第1章 思念之时光

思念*时光

我最近一直和朋友感叹时间的短暂，总跟他们说你看咱啥事也没干一天就过去了，刚感叹完一回忆，呀一周又这么过了！在感慨的同时仅仅是感慨而已，感慨过后事情该怎样就怎样，该干啥还是在干啥。

常常将一句话挂在嘴边，时光如白驹过隙转瞬即过，可是让当真真体会到时间故去的时候那一瞬间竟然是无奈，对不是难过，不是着急，而是无奈深深的无奈。

今天和同事聊保险，说想给自己的父母买一份，可是当聊到保险条款的时候，算了一下自己父母的年龄，猛然间发现他们已经过了买保险的年龄，看着同事讨论着如何给父母安详的晚年，而我只能默默的退出了闲聊。

曾几何时，我主动的将他们的年龄忽视了，曾几何时我对父亲的影响还停留在肩扛两袋水泥上楼时健步如飞，曾几何时对母亲的影响还是那么强势与健康。

难道我真的没有发现父母老去吗？不，不，不，早就发现了，只是自动将他忽略了。一味的想着他们还没有老去，人总是有个怪毛病，总是将自己认为好的事情强加上去，逃避这真真的实情，我也是这样的一个人总是一个劲的逃避。

2018年对我来说是最难过的一年，我人生中第一个亲人去世，还记得爷爷去世的那天早晨，父亲张罗着去赶集，谁都没想到爷爷那天会走，还记的那天爷爷拉着我的手指着奶奶的嫁妆箱，我一直没有弄明白爷爷的意思，以为他只是冷了，帮他盖好被子，就去吃饭了，可是我刚端起饭碗的时候，姑姑一声撕心裂肺的哭声打破了原本平静早饭，谁都没有想到爷爷就在这个时候走了，以前爷爷每到腊月的时候都会生场小病，每次我回到家后，他看到我，心情一好就会好起来，我一直以为这次也是这样，他看到自己的两个孙子心情好了就会好起来。只到姑姑那一声撕心裂肺的哭声将这一切都化为了泡沫。现在想想那时爷爷冰凉的身体，和只出不进的气，那个没有预示着他即将离世，后来聊到这件件事，不管姑姑还是父亲，还是母亲，爷爷都拉着他们指着奶奶的嫁妆箱，因为奶奶的嫁妆箱上面放着他的寿衣，也许爷爷是想让我们在他活着的时候帮他穿上寿衣吧！

面对爷爷的去世我选择了逃避，我知道爷爷是寿终正寝，可是我还是不想承认他的离去，那个从小最疼我的亲人，那个把我捧在手心怕冻着，含在口里怕化了的老人，大年三十我在爷爷的灵堂前喝醉了，喝的酩酊大醉，这也是第一次在我父亲面前喝醉，也许人们会说我不孝，可只有我自己清楚我是有多么的不舍，爷爷的葬礼上我没有哭，一滴眼泪都没有掉。可是当我回到工作的地方的时候我再也忍不住了，连着三天喝的不醒人事，酒醒后眼泪叭叭的往下掉。

女朋友不知道我怎么了，她上完班回来总是默默的陪在我身边，我就像个不懂事的孩子，一遍又一遍的蹂躏着她对我的爱，我也知道她心中也很痛苦，因为她的爷爷和姥爷也在过年前离世了，只是她选择了坚强。

慢慢的生活步入了正轨，我以为我接受了爷爷已经离世的事实。可是有天和父亲视屏聊天的悲伤又涌向心头，看着手机后面苍老的父亲，和已经成九十度的奶奶，以及两鬓斑白的母亲，在哪喋喋不休的告诫我出门不要惹事，不要使坏，老老实实的做事，我第一次感觉到时间真他妈的不是东西。

也许就是这次视屏吧！也许是某一次视屏吧！我竟然将记忆向前调了，调到了那个健步如飞的父亲，那个强势的母亲。可是今天谈论保险的时候又一次将我活生生的拉了回来，是啊他们已经老了，我已不是年轻的小孩了。

今天回家又一次和父母视屏看着视屏中满脸褶子的父亲，突然不知道给聊什么了，好久没这样聊过天了，不知什么时候我们的聊天方式从视屏便变成语音在变成文字交流，很难想象父亲是怎样在哪狭小的手机屏幕上一笔一划的写出他想表达的意思，也许对我们而言不过打几个字而已，也许一分钟可以打上百个字，可是对于只有小学文化的父亲他只能一笔一划的将自己想说的话语慢慢的刻画在手机上。

我能逃避和父母视屏聊天，可以将他们想象成年轻时的样子，可终究逃避不了已然发生的事实。此时此刻我不知道我的心情如何，也许更多的是无奈吧，说是在感叹时间无情，不如说是自己深深的无奈。

时间啊要我怎么说你，你总是在我不经意间就悄悄的溜走了，甚至都不给我留下叹息的机会。还记得今年回家发现村里好多老人都已离世，甚至记忆中五十多岁的人也已过世半年，当和父亲聊起他们的时候，父亲告诉我他们都已经七十多或者已经八十多岁了。我的第一感觉竟然是怎么会？怎么年龄这么大，是啊怎么会，可是世间会告诉你这些事情已经发生了，父母已接近花甲之年，大姑姑已到古稀之年，奶奶已是耄耋。

总听人们说起这样一句话“子欲养而亲不待”作为八零后末九零后头的我，正值奋斗的年纪，也是一个尴尬的年纪，远离家乡来到一个追梦的城市，一边是梦想，一边是父母，两头都是不想放弃，真的怕出现子欲养而亲不待的情况。今天看到同事给他们的父母买国寿保险，聊保险，他说了句我不想几年过后自己事业无成，不能给父母安享晚年，不想看着他们年迈的身影默默流泪。我不知道他说的是不是真心话，但我能感觉到他在说这句话时的无奈，在这个城市中生活，说是为了梦乡而奋斗，可是现实总会磨平我们的棱角。

常常听到朋友说这么一句话只要你四肢健全那么在这个城市你饿不死，只要你有本事你总有一天会成功的，是啊总有一天我们会成功的，可是有想过成功的代价是什么？

我不知道我为甚么要写这片文章，也许是和同事聊天唤起了我久违的思念，也许是仅仅是感慨，感慨完之后什么事也不做，就像往常一样该干嘛还干嘛，但我知道一点面对父母和梦想不能做出选择时，或者选择了梦想打拼时，至少我应该为他们做点什么，不让他们为我担心，不让自己留下遗憾，也许这才是我真真的想法吧！