第35章 Part 37 吵架
这一个月以来的冷暴力,我实在是受够了,好想和你摊牌,可是我妈和孩子们都在这,我不能说,也不能和你吵,我知道只要我一开口,我们之间一定会爆发一场战争的,所以我一直忍着忍着,在忍着。
终于给妈妈和孩子们送到车站了,以为你会和我们一起进去的,可是没有,你不愿意进去,我很生气,气你为什么不肯多送一会儿,那是你自己的孩子,你都不愿意多送一会儿的吗。
在候车厅里,岩岩一直在闹人,在找爸爸,我抱着他,哄着他,心理越发的气你,气你为什么现在对我,对孩子们这么不关心。所以出来后,我才会很生气,会灰着脸对你,会独自在前面走,会故意不理你,只想你叫叫我,哄我一下就好了,我很好哄的,只要你抱抱我就好了,可是都没有呢。
我只是没有理你一分钟,在转身却看不见你的身影了,我不知道你究竟去了哪里,本来打算矜持一点,不去主动理你的,可是又实在放心不下,我不想冷战,想和你和好如初。所以我主动给你打电话,却没想到你能把电话给挂了,我还在自欺欺人的想:“也许那会儿你正在过安检不方便呢。”
又过了一会儿,我在给你打电话的时候,你说你已经坐上车了,然后就挂了电话,我的心好疼啊。本来打算直接去布吉那个培训机构看看的,不想理你,想知道如果我消失了你会不会关心一下我。可是真的到布吉的时候,我好纠结呀,不知道是该下车还是不下车,最后车到站了,我还是选择下车去看看你,当时我给自己的理由是:“如果在这一站看见你了,你能好好跟我说说话,我就跟你回去,否则的话我就要消失不见。”
不知道老天是不是听到了我的心声,要转的这趟车今天到的特别慢,我在等车的队伍里找了一圈,终究还是找到了你,看见你在看手机,本来我是想主动给你打招呼的,但是我还心存侥幸,以为你拿着手机是会给我发个信息的,我拿出手机找到你的微信,却什么也没有看到。好失望,车来了,我都不知道该不该上去,看见你头也不回的上车去了,我也不由自主的跟着上去了,但是我选择的是你跟相邻的车门,看见你靠着门边,我也靠着门边,只要你稍微抬起头就能看见我。从布吉到塘坑只有五站的距离,二十分钟吧,难道你一直没有抬起过头吗。好吧,我可以解释成人多你看不见我,那我发出点声音来总可以吧,我故意在下车的时候打电话,很大声的说话,我知道你知道我的存在,我以为你会稍微等下我的,结果,你仍是头也不回的走了。
看见你的背影,我哪里还有心情在打电话呢,仓促的挂了电话就去追赶你,好不容易追上了,刚问了你句:“我只是去看看车走了没有,为什么你就不肯等等我呢?”
你看着我说:“你又不说,我怎么知道。”然后加快脚步的走了。
从来不觉得你走路快,平时我走路已经够快的了,但是现在,我仍然追不上你,看着你头也不回的走了,就那样走了,好像是为了甩开我似的,走的那么快,那么快,我追不上你,也没有力气去追了,我好累,心好累,我总是不断的给自己找借口,也许你会在下一个阴凉的地方等我,可是我路过一个又一个阴凉的地方,终究没有等到你,心死了吗,没有,我还想问问你,究竟是什么,让你变的这么快。
老天爷是不是能看到我的心事啊,知道我心里难受,所以刚才还是万里晴空的,一下子就变成了乌云密布,紧接着就是哗啦啦的大雨倾盆而下。包包里其实是有伞的,可是我不想拿出来,也没有力气去拿,我想就这样吧。淋着雨也好,没人能看见我的泪水;生病了也好,正好看看虚弱的我能否引起你的关心。
回到家,看到你坐在沙发上看手机,我真的很伤心,你一下都没有抬头看看我,我忍不住了,去问问你:“为什么你现在变化的这样快,为什么你总是说我没事找事,我找什么事情了?”
没想到这次真的给他问的炸毛了,他开始说他心理烦,说他的委屈,说着说着就哭了,我想抱抱他,我想解释,可是他现在根本就听不进去,他一心说跟着我过日子太亏了,说他像个孤儿一样,我知道他心里一直都有疙瘩,因为在我老家买房和车的事情一直让他耿耿于怀,就因为在我老家买的房和车,所以我和我的家人也一直觉得你付出了很多,事事以你和你的孩子为先。没想到,终究还是惹得你不满了。
你心理的这口怨气应该憋了很久了吧,从岩岩出生到现在,最起码也有三年了,没想到,你能憋了3年.你觉得你在我老家买了房子和车子,所以我爸妈就应该过来帮忙带孩子,可是那两年他们都不愿意过来,你说那两年你累的像个狗一样,我知道,你只是不服气,你说我不懂,你气的不是买房子和车子的事。可是所有的事情不就是因为这房子和车子的事情引起的吗。
好累啊,这个房子和车子对我来说就是个定时炸弹,今天彻底爆炸了,并且这个炸弹还是可以循环利用的,随时可能在炸一次。
你说我不懂你,因为买了房子和车子却没人来带,所以你觉得你亏了,你说我不懂你,不是因为买了房子和车子的事,是没人孩子的事,可是如果没有买房子和车子,你还能理直气壮的让他们来帮忙孩子吗?
房子你只是出了一部分,以后都是你的,车子的钱就当找借你的,明年就可以还给你了,并且现在我妈妈已经过来帮忙带孩子了,并且会帮忙带到孩子上小学三年级,你有什么不满意的呢。
我永远不想回忆起那一幕,真的好怕好怕,我不知道当时你是不是真的想要掐死我,你是不是真的不想跟我过了,是不是真的这么讨厌两个孩子,我好怕,好怕会失去你,我这么这么的爱你,你为什么说不要我,我好怕啊。
你故意气我,故意说些让我不开心的话,我好难过,好难过。那天下午出去的时候,走在天桥上,我好想从上面跳下去啊。
摸摸脖子,我不知道上面有没有手印,但是真的很疼,那会儿,你是不是真的想要掐死我。我就那么让你厌烦了吗。
我想和你白头到老,这段婚姻里,我把自己的姿态放的太低太低,我只顾着爱你和爱孩子了,却独独没有好好的爱过我自己。现在的我,不敢跟你说话,不敢问你问题,不敢和你聊我们将来的打算,我害怕,害怕你又会发脾气,我问你:“我们还能不能回到过去。”你却故意曲解我的意思,说:“回到过去让你妈过来带孩子吗。”
呵呵,马伊琍有句话说的真好:“你不能唤醒一个装睡的人。”现在的你在装睡,而我又怎么唤的醒你呢。
这段日子,泪水都快流干了。七年止痒,我们也才刚刚六年呢。好想回到我们甜蜜如初的样子。什么都不去想,我们只是曾经的我们,好好工作,过最好的我们。不去攀比,不去计较,一切都刚刚好。