第1章
一天比一天少
读书愈少,对环境愈不满意。读书愈多,对自己愈不满意。现今,大骂环境的人,一天比一天多,就是因为真读书的人,一天比一天少。
——老宣
挂念森林
一只真狼,无论你怎么仔细喂它,它总是挂念着森林。
——冈察洛夫
双面人
我发现我们有不少政治上的恶棍在其他方面却是十分可爱的人,许许多多无能而又夸夸其谈的大学校长在家里却是绝顶的好人。
——林语堂
在缺乏教养的人身上
在缺乏教养的人身上,勇敢就会成为粗暴,学识就会成为迂腐,机智就会成为逗趣,质朴就会成为粗鲁,温厚就会成为谄媚。
——洛克
可怜读书人
读书人上厕所时间长,那不是干肠,是在蹲坑读书;读书人最能忍受老婆的嘟嚷,也不是脾气好,是读书人入了迷两耳如塞。吃饭读书,筷子常会把烟灰缸的烟头送进口里,但不易得脚气病,因为读书时最习惯抠脚丫子。可怜都是蜘蛛般的体形,都是金鱼似的肿眼,没个倾国倾城貌,只有多愁多病身。
——贾平凹
便于吃羊
狼有时也会设法保护羊,可那只是为的便于吃羊。
——显克微支
欲盖弥彰
为一件过失争辩,往往使这过失显得格外重大,正像用布块缝补一个小小的窟窿眼儿,反而欲盖弥彰。
——莎士比亚
好读书就别当官
好读书就别当官。心谋着书,上厕所都尿不净,裤裆老是湿的,哪里还有时间串上级领导的家去联络感情,也没有钱,拿什么去走通关关卡卡?即使当官,又没有整日开会的坐功?签发的文件上能像在新书上写读后感一样随便?或许知道在顶头上司面前要如谦谦后生,但懒散惯了,能在拜会时屁股只搭个沙发沿儿?也懂得猪没架子都不长,却怎么戏耍成性突然就严肃了脸面?谁个要整,谁个要防,能做到喜怒不露于色?何事得方,何事得圆,能控制感情用事?读书人不反对官,但读书人当不了好官,让猫拉车,车就会拉到床下。那么,住楼就住顶层吧,居高却能望远,看戏就坐后排吧,坐后排看不清戏却看得清看戏的人。不要指望有人来送东西,也不烦有人寻麻烦,出门没人见面笑,也免了有朝一日墙倒众人推。
——贾平凹
鱼钓人
人钓鱼,人却比鱼更容易上钩。
——郭世平
不能过于自信
一个人所下的判断,不能过于自信,像谷子没有成熟便估计收获的这些人;因为我在冬季看见一株玫瑰已经气息奄奄了,但到春天却又开满了一树的花;我又看见一条船,航行海上又快又稳,可是在到码头的时候翻身了。
——但丁
年产五六斤
打量着打量着,她忽然开口说,几年不见出息成男子汉了,当然同在一颗脑袋上工作,耳朵见不着耳朵也不是什么稀罕的事儿,她问我,业余时间有些什么爱好。
我说,平时有空就挖挖耳屎挖挖鼻涕,忙的时候挖得不怎么仔细,业余时间写小说,年产量大致在五、六斤左右,其中包括斤把散文,半斤把诗,除皮的话也不全是马粪纸,看怎么算。
——老黑
不能像鹰飞得那样高
鹰有时比鸡还飞得低,但鸡永远不能飞得像鹰那样高。
——列宁
良心的谴责
处于顺境的时候,良心的谴责就睡着了;处于逆境的时候,良心的谴责就加剧了。
——卢梭
省略号
就像中国大多数人最后都死在床上,中国的美丽传说大多数都在床上结束,大瓦的小说当然如此,可这一篇故事刚开始,大瓦就把两个年轻男女主人公往床上写,处女一看惊呼,过了过了太过了!大瓦问怎么办,处女引用中外著名小说戏剧电影举例说明,要想达到韵味无穷的艺术效果,人物上床之后,作为电影镜头,就应该装成不好意思的窘迫样子移开,但不能走远,这时可以去看床底下两双丢乱的男鞋女鞋,可以去看床上面晃荡得厉害的帐帘帐钩,最好当然是吹灯静场,处女说这种事情写动作俗气,处女说这种事情最好写内心活动,大瓦说他干这种事说干就干,没有什么内心活动,处女摇摇脑袋,又摇摇脑袋,好好好,写到床上后你就打几个圆点。
圆点,那是省略号,大瓦叫起来然后虚心讨教打几个圆点,大瓦写文章特别喜欢打省略号,可是至今没看清楚书上的一个标准省略号是几个圆点,六个,处女琢磨着又琢磨,改口说,打两个,十二个,十二?大瓦惊叫起来,十二个时间太长了吧!
——老黑
猴子拉车
一个人拉一辆车完全算不得什么光荣,但一只猴子拉一辆车却赢得满场的喝彩。
——史铁生
信仰与科学
当喉咙发干时,会有连大海也可以一饮而尽的气概——这便是信仰;一等到喝时,至多只能喝两杯——这才是科学。
——契诃夫
文学不同梅毒
但竟有人给文学也攀起亲来了,他说女人的才力,会因与男性的肉体关系而受影响,并举欧洲的几个女作家,都有文人做情人来作证据。于是又有人来驳他,说这是弗洛伊德说,不可靠。其实这并不是弗洛伊德说,他不至于忘记梭格拉第太太全不懂哲学,托尔斯泰太太不会做文章这些反证的。况且世界文学史上,有多少中国所谓“父子作家”、“夫妇作家”那些“肉麻当有趣”的人物在里面?因为文学和梅毒不同,并无霉菌,决不会由性交传给对手的。至于有“诗人”在钓一个女人,先捧之为“女诗人”,那是一种讨好的手段,并非他真传染给她诗才。
——鲁迅
敲碎果壳
想吃果仁的人,必须敲碎果壳。
——普劳图斯
不过下了一个蛋
光靠大声叫嚷,并不能证明什么事情。一只母鸡不过下了一个蛋,却每每要咯咯地叫一阵,好像它生下了一颗小行星似的。
——马克·吐温
言顾其行
因为有这种种假文学,所以我近来不看人的文章,只看人的行径。这样把道德与文章混为一谈,似乎不合理,但是此中有个分别。创作的文学,只以文学之高下为标准,但是理论的文学却要看其人能不能言顾其行。我很看不起阮大铖之为人,但是仍可以喜欢他的《燕子笺》。这等于说比如我的厨子与人通奸,而他做的点心仍然可能很好吃。
——林语堂
兼有天堂和地狱
我们每个人身上都兼有天堂和地狱。
——奥斯卡·王尔德
不算撒谎
为自身利益撒谎,那是冒骗;为他人利益撒谎,那是诈骗;为了陷害而撒谎,那是造谣中伤;诸如此类都是最坏的撒谎;而对自身和他人都无害亦无利的撒谎,那不算撒谎。那只是虚构而不是撒谎。
——卢梭
大便的气味
人人喜欢自己大便的气味。
——伊拉斯谟
时代的落伍者
现在是是非混淆,黑白颠倒的时期。所以作的文,愈令人不知所云,愈是合于时代的好文。作的诗,愈令人认不出是什么东西,愈是合于时代的好诗。穿的衣服,愈不中不外,不男不女,愈是合于时代的新人物。你若稍加批评指正,就有人说你是没有欣赏文学的天才,缺乏审美的眼光,是时代的落伍者。
——老宣
容忍
不要只看到桃子皮上的细毛,不要只看到蛤蟆身上的疙瘩,不要只看到一个人古怪的脾气。如果我们能明辨,我们就知道容忍。我们就可以抓住问题的核心。而不至于老是在一些枝节问题上纠缠不清。
——亚伦·亚达
学者
什么是“学者”?学者,是不愿务农,不肯做工,不能为商,不敢当兵,肩不能担担,手不能提篮,善说大话欺人,最能谣言惑众,自命远能治天下,其实,近不能治一身废物。
——老宣
编写悲剧
许多人用自己的前半生来编写后半生的悲剧。
——拉勃罗埃
拿砖头砸地
要敬重上级——如果你有上级的话;对陌生人,有时对其他人也要尊重。如果有人冒犯了你,你又弄不清那是不是故意的,就不要采取极端行动,干脆等待时机拿砖头砸他,那就够了。如果你发现他并非有意冒犯你,就该坦率地承认打他是错误的;像男子汉一样地认错,并说明你不是有意的。
——马克·吐温
文人
文人是可嘉奖的,因为他虚心,知道上进,并不拿身份,并不安本份。真的,文人对自己,有时比旁人对于他还看得轻贱;他只恨自己是个文人,并且不惜费话、费力、费时、费纸来证明他不愿意做文人,不满意做文人。在这个年头儿,这还算不是识时务的俊杰么?
——钱钟书
黄土吃人
人吃黄土一辈子,黄土吃人就一口。
——高红十
精神游戏
真有才能的人总是善良的,坦白的,爽直的,决不矜持;他们的讥讽只是一种精神游戏,并不针对别人的自尊心。
——巴尔扎克
人到中年
中年是杂念越想越长、文章越写越短的年龄。
——董桥
笔骂
骂人,快事也;做文章骂人,更是快中之快。骂人,人家可以即刻还嘴,甚至于飨于老拳;做文章骂人,至少可以痛快地骂,尽量地骂,当我“笔骂”的时候,被骂的人决不会来抢我的笔。文章发表之后,也许人家会回骂,那是他的事,因为他已经被我先骂,我已经占了上风了。
正像人们喜欢看打架一样,大家都喜欢看骂人的文章。无论是明骂、暗骂,骂团体、骂个人,只要骂得俏皮,骂得淋漓尽致,读者就会像大热天吃冰淇淋,有一种形容不出的快感。骂人的文章也特别容易显得好:假使你本来才高八斗,你写起骂人的文章来,就可以达到一石;即使你本来一窍不通,你如果常常练习你的“笔骂”,大约也能渐渐变成了心有七窍的比干。
——王了一
只有自己知道
鞋子在哪里硌脚,只有自己知道。
——塞万提斯
智慧是乳房
精神像乳汁一样可以养育人的,智慧便是一只乳房。
——雨果
雅俗不赏
报纸上的文章,据说是要雅俗共赏的。这几乎可说是一个乌托邦。所谓雅俗共赏的文章,往往是雅俗都不赏;至多只是博雅人说声“还不错”,俗人不至于打呵欠而已。
——王了一
和狗的嗅觉一样
真正的朋友在精神方面的感应,和狗的嗅觉一样灵敏;他们能体会一朋友的悲伤,猜到悲伤的原因,老在心里牵挂着。
——巴尔扎克
真理穿上靴子
在真理穿上靴子以前,谎言早已周游了半个世界。
——詹姆斯·凯拉根
截稿日期
第一是编辑。所谓编辑,天经地义,名正言顺是法定的猎狮人。他最嗜食的一道菜,是狮子脑髓。最有力的一件武器,是“截稿日期”。亮出这件兵器,没有一头狮子不魂飞魄散的。名作家的任何借口,什么灵感,直觉,情绪,健康,艺术良心等等,一旦面临这件铁的事实,立刻显得幼稚可笑,提都别提。“截稿日期”这四个字,像一道符咒一样,对文坛上的一切妖怪,都有点镇邪的作用。任何编辑念起这道咒来,立刻威风凛凛,俨然道士,或者像位驯兽师。这武器尚有一件附件,可以增加它的杀伤力。“截稿日期”即定,还可以三日一个电话,五日一封限时信,搞得他神魂不定,不知道什么时候会挨定时炸弹。
——余光中
思想的豆腐
知识是豆浆,智慧的卤金。知识很多,智慧很少的人,总是一盆豆浆,点不成思想的豆腐。
——吴稼祥
人工植皮
一种纯粹靠读书学来的真理,与我们的关系,就像假肢、假牙、蜡鼻子甚或人工植皮。而由独立思考获得的真理就如我们天生的四肢:只有它们才属于我们。
——叔本华
培养女青年
“我不生气。”我说,“小流氓栽老流氓手里不丢份儿。”小说家就是名人可以天马行空,新人必须遵循规则的一种文学游戏。
“对对,咱年轻人都挺纯洁的,别学那老文痞的作风。”
“对对,等咱老了,咱再压制年轻人,不许他们冒头。”
“对对,那时咱们也德高望重了,也大大小小满视野了,再痞也没人敢管咱们叫痞子了。什么现代新潮先锋都是咱们玩剩下的,只要不改外语写作,写什么咱都告他‘狗剩儿’”。
“咱只培养文学女青年。”
“不不,一概打下去,那会儿咱肯定老得什么也啃不动什么也不爱吃了,天鹅肉端到嘴边也是干流口水馋着有劲使不上。”
“不不,还是培养女青年,干不了别的,摸摸手巴掌,捏捏辫梢儿总是可以的——那会儿就好这个了。”
——王朔
也不容易
从前全世界仅有七位智者,而当前要找七个自知无知的人也不容易。
——阿里斯塔克
像死水一般变质
离开了人才荟萃的中心,呼吸不到思想活跃的空气,不接触日新月异的潮流,我们的知识会陈腐,趣味会像死水一般变质。
——巴尔扎克
一天不得安
常听人说:“若要一天不得安,请客;若要一年不得安,盖房;若要一辈子不得安,娶姨太太。”请客只有一天不得安,为害不算太大。所以人人都觉得不妨偶一为之。
所谓请客,是指自己家里邀集朋友便餐小酌,至于在酒楼饭店“铺筵席,陈尊俎”,呼朋引类,飞觞醉月,享用的是金樽清酒,玉盘珍馐,最后一哄而散,由经手人员造帐报销,那种宴会只能算是一种病狂或是罪孽,不提也罢。
——梁实秋
平庸
平庸是人们手扶的栏杆。
——孟德斯鸠
生命是什么
我们的生命是什么?不过是长着翅膀的事实或事件的无穷的飞翔。
——爱默生
狠吃
“实事求是讲,人民生活水平是提高了,过去您没觉着肉贵那是因为过去您压根不怎么吃肉,割二毛钱肥膘就全家包饺子了。要是肉价还是前两年那价,国家就是把全国变成大猪圈也不够您狠吃的。
——王朔
无知可以无畏
无私可以无畏,无知也可以无畏。
——冯骥才
生命值多少钱
人的生命值多少钱却没有人定过价;它给你的时候是白给的,收回去的时候也是无偿的。它值多少钱呢?如果你好好观察一下周围,就会发现有时候它值不了几个钱,甚至一文不值。
——卡森·麦卡勒斯
强人所吃
这与现今世间到处闹着的吃饭问题性质完全相反。这是一方强迫对方吃饭,而对方不肯吃。起初两方各提出理由来互相辩论;后来是夺饭碗——一方硬要给他添饭,对方决不肯再添;或者一方硬要他吃一满碗,对方定要减少半碗。粒粒皆辛苦的珍珠一般的白米,在这社会里全然失却其价值,几乎变成狗子也不要吃的东西了。我没有吃酒,肚子饿着,照常吃两碗半饭,在这里可说是最肯负责吃饭的人,没有受主人责备。因此我对于他们的争执,依旧可作壁上观。我觉得这争执状态真是珍奇;尤其是在到处闹着没饭吃的中国社会里,映成强烈的对比。可惜这种状态的出现,只限于我们这主人的客厅上,又只限于这一餐的时间。
——丰子恺
懒惰
懒惰走得如此之慢,以致贫穷很快赶上它。
——富兰克林
趋炎附势的主人
时间正像一个趋炎附势的主人,对于一个临去的客人不过和他略微握握手,对于一个新来的客人,却伸开了两臂,飞也似的过去抱住他;欢迎是永远含笑的,告别总是带着叹息。
——莎士比亚
爱猫成癖
我自幼就爱猫成癖,至今不改。有人说:“它们叫春的声音,实在难听;它们登屋爬墙的行为,实在可厌,顶好是不要它们,以免吵乱人心!”我说:“它们那种怪声,正是它们唱的‘恋歌’,正等于它们所写的情书;它们跳跃,正是它们的‘交际舞’。并且它们的社交每年仅仅举行两次,有何可厌呢?”
——老宣
无知是幸福的
知道的越少,烦恼优虑就越少,所以有时无知反而是幸福的。
——古龙
别再浪费生命
懒鬼起来吧!别再浪费生命,将来在坟墓内有足够的时间让你睡的。
——富兰克林
蹲监狱
蹲监狱最大的不幸,就是谁都无法闩上自己的房门。
——司汤达
永无终点的公共车
生活是一辆永无终点的公共车,当你买票上车后,难说你会遇见什么样的旅伴。
——爱默生
金钱脱不了关系
世上的喜剧不需金钱就能产生。世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。
——三毛
自己独用的房间
人人都希望他的内心生活中有一个不容任何人钻进来的角落,正如人人都希望有一个自己独用的房间。
——车尔尼雪夫斯基
穷屋
屋内没有多余的东西的屋子是一座穷屋。
——贺拉斯
下坡很快
生活就像一个山坡。眼望着坡顶往上爬,心里会觉得很高兴,但一旦登上峰顶,马上就会发现,下坡路就在眼前,路走完了,死亡也就来了。上坡很慢,但下坡却很快。
——莫泊桑
更容易奸污
精神比女人更容易奸污。
——佚名
选择死法
假如人能够选择死法,我想列入首选者应是醉死,其次才是笑死。因为,醉意的内涵比笑意的内涵要丰富得多。
——朱苏进
难以捕捉的生活
他想追赶的是生活,那一去不复返的、追不上的,就像要捉自己影子而不可得的同样难以捕捉生活。
——契诃夫
学习就是学乖
犯一次错误学一次乖,学习就是学乖。
——谢觉哉
省钱
儿子气喘吁吁地回到家,小手里举着两毛钱。
爸爸,我今天跟着公共汽车跑回家来,省了两毛钱。
爸爸抱起儿子:“好儿子,以后别再跟着公共汽车跑了,要跑就跟出租车,那样你就能省下十元钱了。”
目中无人
十字路口的红灯正在亮着,一个骑自行车的男孩却疾驶而过。交通警察立即喊他停了下来。
警察:“难道你没有看见红灯吗?”
男孩:“不,红灯我看的倒是很清楚,只是没有看到您。”
露馅了
乐乐是个活力十足的孩子,他一调皮起来,谁也对付不了他。有一天,妈妈把他拉到跟前板起脸,一本正经地对他说:“乐乐,你这样调皮下去可没好处,将来你的孩子会更加调皮,让你没办法!”
乐乐得意地扬起头说:“妈妈,这回你可露馅了!”
斗嘴
有个人,他的老子和儿子都是状元,而他自己却什么都不是。
有一天,他和儿子闹别扭,吵起嘴来,他对儿子说:“你有什么了不起,我老子是状元,你老子是什么东西?”儿子目瞪口呆。
谁知过了几天,他又和老子吵起来,只听见他喊到:“你有什么了不起,我儿子是状元,你儿子是什么东西?”说得老子也傻眼了。
五讲四美
儿子:“爸爸,什么是五讲四美?”
父亲:“这个都不懂!五讲嘛,就是年年讲,月月讲,天天讲,处处讲,时时讲;四美嘛,就是古代的西施,杨贵妃,貂蝉,王昭君……”
上当
小成小小年纪,非常聪明。一天叔叔问他:“小成,你很聪明,但你现在有没有计谋把我从屋里请到屋外去?”
小成想了想,对叔叔说:“我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。”
叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小成说:“现在看你怎样把我从屋外请到屋里去!”
小成笑着说:“叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了!”
什么物体最重
上物理课时,老师问:“什么物体最重?”
小刚站起来答道:“我们家外公最重!”
老师奇怪地问:“为什么?”
小刚说:“我爸爸写信时,总称他为‘泰山’!”
指南针
儿子:“爸爸,我做了一只指南针,把它送给您吧?”
爸爸:“你留着玩吧,送给我干什么嘛?”
儿子:“您不是经常从酒吧间出来就迷路了吗?”
争取权利
一家人吵得不可开交,父亲制止了好几次也没有用。最后他大声嚷道:“到底谁是这个家的主人?我怎样才能得到自己的权利?”
四岁的儿子说:“这很简单,你只要大声地哭就行了。”
8÷2=?
老师在黑板上出了一道题:8÷2=?随后,他对学生说:“大家好好想,8分为两半等于几?”
小华:“等于0。”
老师:“怎么会呢?”
小华:“上下分开。”
小方:“不对,等于耳朵。”
老师:“这又怎么来的?”
小方:“左右分开呗!”
爸爸生病的启示
王勇的爸爸是某厂厂长,一天忽然感冒了,在家休息。厂里便有很多工人,干部赶来探望。王勇看着他们带来的礼物,高兴地说:“爸爸,我长大了也要当厂长,也要多生病。”
“啊!你说啥?”爸爸气得脸色发青。
“爸爸,甭生气,我要多生病是要多收礼物呀!。”
小孩屁股三把火
有个老板十分心狠,寒冬腊月,还让三个小学徒睡凉炕,冻得他们浑身发抖。老板说:“小孩屁股三把火,还烧什么炕?”
有一天,老板家里来了很多客人,老板吩咐三个学徒去烧开水。三个学徒到了厨房,把水壶放在中间,围坐在水壶周围。老板等了好长时间不见水来,跑去一看,见他们都干坐着,水壶还是凉的,气得大骂:“饭桶!你们在干什么?”
三个学徒笑着说:“老板,我们三个小孩在用九把火烧开水呀!”
表扬
“妈妈,告诉你一个好消息,老师今天表扬我了。”汤姆兴奋地对母亲说。
“是吗?老师怎么说的?”
汤姆回答:“老师没直接说我,但他对另一个同学说:‘你是咱班知识最贫乏的学生,就连汤姆都比你强。’”
1+2=?
儿子第一天上学回家后,妈妈问他:“孩子,今天老师都教给你什么了?”
儿子说:“她什么也没有教给我,反倒问我1加2等于几?我就教给她说等于3。”
百发百中
邻居:“你的儿子用石头来掷我家的玻璃窗,你应当好好教训他。”
艾琳:“他打中了吗?”
邻居:“幸好还没有。”
艾琳:“那绝对不会是我儿子,他向来是百发百中的!”
笨蛋
一个旅游者来到一条乡村马路,见路上横着块路牌,上面写道:“此路不通,请绕行。”他向前走了几步看道路并没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。
不久,一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。当他走近路牌时,看见路牌背面写首:“欢迎归来,你这笨蛋。”
逃学
“我要教训你!听老师说你今天上午又逃学去踢球了。”母亲说。
“不,我根本没去踢球!”小吉姆振振有词地申辩,“这里有一桶我钓来的鱼可以证明。”
勇敢的行为
小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去,救起了他的朋友,成了同学们羡慕的中心人物。
“你冒着生命危险救起了你的朋友!”大家敬佩地说。
“没办法,”小吉姆说:“他穿着我新买的冰鞋呢!”
布谷鸟的用处
课堂上,老师提问道:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?”
小强回答说:“布能做衣服,谷能当粮吃,鸟能供大伙儿玩。”
黄河从哪里发源
地理课上。老师提问道:“黄河从哪里发源?王斌,你回答!”
王斌说:“天上。”
“为什么?”
“书上不是说:黄河之水天上来,奔流到海不复回吗?”
谁的进步大
“小兵,你考试又不及格,要好好向你哥哥学习。”
“爸爸,这次你可说错了,他的进步还不如我呢。”
“为什么?”
“哥哥上次考了95分,这次考100分;而我上次考15分,这次考了35分,不是比他进步还大吗?”
相反的例子
学生:“老师,你刚才说,假如一切都是丑的,这话好像不完全对。”
美学老师:“你能举出相反的例子来吗?”
学生:“比如说您的假牙吧,你不是全仗着它才显得这么精神吗?”
胃疼
老师:“小乐,你为什么一打扫卫生就捂着胸口?”
小乐:“我的胃疼。”
老师:“胃不在那儿,在下边呀!”
小乐:“谢谢老师指点,我下次肯定不会再捂错了。”
原来如此
妹妹跟哥哥比身体的重量。过磅后,哥哥比妹妹重3磅。妹妹不服气,要哥哥再称一遍,当哥哥重新站在磅秤上时,妹妹仔细一看,不觉惊叫道:“哦,难怪你比我重了,原来你把两只手放在口袋中了。”
爱哭的好处
小莹莹第一天去幼儿园,为使她不在课堂上哭泣,妈妈一直对她叮嘱了三天:“乖孩子上学是不哭的。”
放学后,妈妈问一天都没有哭的莹莹:“老师一定给你糖果吃了,是不是?”
“不,其他小朋友都有糖果吃,就我没有。”
“为什么?是你不听老师的话吗?”
“不是啊,因为只有我没哭!”
我比妈妈勇敢
一日妈妈对儿子说:“祥祥你快六岁了,是小男子汉了,应该单独睡自己的床了。”儿子迫于无奈只好睡到自己已空了快六年的小床。因为他已无法再继续推了。
第二天醒来,他大叫:“妈妈,我敢一个人睡了。”妈妈立即表扬他:“祥祥真勇敢,像个男子汉。”他拍拍小胸膛自豪地说:“当然,我比妈妈勇敢,妈妈还不敢自己睡,要跟爸爸睡,以后爸爸不在,我陪你睡!”
哥俩好
爸爸经常和一伙朋友在家划拳喝酒,这天忽然酒瘾发作,便自酌自饮起来。忽然,他听到小儿子在外边和小伙伴喊“五魁首”,一时心中大喜,便高声召来儿子,说:“乖乖,陪爸爸快活一会儿。”
儿子问:“干什么?”
爸爸答:“划两拳。”
儿子说:“我不会。”
“咳,好的!老子刚才还听你在外边划拳,来!”儿子没办法,伸出一只小手,第一句就喊:“哥俩好!”
爸爸“啪”地一拍桌子:“谁跟你是哥儿俩?”
儿子委曲地说:“你们每次划拳都是先喊哥俩好嘛!”
和尚煮虾
和尚偷偷买了一些虾,放到锅里去煮。虾在锅里乱蹦乱跳,和尚就合拢手掌,低声念道:“阿弥陀佛,耐心点,耐心点,等一会煮熟了,就一点也不疼了。”
无后顾之忧
大光:“你回家晚了,你爸会打你吗?”
小刚:“不会的!我爸是法官,要依法办事。他要打我,我妈就当律师为我辩护,官司打到我奶奶那里,我就会被宣布无罪释放。”
鸭子找您
老师对吵闹不休的女学生说:“两个女人等于一千只鸭子。”
不久,师母来校,女学生向老师报告说:“老师,外面有五百只鸭子找您。”
通知书
父亲从儿子手里接过一张学校通知书,只见上面写着:对同学射弹弓,往女同学衣袋里装虫子……请家长来校一谈。
父亲大吼:“你在学校尽出恶作剧,长大了你会成为什么样的人呵!”
儿子:“爸爸,这不是我的通知书,是从你箱子里找出来的。”
鸡吃虫
明明读了一本书,知道鸡爱吃虫子。一天,明明肚子疼了,妈妈说:“上医院去看看吧,可能是肚子里有虫子了。”
明明一听,立即高兴地说:“不用去医院了,抱来一只鸡就行了。”
妈妈问:“为什么?”
明明说:“鸡能把我肚子里的虫子吃掉。”
优质火柴
爷爷叫铁柱去商场买火柴。临走叮嘱他:“买完了试一试,看是否划得着。”
一会儿,铁柱举着一盒火柴跑回来:“爷爷,这盒火柴是优质的,我一根根试过了。”
买字典
哥哥:“我想叫爸爸给我买本汉英字典。”
弟弟:“爸爸前几天不是才给你买了一本吗?”
哥哥:“那是英汉字典。”
弟弟:“什么?英汉……那你把它倒过来用不就行了吗?”
智力问题
一群孩子在房间里又唱又跳。妈妈进来说:“你们不要这样乱吵,隔壁的叔叔都提意见了,说他不能看书。”
一个孩子说:“您去告诉他,他应该为自己智力发展太慢而羞耻,我今年才七岁,就已经能够看书了。”
“万”字
有个地主,家里很有钱,只是一个大字也不识,于是他请了个先生,教他儿子读书。
先生教他儿子描红,口里说:“一划就是‘一’字,二划就是‘二’字,三划就是‘三’字。”
这孩子学了这几个字,就把笔一丢,连忙奔去跟他父亲说:“爸爸,我已经一切都会了,用不着再请先生了!”他父亲很欢喜,就把先生辞退了。
过几天,这个地主要请一个姓万的亲戚来吃饭,叫他儿子写个请帖。这孩子写呀写呀的,一写写了老半天,还不见写成,地主就去催问他。这孩子恨恨地说:“天下姓名多得很,为什么偏偏要姓万?一早到现在,我横划竖划,才划了五百划,离这一万还差得远呢。”