第11章 惊险刺激的洗刷刷之旅
画面再次重启。时间：2010年七月中旬一个炎热的日子下午三点。地点：我家附近的“Q姐北方煎包店”洗手间内。人物：哥一人。事情：刚刚解手完毕，双腿发软中，无力支撑身体站起来。经过前后长达差不多半个小时的连番轰炸，洗手间就犹如是战争中的珍珠港，被我弄得面目全非：本来排放还算整齐的碗筷已经被偶不小心踢乱了，还有哥使劲地抓住水管以减轻臀部的压迫感，不料却把水管“逼”出了一个小孔，现在正不停漏水中。错错错，都是哥的错，哥不应该在试工的第一天就发生这种“屎”无前例的错误的。低头，叹气——唉，哥的命怎么就这么苦啊？
“喂，新来的！你在厕所蹲那么久干什么？”八卦天后“大嫂”开始调查我的行踪了。“额……那个……我肚子……不太舒服，所以……”“好啦好啦，我知道了。你把那里面的碗都洗了吧，平时都是由我来洗的，不过现在厕所被你弄得乌烟瘴气的。”的确，哥认了。“好的，我马上就开始洗！”老板娘也走过这边悄悄我来了，现在已经没有客人了，快要日落西山了，煎包店也快要打烊了，所以老板娘吩咐道：“这是你今天最后的一项工作了，把这些碗筷洗干净，擦干净，然后放进消毒柜就可以了。”“那要开消毒柜吗？”“消毒柜已经坏掉了，只要放进去就行了，要快一点哦，我们收拾一下就关门了。”“好咧！”
关起洗手间的破旧得掉了N颗螺丝的门，我开始了自己有史以来最惊险刺激的洗刷刷之旅。先戴上手套吧，可是这个手套的SIZE明显就不合我的手啊，是小号的，算了，将就着用吧，不然对于有着小小洁癖的爱干净的偶来说，要用手直接碰这些油腻腻的碗，干脆赏赐给我一杯毒酒好了。先装好一桶水，然后将碗放进去。由于刚才哥不幸将碗筷弄乱了，所以现在只好慢慢地将它们再次分开，唉。原来食客用过的碗是这么的恶心啊，上面有N种令人作呕的物质残留（如果你正在吃着什么东西，请先停下，再往下看）：擤过鼻涕的“云吞”纸；有生菜残留的或由于用力过猛而导致断裂的牙签；吃剩的酸笋、豆豉、芽菜、河粉碎末等食物残留；还有各种颜色、各种味道的塑料袋。哥将它们分好了类，能扔的就扔，能冲掉的就冲掉，如果仍然“冥顽不灵”的就让它“五马分尸”，“凌迟处死”。
好了，该放洗洁精了吧。咦？怎么只有这么少洗洁精啊？没有了吗？“老板娘，还有没有洗洁精啊？这瓶好像用完了。”“这样啊，不管了，我今晚再去买吧，你先洗着吧，如果一点都没有就加点洗衣粉来洗吧！”我没有听错吧？用洗衣粉来洗碗？！老板娘，你的化学一定学得比我还要差啊，不然就是你没学好语文，没分清楚什么是洗洁精，什么是洗衣粉。不管了，就用这一丁点的洗洁精洗吧，我可不要用洗衣粉洗碗呢。
“你可以这样子嘛。”“大嫂”推开门，走进拥挤的洗手间，用力一拔，把洗洁精的盖子打开了，然后把装水进去，娴熟地摇一摇，摇一摇，再往桶里一倒，哇，好多泡沫啊！“大嫂”英明！“阿姨，你真厉害啊！”“什么厉不厉害的，做多了自然就会了，不要那么浪费，明明还有不少洗洁精嘛。”现在我才知道为什么说“熟能生巧”、“生活处处是学问”，的确是这样啊，劳动人民的智慧是不可以低估的，不过，好像我以前写作文都没有用过老百姓和身边的人做例子呢，因为语文老师说过这样写不够突出，没有说服力，最好（其实是一定）要用名人的事迹，名人名言才具有说服力！现在我想反问一句，那些名人在日常生活中的表现和普通老百姓相比谁更充满智慧呢？哥心中已有答案。
嗯，有了这么多泡沫，洗起来就舒服多啦。我洗刷刷呀洗刷刷，洗刷刷呀洗刷刷……十几分钟过去了，可是哥只洗了十几个碗。是不是应该加快速度啊，不然会被人家说我不够专业的。好吧。于是我开始以一分钟洗两个碗的翻倍速度开始洗刷刷呀洗刷刷……好累哦，一直这样半蹲着洗碗，又没有椅子坐，蹲下来又怕地板脏，哎呀，哥真是一个矛盾体呀。
就在哥左右为难的时候，一个小生物的出现惊动了哥，让哥迅速站了起来，而且是跳了起来。没错，你猜对了，它的名字叫小强。虽然这种生物存在于世界上每一个角落，但是它怎么偏偏就不顾及一下哥的感受，选择在这个时候出现呢？要在哥洗碗的时候出现在墙壁这么显眼的地方，而且还停在那里，如果你溜走哥也就算放你一马了。哥可是一个爱好大自然的环保主义者，哥当然不能也不想亲手杀死小强，这样子对它太不公平了，而哥的良心也过意不去啊。怎么办？
有了，我想到用什么办法弄死你了，呵呵，小强同志，今天让你碰上哥就是你的不幸了——哥要吓死你！于是哥开始了第一次进攻——哥大叫了一声：“啊~~~！”可是，小强不为所动，只是动了几下它的触须，似乎并没有FEEL到我的敌意。紧接着，我提高音调，把嗓门拉到最大极限，开始第二次进攻——尖声惊叫：“呀~~~！”哥叫到脸都红了，怎么小强你还没被吓死呢？你至少也该给哥几分面子快点败退啊，难道你想装死吗？
不行，天生哥才必有用，哥一定能想出好办法来修理你的。就凭你，小强，还想跟哥斗？好，那么我就改变一下策略——哥先淹死你，再闷死你，再拍死你，最后踩死你，如果你还不死那哥就和你同归于尽。就在哥庆幸自己想出这么好的万全之策之时，老板夺门而进，大声嚷道：“发生什么事了？！有老鼠是不是，在哪里呢？”“不是，不是老鼠，只是一个小强而已……”“小强是谁啊？这里出了你和我还有其他第三个人吗”（哥晕倒）“老板，小强是蟑螂的俗称呀，你怎么能不知道啊，你OUT了~~~”“只是蟑螂而已啊，那你干嘛叫那么大声啊！”“因为……因为我从小就很爱……爱小动物的……”（老板晕倒）“什么？！蟑螂这种‘四害’你也爱？！看我怎么收拾它吧！”
说时迟那时快，就在老板脱下一只脚的鞋，举起那只有点酸味的旧皮鞋时，小强突然感受到了敌意，于是迅速沿着墙壁再到门缝的方向逃跑，一直逃到了厨房。于是我就呆呆地站在厕所里看着老板光着一只脚，然后用他的强大“武器”拼命追赶小强，那热情正是所以中华儿女抵抗外来侵略者时所展现出的大无畏精神，是多么值得人们敬仰啊！可是，由于“武器”杀伤力过大，在洗手间雪白的墙壁上留下在“战后”伤痕，而本来已经不堪一击的厕所门更是被弄得摇摇欲坠，OHMYGOD！！！大概在“作战”双方僵持了大概一分钟之后，这场“强人之战”最终以“人”——老板的胜利而结束。小强被老板用皮鞋狠狠地拍死，那致命的最后一击就如同“广岛原子弹”一样，具有惊人的杀伤力！
老板胜利了！于是我高兴地欢呼起来：“老板，你好厉害哦！”“小意思啦，我在我家一天要拍死好几十个呢！哇哈哈！”不是吧？一天出现几十个小强的房子，那还能住人吗？哥不敢想象，哥直冒冷汗。“谢谢老板啊！”“不用谢不用谢，小意思，再看到蟑螂叫我来就可以了，不要尖叫，吓死我们了，还以为你出事了呢。”太感动了，原来老板和老板娘是那么关心我的呀，我今天好感激你们哦，怎么办，有几滴热泪在翻涌着呢。
“快把碗洗完吧，被你这样一弄，刚才洗过的可能要再洗一遍才干净呢。”“大嫂”已经收拾好东西，提着手袋，准备要回家之前还是不忘来督促我一下。“好的！我知道了！我会尽快洗完的。”于是我帮刚才已经洗过的碗又再次扔进水桶里，没办法了，洗就洗呗。等一下，我的手怎么感觉凉凉的？该不会是手套进水了吧？我低头认真观察，仔细研究，最后得出结论：由于我洗碗时双手用力过猛，导致这双胶质的大红色手套左手无名指有个小洞，右手食指处开裂，裂口大约长两厘米左右。现在我的感觉就像是地下煤矿发生透水事故，可是我的手啊，我纯洁的双手啊，就这样子被这些肮脏的洗碗水给玷污了。哥很生气！后果不太严重，因为我还在试工，而且把人家的东西弄破了，怎么样也不好意思说出口吧。如果明天我还来这里打工的话，一定要记得带上透明胶，把这双应该是“大嫂”很心爱的手套修不好。唉，错错错，都是哥的错，是哥不好，让手套你遭殃了，哥给你道个歉吧。
管不了那么多了，现在快要关门了，我得赶快把碗洗完才行啊，我洗刷刷呀洗刷刷，洗刷刷呀洗刷刷……