第34章 释怀

人这一辈子，中了什么样的因就要担了什么样的果。到最后，点点滴滴都是要自己去承担的，不管好的还是坏的？没有那么多的退路，就只能拼命的往前走。我们每个人都要为自己的所作所为负责，你做的事，无论有心无心，也不论是你有意为之，或无意为之，已经发生的事情了，便无从更改了，当结果已成为事实，而你所能做的，无外乎就是让这种结果变成你所能接受的或者是让身边的人能接受的。无法改变的事就顺其自然，不要在一意孤行，一往直前，否则你所失去的只会更多。所谓舍得舍得，先舍后得，如果你无法除去己身的包袱，那么你永远都要负重前行，如果无法释然，那么就会怀有抱憾。遗憾的拥抱未来，不如珍惜眼前的每分每秒。这远比纠结过去更重要。失去的已经失去，错过的也已错过，不管是偶然还是巧合，我们谁都无法更改。

有时，我就想如果能拥有时光穿梭机该多好呀！或者是一个能预测未来发生什么的系统也行。拥有前者那样我就可以任意的犯错，然后回到过去在改正回来，从最小的时候开始，一桩一件，一点点改变那时的轨迹，成就一个完美的自己，一个快乐的自己。总有后者，那样我或许可以避免很多错误的发生，也能时刻督促自己。总之，有太多想要改变的了，有很多事甚至可以说的上是我命运的转折点。那些年，那些事，有着懵懂无知，有着年少轻狂，有着一腔热血……

时光回溯，记忆流转，几件小事，终无法忘怀，深埋心间，于这无人的深夜，细细数来，少不得我的一番柔肠百转。第一件事，可能要追溯到很久以前，大约五六岁的时候吧，那时我们家的生活不太景气，而且也没人能在家里照顾我，所以每到农忙的时候，父母会给我送到离家很远的爷爷奶奶家，我的童年有一半是在哪里度过的。那时爷爷奶奶对我还是很好的，去过几次之后，就不在像当初第一次那么想家了，小孩子吗？如果有玩的和吃的，会渐渐被转移注意力的。那年夏天，妈妈来接我回家，和妈妈同行的还有我姑和我姑家的孩子，我妈真的很喜欢她，那一天总在我面前夸她，出于嫉妒心吧，我冲妈妈大声喊，我不要她了，不要在看到她了，她来的那一整天，我都对她没一个笑脸，也没和她说一句话。我自以为很神气，但是我的任性和嫉妒却深深的伤了她的心，夜晚，我看到了她的泪水，我知道她的心里不好受，到如今我很后悔。第二件是我人生中关于偷东西这件事，我们小时候买东西时，大人们总是爱讲价，有次妈妈来爷爷奶奶家接我，和奶奶还有姑姑一起逛街，妈妈相中了一双鞋，但是钱应该很贵，最后妈妈奶奶和人讲价，不是很成功，这时候奶奶和人拉扯起来，摔倒了，摔在了那双鞋上，最后没办法卖鞋的让步了。我在旁边看着这一幕，眨眨眼之后，我也从橱窗偷偷的拿了一双袜子，那双袜子我至今还能回忆起来是白色的，很肥很大，我们都不能穿。出了店后，我兴高采烈的给妈妈看，最后被妈妈教育，以后不准再偷拿东西了。但是那时我还不算很明晰这句话，以至于我还是有时会去鸡刚下过蛋的鸡窝偷拿几颗蛋然后去离家最近的小卖店换几袋冰水喝；还是会去我二娘家，解下那在黑夜中举着双臂的夜光小男孩的吊坠，偷偷藏起来；还是会去东院我老姑家，拿走我偷偷心怡许久的梳头的红色小木梳……总之，太多太多现在想起来很丢脸的事。那个时候真是太小了，做了很多现在想想都觉得羞耻的抬不起头的事。第三件事是关于我诬陷人的事，这件事太久远了，我早已忘记了当初那个人叫什么名字了？我只记得全班同学都说她是小偷，老师当时问的是“丢过东西，并被她偷过的同学，请举手？”我依稀记得很多人都举手了，那是我看了看，也举手了，编造出来的谎言是说我的饼干渣丢了。现在的我想来很惭愧，想对当初的那个人说声对不起，可是早已不记得她是谁了？很多事情都已经很久远了，但是时常还会想起，因为那个人，也因为那个时候的自己。

我后悔于我曾挥霍光阴，我曾无所事事，我曾得过且过。年少往事，竟一幕幕如篇章般展开，浮现眼前，一段段尘封往事，也只能通过我述于指尖，止于唇舌，往往那些记忆里透着些许苍白和无力。我后悔很多很多的事，比如：我很后悔初一时没有和那个矮矮的胖胖的小姑娘做过道别。她在的时候，我们经常散步，她走的很慢，我走的很快，我曾对她的慢嗤之以鼻，但是在她离开后，我却再难无法对她说一句“你很好的，我愿意一直做你的朋友。”她给我写的诗里，我至今都记得那首无题，李商隐，‘相见时难别亦难，东风无力百花残。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。’现在，不管你身处何地，都谢谢你赐予在我青春年华里的珍贵回忆，那场往事，永不褪色。我们相见是在雨后，我们相识于绘画，于我而言，我们别于第二年的开学。

我也后悔在高一时，没有劝阻我的好朋友，我的闺蜜，让她继续念书，我愿倾尽所有帮她，我不知道她现在幸不幸福，但是我知道她后悔没有念完书，我当时是一点都不知道她的这个决定，我收到的只是满腔热血乍逢的一盆冷水，。离别太突然了，太仓促了，我还没来得及做好准备，而你就以不留一丝音信的离去了，开始了新的征程。现在，我想说不管多远，你都是我的朋友。而在高三时，那年的高考志愿，我听信了老师的，乱填乱报的，第一年的平行志愿，一个都不服从，甚至连二表B都没填，最后我哪也没去上。之后，复读一年，558分，最后毁于补录期间，没查着志愿，以为没报上，最后一着急，听了以前同学在我耳边说过的话，顺手填了一个，直接被录上了。这些我甚至都不知道该去怨谁？一步一步，仿佛命中注定的宿命。上了大学后，我英语四级考了四次，都没过，每次我都说过努力，但却没有一次坚持到了最后。到现在为止，我准备考研到考研初试结束，这个过程中，我困惑，我迷茫，我焦虑，我惶恐……我只觉得我以前似乎把自己的好运或是气力都用光了，所以现在我只剩下每日游手好闲，无所事事，不知所为，浑浑噩噩，不可救药了，用来接受这个对我已成定局的结果，真是多说无用，罢了！！！

我强烈的想改变现状，却最终也只剩下了无力，我真的再也不想付出一点点了，因为太累了，心也倦了，不想再挽回了，也无可挽回了。

能撑着我接着往下走的，不是所谓的信念，而是我所要扛起的责任。雏鹰早晚要长大，飞离父母，去找一片属于自己的天空，去担负起自己的责任和义务。