人，坏了良心；
年高体迈，骨头缺钙，是个软骨头；
老伴去世早，住家出门是独夫；
“老而不死是为贼”，是个地道的老贼。
海中有鱼
爱因斯坦积极、乐观、凡事不计较。
在和他的朋友讨论原子连锁反应将会污染大气层时。
朋友忧伤地说：
“若是那样，人类不是完结了吗？”
爱因斯坦大笑，说：
“不必担心，海中有鱼啊。它们还会渐渐地爬上岸，再过千万年后，一切又会恢复起来。”
理不理解
爱因斯坦给卓别林写信：
“您的影片《淘金记》为全世界所理解，您必将成为伟大的人物。”
卓别林回信说：
“您的《相对论》在世上谁也不理解，而您照样成为伟大的人物。”
答不解问
急于入厕的男乘客向卖报纸的打听：
“请问，男厕所在哪儿？”
卖报小姐说：“在女厕所隔壁就是。”见其不得要领，又说：“你买两份报纸我就告诉你。”
这不能讲
法官告诉证人，只有自己亲眼见到的才可以讲，不要讲从别人那儿听到的。
法官开始向证人提问：“您是何年何月何地何人生？”
证人：“这些都不能讲。”
面对活熊
女友：“那次，当一只黑熊出现时，你自己先跑了。可你说，为了我，不怕面对死亡。”
男友：“是的，我不怕面对死亡，但不敢面对活熊呀。”
电话小姐
一位来访者坐到一位非常忙的接待小姐面前，每当开始讲述自己的事情时，电话铃就响起来，小姐听电话时很有耐心，语气十分动听。
当小姐听完电话欲重新开始谈话时，电话铃又响了起来，小姐又拿起话筒。反复多少次，来访者起身欲走，小姐一边听电话一边示意来访者坐下。
来访者指指外面并示意也要去打电话了。