第39章 无意义的日子

雨下过后，天空会有彩虹吗？我没见过，所以问问，但愿有吧。

我想，我大抵是没有天分融入这里的，他们每一个人都仿佛那么健谈，说的却又不在一处，我不知道该何时接话，接什么话，声音该多大合适，他们会听得见吗，会不会叫我再讲一遍，渐渐的，我没有了想要再试试的想法。静静的，一个人多好，听听他们说话吧，说的什么，挺有趣的，咧嘴笑笑，表示认同，再笑笑，不要露齿，学好这份冷淡。再看看有什么需要帮忙的，让自己忙起来就不会怯场了，显得那么无所事事，那么笨拙。

装的累了，就倒在枕头上，掉几滴眼泪吧，我从不过生日啊，因为每次过生日都会反复、彻彻底底地问自己，出生的那一天，你到底为什么要出生，为什么要存在于这个人世？为什么要让母亲受这十月怀胎的苦呢，你活着又有什么用呢？

扪心自问，我没有交心的朋友，我知道交心的朋友都是要真正交心的，可是我若是交心了，我便是病娇人设了，我便是卖惨的人设了，我便是一个他们不想搭理的人了。实话实说，我不想社交，不想和人有半点联系和交集，就想一个人，哪怕隔着屏幕说话也好，就不用透过他们的眼睛去一眼望穿他们的内心了，甚至猜想到他们的以后。紧接着，我总会先入为主了，将自己想象的他们覆盖在他们的身上，我大抵是不想这般的，可是流云无定形，我也无定论，我的大脑总是在永无休止地运作，我会抓紧每一个细节去深挖，我会思考我要如何去应付一个又一个让人心累的场面，如何去营造一个对方轻松的氛围，又如何演一个让大家都以为是我的我。

我拼了命地想要去对每一个人好，哪怕是素昧平生，也会因为没有能迈出那步帮助他的脚而内疚自责。我会因为讨一份公道去骂人，可骂完我就后悔了，自责内疚我的不应该。我有理由去解释一切的行为都可以出问题在我这里，我会努力去回复每一个对我好的行为，哪怕是一点点。

我想，我该是多愁善感的，会揪心于一场不在本地的地震，会心伤于一道美丽的生命的陨落，会叹息花落，悲哀流水，可我也该是积极向上的，我有自己还未完成的事，我也有很多开心的秘密分享给大家，我也不想看见周遭有人会伤心。

我不愿意过生日，这让我觉得我的旅程又迈进了一个新的阶段，那么，总有一天我会消失在这个世界上，没有人会再次想起来我。可是让我不理解的是，我明明没有那么渴望这个生日，却又想借此看见有人在乎我，比起音乐软件、电信软件、游戏软件给我送过的生日祝福，是否不是机器人送的祝福能够更加温暖呢？有时候，机器人却能稳定地记得一些人，一些事，倒是比人厉害多了。

我喜欢过别人的生日，因为那样的时候，我就不会是戏剧里面的主角，而是角落里时而发呆，时而冷脸的配角，不会有人发现我的。我开心了可以跟着一齐欢呼，不开心了可以被淹没在某个角落，偷偷地呆坐着。我是主角的时候，我仿佛觉得所有人都会将我摆在最前面的位置，让我很是不适应，我只能接受一种成为陪衬的角色。聚光灯在我脸上的刹那，所有人的目光就会像刺刀一般重重别在我的身上，我的任何一个动作和说辞都不会自然的，就好像演员一样，哪怕自然，也该是演出来的。

如果以后我不过生日就可以一直一直桃李年华该多好，这样妈妈也不会再老了，爸爸也会维持在这样的年纪，我就还只是家里的配角。

越痛的回忆我便会忘记的越快，那么很多事情，我定是忘了，我倒也希望能忘了。

这次的愿望，不会是重复前十几年那般，学业进步了，而是全家身体健健康康，平平安安。

（2023年2月15日）