第1章　接管我们的人生——选择

1.1　选择做妈妈，是人生的一场修炼

积极主动是人类的天性，即使生活受到外界条件的制约，那也是因为我们有意无意地选择了被外界条件控制。

——史蒂芬·柯维（《高效人士的七个习惯》）

很多时候，做妈妈并不是经过深思熟虑做出的选择。

我讲了很多年的家长课，学员大部分是妈妈和准妈妈，她们来自不同的城市，拥有不同的教育背景，从小学学历到博士都有。她们的年龄从二十几岁到四十几岁，家里的孩子少则一个，多的四五个；孩子的年龄跨度也很大，从几个月的小婴儿到二十几岁的成年人都有。

我曾经问过大家：

提问 你们是如何决定成为一个妈妈的？

这是她们的一部分回答。

“我们喜欢旅行，一直没打算要孩子。但是到了35岁，忽然觉得再不要就成大龄产妇了，没想到真想要孩子的时候发现老也怀不上，正准备放弃的时候就怀孕了。”

“老公是几代单传，所以婆婆一直催我们。大宝是女儿，婆婆一直希望我们再生一个。要是再生一个女儿，真不知道是不是要一直生下去。”

“我的原生家庭有4个兄弟姐妹，我们关系很好，所以我也想多生几个孩子。”

“我大学刚毕业，还没打算要孩子，但意外怀孕，就把孩子留下了。但我觉得自己还是个孩子，根本没准备好。”

“我们是重组家庭，虽然我们在原来的婚姻中都有孩子，但我们想要一个自己的孩子。”

有些人糊里糊涂地做了妈妈，有些人从备孕开始就精心策划，也有些人已经不是第一次做妈妈了，但无论怎样，我们发现，做妈妈这件事，现实和想象的差距实在太大了。曾经不止一个妈妈告诉我，生了孩子之后很长一段时间都不想去抱自己的孩子。我想，她们抗拒的是妈妈这样一个身份。当妈没有回头路，我们的人生头一次要对另一个生命负这么大的责任，怎能不忐忑。

孩子不总是画报上的那个天使，很少有人能想到这个弱小的生命，在日后会带来无穷的挑战。不明原因的哭闹，被打断无数次的睡眠，怎么也减不回去的肚子，幼升小、小升初简直是一个浩大的工程；当孩子终于长大了一些，又遭遇青春期，“天使”秒变“小恶魔”……

面对层出不穷的各种教育理念，以及来自老人的各种经验传授，新与旧之间，中和西之间，我们经常不知道如何去甄别和选择。

围绕孩子，人际关系一下子多出很多分支：爷爷奶奶、姥姥姥爷、孩子的老师以及其他小朋友的家长等。这些关系往往不是我们主动选择的，但却要面对和处理。

有人选择了全职、半职，也有人还在苦苦支撑着，管理不好自己，也没能管理好孩子和家庭。

仿佛一夜之间，生活中充满了各种选择。从小到大答对过无数选择题的我们，现在面临真实世界里的选择，往往无所适从，因为没有标准答案可参考。

做了妈妈，无论你是否曾经拒绝长大，在这一刻，没得选了。怨天怨地怨社会没用，怨孩子怨老公怨父母也没用，只有一个选择摆在面前，我们必须把自己当作一个成年人来对待。也就是说，你的所有选择，责任人只有自己，这是人生修炼最重要的一课。有了这样的勇气，我们才可能成为一个好妈妈，而生活也会给予我们最丰厚的回报—我们因此成为更好的自己。

1.从“都是因为你”到“看见我自己”

例 “王老师，我的孩子13岁，每天早晨和放学都会给父母打电话问候，有时候一天打好几个电话，即使提前告知我们不能按时回家，他也会坚持打。他从小和父母一起生活，只有中午才跟着爷爷奶奶吃饭，这种情况已经持续两年了。我问了周围的朋友，他们的孩子都没有这个问题。一个男孩子，怎么这么胆小呢？”

——妈妈A

无独有偶的是，妈妈B也遇到过同样的问题。儿子自从初中住校，每天都给父母打五六个电话，会问父母在做什么，煤气关了没有；下雨要带雨伞，晚上天黑开车要注意安全，路面发亮的地方有水不要走。但不同的是，这样的状况持续了一个月就停止了。

提问 为什么孩子的情况类似，但结果却不同？

经常有家长向我咨询孩子教育的问题，在他们的整段描述中有一个很有意思的现象，按理说我们小时候学写作文时都知道写作四要素：时间、地点、人物、事件。大部分家长说别人都很详细，比如孩子做了什么、说了什么，老师说了什么、其他人说了什么等，但是在这里面唯独缺了主演—自己，或者一笔带过“我什么方法都用了，不管用”。我很少听到人们能清晰、完整、客观地描述自己的一言一行。

在这背后是我们常有的一种思维习惯—都是因为你。遇到问题找怪罪的对象，看别人的问题一大堆，而自己的问题全都是盲点。

都是因为你

·都是因为你的出生，我把那么好的工作都辞了。

·都是因为你每天这么忙，带孩子都成了我一个人的事儿了。

·都是因为你妈老给孩子喂饭，他现在都不会自己吃饭。

·都是因为你上课老说话，老师老来找我。别人家的孩子都不这样，都是你不正常。

·都是因为你老打电话给我，让我很难堪。

于是我们拼命地纠正别人。很多时候，孩子身上的问题只不过是某一个时期或某一个年龄的一个特点而已，本来不是事儿，但是因为我们不断去纠正，最终反倒变成了问题。

当我们把重心转移到自己身上，则往往一点点的改变就能带来奇迹般的变化。那么如何看见自己呢？这就好比在你的家里安装一个摄像头，作为一个旁观者去看自己，你会看到什么？此外，你也可以问自己这些问题：

·我是怎么看待这件事情的？——想法

·我的情绪是怎样的？——情绪

·我都做了些什么、说了些什么？——做法

孩子需要的就是感受到安全，但父母的抵触使得孩子这个最基本的需求一直都没有得到满足。

当孩子的不安全感在妈妈那里得到积极的回应，他的这种担心和恐惧就自然而然地消失了。

选择、接纳、连接、改变、放手，正是本书5章的内容。对自己的选择负责，接纳生活的本来面目，让家庭的连接永远不断，改变从自己做起，静等花开，最后是带着爱放手；我感到特别欣喜的是这些在妈妈B的身上全部看到了。

妈妈A后来告诉我，当她不再纠结于打电话这件事后，儿子的情绪也好了很多，和妈妈聊的话题也多了起来。以下是她在微信群里分享给我们的心得。

和亲们分享一下我回家后这3天的感受吧。我属于落在人群里就不想被人注意到的那类人，也不善言辞，现在竟然想着和大家分享一下我的感受。

说实话好奇怪，此刻我怎么会有和老公以前谈恋爱时写信的那种感觉呢，既激动又紧张。王老师的能量真的太强大了，听过老师的课后我感觉浑身都充满了力量。不感受不知道，真的是不可思议，我现在竟然对娱乐新闻节目不感兴趣，喜欢上看书了，感觉以前的自己傻傻的，浪费了那么多的美好时光，好在一切都还不算晚。

回来后我对儿子打电话这件事也没有再纠结，欣然接纳了孩子的这种行为，也学会多觉察自己。孩子本身是没有问题的，许多问题其实是家长自身的原因造成的。这两天儿子也很开心，在睡前特殊的时光里我们聊了许多话题，包括他对初中生谈恋爱和同学之间暴力行为的看法。之前是不怎么聊这些的，这让我很欣赏他，好好地夸奖了他一番，他很开心地睡觉了。

以前感觉孩子是内向型的，现在突然发现他活泼可爱了很多。自己之前只是揪着孩子的问题不放，久了便形成了心结。当我把关注点放在自己身上时，发现一切就都不是问题了，孩子行为的原因也变得清晰起来。

前天晚上我们一家三口还开了小型家庭会议，整个过程特温馨、特有意思。我和老公还一起制订了减肥健身的计划，由儿子监督。这个课程真的是太有效了。虽然对王老师教授给我们的知识和技能有些我还没消化吸收，一知半解，但今后我学习的思路是很清晰的。现在我的计划就是先把书认真读完，专心按作业的要求去做，一步一步地来，一点一点地进步。我相信自己也可以做得更好，所以第一步我要把书认真地读一遍。今后要多向老师和各位亲们交流学习。祝大家开心快乐每一天！

很多妈妈告诉我：看见自己是多么的难。是啊，如果不做妈妈，也许我们都没有机会真正了解自己呢。如果永远把重心放在抱怨别人上，那一定做不了好妈妈。做人不也是一样的吗？

每日一小步

我选择—变被动为主动

从我们记事开始，很多事情就已经无法重新选择了，我们的父母、兄弟姐妹、身高、肤色、性格、文化等，这些都是人生拼图上的底色。等到我们长大成人，终于开始接管人生，接下来就会发现很多不尽如人意的地方。原生家庭可能会给我们带来很多痛苦，求学之路不一定顺利，工作也未必称心如意，我们的能力和期望之间总是有着巨大的鸿沟。面对这样一手“烂牌”，很多人会说：“我真的别无选择。”

有些人开始抱怨上天的不公，让我们拿了一手烂牌。不幸福的童年，未能如愿的高考，工作如同鸡肋，婚姻遇人不淑，喝凉水都长肉的基因，总是控制不住的脾气……每当遇到困难，我们总想找个能怪罪的对象。可能是自己的家人，可能是这个世界，也可能是我们生活的环境，或者我们会埋怨自己；但最后发现，抱怨并不能帮到我们，反而会让我们原地踏步，对生活越来越不满意。其实一切都是我们自己的选择，能改变的也只有我们自己。如果你能看到这一段文字，你的人生其实已经由你掌管了。

有时我们期待别人给我们答案。这些年我遇到很多妈妈向我寻求帮助：孩子不愿意上幼儿园，每天早晨哭闹；婆婆总是给孩子吃太多的零食；老公脾气不好，两人无法沟通；青春期的孩子学习成绩下滑，不喜欢上学；无数次减肥，但越减越肥……她们有时坐在我的对面，有时和我隔着手机的屏幕，我从她们的眼神里感受到无助。也从她们发给我的短信的字里行间体会到她们深深的焦虑，每一个人都在问我：“我什么办法都没有，你能告诉我该怎么办吗？”而我知道，即便我给了她们一个被无数次验证的“绝对真理”，也会被“但是”全部推翻，因为我们擅长给自己找借口。选择权其实在自己的手里，只有心甘情愿地选择才是最有效的。

修炼从改变思维定式开始，而改变思维定式的第一件事就是变被动为主动。注意一下，你今天有没有说“我不得不”；也许嘴上没说，但或许心有所想，比如：

·我不得不做饭，因为别人做的饭太难吃了。

·我不得不上班，因为我要挣钱养家。

·我不得不陪孩子写作业，因为如果我不这样，他就不好好写。

·我不得不吃垃圾食品，因为我管不住自己。

·我不得不冲着孩子大吼，因为我控制不住自己的脾气。

·我不得不让孩子上课外班。

不知你有没有“中枪”？

“不得不”的背后是一种责任的推卸，它带给我们无力感。作为一个成年人，我们要为自己所有的行为负责，所以，尝试着把“不得不”替换成“选择”，这样你会发现自己内心的需求。

·我选择自己做饭，因为我做的饭更好吃。

·我选择上班，因为我在做着自己擅长的事情，并且这给我带来经济收入。

·我选择陪孩子写作业，因为我想陪伴他、帮助他。

·我选择吃垃圾食品，因为它很便捷，而且美味。

·我选择冲着孩子大吼，因为我没有找到更好的办法。

·我选择引导孩子坚持不懈，因为努力是一项能够持续终生的重要品质。

不用评判自己，只是把“不得不”替换成“我选择”，记录下来，觉察一下自己的内心有什么样的变化。

（1）我不得不____________因为____________

我选择____________因为____________

（2）我不得不____________因为____________

我选择____________因为____________

（3）我不得不____________因为____________

我选择____________因为____________

（4）我不得不让孩子

我选择引导孩子____________因为____________

2.当妈很少“纯天然”，只要开始就不怕慢

当我们知道做妈妈要反观自己和改变自己的时候，却发现无从下手；这样一个如此具有挑战性的工作，我们以前所受的教育竟然大部分都用不上，我们基本上都是无证上岗。

有的人学习高深的科学知识非常擅长，但在做妈妈这件事上屡屡碰壁；有的人在单位管理员工很有章法，但面对孩子却束手无策；还有的父母生意做得很大，吃过很多苦，有着超强的抗挫力，但一提起孩子的考试成绩就掉眼泪……很多妈妈，她们在自己的领域里非常出色，上刀山下火海都能搞定，但是唯独对做妈妈这件事情感到很挫败。

提问 为什么做妈妈这么难？

因为我们养育孩子的方式，带着几十年来自身成长的烙印，但自己却毫无察觉。

对于父母的养育方式，你是全盘复制，还是全盘否定？

在我的家长课堂上，有很多体验式活动，家长们经常要扮演孩子，体会做孩子的感受。扮演结束后，我不止一次看到妈妈们泪流满面，她们在扮演孩子的时候看到了童年时的自己，但最让人痛心的是，她们在自己身上看到了当年父母的影子。“己所不欲，勿施于人”，这八个字说起来容易做起来难。

还有的时候，我们在经历了原生家庭养育方式带来的痛苦之后，又对其全盘否定，结果走向了另一个极端。

我一出生就被爷爷奶奶带走，养到2岁才回到父母身边。妈妈脾气暴躁，所以我没少挨打挨骂。从小我就立志将来一定要做一个和我妈不一样的妈妈，但是我只知道我不想要什么，在推翻了父母的养育方式之后，接下来我并不知道该怎么做。

女儿出生的时候我什么也不懂，只是想着不要打不要骂，不要让她不喜欢我。那个年代关于养育孩子的书籍也很少，也没有如今这么发达的互联网。有朋友向我推荐一本《斯波克育儿经》，我也看不下去。所以，稀里糊涂地把女儿养到十几岁，确实基本没有打骂过她，也维持着还不错的母女关系，但她猛烈的青春期让我无所适从。我意识到以前的“散养”方式其实是有问题的，缺乏原则，缺乏必要的坚持。从父母严苛的养育方式走向纵容，我从一个极端走向了另一个极端。

无论是哪种方式，当我们觉察到这一点后，就好像在黑暗的房间打开了一盏灯，恍然大悟。那么，对于原生家庭的养育方式，到底是复制还是否定？都不是，它应该来自我们不断思考和实践之后的新选择，是我们给自己和孩子定制的新选择。

你习惯用脑思考，还是用心感知？

我有一个学员，她的妈妈是个农村妇女，养育了五个孩子，即便在20世纪七八十年代也从来没有打骂过孩子。而孩子们却非常尊敬妈妈，她们长大成人后有什么问题仍然愿意去听妈妈的看法，因为妈妈虽然没有文化，但是很有智慧。这个学员说到自己曾经大龄还未婚，相亲二十几次都没有成功，给妈妈打电话的时候，妈妈不着急也不催促，反而安慰她说：“这次又没成，你一定很难过吧？”我当时脱口而出：“这就是我们经常讲的认同对方感受的方法。”这是现代心理学中非常重要的理念，而且是非常难做到的一件事。显然，妈妈没有学过这些方法，她说出的话是经由自己内心智慧的指引。

我经常听妈妈们谈论怎么对付孩子。以我们成年人的头脑，有来自职场上的分析能力，有来自商场上的精明算计，有来自学术研究中的执着，按理对付一个小孩子是绰绰有余的。每当此刻我通常会打断大家，然后问一个问题。

提问 你是在用脑思考，还是在用心感知？

用脑思考往往是对外在的分析和评判，我们会不自觉地评判一件事情的“对与错”、一个人的“好与坏”，从而用“我应该……”来解决。

·怎么考了97分，那3分是怎么回事？我应该好好说说他。

·这道题昨天不是做对了吗？怎么还错？你应该好好反思。

·你是哥哥，怎么能打弟弟？这件事是不对的，你太自私了，我应该教训你一顿。

用心感知是向内的洞察，是看到事情本来的面目，而不是评判；是感知对方的内心，而不是给他贴标签；是用心体会对方的需要，然后找出解决的办法。

方法｜

·如果我考了97分，我会是什么样的感受？

·如果我昨天做对了这道题，今天又不会做，会是什么原因呢？

·如果我是哥哥，我会因为什么打弟弟？妈妈批评我的时候，我是什么感受？

用脑用惯了，找到心的感觉其实挺不容易的。有一些简单的办法可以帮助我们找到自己的心。

方法｜

·闭上眼睛，感知一下。如果你身体僵硬，八成是在用脑思考，所以要让身体放松。

·深呼吸，把手放在自己的心口上。

·找出孩子的一张照片，看着他。这个孩子，你爱他胜过一切。他不是那个处心积虑要和你作对的小魔头，他是一个成长中的孩子。

他也爱你胜过一切。

我们和孩子、和亲人的关系不同于工作关系，它需要我们先找到自己的心；心找到了，做妈妈的感觉也就找到了。

我观察了一下，那些在幸福家庭长大的女孩子，当她们成为母亲后，通常都自带养育自己孩子的天然智慧。但这些人毕竟还是少数，如果你是那大多数，不是一个“纯天然”的好妈妈，也没有关系，至少你能更深刻地体会什么叫“己所不欲，勿施于人”。这也是很多人走上从事教育道路的原因，她们希望去影响和造福更多的家庭。只要开始了就不怕慢，想一想，我们的孩子也许以后会因此成为天然的好父母呢。

万能清单

怎样才能给妈妈加满“油”

几十年前，妈妈骂孩子打孩子是天经地义的事情，但现在不同了。我经常在家长课堂上听到这样的话：“我老是控制不住自己的脾气。”妈妈们知道对孩子不该打不该骂，但关键时刻总是忍不住，即便忍也是强忍，结果都快憋出内伤来了。

提问 在什么时候，你最不容易控制自己的情绪？

大家的回答是：“身体疲劳的时候、生理期、事情太多的时候、老公不合作的时候……”

做妈妈确实是激发了我们由内到外的各种能力，于是大家都在“超常发挥”。养育孩子本来不是妈妈一个人的事情，但是由于妈妈不放权，身边的人就没机会做，自然也就做不好，这也就让妈妈更不放心了。恶性循环的结果是妈妈们事事亲力亲为，但带来的问题是过度透支自己；透支自己的结果是无法控制情绪，于是妈妈一发火，殃及全家人。

提问 在什么时候，你觉得自己的脾气最好？

大家的回答：“睡了个好觉、吃美食、和朋友聚会、逛街、做美容、读了本好书、健身……”

乘坐飞机的时候，不知你有没有注意过，在起飞前播放的“安全须知”里都会强调，如果身边有老人和小孩，请在发生紧急情况时先戴好自己的氧气面罩，然后再帮助其他人。妈妈的情绪是家庭的晴雨表，影响着全家人的和谐，而只有先照顾好自己，才会有平和的心态。

但是很多妈妈说自从有了孩子，工作量翻了几倍，时间严重不够用。如果又添了二宝三宝，恨不得每一天都和打仗似的，不仅自己如此，全家人都忙得不可开交，每个人都觉得自己是超负荷运转的，妈妈哪里有时间照顾自己呢？其实做妈妈这件事和其他工作一样，需要巧妙地利用周围一切可利用的资源，包括人力资源和非人力资源，这样既照顾了自己，孩子也能健康成长，整个家庭也会回到和谐的状态。

在课堂上我曾经做过一个活动，名字叫“爱的能量杯”。我把一个玻璃杯注入红色的水，代表一个妈妈一天的能量。也许我们昨天睡了个好觉，今天早晨能量杯是满满的；也许昨天晚上老二发烧，一晚上都没睡好，那么今天的能量杯已经不满了；接下来，各种意外开始消耗着我们的能量。

有一个妈妈告诉我她家的早晨发生的各种意外：

例 老大今天早晨才说要穿校服，但校服昨天刚洗还没干，赶紧拿吹风机吹。

老二吃饼干，渣子撒了一地；刚换好衣服，就泼了自己一身的果汁，赶紧换衣服。

好不容易把两个孩子都送走，正琢磨着今天晚上和闺蜜约会穿什么衣服，父母打来电话说厨房的下水出了问题，满地是水，我还要打电话找人去修。

老公打来电话，说晚上有饭局，那么就没人看孩子了，所以我和闺蜜的约会只能取消。

……

等到下午两个孩子回到家，妈妈能量杯里的能量就仅剩一点点了。这个时候一丁点冲突都可能会点燃这个快没有能量的妈妈，那时候，所学的任何方法估计都统统丢到脑后了。

对此，可以找一个安静的地方，放下自己的一切角色，此刻我们不再是妈妈、老婆、子女、员工……问问自己内心的需求。刚才说的这位妈妈花了30分钟时间写下了这个清单：

Why 什么样的事情最消耗我的能量？

·时间紧的时候出状况。

·屋子里太乱。

·不被关注。

在这一点上，人与人的差异很大。比如聚会对于一个外向的人来说是获得能量的方式，而对于一个内向的人来说可能就是消耗能量。我观察过自己的能量杯：和很多人应酬消耗我的能量，陪孩子玩那些打仗的游戏，哪怕只有几分钟都很耗能；相反，陪孩子练琴、上课外班这样的事情，很多妈妈都头大，我却觉得挺有趣。

这个妈妈也反思了一下自己，她特别爱整洁，所以果汁洒一身、饼干渣掉一地、孩子校服上的污渍等都会让她特别烦，不马上处理就难受。另外，她需要被理解，老公临时有约她能理解，但老公说了一句“反正你和闺蜜见面啥时候不能见，再说你们一起聊天也没什么重要的事儿”。这种不被理解消耗了她的能量。

确切地说，不是那些生活中发生的事情，而是我们对事物的态度和看法，消耗掉我们的能量。了解这一点，会让你更能对各种意外的发生有心理上的准备。

What 我的需要是什么？

·有序。

·整洁。

·被理解。

了解自己的需要很重要，比如当这个妈妈知道是自己对整洁标准要求过高，就不会简单地迁怒于孩子。因为对于这个年龄的孩子来说，果汁洒身上、饼干渣掉一地是非常正常的事情，以后可以选择一些不会掉渣子的食品，或者给孩子选择不易洒出的杯子来喝果汁。当她知道自己需要被理解，就可以告诉老公：“我和闺蜜约会看起来是件很普通的事情，但这对我很重要。我们互相分享自己的烦恼以及各种资源，这会让我的能量满满，我特别需要你的理解。”

How 有什么事情能给我能量？

方法｜

·上自己喜欢的老师的瑜伽课。

·读一本喜欢的书，并且分享给其他人。

·烘焙。

·和死党吐槽。

·与老公约会。

·看到孩子可爱的时候。

妈妈的能量杯需要自己不断地去注满，有时仅仅需要10分钟，比如冥想；有的可能是一项长期爱好。这个妈妈喜欢烘焙，她告诉我，揉面的过程非常静心，所以她可以在孩子们都上学之后做一款新学的甜点；或者可以看看今天瑜伽课的课表，有时间就去做个瑜伽。

有压力不要自己扛，我们的烦恼来自亲人，但我们的快乐也是来自他们。翻看孩子小时候的视频和照片，和老公在白天约个会，另外还可以和自己的三五好友吐个槽，互相之间鼓个劲。

下面该你啦，写下自己的加油清单，但最重要的是去做。

Why 什么样的事情最消耗我的能量？

What 我的需要是什么？

How 有什么事情能给我能量？

3.四个妈妈的故事：手拿什么牌，都能打出彩

这些年通过讲课，我认识了很多普通而又不普通的女性。说普通是因为她们不是家喻户晓的名人，不一定有轰轰烈烈的成就，她们有着普通人都有的烦恼，要面对不如意的原生家庭，要为柴米油盐操心，要面对养育孩子的过程中的种种挑战；说不普通是因为无论命运给了她们什么样的底色，她们都能拼出绚烂的色彩，我在她们身上看到了很多共性：勇于选择、不怕失败、不断学习。

这些妈妈，有的在怀孕的时候就开始全职在家，有的做了一段全职妈妈之后重回工作岗位，也有的是在做全职妈妈的过程中发现了新的职业，还有的妈妈休完产假就去上班。我看到的是：无论做出什么样的选择，她们都能过得很精彩。下面我来讲讲4个妈妈的故事。

活在当下，专注于做好一件事

我认识一个妈妈，她从孩子出生起就一直是个全职妈妈，也是我家长课的学员，那时候她的孩子3岁多。她痴迷绘本，她家的沙发上、柜子里都陈列着绘本，她知道去哪里能买到品质高又不是很贵的原版绘本，她能说出这些绘本作者的所有作品，她能告诉我这些绘本上每一页我没留意的妙趣。5年过去了，她一直很认真地做着一件事—让孩子爱上阅读。她会定期地根据主题陈列书籍，比如圣诞节期间她会把所有关于圣诞的书籍摆在小书架上，再过一段时间她又会把和动物相关的书籍找出来。她把所有的书都扫码存放在一个手机系统中并管理起来。

如今，她的原版绘本藏书已经有5000册。儿子现在已经8岁了，果然是个读书达人，上小学二年级，酷爱阅读，尤其是历史和地理书，英文阅读水平很高。看她的朋友圈也很养眼，每日读书、钻研做饭、收拾院子里的花圃。最近儿子开始学钢琴，她也把小时候学的钢琴重温起来。我曾经建议她要不要做点什么，比如开个公众号教妈妈们帮助孩子进行英文阅读。她很淡定地笑了，这个不是她的目标，她的目标就是陪伴儿子。清楚自己想要什么，不为外部环境所影响，不去杞人忧天，活在当下，把眼前的事情做到极致，这是最大的幸福了。

拿得起放得下，为人父母给了我们勇气

我认识的另一个妈妈，她选择在人生的某个阶段专心做妈妈。她也是我家长课的学员，曾在国内一家知名地产公司工作，是最早期的元老之一。有一天，忽然我在她的朋友圈上看到，她已经辞职带着孩子去加拿大上学了，就因为孩子喜欢冰球，而加拿大打冰球的环境更好。离开国内打拼了十几年的事业，离开国内舒适的环境，去了加拿大一切就要从头开始，这是一件很需要勇气的事。这是她赴加拿大一个月后发的一条朋友圈信息。

赴加满月，冒泡报平安。我真的好忙碌，每天奔波于各冰场、超市、家具卖场，终于从四白落地、家徒四壁，到可以坐着，对，是坐着吃饭；从失联状态到买手机、装Wi-Fi、开银行账户、拥有信用卡、考驾照、买车买保险买钢琴；从研究报名各冰球训练营，到学会正确进行垃圾分类……总觉得自己现在的生活状态很像国宝大熊猫咪咪，为什么？因为我每天都要在心里千遍万遍地问自己：明天的早餐在哪里？最大的挑战是每天要操持伙食，这对半辈子没进过厨房的俺来说真是人生要补的重大课题。好在咱冰雪聪明，凭想象和记忆，也能迅速整出菜肉蛋奶色香俱全的伙食，以至于娃儿也很惊叹：“妈妈，你是在飞机上学会做饭的吗？”儿子，要是有这样的飞机，务必给妈妈整一架来。

后来我们通电话，聊起一个人在外带孩子的诸多不易。我问她有没有后悔，她说不后悔，这完全在她意料之中。再后来，看她的朋友圈，儿子冰球越打越好，被顶级私校录取，而她自己竟然又开始上学了。她把做妈妈当作一个工作，用工作的态度来对待。她清楚自己的目标，在孩子需要陪伴的时候陪伴；我想，当有一天需要放手的时候她也会欣然放手。

拿着一手“烂牌”，一样打出彩

我的一个学员妈妈，她的人生故事充满了坎坷。她3岁之前有一个非常温馨的家庭，妈妈无条件地给予了她很多的爱，可以说用“宠爱”一词来形容一点都不过分。在她3岁的时候，爸爸抛弃了她们母女。从那一天起，妈妈就像变了一个人，经常发脾气，对她不是打就是骂。学校里的同学知道她没有爸爸，经常笑话她、欺负她。后来她去问同学为什么要欺负她，大家说，因为她的妈妈经常去学校数落这些同学，所以他们就报复到她的身上了。

从3岁开始就拿着一手“烂牌”，但她没有仅仅停留在抱怨上，她为自己做出了选择。初中毕业她离开了妈妈，来到北京当了一名“北漂”，在一家公司做器材销售工作。小小年纪的她非常努力，赚取了人生的第一桶金。但是命运似乎没有就此放过她，给了她一次又一次打击。

她和一个歌手谈恋爱，一起做乐队。她开始抽烟、喝酒、泡夜店。男友做生意需要钱，她用自己的信誉担保去借钱，但最终生意失败，债务落到她的头上。为了还债，她去一家唱片公司上班，也就是在这个时候，她的抑郁症开始出现，白天上班时一切正常，但晚上严重失眠。她不止一次地怀疑人生，看了大量的心理学书籍。也就是在这时她遇到了现在的丈夫。他们一起开了自己的公司，而她的抑郁症也慢慢痊愈了。当人生尘埃落定，她开始想做一个妈妈了，但又突然被检查出患了子宫癌。于是她用了半年的时间四处求医，尝试了各种疗法，半年后怀上了自己的宝宝，是个可爱的女孩儿。

做了妈妈以后，她开始到处学习家庭教育，也就是这个机缘我们才认识了。她开始给很多妈妈讲课。新手讲师往往担心自己讲得不好、别人会怎么看待自己，而她关心的是如何去帮助更多的妈妈走出迷宫，我想是因为她最能理解什么是走投无路。

这个在3岁的时候不巧抓了一手“烂牌”的女子，只要有可能，她就努力去做命运的主人，虽然很多时候根本看不到人生的希望。她一路摸索着做选择，有的选择带来好运，有的选择带来痛苦，但她没有放弃努力，不断学习、不断尝试，而上天也一次又一次地用奇迹回报了她。

做妈妈不是牺牲，是完善自我的开始

在我成长的年代，没有“全职妈妈”这样一个名词。我在军队大院长大，有一些家庭里妈妈不工作，一般来说都是因为文化程度比较低，作为随军家属，只能做一些换煤气罐、在小卖部卖东西这样的非正式工作。在我人生的前40年里，从未想过女性还可以不工作，因为那代表着放弃自己。

女儿出生后我很快就上班了，而且还从科研机构跳槽到美国公司。在我工作了19年的时候，儿子出生了，我由一个在美国公司工作的职业经理人，变成了一个全职妈妈。3年后我跨界成为一名自由讲师，从事家长教育至今。我体会过职场妈妈的种种，也了解全职妈妈的生活，而且还经历了从全职妈妈到一个全新职业的转换。

2011年，在我做了两年全职妈妈的时候写了一篇博客，它道出了我那个时候对全职妈妈这样一个选择的看法，我至今仍然认同。

做全职妈妈有两年多了，最近经常有妈妈问我打算什么时候上班，也问我以前的工作是做什么的，最后总是来一句：“你真是能为你家天天牺牲自我啊！”我很诧异，因为我从来没有觉得有任何牺牲。

但我知道大家所谓的牺牲是指什么—是经济的不独立，是事业的中断和再就业的困难，是每天和小孩泡在一起的琐碎，是不被认可的社会地位以及各种风险。而实际上经济独立人格依赖的大有人在，有工作的也不是没有失业的风险，工作的琐碎即便做了老大也在所难免，至于所谓的社会地位那完全是给外人看的。

“牺牲”的说法透露出来的是委屈、是抱怨，实际上人生的任何选择都谈不上牺牲。即便父母所谓的为孩子吃苦也不是牺牲，是选择而已。觉得吃亏就不要选，选了就别觉得亏。所以，更合适的说法也许是“放弃”，而任何放弃其实都是为了得到。

我不喜欢对任何选择争斤论两，但如果实在要算计，其实做全职妈妈是得到了更多。我应该感谢天天，而不是他要感谢我，虽然全职妈妈是我做过的所有工作中最辛苦且责任最大的一个。

在天天出生之前，我从来没想过辞职，当时计划得很好：请两个保姆，休完产假就上班。为了让工作不受影响，我在坐月子的时候就开始看工作邮件，在网上给员工做年终绩效考核，非常敬业。

改变我的想法的是小生命无法阻挡的魅力，从他出生的那一天起，我就开始慢慢“中毒”。记得天天四个多月的时候，每天早晨他见到我就露出无比灿烂的笑容，抱起他后他就兴奋地大叫，用他的脸不停地蹭我的脸，浑身散发出迷人的气味。原来的工作顿时黯然失色，让我一下子“喜新厌旧”。这种魅力让我“中毒”至今都不能自拔。

后来我理性地论证了辞职这个选择，理由包括：①3岁以前对孩子来说很重要，而妈妈是任何人都无法替代的；②不希望天天跟着保姆长大，更何况保姆是稳定性极低的；③专心做妈妈能更从容，不用纠结在工作和家庭之间无法平衡。

但是实际上理由在后，内心的选择在先。人生过半，身外之物越发显得不重要，至于有没有这些理由其实都不重要。

在我看来，做一个妈妈有这样4个境界：

·承担为人父母的责任。

·享受天伦之乐。

·见证生命的成长。

·完善自我。

现在回过头看这段话，我觉得没有比这更好更贴切的总结了；而这一切都是儿子天天给予的，虽然他浑然不知。也正是这段专心做妈妈的经历，让我走上了学习家庭教育的道路，成为一个原来想都不敢想的自由职业者。也正是在做妈妈的过程中，我看到了自己的弱点和惰性，让我勇敢坦诚地面对真实的自己，走上一条不断完善自己，并且帮助其他人完善自我的道路。

那么，做妈妈有回报吗？

有，孩子对我们的爱固然是一种回报，但更大的回报是我们因此能不断修炼，成为更好的自己。