第1天 理解你的孩子叛逆的原因

你将会发现，你为人父母所采取的行为是如何影响孩子叛逆行为的，不产生好的影响，就会产生坏的影响。

为了帮助你的孩子变得不那么叛逆，你必须首先理解他为什么有叛逆行为。所以在今天，也就是第1天，你需要了解孩子出现叛逆行为背后的动机是什么。你将会发现，你为人父母所采取的行为是如何影响孩子叛逆行为的，不产生好的影响，就会产生坏的影响。如何很好地为人父母，我们并非天生就有这个本事，而是通过后天学习才获得一系列为人父母的技能的。但是，指导你的叛逆孩子向好的方面转变，你恐怕就需要更为专业的技能了。

甚至比具有强有力的、有效的为人父母的技能更为重要的是，父母需要具有正确的为人父母的心态。如果你把自己的思维限制在一定要“打赢”与叛逆孩子的这场仗上面，那么世界上任何技能技巧都帮不了你什么忙。健康平衡的心态有助于你更为顺畅而不是困难重重地为人父母。我看到无数聪明能干的父母在与叛逆孩子进行对谁都没有好处的战斗，他们自己的处境也十分困窘。

你极有可能情绪高昂地应对你的叛逆孩子，然后感觉处于绝望和精疲力竭的状态，最后落得个悲惨命运——开始看起来有效，但很快就没有效果或者根本就不起作用了。正如你看到的一样，本书提供的冷静、坚定和非控制的方法培育的同理心和同情心对于成功应对叛逆孩子是至关重要的。冷静、坚定和非控制的态度有助于你的孩子和你避免过于情绪化的反应，而情绪化的反应会激发叛逆的行为。保持冷静、坚定和非控制的态度对于使你学到的其他技能有效发挥作用十分关键。

这并非一个阶段的问题

儿童时期、青少年时期甚至成人时期，都有可能存在各种各样的挣扎状况。但是，如果你被动地等待孩子走出叛逆的处境，可能会让问题变得更加糟糕，而且问题根本就没有得到解决。帮助我们的孩子学会表现合适的行为，是我们作为父母的天职。千万不要让孩子为其糟糕的行为寻找任何借口。我们可以通过榜样角色的示范、耐心的教育和引导，让孩子形成牢固正确的价值观。在必要的时候，我们要及时给孩子注入正确的、富有解释力的知识，让其能够意识到行为的前因后果。叛逆孩子更有可能采取防御和对抗的行为，你在第6天将学会如何提供会产生影响的行为后果，来帮助孩子变得勇于承担责任。不管孩子是否会把自己制造的混乱清除掉，是否遵照时间安排（当年龄许可时）或早点睡觉，他们一般都会理解糟糕的行为可能会产生难以预料的可怕后果。进入第6天你就会发现，运用后果法来应对叛逆的孩子时，你需要慎之又慎，一定要三思而后行。

上面的事例比较典型，也是父母会带孩子来我这里的原因。家庭“战争”爆发了（通常许多家庭战争会慢慢融化掉），父母认为必须帮助孩子走出对抗情绪才能真正解决问题。

没有人能够确切说出是什么原因引发了孩子的对抗行为。可能是基因所致吧。对抗行为方式可能是由大脑化学问题引起的。在家里，父母怎样应对孩子的行为以及怎样约束孩子的行为，在对抗行为的发展过程中也起着重要作用。事实上，许多孩子，特别是在疲倦、饥饿或不安时，很容易出现桀骜不驯、争吵和对抗权威的行为。

随着孩子年龄的增长，许多孩子变得成熟起来，学会了用社会认可的方式获取他们想要的一切。但是叛逆孩子却会采取不恰当的方式，会变得蛮横不讲理，偏要反其道而行之，难以与人相处。当然，一些潜在的影响因素会使孩子产生不适感，其原因可能有以下这些方面：

 

◆ 被同伴拒绝

◆ 学习问题

◆ 与父母相关的问题

◆ 创伤，比如说性骚扰

◆ 对外貌形象不佳的焦虑

◆ 兄弟姐妹之间存在的冲突

◆ 认为逆反“很酷”的观念

 

不管叛逆的根源是什么，叛逆孩子具有破坏性，不被人喜欢，我们父母确实需要注意到这一点，因为叛逆孩子之所以这样做是有目的的。这不是一个单一的问题，这个问题不可能在一夜之间就得到解决。叛逆孩子试图与你进行对抗，他不做你要他做的事情，就是故意气你，尽管你可能总是在想他还是不是原来的那个他。你的孩子之所以用这种方式进行反应，是因为他并不知道怎样控制自己的想法和情绪。这一点对于理解为什么你的孩子总是如此叛逆非常关键。当你在处理和孩子的关系时，牢记这一点也很重要。

你可能已清楚地意识到，传统的纪律约束策略对叛逆孩子通常一点也不管用。叛逆孩子在年龄很小的时候就会拒绝按时做什么事情，会说根本不在乎失去特权。这就在亲子关系中奠定了一个基调：双方的沮丧在不断升级，冲突在不断增加。当成人诉诸武力（比如说打屁股）时，叛逆孩子很快就会操纵这个局面，会把焦点转向父母的行为。他们会说这样的话：“我会告你虐待儿童。”以此来逃避他们自己越轨行为的责任。这听起来有些不可理喻，事实上叛逆孩子认为他们与成人是平等的。许多被叛逆孩子激怒的父母告诉我，他们把孩子关在自己的房间里，这些孩子要么破坏、摧毁东西，要么会从窗子逃走。

你的孩子可能患有对立违抗性障碍

所有孩子都会时不时地表现出叛逆行为，但是你的孩子极有可能患有对立违抗性障碍。对立违抗性障碍表现为：经常生气，为错误责怪他人，为一点小事情就大发脾气，很容易被惹恼，态度很凶狠。如果你的孩子有对立违抗性障碍，他一定会做这样一些事，如顶嘴，拒绝做家务，使用恶劣的语言，在至少6个月里几乎每天都说一些“你从来都不关心我”或“你绝对不会公平的”之类的话。换言之，患有对立违抗性障碍的孩子总是会表现出叛逆的行为，不只是偶尔违反规则。美国精神病学会第五次修订的《精神障碍诊断与统计手册》（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM-5）有关于精神障碍的分类，还包含对这种障碍进行诊断的相关标准。在此手册中，被诊断为对立违抗性障碍孩子有3个方面的行为表现：

 

易怒/易激怒的情绪

◆ 常常发脾气

◆ 常常容易生气或被人惹恼

◆ 常常发怒或怨恨

争辩/叛逆的行为

◆ 常常与权威人物发生争执，或者因为其他儿童与青少年而与成人发生争执

◆ 常常公然反对或拒绝遵守成人的要求或规则

◆ 常常故意惹烦别人

◆ 常常由于自己的过错或不良行为而责怪他人

怀恨在心

◆ 在过去6个月内至少两次怀恨在心或恶意十足

 

正如你所看到的一样，上面列出的对立违抗性障碍的8条诊断症状分为3个层面：易怒/易激怒的情绪、争辩/叛逆的行为、怀恨在心。这反映出对立违抗性障碍既包括情绪方面的障碍，也包括行为方面的障碍。儿童和青少年只有在至少6个月中达到4条或更多条症状才算是患了对立违抗性障碍。DSM-5标准也包括超越了儿童年龄的行为，还按严重程度进行了细化。另外，患有对立违抗性障碍的孩子也可能被诊断患有品行障碍（在导论中提及过，比对立违抗性障碍更为严重）。根据对立违抗性障碍的标准，对立违抗性障碍的症状表现每周会多于一次，这样可以把儿童和青少年发展过程中出现的普通症状区别开来。DSM-5标准也从对立违抗性障碍的症状发生场所的广泛程度（如在家庭、学校）来判断它的严重程度。

重要的是你要意识到，即使你的孩子只表现出上述列出的一种或两种行为，或者这些行为并不经常发生，你依然需要学会如何控制情形，使其不会朝恶劣的方面变化。“一盎司的预防胜过一磅的治疗”这个说法，对于叛逆孩子的父母真是一条至理名言。我咨询过许多与对立违抗性障碍的症状完全吻合的孩子，我也与许多不完全符合对立违抗性障碍的孩子打过交道。叛逆孩子可能会给他自己、对家人和周围其他的人带来很大的麻烦。本书提供的策略适合所有的叛逆孩子，不管其是否患有对立违抗性障碍。如果遵照我的10天计划执行，不管你应对的是什么层次的叛逆行为，都会使叛逆行为有所减弱。这些策略是建立在来我这里咨询的叛逆孩子及父母的问题解决基础上的。我再说得更清楚一点，我这里所指的“叛逆孩子”，既包括那些患有对立违抗性障碍的孩子，也包括虽然叛逆但不完全符合对立违抗性障碍标准的孩子。

我的孩子到底有多叛逆

下面的清单描述了叛逆孩子的8种行为。为了帮助你掌握自己的孩子事实上到底有多叛逆，仔细想一想，我列出的每个叛逆行为是否在你的孩子身上发生了。在每个方面旁边的括号里填写孩子叛逆行为的程度，选填从1（表示叛逆行为最强）到5（表示叛逆行为最弱）之间的数字。

 

（　）我的孩子常常发脾气。

（　）我的孩子常常与成人发生争执。

（　）我的孩子常常公然反对或拒绝遵守成人的要求或规则。

（　）我的孩子常常故意惹烦别人。

（　）我的孩子常常由于自己的行为而责备他人。

（　）我的孩子常常容易生气或被人惹恼。

（　）我的孩子常常生气或怨恨。

（　）我的孩子常常怀恨在心或恶意十足。

 

仔细看一看你是如何给自己孩子的叛逆行为定出等级的。由此能够非常清楚地看出孩子的叛逆行为在哪一方面表现得最严重。现在，你可以自问自答下面的问题：

 

◆ 这些行为是什么时候开始的？

◆ 这些行为在什么情形下会发生？

◆ 是否有任何曾经发生的消极事件影响着孩子身上正在发生的这些行为？

◆ 如有可能，什么办法可以帮助我处理曾经发生在我的孩子身上的这些消极行为？

◆ 我打算怎样应对孩子现在的这些行为？

 

如果你还不能回答所有这些问题，不要焦虑着急。从现在开始，你的目标就是开始思考孩子给你带来的挑战是什么，以及你如何应对这些挑战。

你并不是在孤军作战

许多叛逆孩子的父母感觉特别孤独，就好像他们是这个世界上唯一遭受这个问题折磨的人一样。我要告诉你的是，你并不孤独，成千上万的父母与你的处境一样。令人遗憾的是，我们的社会充满了“优秀父母”和“完美家庭”的形象。可事实上，许多这些所谓的“优秀父母”最终却带着恐慌来到了我的办公室，因为他们意识到已经没有办法应对其“完美”的孩子了。我告诉他们，这个世界上没有任何一个人是十全十美的。表面上的荣光很具有欺骗性，你无法把自己的家庭与其他家庭进行比较，你要面对自己的难题。

许多人在自己有一个叛逆孩子之前，对这类孩子简直一无所知。一位12岁男孩的妈妈曾告诉我以下的经历：

 

几年前，我看到一位妈妈和她的儿子在医院外面争吵。男孩向他的妈妈清楚地表达了他不想去看牙医。结果我惊讶地发现，这个男孩坐在医院外面，他的父母轮流来看着他。我看看我4岁的儿子，觉得特别欣慰，因为他绝不会像那个男孩那样坐在医院外面。可是，你可以想象，让我非常惊讶的是，我可爱的奇奇长到11岁时，在家里经常和我们发生争吵或“战争”。当我发现自己也在经历同样的事情时，我做梦也没想到我的小孩也会变得如此难缠，如此叛逆。

 

我发现，叛逆孩子既可能来自完整的家庭，也可能来自破裂的家庭。一些叛逆孩子还是明星运动员、音乐高手，甚至是优秀学生。当然，我见过的许多叛逆孩子都在与学习成绩、朋友和家人做斗争，他们的人际关系很紧张。在此我要提出的是，没有某种家庭模式或家庭环境一定会造就叛逆的孩子，叛逆孩子在各种经济水平的家庭里都存在。在现代社会中，我们需要运用各种各样的手段和策略来引导和帮助他们。

叛逆孩子是怎样影响你的

你孩子的问题让你和其他家庭成员有多沮丧？作为叛逆孩子的父母，你极有可能经历了下面一些或所有的感受。逐个检验并标出你曾经有过的感受。

 

（　）你首先会质疑自己为什么会要孩子。

（　）你对孩子怨声载道，抱怨他如何让你和其他家人精疲力竭。

（　）为了能跟上所有的生活节奏，你感觉有点儿疲于奔命了。

（　）你对于如何才能控制局面一点儿头绪也没有。

（　）你感觉疲惫不堪。

（　）你感觉受到了操控。

（　）你感觉有些悲哀，你的婚姻生活已成死水一潭。

（　）你觉得内疚。

（　）你觉得自己做父母真是太失败了。

 

其实，这个清单并非把你所有可能的感受都列出来了。正如我在下一章将会讨论的那样，父母正受着这些想法的折磨，甚至对其叛逆孩子持有非常强烈的消极看法（我把这些想法称为“毒害性思想”）。现在，你需要停止把自己与其他父母进行对比。请相信我，他们的家庭生活看起来非常幸福美满，他们的孩子看起来都非常优秀，可是一旦关上家门，里面发生的事情恐怕就不是你想象的那么美好了。每个家庭都有问题，你和你的家人现在最应该做的事情就是接受你们发现自己所处的境况。你的孩子喜怒无常、反应过度、要求这样要求那样、精神不振，这些你都能感觉到。不管你是否想对孩子的基因、过去生活里发生的事情、你的教养行为和你的家庭历史提出责难，你的孩子就是现在这个样子，这是你必须面对的事实。但是，如果你接受自己现在的处境，并积极寻求帮助，你就可能把全家带回到幸福快乐、和谐相处的日子。

你的孩子是否能做出大的、积极的改变，取决于你在如何看待自己的叛逆孩子和如何回应他们方面做出的改变。不要让自己陷入懊悔不已的状况。接受你犯过的错误，珍视你在做最好的自己所付出的努力，相信你在为人父母的成长之路上会引导自己做出改变，走向成功的。用人本主义心理学家罗杰斯的话说：“最奇妙的真理就是，一旦我接受了我就是我现在的这个样子，那么我就会改变。”

训练你自己和孩子先冷静下来，再解决问题

为应对叛逆孩子而设计的这个10天计划，非常注重两项关键技能。这是你必须要学会的，而且要示范和训练。这两项技能是：冷静下来，解决问题。与其他孩子相比，叛逆孩子差不多就是缺乏这两项技能。你越是学会冷静下来去解决问题，就越能训练和示范你的孩子这样做。这项练习贯穿于整个计划，用来增强你的自我觉察意识，以改变你为人父母的思维定势，采取恰当的方式去应对你的叛逆孩子。

当孩子处于情绪挣扎状态并把坏情绪变成坏行为发泄在你身上时，你越能看到你自己是作为孩子的情绪教练存在的，就能越少受到伤害。

做出改变

现在，你对自己的叛逆孩子已经有了充分的理解，你对如何应对自己的叛逆孩子也有了充分的了解，那么你也应该知道，自己需要做出一些改变，并且能够在某种程度上控制局面。能够控制局面的第一步就是，你自己要做一个敢于创新的父母。

与许多父母一样，你也要敢于承认你所犯过的错误。总是对叛逆孩子的叛逆行为进行责备的父母，会受到这样思想观念的影响：他们的叛逆孩子在家庭之外却是个良民。许多叛逆孩子（虽然不是全部，但绝大部分都是）在学校里成绩非常优秀，与教师合作默契，对朋友的父母彬彬有礼。一些叛逆孩子甚至会说服治疗医师相信，他们的问题完全是由父母引起的。在治疗期间，我的确听到过一些叛逆孩子跟我讲述他们那些充满创造性的、跌宕起伏的、生动形象的故事。

识别你为人父母的积极行为

为了帮助你停止自我责备并获得控制感，让我们开始积极的行为。读一读下面列出的清单，检查一下你作为父母在这些方面表现得如何。

 

（　）微笑

（　）眨眼

（　）拍拍孩子

（　）站得很近

（　）说“我爱你”

（　）目光接触

（　）拥抱

（　）握手

（　）参加学校会议

（　）给予表扬

（　）给予赞美

（　）敦促上课

（　）给予奖励

（　）安排生日聚会

（　）点头

（　）敦促参加活动

 

对于上面这些，你每做一项，就给自己一个肯定的评价。当你做到了上面所有这些事情的时候，即使你的孩子口头上不承认，也会在心里非常高兴、非常感激。

如果你觉得对上面的行为表现得还不太满意，那么就从现在开始付诸行动吧。一些行为可能与你的性格非常吻合，一些则不太吻合。比如说，你可能并不是一个外向型的人，你要拥抱孩子实在是觉得有点难为情。在这种情况下，可以改用口头表扬。

操练这些积极的教养行为，有助于你开始与孩子保持联系，有助于你理解孩子。理解你的叛逆孩子，对于解决孩子的叛逆行为是个关键因素，我们在第2天的计划中会详细讨论的。

识别你为人父母的消极行为

现在让我们来谈一谈你为人父母的消极行为。读一读下面的清单，检测你表现出来的为人父母的消极行为。

 

（　）吼叫

（　）嘲笑

（　）讽刺挖苦

（　）打骂

（　）忽视

（　）唠叨

（　）说教

（　）打断

（　）羞辱

（　）停留在过去

（　）批评

（　）引发内疚

（　）跟别的父母说闲言碎语

（　）刺激挑衅

（　）撒谎

（　）威胁

（　）贬低

（　）扔东西

（　）否定感受

（　）不耐心

（　）不现实的期望

（　）过于严厉的后果

 

如果你检查出上面的许多行为你都有份，也不要太难过。我们为人父母的并不是圣人，当然会犯错误，会表现出一些负面的教养行为（有的表现得更多）。做出上面的任何行为都没有什么好处，而且对你们的亲子关系来说，一些行为比另一些更具有破坏性和杀伤力。

吼叫和打骂 没有什么比吼叫和打骂行为更会让孩子产生叛逆行为的了。当你对孩子大喊大叫，而且大打出手时，你的情绪处于失控状态，你会把孩子当作出气筒任意发泄胸中的怒火。这会带给我们什么生活教训呢？说实话，我们大多数父母都对孩子大喊大叫过，我也不例外。甚至对早已过去的几件小事情，我也会紧紧抓住不肯放手。我为自己的这种行为感到难为情。我想让你意识到，当我们对孩子大喊大叫或大打出手时，其实我们是在欺侮自己的孩子。表面上看来好像是你成功地阻止了他们的冒犯行为，事实上这只是暂时的停止。从长远看，你却是真正在助长孩子的叛逆行为和挑衅行为。与打骂相比，越来越多的吼叫则是父母问题中最为常见、最为普遍的消极行为。第3天的计划会帮助父母理解他们为什么会大喊大叫以及如何停止这些消极行为。

批评 如果你发现自己在批评孩子，请马上停止。批评意味着你对孩子的想法、体验感受、观点和他们的自我价值是持否定态度的。孩子常常会把这些批评当作对他的贬损。贬损包括骂孩子、嘲笑孩子、评判和责备孩子。这些做法确实会伤害孩子，事实上就是如此。贬损对亲子之间的有效交流是有百害而无一益的，而且会损害孩子的自尊心。被父母打压的孩子，经常会有被拒绝和不被爱的感觉，会觉得特别无助。

当然，你应该对孩子的行为或他所做的事情提供建设性的反馈，而不要批评孩子本人。

唠叨 唠叨意味着你反反复复地对孩子说一些你已经说过无数遍的事情。我接待过许多孩子，他们坐在我的办公室里，耷拉着眼皮和耳朵听他们的父母谈论他们，而父母并不是在和他们进行对话，只不过是在唠叨。俗话说“一个耳朵进，一个耳朵出”，你在对叛逆孩子唠叨个不停时，结果肯定就会是这个样子。当你要告诉你的孩子什么事情时，讲一次就足够了，最多两次，用不着反反复复地说。唠叨会让孩子拒绝倾听，变得更具有防范性，或者变得厌烦。从今天开始，一直贯穿于整个10天计划之中，我会给你提供许多策略和例子，告诉你如何用不着唠叨孩子，他就会听你的。我的计划会帮助你与孩子达成一致，改进你们亲子关系的质量，让你成为有效能的父母。到时你就会看到，如果孩子觉得与你关系亲密的话，他极有可能遵照你的要求，去做他本来要做的事情。

打断 打断孩子是教养问题中最为常见的一种。当你的孩子说话时，你应该给他机会，让他把话说完，然后再说你想说的。这是最起码的礼貌。如果孩子觉得他们说话总是被打断，或他们没有机会说话，就可能慢慢变得不与父母进行交流了。

停留在过去 一旦一个问题或冲突已经得到解决，就不要再提起。应该允许孩子以全新的面貌重新开始。喜欢翻旧账的父母，等于是一长段时间都在对孩子的过去耿耿于怀。这对孩子、对自己来说，都不是件好事。其实，孩子需要知道，一旦一件事情得到了解决，这件事情就成了过去，用不着总是去追究。

引发内疚 某些时候问一问你的孩子，如果处在你的位置或其他人的位置，他会有什么感受，这样做对孩子没有什么不好。但是如果父母经常这样做，就是在走极端了，就等于是让孩子觉得非常内疚，为他们的想法、感受和行为而内疚。父母用内疚来控制孩子，会引发孩子疏远自己的危险。我的一个来访者叫罗英，她过去经常用这种方式来管教她14岁的儿子小罗，因为邻居发现小罗抽烟。在10分钟里，罗英连珠炮式地说出“我觉得现在邻居知道了我们的问题，我简直无地自容到了极点”“难道你没有意识到你是在损毁自己的信誉吗”之类的话。小罗被激怒了，而且大发雷霆。这个时候，我引导罗英暂时把她那受伤的自我放在一边，要她给儿子真正需要的：支持与理解。罗英使用了冷静的、坚定和非控制的方法，这也是我在本书中教你使用的方法，让小罗对她敞开心扉，坦诚如何才能应对那个拉他下水的同辈压力。他们不断地沟通交流，最后，小罗离开了他那些对抽烟感兴趣的问题同伴。

使用尖酸刻薄的挖苦 如果你说出来的话并不是你想要表达的意思，而且你说的话与你在说的口气相反的话，那么你就是在讽刺挖苦人了。比如，当你的孩子做出了错误的选择时，你说：“哦，你可真是聪明啊。”使用讽刺挖苦非常伤孩子的心。讽刺挖苦是父母与孩子进行有效交流的一大障碍。

说教 当父母跳出来告诉孩子他们应该怎么做，而不是让孩子想出具体解决办法采取行动时，就是在进行说教了。当众指挥和控制叛逆孩子，我敢保证，他绝对不会听你的。而且极有可能，他会反其道而行之。你总是告诉孩子应该如何解决问题，这样的孩子会认为他们不能掌控自己的生活。这些孩子最终会认为父母不信任他们。他们会讨厌父母告诉他们该做什么和不该做什么之类，结果就是拒绝按照父母的指令做事。

威胁 威胁孩子，特别是威胁叛逆孩子，一点儿效果都不会有。事实上，威胁常常会让孩子感觉无能为力，并怨恨他们的父母。对于叛逆孩子而言，威胁只会让事情变得更加糟糕。

撒谎 不管出于什么目的撒谎，比如避免谈论令人觉得浑身不自在的性问题，你也不应该撒谎。最好的方式就是对你的孩子坦诚相待，持开放心态。这样做会鼓励你的孩子对你敞开心扉，坦诚相待。其实孩子是非常敏感的，他们一般都能觉察到什么时候父母对他们是不真诚的。这会让孩子认为父母不信任他们。

过于严厉的后果 正如我会在第6天中进一步讨论的那样，过度约束或过于频繁地施加后果通常会恶化叛逆孩子的行为。虽然严厉的惩罚措施（如过高的基准线或取消特权）可能会引起孩子的注意，但最后的结果也许是，孩子极可能会产生怨恨，会感到内疚，会觉得羞耻，会引发好战心。他甚至会感到绝望，因为他达不到你的期望。还可能有的麻烦是，孩子通常会对这种令人不愉快的、后果严重的惩罚策略产生一种反应——这会加强他们的负面行为。他们通常也会否认自己在冲突中所起的作用，或是否认问题行为产生的影响。正如你所看到的那样，用恰当的纪律约束孩子（采取教练的心态），以此管理孩子的叛逆行为，比给予过于严厉的后果惩罚要有效得多。我会在第6天中将惩罚与纪律约束的差异进行说明。

否认孩子的感受 当你的孩子告诉你他有什么感受时，非常重要的一点是，千万不要轻视孩子的这种感受。比如说，如果你认为孩子输掉了一场足球比赛时“不应该”觉得伤心，你可千万不要这样说。在这种情况下，你最好说一些支持性的话，比如“我知道你真的非常想赢，可是有时候失败了实在让人难以接受”。对于4～6岁的孩子，你可以用更为简单、具体的词语。（如，“爸爸和我会明白，你的小兔子死了你很伤心。”）孩子在表达自己的情绪感受时，需要得到父母的支持与理解。作为父母，在孩子表达感受时，表达你的理解，就等于给孩子提供了一件特别漂亮的礼物。作为叛逆孩子的父母，理解真的非常重要，所以我在下一章中会专门探讨这个问题。

上面描述的所有消极教养行为，都可能增加孩子的叛逆行为。说“我绝不会再做这样的事情”太容易了，但是孩子还会旧病复发。其实也可以有例外情况发生的。当你表现消极时，就等于是在向孩子示范消极行为。

许明，一位单亲爸爸，最近他高兴地告诉我，他在应对13岁儿子安安时取得了突破性进展。许明称自己是“旧病复发的犟驴”。他有过在家里和足球场上向儿子安安大吼大叫的经历。许明不用批评的方式已经好一段时间了，他与儿子在建立良好的关系上取得了很大进展。可是有一天晚上，当安安和许明出席一个足球颁奖会时，因为安安领奖时没有抬头，许明批评了儿子安安。我耐心地劝导许明不要被自我打败了，因此他决定继续减少对孩子的控制，要对孩子更为坦诚。因此，许明走向安安，对他说：“安安，我为刚才批评你的事情向你道歉。我看到你站在那里领奖时，觉得我是你的父亲，我真是光荣！”安安后来告诉我：“爸爸现在真的像变了一个人似的。”你向孩子示范对自己消极行为的负责态度越强，就越能影响孩子，让其采取同样的方式。

关照好你自己才会对你的孩子有帮助

练习完前面提到的策略和方法后，你就已经向敢于做自我挑战的创造性父母迈进了一大步。你意识到，你已经做了、说了一些好的事情，这让你确信自己能把事情做得更好。我知道，对我的3个孩子来说，我自己也远远不是至善至美的父亲。我也“迷失过”，我向他们吼叫的次数肯定比我记得起来的更多。但是我也明白了，通过改变我为人父母的态度和行为，我已经越来越向高效能父母的水准靠近了。我非常期待同样积极的结果也会发生在你的身上。促使你为人父母的态度和行为朝好的方向转变的最佳方法就是，开始好好关照你自己。

花些时间来做减缓压力的事情：锻炼身体，和一个支持自己的朋友一起吃午饭，观看喜剧电影，把伴侣当作你的同盟军。你们一起出去，除了叛逆孩子之外，可以谈论任何话题。不要过于焦虑，担心叛逆可能让你的孩子在将来处于更加危险或更加困难的境况中。如果你按照本书提出的建议去做出改变，对自己为人父母的态度和行为做出积极的改变，孩子的叛逆行为就会得到解决。

除了孩子之外，你需要保持其他兴趣，这样他就不可能占据你所有的时间和精力了。在处理叛逆孩子的问题时，除了伴侣的帮助外，还要想办法获得其他成人（教师、教练等）的帮助与支持。

放松的方法

作为叛逆孩子的父母，你注定会生活在焦虑不安之中。你肯定不知道下一次的爆发或危机会在什么时候发生。你经常会产生这样的感受：你和你的家人就像叛逆孩子的人质一样，想怎么处置要随他们的喜怒哀乐而定。当我们焦虑不安、担心不已、慌忙着急时，我们的身体就会非常紧张。事实上，这种“战斗或逃跑”的反应是非常自然的。你的身体发出了准备应对威胁的信号。如果真正出现了危险，你就能够通过攻击或撤退来保护自己。当紧急情况结束、一个非常清晰的信号发出时，你的身体就会放松，慢慢恢复到正常状态。在今天这样一个现代社会里，我们经常要应对压力。持续的精神压力会让我们的身体一直处于紧张状态，身体紧张本身就是一种压力的表示。你可以通过学会应对思想和事情来处理压力，它们就不再是压力了。你也可以学会放松。当你练习放松时，你会发出“没有危险”的信号。接收的信号越清晰，你就越放心，就越能够做出放松的回应，这样你的身体就会恢复到正常状态。

叛逆孩子影响父母最主要的方式，就是在许多时候让父母感到非常紧张。这对我们每一个人都会有影响，当然，也因人而异。一般会引起睡眠不好、疲惫不堪、食欲大增或食欲不振、头痛、腹痛、注意力不能集中、容易发怒。由于长期处于紧张状态，可能引发一些疾病或让一些疾病趋于恶化，也会弱化我们的免疫系统，我们就很容易患感冒和其他流行病。下面是两种行之有效的放松方法，也可以缓解一些紧张情绪。

深呼吸

当你感觉非常紧张时，你的呼吸便会变得短促、快速。事实上，不管紧张与否，我们多数人呼吸的方式并不正确。不正确的呼吸会劫掠掉你的氧气，这些氧气本是用来净化你的身体并帮助你产生能量的。值得欣慰的是，学会正确的呼吸并不困难。找一个放松的地方躺下来，让你的手刚好放在胸腔以下的腹部。开始慢慢地做深呼吸。如果你做的深呼吸是正确的，那么你就会感觉到胸腔扩张之前，你的腹部在扩张。每天花5～10分钟练习深呼吸。你会注意到，日常生活中，你处理事情会更有效率，而且呼吸也得到了改善。深呼吸技巧的美妙之处在于，你在任何要生气或想大喊大叫时，就可以用深呼吸来缓解情绪。做几次深呼吸，对于自我安慰来说，绝对是一种绝妙的方法。你可以把深呼吸与其他方法结合起来使用。如果你发现自己快要处于争执状态时，运用深呼吸也可以平静下来。深呼吸可以用来防止、减缓情绪的重负和情绪的爆发，让情绪恢复正常。

恢复孩子的良好形象

也可能在这个时候，你又开始把孩子想象成问题重重的、非常难以对付的形象。其实非常重要的一点就是，你要把这样的坏孩子形象从记忆里抹掉，构想一个令人欣慰的孩子形象。

辩证行为疗法是恢复孩子良好形象的方法之一，我已用于咨询焦虑和压力受访者，让他们看得见安全的空间，效果非常显著。辩证行为疗法最典型的做法就是创设一个视觉化的、舒适的、中立的形象，比如说一片森林或乡村的景色。我建议你采用这种方法，因为在你感觉有压力时，它也可以为你创设一个舒服的孩子形象，以此帮助你控制自己的情绪。

请准备好做这个练习，放松你的肌肉并做几次深呼吸，然后闭上你的眼睛，开始回忆一些有关孩子的幸福时刻。这可以是一次家庭聚餐、度假或喜欢的活动。试着充分感受这种充满了正能量的记忆。试着重现当时的场景，听见当时的声音，感受当时的气氛，嗅闻当时的味道。调动你所有的感官来体会当时你对孩子的感觉。

这个练习大概需要10～15分钟的时间。

在感恩中获得宁静

我前面谈到过，我们最大的痛苦来自总是想要我们没有的，而不珍惜我们已经拥有的。对于一个叛逆孩子的父母或监护人来说，感觉自己被打击得心力交瘁了，有这种感觉其实非常正常。让自己保持一种感恩的态度，就会使你处于幸福的状态中。用积极的心态来思考你的生活，也会把你引向这样的态度：把你的注意力放在寻找你麻烦重重的孩子的优点上。当孩子表现得不可爱时，感恩会帮助你仍然把爱给予孩子。进入到感恩状态有助于减少你的焦虑感，让你保持一个健康而灵活的视角去看待孩子。

让自己沐浴在感恩之中

我发现，当我的受访者想象那些让他们沐浴在感恩之中的事物时，他们就会平静下来，这是一个完全自我中心的体验。我鼓励你去做这种感恩练习。只需轻轻闭上眼睛，让生活中的“好事好物”像放电影一样在你的脑海里闪现。比如，你可以反思你看这本书或听人读这本书的情形，或许这样你会对家人、朋友、同事或一切生活中有意义的事情感恩。当你发现叛逆孩子表现欠佳时，就用这种方法让自己平静下来，把心思集中在那些值得感恩的东西上面。

承担起帮助孩子的责任

孩子需要你的帮助去克服叛逆行为。父母及家庭成员对一个孩子的行为、态度和生活方式的影响最大。换句话说，孩子受跟他们在一起时间最长以及与他们切身利益关系最大的人的影响最大，孩子会听这些人讲道理，会受这些人感染。这些利益相关之人就是你和家庭中的其他成员。

叛逆孩子需要抛弃用冲动方式处理情绪的做法。你给予孩子最好的礼物就是，坚持运用我所提供的策略和方法。父母的许多努力不见成效，是因为他们不理智地放弃了这些方法。随着一步步深入地学习，你会觉察到自己所取得的进步，你要及时庆贺自己的进步。如果还有一些问题，也不要紧张，问题总会存在的，这等于是提醒你，你已取得了巨大的进步。学会不断地从你帮助孩子朝好的方向转变过程中所获得的知识里积聚力量！