第4章 吃苦教育：让孩子在吃苦中变得独立
作为父母，总是在潜意识中希望为自己的孩子创造最好的条件，不让孩子多吃一点苦。而事实上，父母们却忽略了，所有的眼泪和困苦，都是孩子一笔珍贵的精神财富。这笔财富当他们成年以后，当他们承担起属于自己的责任的时候，当他们面对所有的挫折和磨难的时候，会转化成源源不断的动力，支撑他们坚定前行的步伐。不吃苦，何来的独立？而没有了独立，孩子的自控能力自然得不到培养。所以，该放手时一定要放手，孩子只有在风雨的洗礼中，才能真正长成枝繁叶茂的参天大树。
1 只有自立的孩子才能自强
有这样一个著名的心理学实验，实验对象是一只饥饿的小狗，实验地点是安装有两块木板的实验室。
第1天，木板被设置成按A板可得到肉丸子，按B板会被电击。小狗很偶然地按动了A板，结果得到了一个肉丸子；又很偶然地按动了B板，结果被电击了一下。多次尝试之后，小狗终于知道了只有按A板才可以得到吃的。
第2天，A和B两块按板的功能调换了。小狗刚开始当然是不断地按A板，可是每次都受到了电击，它于是尝试按一下B板，咦，居然得到了肉丸子。多次尝试之后，它终于懂得了只有按B板才可以得到吃的。
第3天，情况又发生了变化，无论按A板还是B板，都会被电击，不再有肉丸子。小狗在很努力地尝试了若干次后，终于学“乖”了，趴在地上不肯按任何一块木板。
第4天，两块木板的功能又被调整过了——随便按哪一块板都能得到吃的。但当饥饿的小狗再次进入实验室后，实验者等了又等，学“乖”了的小狗却不再作任何尝试了，甚至把肉丸子放到它的脚边，它都懒得去碰。
这个实验叫做“习惯性无助”。“无助”指的是小狗什么都不愿意尝试的状态，但这种无助不是天生的，而是后天习惯的。实验告诉我们这样一个道理：如果你像第3天那样，对小狗所做的任何尝试均报以电击而没有任何肉丸子的话，小狗就不知道什么才是被鼓励的行为，因而变得无所适从，并从根本上失去自信。
这个道理可以让我们反省对孩子的教育。孩子天生就是积极的，喜欢尝试的：他一睁开眼睛，就尝试着到处看；当他能控制自己的动作时，就开始喜欢到处爬，到处摸……当然，因为是“第一次”，所以就像那只尝试着的小狗一样，出错很多。
如果孩子的每一次尝试成人都报以厉声呵斥“不准……”或大惊小怪地惊呼“危险！不要……”，孩子就好像被电击一样，久而久之，他对自己要做的事情就变得不自信了，因为他不知道做完了之后大人是不是又该大声说“不”了。结果，他也许会如你所愿地变成一个“乖”孩子，哪儿也不碰，什么也不摸，但却把“自卑”的种子深深地根植于心中。
哈佛教授认为，自立才能自强。如果父母对孩子的事一手包办，什么事都不让孩子做，那将来孩子可能连生存能力都没有。人如果不自立，事事都需要别人帮忙才能去解决，在面对困难又没有人帮助时，就只能坐以待毙了。作为父母，要想让孩子走向成功之门，就要努力把孩子们教育成为自立、自强的人。
那么如何培养孩子的自立呢？
（1）很多孩子从婴儿时期就独居一室
自立训练从幼儿开始，有很多孩子从婴儿时期就独居一室。孩子长到三四岁，有了害怕的心理，家长就给买一种很小很暗的灯彻夜亮着，以驱逐孩子对黑夜的恐怖。
（2）让孩子接受锻炼
温室里的花朵经不起风雨的洗礼，想要让孩子更加自立、自强，就应该创造机会让孩子多接受锻炼。
杰姆斯带着3岁的儿子到城外10公里的乡下看望父母。吃过晚饭，天已黑，进城的公共汽车已经停发。如果住下明天再回城也合乎情理，而杰姆斯却带着儿子步行回城。杰姆斯说：为了让儿子从小熟悉黑暗和吃一点苦。
（3）教孩子适应环境
孩子由于年龄和体力以及对社会的认知能力的局限，对环境的适应能力不足，家长应该在一旁指导，教会孩子一些基本的生活技能，让孩子适应环境，同时也保证安全。
约翰·柏拉姆夫妇假日里常带着8岁的儿子与5岁的女儿到山区旅游。每遇山涧要渡过时就叫儿子观察水势，寻找最浅、水流较缓的涉水点，然后由父母决定是否可行。如果选择不当，就讲明道理，并教孩子怎样识别水深及流速。上山时，他们交由孩子选择登山路线，途中遇到陡崖峭壁，让孩子判断有无危险，是否攀登，并问孩子该怎样保证安全。
经过多次跋山涉水的实践，孩子自然不怕山高水急，也敢冒险了。
2 把握分寸，过度保护等于伤害
美国阿拉斯加国家动物园的鹿苑里，鹿群因既不必为觅食而犯愁，也不必为逃避敌害而穷于奔跑，因而很快就繁殖起来了。然而在一度兴旺之后，病弱残疾者与日俱增，最后竟出现濒临绝种的危机，虽然政府曾不惜斥巨资予以抢救，可惜一概无效。后来一位聪明的管理人员建议把几只凶残的恶狼引进鹿苑，许多病弱的鹿被捕杀了。狼捕食了病弱者，又迫使鹿群为逃避狼害而重新拼命奔跑，从而使得留下来的鹿群体质日益健壮，鹿群又恢复了往日的生机。
有人看见已裂开一条缝的茧里的蝴蝶正在痛苦地挣扎，他于心不忍，便拿剪子把茧剪开，帮助蝴蝶脱茧而出。可是这只早产的蝴蝶却因身体软弱，翅膀干瘪，根本飞不起来，不久便死去了。原来幼蝶在茧中的挣扎是在锻炼自己，让身体更加结实，翅膀更加有力，使自己脱茧后能够飞翔。恰恰是那颗充满同情的“爱心”害死了这只本可翩翩起舞的蝴蝶。
上述两则故事可以让我们联想到我们的教育与我们的孩子。许多父母自觉自愿地包揽了本应孩子自己做的事。
哲罗姆是全家关注的焦点，父母生怕他有一点意外。冬天，父母把从头到脚捂得严严实实的哲罗姆送到班门口，再亲自为其摘下帽子、手套，脱下棉衣，叮嘱哲罗姆下课不要出去活动，避免冻着感冒；夏天，哲罗姆的奶奶都会按照哲罗姆父母的要求，课间送来饮料和水，说是不放心学校的饮水卫生。过度的保护并没有使哲罗姆身体强壮，反而从小体弱多病，10天一感冒，1月一发烧。哲罗姆在这种过度保护下，性格越来越内向，随之表现出来的是不合群现象。
实际上，在孩子的成长过程中，身体健康的过度保护往往会适得其反，同时也会造成孩子心理发展的缺陷，对父母产生过分依赖的心理，缺少自信心和独立性，优柔寡断，行为幼稚。这样的孩子大多存在沟通障碍，无法与他人协作甚至无法和睦相处，往往强调以自我为中心，对他人缺乏关爱，缺乏道德感和社会责任感。
美国心理学家布里顿研究证明：在儿童探索的过程中，成人给予的指导越少，儿童参与的程度就越高；成人给予的指导越多，儿童参与此项活动的程度就越低。因此家庭教育中，父母都应做到：多一些旁观，少一些干预；多一些鼓励，少一些代劳。通过“一分管、三分导、六分放”的原则，为孩子们营造一个自由探索的宽松氛围，让他们自己经过挣扎“破茧而出”，让他们去栉风沐雨、搏击长空！
因此，我们对孩子的爱要把握好“度”，如果把过多的爱放到孩子身上，时间长了，只会把孩子“淹死”。因此，父母必须给孩子补上以下重要的一课。
（1）该碰的钉子要让他碰
孩子初来人世，单纯幼稚，假如父母处处都替他安排得妥妥当当，他就不会对这个世界有真正的了解，将来就很可能会碰大钉子。正如鱼儿天生就要在水中闯荡一样，如果好意为它套上一个救生圈，后果不堪设想。
（2）该走的弯路要让他走
父母提供的捷径孩子未必买账，即使走在捷径上，他也不一定能踏踏实实地走，反而会对自己设计的路线念念不忘。
（3）该受的苦累要让他受
要让孩子知道一切幸福都来之不易，否则，他就不会去珍惜，导致身在福中不知福。
（4）该动的脑子要让他动
孩子有自己的思维，应该给他一定的空间，一来可以锻炼其应变能力，二来也可以让他懂得生活的甘苦。
雄鹰只有搏击长空羽毛才能丰满，人只有在逆境中成长心智才能更加成熟。温室的花儿最脆弱，放开手，让孩子勇敢坚强地面对生活吧！
3 你永远无法替孩子奔跑
如果一个人的腿受了伤，可以拄一根拐棍，假如他没有受伤，你非要给他一根拐棍拄，时间长了，他就会变得不会走路了。孩子学习也是这样，父母陪读就等于作孩子的“拐棍”，极容易养成孩子的依赖性。
桑迪上一年级以来，每次作业，他妈妈总是紧盯着，严把质量关，为此，桑迪也习惯了妈妈的做法，每天作业一写完，就把本子往妈妈面前一放，说：“妈妈，检查。”当然，桑迪妈妈必定把儿子的作业从头到尾认认真真地检查一遍，确认无误后才让他收拾起来。
可是，桑迪马虎的毛病始终得不到改正。每次考试，失分处不是不会做，而是马虎造成的。写字不是多一点，就是少一点；计算不是进位忘了，就是抄错数了。是不是长期以来的包办检查作业所致？在思考研究后，桑迪妈妈决定换一种方式试试。
她跟儿子约定：每次作业，必须自己检查好，检查完了才算写完了。桑迪因为老师批评他近来的作业明显比以前退步了，恳求妈妈恢复以前给他检查作业的方式。妈妈明确告诉桑迪，他以前的作业都是妈妈给检查出来改了才全对的，现在，妈妈不能让他依赖性太大。难道考试也让妈妈去检查？作业是自己的事情，应该学会自己检查作业了，不认真对待作业就会尝到粗心的滋味。
从此，桑迪写作业，妈妈依然督促，但对他的作业检查却少了许多。久而久之，桑迪养成了写完作业自己检查的习惯。如今，四年级的他作业已基本属于免检，有时偶尔翻翻他的作业本，也能找到一些错误，但桑迪妈妈并不轻易地责骂他，而是耐心地开导、教育，让他自己发现错误、改正错误，桑迪的成绩越来越好。
从这件事中我们发现，只要做父母的能用正确的方法帮助孩子，孩子就一定能朝好的方面发展。教孩子从小学会检查自己的作业，这不仅仅是关系到学习成绩的问题，也是培养孩子责任感的问题。不要当孩子的拐棍，他自己也能行！
的确，孩子学习的时候，家长陪读，帮他一把他就会在学习上保持优势。但是，这样的优势只是暂时的，不可能是永久的，家长陪读一般是在小学低中年级，到小学高年级、初中、高中就很少有陪读现象了。被陪读惯了的孩子，一旦失去陪读那暂时的优势就会失去，弄不好就会变为劣势。孩子在家里学习家长可以陪读，到考试时家长不能陪考吧？家长陪读所学的知识，那是有水分的，到考试一实战就露底了。所以，从小就要给孩子灌输一种思想：学习必须独立完成。
当然，也不是在什么情况下都不要帮助。比如，孩子刚刚入学，还不懂得如何学习时，家长可以做些具体的指导或辅导。但要注意两个问题：一是要引导孩子独立思考，自己解决学习中的困难，不要包办代替；二是要明确学习目的，在孩子不大会学习的时候，家长可以适当地陪读，当孩子暂时的拐棍。但是家长当暂时的拐棍的目的是，帮孩子尽快丢掉拐棍，学会独立学习，而不是要永远当孩子的“拐棍”。
我们可以想一想，一个拄着拐棍才能走路的人，他究竟能走多快，能走多远呢？早日抽掉“拐棍”吧，让孩子自己跑，才能跑得更快！
父母就是父母，对孩子的鼓励要多于保护，对孩子的引导要多于灌输。事无巨细，替孩子大包大揽，孩子依赖性会越来越强，一个连自己都照顾不了的人，如何能有所成就？真正会爱孩子的父母，是那些能让孩子独立性强、思维开阔、自信、解决问题能力强的父母。
为了您的孩子能在各方面的发展表现得出色，就尽到父母的职责吧，记住，您不是保姆。
4 对孩子百依百顺其实是在害他
法国教育家卢梭说过一句话：“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”由此可见，溺爱带给孩子的并不是幸福，而是不幸。
肖特先生老来得子，小肖特在家里绝对是“小皇帝”，肖特先生和肖特太太对他宠爱有加，娇惯无比，甘做保姆、奴隶，生活上包揽一切。
早上起床时，肖特夫妇匆匆忙忙地一边给孩子穿衣服，一边铺床叠被，还帮孩子整理好书包，帮他提书包，牵着孩子的小手走出家门，不放心地送到校门口。
放学时，肖特夫妇早早等候在校门口，一见孩子出来赶紧上前帮助拎过孩子的书包，然后又一直牵着孩子的小手回家。在家里，吃饭时帮他盛饭搛菜，“宝宝天、宝宝地”地劝孩子多吃一点，生怕孩子没有吃好吃饱。有时甚至端着碗筷追到这里、追到那里，给孩子喂饭吃。
小肖特在学习时，帮他整理桌子，拿这拿那，守在旁边，端茶递水。孩子上床睡觉，帮他脱衣，帮他盖被子……
就这样，小肖特形成了严重依赖心理，完全没有了独立精神，甚至不具备基本的生活自理能力。
哈佛的教育专家认为，一方面，一味地顺从孩子的要求，过分娇宠，等于间接剥夺孩子的发展权。孩子本来应锻炼的独立自理能力无法形成，父母的爱又不能覆盖孩子一生，孩子长大后很难成为有用的人才。另一方面，过分娇宠，对孩子百依百顺，只会让孩子习惯以自我为中心，习惯发号施令，容不下不同的意见，这对孩子今后的正常交往和生活都会造成不利影响。等孩子长大后，就会觉得自己是世界的中心，不能控制自己的情绪和行为，只是一味地任性、骄纵。
那么做家长的应该如何对待自己的孩子呢？
（1）不能随便满足孩子所有的愿望
其实，孩子从婴儿起就有了意识，懂得用哭来实现自己的目的。因此，从婴儿起就得培养孩子好的习惯，你只要觉得他不饥不渴，不热不冷，没摔没碰，就不用总是抱着他，久而久之，他就会将哭闹的心思降低了。孩子最初是想让大人抱，再大一点就懂得要玩具、买零食，指使大人干这干那，他们的欲望是逐渐升级的，一有不满便大哭大闹。当他们一次又一次通过这一手段达到目的时，不劳而获、不择手段的坏毛病就会在幼小的心灵里打下烙印。
一个小男孩，被送进了一所寄宿制学校。第一天就哭着喊着要回家，他在教室里闹，他妈妈在教室外掉眼泪。星期五接回家去，孩子说再也不去学校了，甚至扬言：“再送我去，我就自杀。”
妈妈心软了，就找人商量，是否换一所非寄宿制学校。别人劝她，不要过于心疼孩子，要教育孩子向别的小朋友学习，一旦合了群，就会习惯的。星期一家长坚持把孩子送去了，孩子虽然哭闹，但见到老师好了许多。等到星期五再接时，情绪基本正常了。一个月以后，孩子总是高高兴兴去上学。
试想一下，假如这位家长出于心疼，迁就了孩子会是什么结果？
（2）孩子犯错时应及时指正
在现实生活中，不少家长把对孩子的关心爱护变成了溺爱，尤其在独生子女家庭中，表现更为突出。家长把孩子视为“小皇帝”一味地娇惯、偏爱和护短，对孩子的要求百依百顺，有求必应。孩子有什么缺点或是犯了什么错误，家长因为心疼孩子，也不予指正，不许孩子受半点委屈。在父母搭建的“温室”里，久而久之，孩子就会形成任性脆弱的性格，养成许多恶习。
（3）当孩子提出不合理要求时，可以分散他的注意力
孩子注意力易分散，易为新鲜的事物所吸引，年龄小的孩子更是如此。如孩子要买某一高档玩具的时候，父母不要直接回答买还是不买，可以引导孩子：“前面还有更好玩的东西，我们赶紧去看看。”这样可以带着孩子边走边看边讲解，孩子会很容易将刚才的事情忘掉。
5 跌倒了，让孩子自己爬起来
孩子跌倒后，作为家长的你会怎么做？我想，有的父母在孩子跌倒以后，会赶快跑过去扶起孩子，给孩子拍着身上的灰，安慰孩子不要哭；有的把小孩扶起来后不再让他自己走，而是背着走路；有的朝着绊倒孩子的地出气，说“这地真坏，看妈妈怎么打它”，以此来安抚孩子……
其实，小孩子刚学会走路，跌跤是很正常的事，跌倒了自己爬起来还会继续玩。可是因为父母的过分表现，让原本很小的一件事变得严重起来。结果，有些孩子跌倒后就不再爬起来，委屈万分地等着大人来抱或是来安慰。其实，孩子在人生之初跌倒时，父母不必过于惊慌，而要鼓励孩子自己爬起来。
孩子最终要离开别人的呵护，所以，跌倒了让孩子自己爬起来，让他从小就意识到：失败了，要从容地面对困难与挫折，要努力战胜困难和挫折；跌倒了，切不可沮丧，更不可一蹶不振，在哪儿跌倒就从哪儿站起来。这样做，一方面，不让孩子有依赖别人的思想，可以培养孩子的自立能力；另一方面，可以培养孩子战胜挫折的坚强意志。
科学家做过一个跳蚤实验：他们把一只跳蚤放进一个玻璃杯里，跳蚤轻易地跳了出来。再重复几遍，结果仍然相同，原来跳蚤跳的高度一般可达它身体长度的40倍左右。接下来实验者在杯上加一个玻璃盖，跳蚤重重地撞在玻璃盖上。跳蚤十分困惑，但是它没有停下来，因为跳蚤的生活方式就是“跳”。经历一次次被撞后，跳蚤变得聪明起来，它根据盖子的高度开始调整自己跳的高度。再过一阵子后，这只跳蚤再也没有撞击到这个盖子，而是在盖子下面自由地跳动。
一天后，实验者轻轻地拿掉玻璃盖，跳蚤仍然在原来的这个高度继续跳。三天以后，实验者发现这只跳蚤还在那里跳。一周以后，这只跳蚤还在玻璃杯里不停地跳着，其实它已经无法跳出这个玻璃杯了。是跳蚤真的不能跳出这个杯子吗？绝对不是。只是它的心里面已经默认了：这个杯子的高度是自己无法逾越的。
如果孩子跌倒了，父母就马上过去帮忙，那样会让孩子没有机会树立重新站立起来的希望，估计他们也会和跳蚤一样逐渐对自己丧失信心，独自缩在角落里哀怜。
当然，任何事情都不能绝对化，要根据实际情况灵活运用。当孩子跌倒时，如果并不严重——比如在家里木地板上、地垫上、泥土地上摔倒，家长应该不动声色，观察一下。大惊小怪地“哎哟”一声，孩子可能就哭起来了——其实本身并不疼，是被家长的反应吓哭的。
学步期的孩子最容易跌倒，由于充满了探索的迫切精神，如果家长素来对小磕小碰泰然处之，孩子多半会自己爬起来接着玩。这时，家长连一句“自己站起来”都不用说。如果孩子确实摔得比较疼，或者出了一点血，家长一定要赶快过去充满关怀地把孩子抱起来安慰。如果这时家长态度冷漠、严肃，坚持让孩子自己站起来，疼痛和流血带给孩子的惊吓可能会造成心理创伤。
当孩子因为疼痛而哭的时候，一定不要严厉制止。哭对孩子有特殊意义，可以缓解紧张，释放负面情绪，不许孩子哭，就是压抑孩子的正常的情感表达。冷漠可能就因此而来。有时候，孩子摔得并不重，也会大哭起来。如果这并不是孩子的习惯，有的家长会说：别理他，小题大做，找茬哭。
确实是小题大做，但可能确实是有原因的：也许因为最近孩子经受了一些挫折，积压了一些紧张情绪，这次摔倒成为了压倒孩子情绪的“最后一根稻草”，这时也要充满爱意地拥抱和倾听孩子哭泣。被倾听哭泣之后，孩子会卸掉包袱，重新平静或者活跃起来。如果孩子情感的表达和要求得不到重视，得不到回应，甚至遭到“镇压”，慢慢地孩子会收回自己的情感，不敢或不愿表达和要求。能否对孩子准确回应，这有赖于父母的敏感和细心观察。
每一个孩子都会跌倒，但是，不要害怕孩子摔跤、失败，一次次跌倒后自己爬起来，就会站得更稳。
6 不拿“很危险”制止孩子，除非你想让他怯懦
在许多父母的眼里，孩子是弱小的，因此常常担心孩子什么都做不了，总是以强者的姿态帮助孩子，对孩子呵护有加。不放心孩子一个人睡，就把他留在身边，孩子到哪里都陪着。害怕孩子被同伴欺负，不让他出去与别的小朋友玩，遇到孩子与同伴之间出现问题就急于参与解决。这些本来也无可厚非，然而这种过度保护往往会阻碍孩子的健康成长，使孩子变得自私、懒惰、消极、胆怯，没有责任心和爱心，缺乏独立生活的能力。有这样一个例子。
一个爸爸向老师诉苦，说他的孩子自私、胆小、懒惰、依赖性强。他边说边摇头叹气，不知该如何是好，向老师寻求医治孩子的“良方”。
老师问这位爸爸：“你经常帮孩子的忙吗？”他点点头说：“是的！不管大小事情，我都帮。”老师又问：“孩子曾主动帮过你的忙吗？”他说：“偶尔有的，但我担心孩子做不好，所以没让他帮。”听了他的回答，老师直接对他说：“那从今以后你就和孩子交换一个位置吧。让孩子多帮你的忙，你尽量少帮孩子的忙。在孩子的面前你尽量多表现得‘无能’些，让孩子在你的面前表现得能干些。”
担心孩子做不好就事事替他做，只能让孩子的依赖性越来越强，胆子越来越小，久而久之便会形成软弱的性格。如果发现您的孩子有这样的倾向，一定要注意多给孩子表现的机会，慢慢树立他的信心，下面这位爸爸就做得很成功。
“记得有一次我和女儿在外面散步，路经一座桥，我故意犹豫不前，装作一副胆小害怕的样子。我试探着对女儿说：‘桥好高哟，爸爸不敢过去。’没想到女儿信以为真，女儿看了看说：‘爸爸，不要怕，有我呢！我牵你过去。’于是小心翼翼地拉着我的手将我带过了桥。我不失时机地对女儿夸赞道：‘女儿真捧，比爸爸还能干。’后来回家时，我又故意装作找不到，对女儿说：‘爸爸不认得回去的路了，怎么办呢？’女儿信心十足地对我说：‘爸爸，不要担心，我认得，你跟在我后面走就行了！’回到家，女儿自豪地向妻诉说起她带我过桥和回家的事，妻又美美地表扬了她一番。而后我和妻总是在孩子的面前表现得“无能”，努力寻找机会让孩子表现。一段时间后，我们发现，只要是孩子力所能及的事，她总是争着抢着去做。”
这不失为一种好方法，在大人一次又一次的示弱中，孩子渐渐品尝到了施与的快乐、成功的乐趣，并不由自主地拥有了成长的助力。然而在生活中，许多的父母却往往被爱蒙了双眼，生怕孩子在成长的过程中受苦、受累、受委屈。事事冲锋在前，为孩子排忧解难，把自己表现得强大威猛，把孩子衬托得弱小无能，而极少有父母在孩子的面前示弱，让孩子为自己“遮风挡雨”，这不利于孩子身心健康成长。
（1）帮助孩子克服胆怯
虽然胆怯心理会影响孩子的健康发展，但作为一种很常见的心理反应，也不必杞人忧天，父母们可以通过多种途径有意识地培养教育，帮助孩子克服胆怯心理，树立积极的自我形象，形成自我意识和个性，积累成功经验，促进孩子身心和谐发展。
平常可以有意识地带孩子多见见世面，多接触外界，接触大自然和各类动物等，以实践来教育他们要大胆、大胆、再大胆。可以为孩子创造交际空间，让孩子适应陌生环境。如带孩子散步的时候，停下来跟友善的陌生人聊几句。在公园里，鼓励孩子和陌生小朋友一起玩耍。渐渐地，孩子就会感到陌生人并不可怕，而且很和善，能与他友好地相处。
还可以通过向孩子讲清自然界哪些是可怕的，哪些是不可怕的，来教会孩子躲避危险的办法，丰富孩子的生活经验，减少胆怯心理。如孩子怕过马路，可带他参观交通岗亭，给他讲交通规则，让他知道什么时候过马路很安全，什么时候过马路很危险。
孩子怕小动物，可让孩子多玩玩动物玩具，观看别人和小动物玩耍，然后让他接近一些温顺的小动物，和别人一起抚摸它，最后让孩子单独接触。这样，孩子的胆怯心理就能慢慢消除。
（2）对孩子进行安全知识教育
我们可以平时注意对孩子进行安全知识的教育，教给孩子怎样防火、防电、防碰、防划伤、防受骗等。出门时教会孩子怎样过马路，怎样识别红绿信号灯；告诫孩子过马路一定要走人行横道；教孩子掌握躲避坏人伤害的方法；告诉孩子不要轻易接受陌生人的礼物；遇到存心不良的人纠缠要设法跑到人多的地方或大声呼救；不要让陌生人尾随自己回家等。这样才更易于让孩子适应社会生活。
为了您的孩子将来能顶天立地，独当一面，请不要过分地替他担心，放开手，多给孩子创造表现的机会，孩子会自信、坚强起来的。
7 让他自己体会，别把经验强加给孩子
小孩子第一次看见烛火会用手去抓，想得到它们。这时妈妈就会说：“别碰，别碰。”阻止好几次之后也就随他们去了。以后，孩子看见烛火并用手去抓的时候，立刻就会惊讶地发现：“哇，好烫”，而且手也会被烫伤……小孩子会从自己的行为中知道：火是烫的，以后看见火就不会再去碰触。
小孩子天生就有很大的好奇心，他觉得会发光的东西很神奇，想弄明白是怎么回事是很自然的。父母担心孩子被烫着，一般都会阻止，但劝说或禁止更容易让孩子疑惑，只有让他亲身体验一下，他才会明白火是烫的，虽然这样做他可能会受些小伤，但可以保证以后他绝对不会再去碰触火了，毕竟，从自己的行为中获得的认知才是最牢靠的。
在德国的一个海滩上，一位妈妈躺在椅子上看书，她的孩子却抓了一把沙子往嘴里塞。旁边的游客很是着急，走上前去，提醒这位妈妈，“您的孩子要吃沙子了。”可是，这位妈妈却非常淡定地说：“那又怎么样呢？等他尝过之后就知道沙子不好吃，自然就不会吃了。”
家长告诉孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里发现难以下咽，结论都是一致的，但获得结果的方式却大不相同。前者，孩子获得的是父母判断之后提供的间接经验；而后者，则是孩子亲身体验后的直接经验。
有时候，让孩子经历一些小的“意外”有利于培养孩子预知和处理风险的能力。让孩子体验风险，承担自己失误和对风险的不当预期而带来的麻烦和后果，对孩子的成长是难能可贵的。父母可以代替孩子干这干那，但无法代替孩子成长。成长不是一步到位的，教育没有直线，不断地体验、感悟才是生命的过程。
孩子不可能总躲在我们的翅膀底下，应该放手给他单飞的机会，哪怕他会摔跤，哪怕摔跤会给我们带来一些麻烦，但是这是成长路上必需的代价。我们应该信任孩子、鼓励孩子、协助孩子而不是代替他去做判断和选择。我们来看一下这位注重孩子体验的妈妈是怎么做的。
“我家宝贝非常喜欢漂亮衣服，对衣服有自己的选择标准，宁愿挨冻也不穿不喜欢的，很有自己的个性。这时，我尽量会尊重宝宝的选择，有时明知道她的做法会有不好的结果，我也愿意让她自己去选择，去尝试。”
“这很苦，不能吃；这很烫，不能碰；这有个坑，不能跳”，父母们往往会把自己的经验直接强加给孩子，为什么不能让他们吃一点小亏，让他们对事物有更多感性的认识呢？让他们自己总结和体会多好呀！有时还是对孩子缺耐心，把自己的意志和经验强加给宝宝，教育孩子真需要很用心才行。
是啊，让孩子自己总结和体会多好，父母们不要把自己的经验直接强加给孩子。
不知大家是否想过，当我们回忆自己童年生活时，记忆深刻的不是哪次考试得了100分，而是自己亲身经历过的事情，自己亲自设计、参与过的活动。自己“秘密地”做的那些事情，不论是好事还是淘气的事，只要是自己想干的、爱干的、干成的，都会念念不忘。这就是体验。
有时候，成人眼里举手之劳的事情，让孩子去体验，他们反而能从中体会到更多，对他们的影响也更加深远。哈佛的教育专家认为，孩子的成长过程，是需要通过他们自己的亲身体验来获得的，父母所要做的就是尽可能地给他们提供体验的机会。
比如说，一个3岁的孩子自己擦完桌子后，去洗抹布，观察到“抹布比之前白了”而“水变成黑色了”，这将给孩子留下深刻的印象，孩子也会自己摸索到“抹布是脏的，不能乱碰”“清洗过抹布的水也是脏的”。如果只是父母告诉他们“别抓抹布”“水都黑了，不能洗手”，那么孩子可能也会不以为然吧！
如果因为怕孩子受到伤害而使他们失去很多体验的机会，那无异于是对本该属于孩子的快乐的一种掠夺。实践的体验对一个人的成长是至关重要的，但愿做父母的不要总是用命令的口气告诉孩子“别去那儿”或“别干那事”，让他们自己去感受和选择吧，即使受些小伤，也是值得的，因为长大了可以不受伤。
8 适时引导，助孩子一臂之力
在幼儿园中，听到“要吃饭了”，有的宝宝立刻说：“老师，我不会”，吃面包时要求宝宝把外面的一张纸剥掉，有的宝宝马上说：“老师，帮帮我吧”，洗手时要求宝宝把衣袖往上拉点，有的宝宝又说：“老师，我拉不动”。
难道这些要求对宝宝来说真的无法完成吗？不是，而是现在的宝宝在家中一切任务都是大人帮助的，没有动手的机会。动手能力差是目前家庭中孩子存在的普遍现象。固然，宝宝由于年龄小，在生活中离不开成人的帮助，但是这个帮助并不是包办代替，而是适时适当的帮助。
开学前一天，妈妈告诫彼得：“明天开学了，这学期不能再打人了，听到没？”彼得点点头，没说话。
开学了，妈妈看到放学的彼得第一句话就是：“今天有没有打人？”日子过了三天，相安无事。可是第四天，因为以前同学对彼得说：“哈！你还是一样矮嘛！”让彼得再度动了拳头。妈妈非常生气，说了彼得一顿：“你不是答应我不打人的吗？你真的是没希望了！人家说你矮，你本来就矮啊！有什么关系。你自己也不努力增高啊！”
彼得本来低着头，突然情绪失控地大叫：“你每次都这样，我才打人一次，你就一直骂。我没打人时，你就没说什么。我就是坏孩子。这样可以了吧！”
等到彼此平心静气下来，妈妈才知道原来彼得不是“爱打人”，而是处于“困境”中，想突破但突破不了。这样的了解，让妈妈有了教育他的新方向。因为当一个人有困难的时候，需要的是别人的支持。
于是，妈妈重新肯定他做过的努力，母子俩也研究了如何面对“矮”这件事。彼得学习接受“矮”的事实，并想想可以想怎样增高。而当有小朋友嘲笑他时，他可以使用不伤害自己跟别人的方法。例如用幽默的方式告诉对方：“你这么关心我，好感动。”让他无法继续说下去等等。然后彼得选择一个做得到的方法试试看，如果无效，再看看有没有其他的方法。可以做到用不打人的其他方式解决问题时，也要告诉自己很棒，学习激励自己。
这样的讨论及分享，虽然不能保证彼得从此不再打人，但是妈妈已不再那么紧张这件事了。因为她知道如何在彼得面对困境时，助他一臂之力，这才是真正釜底抽薪的方法。当孩子处于爱打架的状态中恶性循环时，妈妈通过与孩子的交流，找到了孩子问题的症结所在，也制订出可行的解决方案，相信在妈妈的帮助下，彼得可以逐渐改掉自己爱打架的不良习惯。
孩子由于年龄和体力、智力上的诸多限制，许多问题不可能独立解决，需要父母及时有效的帮助。父母不能对孩子照顾过度，这样会导致孩子自理能力差，也不能什么事情都要孩子自己做，这样又会导致孩子自信心受到打击。当孩子遇到自己能力无法解决的问题时，父母应及时伸出援助之手，那样，大部分问题都可以得到解决，孩子的自信心也会得到增强，父母与孩子的关系也会更亲密。
除了要鼓励孩子独立完成力所能及的事外，还要适时适度地帮助孩子，这样才更有利于孩子的成长。