第4章 成为一个与以往不同的家长
“当你改变看待事物的方式时，事物也随之发生改变。”
——韦恩·戴尔博士
这个星期里你有多少次碎碎念自己要做的事情？
每天清晨，可能在你还没完全清醒之前，你就开始想，“我要让孩子们起床，我要准备好他们的早餐和午餐，我要确认一下他们把家庭作业放到书包里了”。而当你打算放松一下，快速冲个澡的时候，你会忽然被以下这些念头打断：“我得确定能及时接他们放学，这次我要按时送他们去足球学校。这周要给他们带点心，在训练结束我去接他们的时候，我要带上麦片条和佳得乐[1]。我要在送完他们之后就开始准备……要！要！要！”
身为父母，我们很容易被困在日复一日的让人发疯的多任务处理中。从怀孕开始，我们就要为孩子的到来做准备。当孩子刚出生的时候，我们会担忧他们吃奶和睡觉的次数。当他们开始会爬的时候，我们要保证家里环境的安全。当他们开始会说话的时候，我们要开始为他们准备认字的玩具。再之后，又要考虑幼儿园、舞蹈班、体育课、小学……不知不觉，我们就要为他们去外面的世界做准备了。
时间都去哪儿了？当你反复问自己这个问题的时候，你要知道自己并不是一个人。虽然不太愿意承认，但许多家长都很渴望能摆脱这管得事无巨细的家长生活。
“他满十八岁搬出去住了，我都等不及了，我受够了。”一位母亲如此说道，她同时是一个财务分析师。
才过了六个月，她又换了一个口吻：“我简直不敢相信，他居然一个电话都不打给我。我要中断他的生活费，看他怎么过下去。”
一年过去了，事情变成——“他找了份工作，有了女朋友。他不再需要我了。自私的小混蛋！”她抽噎着说：“我花了二十年的光阴在他身上，不是一年两年，也不是五年七年，是二十年！这二十年去哪儿了？我得到的回报呢？我殚精竭虑，花了二十年做一个母亲，现在他说他要过自己的生活！我到底做错了什么？”
对她以及大部分家长来说，人生就是如此过的。我们每天忙于各种任务，忘却了其他。我们被各种任务困住，要提前计划各种事情，却忘了作为家长的乐趣。然而，把我们的乐趣夺走的不是孩子，而是我们自己。孩子们没有带着日程安排来，日程安排是我们自己加上的。不知不觉，忙碌变成了一种习惯。我们忙着忙碌，却忘记了交流，而我以前也是如此。
那是一个夏天，一个炎热的星期六的傍晚，我的丈夫哈利和我带着孩子们回家，我们刚刚完成了背靠背游戏任务，女儿的足球课以及儿子的篮球课，还去工艺品店买了学校课上要用的东西。进家门十分钟之后，我才能去换个衣服，去个洗手间，这时我又开始提前计划了。孩子们正和爸爸一起看电视，我走到他们面前，我听到自己如此说道：“好吧，你们现在可以先看三十分钟电视。然后，娜塔莎，你要开始做作业。纳温，你要收拾一下自己的房间，洗个澡。六点半的时候我们要开始准备你们表妹的生日派对。”
他们拒绝得很快。“妈妈，我好累，”娜塔莎抱怨道，“我今天不想做作业，我还有周日一整天的时间呢。”
我的儿子也跟着说：“我能不能明天收拾房间？妈妈，求你了。”他请求道：“我还在流汗呢，我很热。”
“我们明天要去教会，”我表示反对，“然后明天一天就过去了。”我接着阐述我的道理：“我们要执行计划。如果我们的周末能有效率的话，就能为接下来的一周做好充分准备。”
我的丈夫制止我继续说下去，他把我拉出房间，然后说道：“你把这里当什么，新兵训练营？我们早上九点出门，下午三点半才回到家。你却只给他们半小时的休息时间，然后就要他们开始做更多的事？拜托，他们还是小孩子！”
“你不懂，”我辩驳道，“万事重在开头，如果不开头的话，什么也做不成。”
“我懂，”他说道，“万事重在开头不错，但没必要所有的事都现在立即去做。孩子们今天够忙的了，天这么热，又进行了一天的户外活动。而我们才刚刚回到家不到十五分钟，你就又开始算计剩下的时间，我都庆幸我不是他们！”
就这样，我们争吵了数分钟后，我被气跑了。他在后面喊道：“你要知道，他们以后不会记得你为他们做了什么，他们只会记住和你一起共度过多少次闲暇时光。”
“没错！”我尖刻地回敬道：“当我和他们度过闲暇时光的时候，我相信你会帮他们做好这周的作业和计划的，就像你一直做的那样。”
我满心愤怒地回到卧室，我觉得我费心地管教孩子们，我的丈夫却对此丝毫不感激。我打开电视，扑倒在躺椅上，继续生着气。我迅速地跳着台，此时，就像是命运一样，我听到了奥普拉的声音。她有一种本领，总是能在正确的时候出现在正确的地方。她邀请了艾文·罗森斐尔德博士，他正在一边探讨“孩子们真正需要的是什么”，一边介绍他的书《不堪重负的孩子：避免过度管教的陷阱》。
罗森斐尔德博士是康奈尔大学和哈佛医学院的研究生，也是职业的儿童、青少年和成年人的精神病学家，供职于斯坦福大学医学院。他当时正在介绍自己具有开创性的研究，是关于“为什么说在家庭生活中，父母和孩子放缓节奏，减少任务，放低音量，从短期和长期看，都是更好的做法”。他向观众保证，他的书能让父母更加开心，对待孩子更加平静，并帮助孩子做人生赢家。
他的话说到了我的心里。我们都想成为完美的父母，但是我们只忙于管教和喂养孩子。我们愚蠢地认为给他们提供条件比陪伴他们更重要。我们可能一直在他们周围，为他们做事，但却不和他们交流。这就是我们的错误所在：我们和孩子失联了。
在开车送孩子们的路上，一个孩子讲起了他的朋友的搞笑故事，但可能你并没有在听，你没有理会他，你在计划送完孩子要做的事情，而没有倾听和享受孩子的倾诉。突然，孩子们开始大笑起来，你的思绪又跳回来了，你假装知道他们说了什么，也加入了大笑的队伍。这可能让你感觉很糟糕，我们都经历过类似的失联时刻。
“我怎么能在自己这么忙的情况下还和他们保持联系呢？”一个年轻的妈妈在我的父母课堂上如此问道，“为我的孩子做事不意味着我们正在联系吗？这太难了。”
另一个妈妈承认道——
我的生活太忙乱了。我为自己对待孩子们的态度感到内疚，这让我厌恶自己。我发现自己就是态度差的家长。我太忙了，无暇顾及大家的情绪，不管是孩子们的还是我自己的。所以我把情绪埋葬了，一心只想完成各项任务，从一件任务跳到另一件。忽然某一天，我刚刚吼完我九岁的儿子。因为他还没开始做作业，而我们一个小时后就要去上篮球课了。这时，我无意中听到我的女儿和朋友的电话。她说：“我妈就是这样的，她有时候就是这么那个，其实绝大多数时候都是。”
所有被这个妈妈埋葬的情绪在这个时刻完全爆发，造成了一场浩劫。
“我崩溃了，”她回忆道，“我号啕大哭了起来，起码哭了半个小时。我是绝对不会这么说我的妈妈的。如果我的女儿现在是这么想我的，当她青春期需要指导的时候，她也不会相信我，听我的话。我是不是一个不合格的家长？”
如果你的内心一直在重复这些问题：我做错了什么？我是个不及格的家长吗？那就是你在某方面和孩子失联的信号。这些重复的怀疑是让我们从多任务处理中解脱出来或者放缓节奏的信号。不知不觉间，做事情本身变得比感觉更加重要。舞蹈练习（或者其他任何日程）不再是我们和孩子共度、关注孩子成长的时光，而仅仅变成了接送孩子，同时还要处理其他各种任务的时间。我们完全走偏了。
有趣的是，我们是怀着正确的想法开始的：我们建立一个家庭吧。我们把爱延续吧。我们创造一个爱的结晶吧。把我们的奇迹带给这个世界吧……但不知怎么，这些初心在每天繁忙纷扰的生活里丢失了。
不要误解我的话。我们对孩子的爱并没有因为忙碌而减少，他们永远是最重要的。他们是我们关注的中心，是我们的心跳，我们愿意为他们做任何事情。但当我们把他们送去上舞蹈课之后，我们有没有想过更远大的目标：我们和孩子的关系如何？有没有想过，如果我们每周花一个小时，看他们练习，给他们鼓励，结果会怎样？
想象一下：当孩子们表演的时候，他们不是在观众群里找朋友的家长，他们是在找我们的脸，期待我们的笑容和我们的掌声。所以为什么要等到表演的时候才分享快乐呢？为什么不把快乐分散到每一天呢？这毫无疑问会加深我们和孩子们之间的联系。
我们忙着填满孩子们的日程，让他们学这学那，我们认为，等他们长大之后，就会知道我们的爱和我们为他们成长所创造的良好条件。但实际上，比起记得我们为他们做了什么，孩子们更会记住我们说了什么和我们对他们的反应。正如我的丈夫在那个炎热的星期六下午提醒我的那样，孩子们会记住的是我们一起共度的珍贵的时光，而不是我们疲于从一个地点奔赴另一个地点的过程。如果一直在赶路，我们在对待孩子的时候，就会缺乏精力和耐心。这意味着我们不会意识到在他们面临挑战时，应该去帮助他们管理情绪，更不要说管理我们自己的情绪了。
换句话说，如果你把绝大部分精力都放在为你的孩子做事上面，你就没有什么精力来陪伴他们了。是的，事情必须要做，这一点毫无疑问。但是如果我们的精力只放在要完成的事情上面，在长远来说，我们就是把自己置于了双输的境地。家长和孩子没能共享快乐的时光，更无法建立完美的亲子关系。我们被困在每天的日程、争论、尖叫、怒吼里面，事后又觉得后悔，自我怀疑，担心孩子。我们失去了为人父母的初心。
内疚、怀疑、害怕，这些情绪会在不经意间筑起高墙，把良好的亲子关系挡在门外，我们让这堵墙建得越高，越容易被它挡住。随着每天忙着做这做那，我们甚至忘记了挡在墙后面的我们的初心——希望和孩子们建立健康的关系。回顾初心，我们应该把墙踢倒，并且阻止它再筑起来。只要你在繁忙的日程中间，抽出几段时间来和你的孩子建立联系，你就会发现墙开始崩塌。光线从墙的缝隙中间透过，它们会提醒你想起把孩子带到这个世界上的初心：把爱延续下去。
调整频率，迎接转变
调整你的生活节奏，在完成清单里所有要做的事情的同时，花时间去陪伴、去感受。可能看起来让人怯步，但我向你保证，只需要转变一下角度即可。如果你在阅读本书的时候看到了自己的影子，并且开始联系，“恩，这就是我……恩，我也是那样的”。这很正常，如果我说得对，你其实已经开始试着换个角度看待问题了，你已经开始在思维上转变了。因此，欢迎迎来新的家长生活。你已经开始调整频率来和自己建立联系了。
这样做有什么用呢？首先，这能帮助你从外部审视自己核心的教育习惯。你可以通过视频记录，回顾一下每天的日程和活动。之后，可能需要一点练习，你会在事情发生的时候思考这些日程和活动。你会了解孩子们的反应和你相对应的反馈方式，反过来也是一样。调整频率的方式会让你变成一个更有主观能动性的家长，你会迎来成长，你会扩充和改善你的家长经历。
如果你可以试着去实现这些步骤，那你就在迎来转变的路上了。如果你遇到了一些麻烦，吸一口气，重新阅读一下本段，试着把这些文字形象化，试着观察你内心的感觉。平缓的呼吸、心跳和你现在充满力量的良好感觉就是你在调频的信号。这些就是你开始改变所必需的：感觉到你在调频，这时你就在迎来成长的起点线上。
如何让“正在做的”为“想要的”服务
对刚开始起步的人来说，需要牢记自己的目标，那就是和孩子建立良好的关系。通过什么建立呢？良好的交流。你要尽可能地在心中重复这句话：良好的交流是和孩子建立良好关系的途径。当你的眼睛始终注视着目标的时候，你就在达到目标的路上了。如果你需要视觉提醒，把这句话或其他肯定的语言贴在冰箱上，写在“要做的”清单板上，或是放在手机提醒里。
把目标写下来，把它们置于视线范围之内。这样可以很好地提醒我们自己潜在的打算，特别是在很忙的日子（对家长来说，几乎就是每一天）。我们越频繁地回顾或看到这些目标，我们越会自觉地去感受、去思考、去实践、去达成它们。不知不觉间，目标会变成你的一部分。它们会潜移默化地融入日常的教育习惯中去。
关注你的目标会让你开始转变看待事情的方式。当你把和孩子进行良好的交流牢记于心，并把它作为达到目标的方式的时候，我可以保证，你面临的那些作为家长的挑战会变得更容易应对。你外在方式的转变，会让家里那些以前看起来气氛紧张的场景变得温馨。你得到的回报将会是和孩子的良好的关系。
想要通过交流建立良好的亲子关系，下一步，就要让你的行动和目标相一致。经常出现的情况是，我们最后达成的结果和我们一开始的目的背道而驰。比如说，每个家长都想自己的孩子能够独立。然而，我们却每天都在告诉孩子们应该做什么，让他们越来越依赖我们。可能你的目的是帮你的孩子完成家庭作业，就像我对付孩子的生物作业那样。但结果往往也是和我的一样，以争吵告终。对我而言，这就是每天的拉锯战。我希望纳温花点额外的时间学习他最不擅长的科目，但他总是拖延着，四处晃荡，想办法不去学。对我而言，每一次让他开始学习都是一种折磨。
在某个让人泄气的日子，我扪心自问：“为什么我不能顺利地让他开始学生物呢？为什么他总是在这方面和我作对呢？为什么我明明是想帮助他，过程却如此挣扎呢？”这些问题又一次变成了另一个大问题：“我是不是做错了？”答案很明显，我的目的是让纳温自己对他的生物作业负责，但我的行动和目标并不一致。这是我们交流过程中的一次失败。只有当我开诚布公地和他就这个问题进行沟通，这件事情才顺利解决。沟通交流帮助我们减少争执，成功结束无休止地重复挣扎。当我们想让内心要建立良好的亲子关系的渴望匹配外在行动的时候，亲子间的交流是非常有效的方式。换句话说，当我们的表现和目标相一致的时候，我们的沟通会非常有效。不然的话，我们就会面临一堆意想不到的让人困惑的情绪。当问题一个个出现，却无法得到解决，只会让人沮丧、疑惑和害怕的时候，身为家长的我们会被愧疚的情绪侵袭，这种情绪会像滚雪球一样，从一件事到另一件事，伤害家长，伤害孩子，也伤害亲子关系。
不知从何时开始，你和孩子的交流出现了障碍。对刚到学龄的孩子来说，这种情况可能一个月发生几次，随着孩子慢慢长大，这种情况在青少年时期会变成一个星期几次，甚至是一天几次。最不幸的是，这种交流故障会变成标准的交流习惯，而这会让身为家长的乐趣不复存在，也会把负面情绪带到家庭和家庭成员中间。
不过不用害怕。本书介绍的五种工具会帮你改变这种情况。不管你是一天面临数个问题或是一个星期面临几种挑战，不管你是新手父母或是为人父母多年，你总会有成长的空间。现在正是打破交流障碍的死循环，重新开始的时候。现在正是转变的时候。现在正是回头看，刷新你的家长经历，并开始期待结果的时候。现在正是让你的行动匹配目标的时候。达成这一切的途径就是有效的交流。是时候展现我们真正的目的了。
如果你正计划成为家长，那你已将在这个游戏里占得先机了，你不需要更正任何事情。这些工具能够帮你在有效的交流的路上有个好的开头。你可以先通过和朋友、家人练习来提升交流能力。
家长旅程中的“GPS”
现在我们已经知道有效的（或缺乏有效的）交流会有助于（或者阻碍）我们的家长之路，我们先来熟悉一下家长指导系统。就像车的GPS系统一样，你在漫长的家长之路上感到迷茫、无所适从的时候，家长指导系统会帮你交流，给你导航。
家长指导系统由两个重要部分组成——家长本能和交流工具。这两部分都需要我们对其进行认知和理解，以便我们的所想（建立良好的亲子关系）和行动（和孩子们交流的方式）能够达成一致。
家长本能
家长指导系统的基础部分就是家长本能，这是所有家长天生所具备的能力。
对自己身为家长所具备的本能，你可能很有信心，也可能像我一样，会怀疑这种本能到底是遗传的一部分还是后天习得的能力。我还记得，当我生下女儿，在医院醒过来的时候，发现我的妈妈正抱着孩子，摇着哄着。那时我二十三岁。我吃了一惊，问道：“妈妈，你什么时候来的？”
“来了快半个小时了，”她回答道，“孩子当时在哭，所以我抱着哄哄她。”
“我一点都不知道你来了，”我说道，心里忽然一慌，“妈妈，如果在家还是这样怎么办？如果我半夜听不到她哭怎么办？”
跟所有初为人母的人一样，我有各种各样的自我怀疑。我的母亲用她的印度口音和宽容的大笑回答了我：“不，不会的，我的孩子。当你成为一个母亲之后，你自然而然会有本能，这个本能会唤醒你。我保证，等着看吧。”
她是对的。当孩子进入我们的生活之后，我们内心的某部分就觉醒了。因为爱，因为要保护和照顾我们的骨肉，我们自然有了本能。这种家长本能不需要我们有意识地去选择，这是上天给父母的礼物。这个礼物不只给孩子的生身父母，只要承担家长职责的人都会获得这个礼物。当我女儿两岁半的时候，我又一次意识到了这点。有一天娜塔莎一整天都很烦躁，第二天的清晨，她醒了，并且在轻声嘟囔。虽然婴儿监测器并没有开着，我却意识到了有问题，我去确认了她的情况。我轻手轻脚地走到她的房间里，摸了她的额头。果然，她发高烧了。我喂她吃了药，抚慰了她一会，然后把她抱回我们床上。几乎是立刻，我平常睡得很沉的丈夫也醒了，他帮我一起照顾孩子。
那时我的儿子纳温已经在我肚子里六个月，我丈夫建议我去睡，他一个人来照顾孩子。事后我想起来还觉得诧异，他并不是一个能早起的人，他几乎每天都要赖床半个小时，甚至喝一杯茶之后也不能完全清醒。而那天，在清晨四点半的时候，他就把眼睛睁得大大的，准备应对一天的挑战了。他也是受了家长本能的驱动，每个家长都是如此。
不管我们能不能立即意识到这一点，不管一天的日程安排如何，我们的家长本能都会帮我们确认首要任务。可能你正在开着一个重要的会，但是如果这时学校来电话说你的孩子摔伤了，你会立即停下手边的事情，赶到学校。生病的孩子能让我们重新安排当前、当周的计划表，直到他们好起来。
不管你是美国总统还是一位像我一样有工作的母亲，家长本能都会让你把孩子放在第一位，会让你把保护孩子、和孩子建立联系看得比其他所有事情更加重要。
所以为什么要等到发生问题了，才表现你的家长本能呢？我们会在孩子受伤或生病的时候本能地帮助、保护他们，他们也会知道有我们在身边。他们会知道我们理解他们的痛苦，并且可以做任何力所能及的事情来缓解他们的痛苦，帮助他们恢复。然而，在其他的日子里，孩子们可能会说“你不懂”“让我一个人安静一下”“你怎么就不能好好说话呢，妈妈？”甚至“我恨你！”
如果孩子能知道我们所有的努力都是为了帮助他们，不仅是在他们陷入危机的时候，而是在每时每刻，那么我们也不会听到上述那些伤人的话了。
想象一下，在某一刻，你的孩子能真正理解你一直在留意着他们。想象一下你十二岁的儿子说：“你是对的，妈妈。我应该开始做生物作业。虽然我不喜欢生物，但是为了及格，我还是要做作业，你能辅导我吗？”你会不会很开心？
这并不是说他们能一直记得我们从心底里是为他们好，但我可以保证，类似“我恨你”这种话出现的频率会大大减少。就算出现了，你的孩子也会意识到错误，过后道歉的。这是因为他们真正知道并且相信你站在他们那一边，你是为了他们好，他们知道可以和你开诚布公地交流。
如果我们只是通过交流来谋求自身利益或是发泄情绪，那交流是无效的。只有当我们创造一个中立的空间，让孩子可以舒服地把他们的想法和感受说给我们听，我们也能把观点完全传达给孩子的时候，交流才是有效的。为了达到这一点，我们需要一些工具来帮助我们，这就是家长指导系统的第二部分。
五种神奇的交流工具
使用这些交流工具的目的是把你的家长本能融入到日常的交流习惯里。当然，生活并不是一成不变的，你的孩子也可能因为遇到挫折而突然情绪爆发。但是如果家里的每一个人都有工具帮助理解问题、解决问题、言归于好、吸取经验，那么家中一般就不会有雷霆之怒。
这些工具对建立有效的亲子交流是必需的，它们能够帮助你养育出快乐、乐观、积极的孩子，帮助你达到和孩子建立良好的亲子关系的目标。
所以，所有这些重要的工具到底是什么呢？用来描述它们的词也是我们通常用来定义幸福、放松和高效的亲子关系的，包括自豪、亲切、感知、理性、责任、快乐和回忆。就像奥尔德斯·赫胥黎在《美丽新世界》中所说的那样：“话语就像X光，如果你能正确地使用它们，它们就能穿透一些事物。阅读的过程也是穿透的过程。”这些话能帮你转变观念，在亲子关系建设方面取得进展。
既然要研究五种交流工具，我们还要了解它们背后的研究过程，才能同时理解有效的亲子交流蕴含的艺术性和科学性。
首先，自豪教育将帮助我们认识和强化交流的内核，从而建立起自己和孩子的信心。亲切教育帮助你建立互相信任的关系，这种关系将持续一生。在感知教育的帮助下，我们将探索如何使用五官的感觉来培养良好的亲子关系。理性与责任教育则会让你和孩子通过相互理解在交流的路上走得更远。最终，我们将发现快乐与回忆教育背后的秘密——背景音乐的音符将会让你在身为家长的岁月品尝到努力的果实。
我的首要目的是把这些工具介绍给读者。为了让这些工具的效果最大化，读者需要接受它们，经常使用它们，从而内化于心，外化于行。我的第二个目的是能让这些交流习惯容易被吸收、回忆和应用。不知不觉间，你会看到这五种工具是如何驱使你使用家长本能来达到和孩子建立良好的亲子关系的长远目标。你会经历以下过程：
·你的行动和目标相一致；
·你不再像现在一样，因为孩子而经常感到沮丧、怀疑、愧疚或者愤怒；
·你不会因为自己劳累、压力大或者沮丧而对孩子态度恶劣，过后又责怪自己；
·你不会因为孩子的不理性、情绪化和越界等行为责怪孩子；
·当矛盾爆发，你能理性地看待，和孩子互相尊重，一起渡过难关。
在你往下阅读的时候，你会发现这五种工具其实源自你的内心，源自你的完美自我。
我们都知道，家长生涯是一生中变化最多和挑战最多的时候，家长之路可能会崎岖坎坷。但是，只要拥有家长指导系统和交流工具，你的家长经历就会获得明显的改善。你会更加自信，更加高效，你会帮助孩子获得解决问题的勇气和能力，提升他们的自尊心和自我价值感。把本书读完，你会拥有完全不同的家长教育角度。你不仅会深信而且会大声说出来：我能用我的完美内在和孩子建立联系！我是我孩子的完美家长！
现在，开始上路吧！
完美家长宣言
通过每天良好的交流，我在和孩子建立良好的亲子关系。
精彩小结
·作为家长，通过改变角度，你能够获得大的转变。
·牢记你的目标，那就是和孩子建立良好的亲子关系，而你的行动需要和目标相一致。
·有效的交流是我们行动和目标之间的桥梁。
·使用家长指导系统——你的家长本能和交流工具。
注释：
[1]佳得乐：一种运动型饮料。