小心你和孩子间隐形的权力之争

先讲一个小故事。

有一次，我和橙子去798玩。那里有很多小店，卖各种有创意的小玩意儿。橙子一进去眼睛就忙不过来了。一会儿跑过来说：“妈妈，你给我买这个指尖陀螺吧。”一会儿拉拉我的胳膊：“妈妈，我想要那个宝剑。”

眼看就要陷入“同意/拒绝”的拉锯战中，我掏出50元钱给橙子：“老规矩，这是你今天的活动经费，买小玩意、买零食、买饮料都可以，你自己决定怎么花，可以吗？”橙子开心地点点头。局势很快发生了转变。橙子不再缠着我要东要西了，他开始在指尖陀螺和小宝剑之间来回游移，最后停留在宝剑前。

第二个选择来了。各式各样的玩具宝剑有十几种，橙子又开始犹豫了，拿起这个，又看看那个，比较来比较去，拿不定主意。

我挺喜欢其中一把绿色的宝剑，看起来更精致一些，就推荐给橙子。橙子看了看，又放下了。好吧，我控制自己不再多话，耐心地陪在一边，等他自己做出选择。最终，橙子选了一开始就看中的那把红色宝剑，自己掏出钱买了。看得出，橙子非常喜欢，一路上剑不离手，比比画画玩个不停。

走了没多远，我们又发现一家小店。这家的玩具兵器看起来更炫、更精致，价格也稍微高一些。橙子一眼就看中了一把刀，爱不释手。向小店的阿姨问了价格，发现超出他余下的活动经费一大块。橙子有点沮丧，不说话了，拿着那把刀翻来覆去地把玩。

我有点心软，告诉他：“要是特别喜欢，我可以帮你再垫点钱。”

橙子想了想，摇摇头：“不了，我下次再买吧。”

我有点吃惊，又有些欣慰：没想到他会做出这样的选择。

然而橙子没有立刻离开，站在那里把玩了半天，我就静静地陪在他身边，直到他说：“咱们走吧。”

很多父母都有这样的苦恼：孩子好像有永不满足的物质欲望，一出门就要买东买西，见啥要啥，不给买就胡搅蛮缠、哭闹不止。答应买吧，怕惯坏了孩子，让他的胃口会越来越大。不买呢，又不知道怎么处理。费尽口舌讲道理不听，最后只能靠吼和打，过后又为自己的粗暴自责不已。

其实，当你在反复纠结“买还是不买”时，就说明你已经陷入和孩子之间的权力之争了。权力之争的意思是：这事谁说了算？我听你的，还是你听我的？

简单说来，孩子要买东西，是在表达他的主张，想要自己做主。而父母往往出于各种理由拒绝孩子，暗含的意思就是：你这样做是不对的，我说的才对，你要听我的。

当陷入权力之争时，父母很容易陷入一个单一的思维模式里：要么同意，要么拒绝。而不管是同意还是拒绝，其实父母还是把权力牢牢抓在手里，孩子想要自己做主的深层心理需求并没有得到满足——虽然表面上，他也许得到了想要的东西。

所以，一旦有机会，他还是会发起新一轮权力之争。

而很多时候，一个乱要东西、胡搅蛮缠的孩子身后，往往有一个管得过多、管得过严的妈妈（也可能是爸爸）。这个不许做，那个不能买，作业要盯着，天天催催催……心情好的时候，讲一番大道理。火气上来了，就是一顿吼和打。在这样的环境中，到处都是条条框框，孩子被管得密不透风，他的自我被大人的气势逼到角落里，缩得很小很小。

有压迫就会有反抗，潜意识会到处寻找有缝隙的地方，千方百计想钻出头来透透气，用各种方式来“做自己”——哪怕是以扭曲的方式。既然在家里什么事都得听妈妈的，那么在外面，买个零食、玩具、文具，这些无关紧要的事情上，我就要自己做主，表达我的意愿。

这种情况下，大人所有的说服、讲道理、吼、训斥，对他来说就意味着两个字——拒绝。拒绝得越多、越厉害，也许表面上压制了孩子要买东西的行为，但孩子的主张也被压制了，一遇到类似的情况，就又爆发出来。

亲子之间的权力之争，没有赢家。

解决的方法其实很简单，我在开头的小故事里就用到了：既然孩子想要自己做主的权力，那就满足他——父母适当后退，在一定的范围里放权，让孩子自己做主。

比如，去超市前和孩子商量好，这次咱们只能买两种（具体几种，要和孩子商量好）零食，具体买什么，你自己决定。

比如，孩子要吃肯德基，那就和孩子商量好，一个月只能吃一次。至于什么时候吃，由他自己决定。如果不放心，还可以再强调一下：咱们说好了，可以买零食，但只能买两种。咱们都要说话算数，好不好？

孩子都是喜欢说话算数的，让他自己做出承诺，他一般就会很自觉地遵守。（我们大人也是，承诺从自己嘴里说出来，就有一种仪式感，自我约束力会更强一些。）

这时，“敌我”矛盾就变成了“人民内部”矛盾。孩子的注意力由和父母对抗、争取权力，转移到自己的内心，在反复比较、思考中倾听内心的声音，选择自己最想要的东西，自我的意愿通过这样的方式得到了表达。

需要注意的是，当孩子在做选择时，很多父母会忍不住发表自己的意见，在旁边嘀嘀咕咕，“引导”孩子选择父母自己比较中意的东西。他们的理由也很充分：孩子还小，什么都不懂，只会瞎挑。不如选这个，质量更好、看上去不那么垃圾，那个家里已经有不少了……理由一大堆，出发点都是一个：我是为了孩子好啊。

你知道吗，这也是一种变相的、隐蔽的、温柔的控制——你还是想把挑选东西的权力抓到手里，想为孩子负责。这样的控制只会让孩子觉得烦躁，意识到你所谓的“让他自己做选择”只是一种姿态，是虚的。几次下来，孩子就不愿意配合你玩这个游戏了，重新陷入权力之争——而且争夺得更细致全面，从买不买争到买哪个，只要有一点空隙，孩子下意识地就会发起战争。你会更困惑：我都放手让孩子自己做决定了，他怎么反而越来越不讲理，越来越胡搅蛮缠了？

孩子行为的变化其实是一面镜子，你可以由此看出自己哪里做得对，哪里做得不妥当。当你给予孩子信任，孩子也会回报以信任。当孩子乱要东西的事情总是发生，我们需要觉察，是不是平时对他管得过多？

我们要学会把危机变成契机，把日常小事当作练习——练习和孩子沟通协商，练习放权给孩子，练习尊重孩子的选择，接受在一个范围内所有可能的结果。

日久天长，这样的选择练习会帮助孩子成为一个更自信、更有主见的人。他会明确知道自己想要什么，也知道需要适度地控制自己的欲望，学会延迟满足——这两种品质是眼下很多成年人都不具备的。