第2章 需求心理：给对方想要的，付出才有价值

1.刺猬法则——关系再“铁”，也要留点私人空间

刺猬，一种全身长着针刺的生物，由于身体原因，它们彼此不能靠得太近。否则，身上的针刺会扎到彼此。因此，对于两只“刺猬”来说，哪怕关系再铁，它们也会相互给对方留点安全距离。在心理学上，有人据此提出了一条法则，就是刺猬法则。

刺猬法则告诉我们：人和人之间需要保持一定的距离。人人都需要拥有一个能自己把握的私人空间，它犹如一个无形的“气泡”，为自己划分一定的“领域”。当一个人的私人“领域”被他人侵犯时，便会感觉到不舒服、不安全，甚至开始恼怒排斥。

从前，有一个书生，为人恭谦有礼，温润如玉，是十里八村人人称道的君子。但有一点不好的是，他的父亲死的早，家里又没有其他男性亲人，母亲碍于身份，对儿子在男女之事上的教育做得不到位。导致这位书生在成亲后，闹出不少笑话。

比如有一次，书生与几个同窗开怀畅饮之后回家，见房里还亮着灯，也不敲门，就直接推门而入。进去之后，他才看到妻子正在清洗身体，场面有些不太雅观。

书生饱读圣贤之书，哪里容得下这等“不检点”之举，当即摔门而去，找到母亲，说要休妻。母亲大惊，问：“怎么回事，儿媳一直表现良好，为何要休她。”书生就把方才的事告诉了母亲。母亲听后，却是板着脸，拿了戒尺打了书生几下，说道：“这本来就是你的不对，进门之前为何不先敲门？如此无视别人的意愿，哪里算得上君子。”

书生很委屈，说：“可她是我妻子啊，又不是外人。”

母亲摇摇头，说：“且不说女人家有些事本就很私密，不便与你们男人知道。就是要好的同性朋友，你也该注意自己的行为，不可靠得太近，让人家没了秘密。”

两个农夫关系很好，想把菜种在一起，但菜挤在一起后全部枯萎了，于是两人互相埋怨对方的菜占用了自己的空间，关系逐渐疏远。任何事物，两两之间若是没有了距离，也就没有了美感和包容。

有位心理学家做过这样一个实验：在一个刚开门的大阅览室中，当里面仅有一位读者的时候，心理学家便进去坐在对方的身边，来测试对方的反应。因为被测试的人不知道这是在做实验，所以大部分人都会默默起身，到远一些的地方坐下，还有人会非常干脆地说：“你想干什么？”参与这次实验的整整有80个人，但结果都相同：在一个仅有两位读者的空旷阅览室中，任何一个被测试者，都无法忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。

因此，与人交往，我们也一定要注意自己与对方的距离，不可过分靠近，让对方拥有保留个人秘密的权利。同样，也给自己留一块“私人地带”。那么，在具体的交往中，我们如何保持这种距离呢？

首先，与家人相处，不能没有恭敬心。亲情是我们最难以割舍的情感，也是从我们生下来的那一天起，就享有的一种情感。因为过于“亲密”，以至于很多人在与家人相处时，容易越过对方的红线，肆意践踏对方的个人意志。

如打听父母之前的情史、取笑某个兄弟曾经的丑事和难堪遭遇……很多人以为，家人之间不必讲这么多，相互之间也不该有秘密，这是极大的错误。

事实上，和亲人相处，我们更不能太过随意，对待长辈一定要有恭敬心；对待同辈一定要有包容心；对待小辈一定要有仁爱心。对方的事情，人家愿意说就好好听着，不愿意说就少打听，不要干涉，更加不要肆无忌惮，这样的家庭才能和谐相处。

其次，与爱人相处，不要试图占据对方的全部。有人说，爱情是神圣伟大的，爱他就要把自己彻底交给他。这本是告诉我们，在爱情中要敢于奉献。然而，生活中的很多人却误以为“爱他就要占据他的全部”，将“给”理解成“拿”，刨根问底地追问爱人曾经的经历和情史，想方设法探查爱人的一切秘密，不允许对方有自己不知道的事情。

这样的婚姻是很难长久的，夫妻之间的关系很亲密，但这并不意味着两者之间就不能有些小秘密。特别是兴趣爱好有差别的夫妻，不能强求对方和自己有一样的爱好。要保持一定的距离，认同对方的喜好，然后有各自的朋友圈，和睦愉快地相处。

最后，与好朋友相处，要时刻牢记“距离产生美”。好朋友之间，彼此给对方的印象通常是正面的、良好的。想要长久维持这段友谊，我们就应该将这种良好印象不断强化。而要做到这一点，保持“边界感”是不可缺少的关键。

好朋友需要帮助了，我们就伸出援助之手。但是，请不要走过去打量对方，因为，没人愿意把自己落魄的一面暴露在别人眼前。

心理学上有一个“自我边界”的概念，表现为交往中尊重对方的意愿和选择，保持一定距离。人际界线不清晰最典型的两大表现，就是把别人的事当成自己的事，以及过度暴露自己的秘密。周国平说过：“在一切人际关系中，互相尊重是第一美德，而必要的距离又是任何一种尊重的前提。”能各自定位好自己的位置，这样的关系才能长久。

2.说谎心理——若无恶意，不必急着揭穿他

在心理学领域，人们普遍接受的一种观点是：说谎其实是一种求生本能，是人类本能产生的一种自我防御保护机制。可以说，每个人从娘胎里出来，就已经具备说谎的“潜质”了，说谎的基因已经“深种”在人类的遗传序列上。

心理学上对“说谎”的定义是：在知道真相的情况下，故意对事实进行隐瞒、歪曲或凭空编造虚假信息，以误导他人的行为。也就是说，说谎就是一种欺骗行为。

不过，生活中虽然常听人们批判这种行为，但美国心理学家罗伯特·费尔德曼经过研究发现：我们每个人，每天至少撒3个谎。说谎的内容多与情感和感觉有关，包括情绪、观点、对他人或事物的评价等，而且，人们倾向于假装正面的、积极的感觉。

可见，说谎实际上已经成为人们不可或缺的一种“能力”，我们大可不必对它一味地口诛笔伐。人们之所以厌恶“说谎”，不过是觉得自己受到了欺骗，而这种欺骗，很大程度上代表着欺骗者所施加的伤害。也就是说，大部分谎言都是恶意的。但是，并不是所有的谎言都是以“伤害”为目的的。也有一些善意的谎言，能起到帮助人的作用。因此，比“说谎是对是错”更重要的，是洞悉说谎之人的动机和背后的原因，提防恶意的谎言。

雨果和巴尔扎克都是世界文坛巨匠，同时也是一对十分要好的朋友。有一次，巴尔扎克到雨果家里做客，看到雨果豪华典雅的红砖寓所，就十分高兴地参观起来。

在参观雨果的书房时，巴尔扎克一不留神，将桌上的一个笔筒碰倒在地。只听“啪”的一声，笔筒当即摔得四分五裂。见此情景，巴尔扎克心里不由满是愧疚。

随后，巴尔扎克向雨果连赔不是，请求得到雨果的谅解。谁知，雨果一点也不生气，笑呵呵地说道：“老朋友哦，你不必为此感到内疚。我也是最近才明白，这家伙竟然只是一件很普通的用梨木做的赝品。它欺骗了我这么长时间，我正恨不得扔掉它呢。”

听了雨果的这番解释，巴尔扎克如释重负。

其实，那个笔筒是一件制作考究、年代久远的真品，且价值不菲，更是雨果最爱的一个笔筒。雨果之所以说它是赝品，只是不想让好朋友巴尔扎克有心理压力。在雨果看来：虽然笔筒价值不菲，但相比之下，两人的情谊更加珍贵。

从情感上来说，我们每个人都很难接受别人对自己说谎。但生活的错综复杂，永远不像我们想象中的那么简单，有时候，一些谎言比真相更能保护我们或我们关心的人。在尚未弄清对方说谎的理由之前，先不要急着去说破。也许对方只是不想让我们担心，也许只是准备给我们一个惊喜……总之，与其盲目地抗拒谎言，不如试着探寻谎言背后的深意。

很多时候，人说谎是出于一种自我防御、自我保护的无意识行为。它反映出人们对周围环境的一种焦虑、不安全感，是一种为了减少人际冲突而出现的退缩表现。

从科学的角度来分析，说谎的人一般都有以下几种动机：

第一，为了自己得到实际的利益。

第二，为了满足自己的虚荣心，将事实放大。

第三，为了讨好别人，照顾别人的情绪，让别人感觉好受一些。

第四，为了减少冲突，让自己处在一个比较安全的人际关系环境中。

第五，为了保护自己，在面临压力无法解决时，说谎可以给自己减轻压力，保护自己。

从这里就可以看出，人在说谎的时候，通常是没有恶意的，或者说，说谎仅仅只是为了保护自己，让自己得到更多好处。这种“说谎”有别于“欺骗”。如今，随着心理学家对人类心理的研究逐渐深入，他们开始把“欺骗”和“说谎”彻底分开。

与“说谎”的自我防御保护机制不同，“欺骗”是一种恶意的“造假”。越来越多的研究人员把欺骗定义为：一种企图在另一个人身上建立欺骗者认为是错误的或理解的行为。简单来说，欺骗的目的就是为了让被欺骗者相信欺骗者的话，以便欺骗者达成某种不方便直接透露给被欺骗者的目的。而绝大多数时候，这些目的对被欺骗者都是有害的。

因此，在与人交往的过程中，我们一定要注意分辨对方的“假话”，到底只是单纯的“说谎”，还是有意识地“欺骗”。如果只是出于自我保护性的“说谎”，那么我们就不必过于苛责，硬要戳穿对方的谎言；但如果对方是刻意针对我们的“欺骗”，是抱着恶意对我们说假话，那我们也不用客气，直接远离他们就好。

有时候面对谎言，在我们尚不知道真相之前，盲目戳穿也许并非好事。先不要着急下定论，也许戳穿的后果更残酷，又或者，这只是一个善意的谎言。有时候，选择不说破，反而会让生活多点阳光。

3.改宗效应——好好先生做不得

美国社会心理学家哈罗德·西格尔通过研究发现，当一个观点对某人来说十分重要的时候，如果他能利用这个观点使得一个“反对者”改变其原有的意见而和他观点一致，那么他更倾向于喜欢那个“反对者”，而不是那个从一开始就始终同意、附和的人。

简单来说就是，相比那些一向附和自己观点的人，人们更加喜爱那些在自己的影响下改变观点的人。因为通过与人辩论，用事实说服对方，使对方改变原先的观点，转而认同自己的观点，这是一件十分有成就感的事。这就是有名的哈罗德的“改宗效应”。

“改宗效应”告诉我们的道理是：那些没有是非观念的“好好先生”，之所以会被人瞧不起，就是因为他们不能给别人一种挑战后取得胜利的成就感。生活中，不少敢于坚持自己观点，有独立想法的人，最终会受到人们的尊重以及由衷的喜爱。而那些为了讨别人喜欢就放弃自己的主见和观点，满口附和别人的“好好先生”，反而为人所轻视。

王启桥性格比较胆小怕事，遇事过分忍让，因此，在公司里常常被其他同事忽视。每次部门里有什么福利，如果不够分，那肯定是没有他的份的。就算够分，他拿到的也一定是别人挑剩下的。看电影时他的票被别人拿走；外出野营时，他被要求看行李，他总是那个最先被排除的人。但实际上，在他心里，非常渴望自己能与别人一样，得到属于自己的那份利益和欢乐。

由于他的软弱和忍耐，这种事情一直持续了很久。直到有一天，公司发福利，组团参加一场十分精彩的音乐会。事先本来是准备了足够数量的门票，但是因为有几个同事临时带了家属，多拿了几张送给自己的家属，结果到了王启桥这里就没有了。要是平常的时候，王启桥可能就忍了，但这场音乐会是他一直非常向往的，所以他终于忍无可忍，一向木讷的他来了个总爆发。

他大吼一声，激动的声音让所有人都愣住了。他一把抓走负责人手中的票，在众目睽睽之下摔门而去。大家在惊讶之余，似乎也领悟到了什么。在后来的日子里，大家对他的态度变得好多了，再没有人敢未经他的同意，就随随便便拿走本属于他的东西了。

俗话说：“予人玫瑰，手留余香。”可如果我们在予人玫瑰的同时，还不停地予人月季、牡丹和其他各色各样的花，那可就不是手有余香，而是各种“怪味”冲天了。

生活中，不乏这样的人，因为怕得罪人，就没有下限地去违背自己的内心，附和别人的意见。或是为了讨好别人，让别人喜欢自己，就不敢说出自己内心真实的想法，一味迎合对方的喜好。殊不知，只会说“好”的人，既不会引起别人的关注和重视，也不会赢得别人的尊重。只会在人来人往中，被周围的人遗忘在角落里，最后一无所获。

正如丹佛大学丹尼尔斯商学院的院长，克莉丝汀·里奥丹说过的那样：“太随和、太好说话的员工，虽然试图借此给上司或同事留下好印象，但结果往往都不尽如人意。凡事都要有度，太好说话，不但不会让你有所收获，许多时候反而会阻碍你的职业发展。”

因为在他人看来，凡事都谦让，过分随和，从不与人争论辩驳，要么是没有主见，要么就是油嘴滑舌，处事圆滑之人。而不管是哪一种人，事实上都不为人所喜。

而且，只会一味迎合的人，虽然可以给他人留下“好说话”的印象，但与此同时，也很容易被别人抓住你的短处。今天你接受了对方的要求，迎合了对方，某一天，如果你不再迎合他，不再接受他的要求了，对方非但不会感激你曾经的那些帮助，反而会觉得你这个人说话不算数，关键时刻掉链子。也就是所谓的“升米恩斗米仇”。

在工作中也一样，一味地迎合别人，总是妥协、逆来顺受，别人并不一定买账，我们也并不会因为“听话”就得到别人的尊重，只会给人留下“无能”的印象。相反，如果我们适当地拒绝，只要拒绝得有道理，那么，不但不会得罪对方，还会让对方真正尊重我们，从而对我们刮目相看。毕竟，有谁会对一个只进不出的闷葫芦尊重呢，不是吗？

因此，无论是在生活中还是在职场上，与人交往的时候，我们都不可以一味地做“好好先生”，要敢于说出自己的观点，拥有自己的立场。只有发出自己的声音，别人才会对我们另眼相看，才有兴趣与我们平等交往。

4.非理性定律——感情用事会导致判断失误

非理性定律告诉我们：人都是感情动物，对许多事我们不是凭借科学仪器去判断，而是用自身的感情去衡量。这就告诉我们在人际关系中，若懂得处理好对方的感情，无疑会树立自己良好的形象，但是同样，我们也会因为过于讲“感情”，而产生认知偏差。

有一对情侣，男的非常懦弱，无论什么事都让女友先试，女友十分不满。

有一次，两人出海遭遇飓风摧毁船只，幸好女友眼疾手快，抓住一块木板，这才保全两人的性命。望着茫茫大海，看不到一点儿逃生的机会，女友问男友：“怕吗？”

男友从怀中掏出一把水果刀，说：“如果有鲨鱼来，我就用这个对付它。”

女友苦笑着摇头。也不知飘了多久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂之际，一群鲨鱼突然出现，并向他们游来。

女友大叫：“我们一起用力游，会得救的。”

然而，男友却一把将她推进海里，自己一个人扒着木板朝货轮游去，同时口中喊道：“这次就让我先试试吧。”

看着男友的背影，女友感到非常绝望。就在这时，鲨鱼向男友追了过去，凶猛地撕咬并吃了他。最后女友得救了，她坐在甲板上一言不发，大家都为她男友默哀。

船长走过来，说：“小姐，他是我见过的最勇敢的人，我们为他祈祷吧。”

女友却冷冷地说道：“不，他是个胆小鬼，看见鲨鱼来了，就抛下我自己逃生了，想不到鲨鱼最终会吃了他，真是活该。”

“不，小姐，我想你是误会了。”船长摇摇头，说：“刚才我一直在用望远镜看你们，我清楚地看到他把你推开后，用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味非常敏感，所以才追着他不放。如果他不这样做，您可能永远也不会有机会出现在这艘船上。”

从实际生活来看，无论多么理性的人，内心深处都有一片柔软。一旦那处“柔软”被触动，人就会变得非理性。所以故事中一向能干的女友，在被男友“抛弃”后，立刻变得感情用事起来，凭借自己惯有的不满情绪去判断，由此所产生的认知有着强烈的主观色彩。但旁观的船长却从望远镜里看到了客观的事实，知道这个女子误会了她的男友。

可见，一个人一旦变得感情用事，相对地，就会变得“愚蠢一些”，不再像平时那样精明。从这个故事来看，“感情用事”无疑会平添些许误会。因为感情用事而导致判断失误，出现认知偏差，进而产生某些误会，这样的事在我们身边并不少见。

当一个人的大脑完全受情绪主导时，他就会根据自己的情绪和喜好来看待世界，分析问题，这很容易产生不正确、不客观的认知。根据英国《新科学家》杂志报道，加拿大心理学家的最新研究证明，在美女面前，男人大多会失去理性，不惜放弃未来的发展机会，急于用江山换美人心。然而，女性则相反，她们更看重男性的“发展潜力”。

如果仅仅从对异性的选择上来看，多数男人这种只爱“美颜”不看“内在”的选择是短视的，是只顾眼前利益的“非理性行为”。

在我们的人际交往中，需要尽量避免这种“感情用事”。正如电视剧中所演的，很多坏人通常就是利用主角的“感情用事”，一步步诱导其进入陷阱，为人操控。在现实生活中也是一样，感情用事往往会让我们陷入“被动”的状态，被人利用而不自知。

想要掌握人际交往的主动权，更清楚地看清一些事情而不被表象所迷惑，我们就要努力保持理性。比如，路边看到一对男女打架，先不要一味地认为“打女人的男人不是好人”，要先客观地了解其中缘由。也许，这个女的是人贩子，而男的是警察。

只有我们保持足够的理性，在遇到一些能挑起我们情绪波动的事情时，才能最大程度地控制我们的感情，以一种客观、理性的目光去寻找事实真相，减少误会的发生。

5.示弱效应——利用他人的“吃软”心理获得所需

美国哲学家杜威曾经说过：“人们最迫切的愿望，就是希望自己能受到重视。”而向人示弱，正是一种让别人觉得自己受到重视的表达方式。比如现在流行的卖萌、扮委屈，其实就是示弱的一种。从心理学的角度看，示弱能够引发对方的同情心、同理心，进而软化他们的态度，拉近彼此的距离。在与人交往中，示弱常常能取得克敌制胜的效果。

徐玉瑛在机关单位工作，现在可以说是事业上已小有成就，但她的丈夫却于前几年下岗了，每天在家里给她洗衣、做饭、收拾屋子。在外人眼里，徐玉瑛就是个不会做家务的女强人，觉得徐玉瑛和她老公之间不会有太多的幸福。但不知为什么徐玉瑛每次提起自己的丈夫总是赞不绝口，而徐玉瑛的丈夫也总是满脸笑容。

有一天，徐玉瑛邀请闺蜜去她家吃饭，并亲自下厨做了一顿非常可口的饭菜，并嘱咐闺蜜说：“我老公回来不许说是我做的，就说是我从外面饭店订的，这么多年他也不知道我会做饭。”听了她的话，闺蜜就很纳闷地问徐玉瑛原因，徐玉瑛说：“你不知道，自从他下岗以后就没什么事干了，所以为了伺候我就练了一手厨艺，他也就剩这点自信了，我不能把这点优势也给剥夺了，要不他还有什么可做的。女人呢！有的时候就得学会放弃自己的优势，学会依赖，以此来成就男人的自豪。”

绝大多数人都有这样一种心理：同情弱者。比如，两只狗打架，占下风的那只狗往往会赢得更多人的关心；猫咪和狗打架，即便猫咪的战斗力不凡，很多时候能把狗抓伤，但它娇弱的身体，还是让我们忍不住把它归到弱者一方，进而予以更多的保护。

可见，在人类的心中，那些看起来弱势的群体总能得到更多的关注、更多的帮助、更多的理解和包容。“示弱效应”正是利用了这一点，通过示弱，来奠定我们“弱势”的角色定位，进而引起对方的保护欲和包容心，从而促进彼此进一步的交流。

一般来说，在人际交往中运用“示弱效应”心理，有以下几个好处：

第一，在面对女性的时候，适当示弱可以激起她们的母性。根据相关社会心理学家研究发现，女性对于孩子的那种喜爱，有时候会因为一个人的示弱而被唤醒，进而给予这个人更多的宽容和理解。换句话说，生活中那些傻乎乎、憨态可掬的男子，大多都能引起女性朋友的注意和亲近。不过，需要注意的是，这种“示弱”不能太过分，否则，也会让女性朋友反感。毕竟，女性在母性泛滥的同时，也有“强者崇拜”的心理。

第二，示弱可以给人安全感，不会引起别人的戒备，从而确保自己不会受到攻击，不会成为众矢之的。德斯蒙德·莫利斯在《裸猿》中所说，猴群中表达投降示弱的方法，是弱势方主动给强势方挠痒，整理毛发捉寄生虫之类。而强势方表达对弱势方的友好，也是挠痒整理毛发捉寄生虫之类。可见，示弱能够减少敌意的存在，是生物的本能。

第三，能够增强对方的自信和成就感，进而促使对方乐意与我们交流。比如，当我们和恋人说出“这个我不懂，你教教我啊”时，恋人通常会很开心。或者当我们对同事说出“高手，教教我，这个问题怎么解决，你比较有经验”时，哪怕是再冷漠的同事，也很少有挥挥手，直接赶我们离开的。

这就是人的虚荣心在作祟，我们向对方示弱，就会让对方觉得自己有被我们称道的优点，这就相当于承认他的厉害和了不起，当对方的虚荣心得到满足，自然愿意和我们说话了。

每个人都希望获得他人的认可，被人称赞。从这个层面来说，与人交往，一味显示自己的长处，处处想着胜过别人，是犯了大忌讳，令他人对我们升起戒备心和抗拒心。适当示弱，能打消这种戒备，使对方感激我们的善解人意，愿意和我们相处。

因此，与人交往时，在特定的条件下，我们不妨适时地示弱，既可以使对方有一种“胜利感”，又能增强对方的自信，重新找回心理平衡，使交际得以顺利进行。

6.透露一点隐私，满足对方的好奇和偷窥心理

心理学者苏晓波说：“只要人格还没有成熟，人们就还会热衷于窥探别人的隐私；只要还有欲望被深深压抑的人，就会有人挖空心思地揭露别人的隐私。借着别人的隐私，宣泄自身的欲望；只要人性还存在着缺陷，窥探隐私的喜好，就永远不会结束。”

偷窥心理，是人类普遍共有的一种心理。生活中，很多人将“偷窥”单单只定格于“窥视异性”，这是不对的。对异性产生窥视心理，也是基于人性本能，只是有些人没能控制自己的欲望，使得这种本能被放大，被扭曲。但是，“偷窥”这种心理，却是正常的。我们所“窥视”的，其实也不只是异性，而是范围更大的，一切“未知物”。

我们每个人都对自己所不知道的事物，所没能掌握的信息抱有好奇心，这种好奇心驱使我们去了解这些东西，进而产生“偷窥心理”和“窥视行为”。就像弗洛伊德说的那样，人们对别人隐私的窥探欲，来自于童年，来自对自己身世和来历的好奇心。

对于孩子来说，一切事物都是未知的，世界上所有的事物，都属于疑问和隐私，他怀着新奇、激动和迷惑的心情开始接触、了解、适应这个世界。在这个过程中，越来越多的疑问和隐私就形成了一种动力，导致了儿童对隐私的好奇和探求欲的形成。因此，人类生来就有好奇心，生来就存在对隐私的好奇。换言之，喜欢窥探隐私，是人类先天上的本能。

因此，从这个角度来看，在与人交往的时候，我们完全可以利用这种人类普遍共有，本能的“偷窥心理”，有选择地、适当地透露一些我们的小隐私，以此来满足对方的好奇心和窥视欲，进而促进彼此的交流，拉近双方的关系，助推良好关系的建立。

吴丽云刚进公司的时候，由于表现过于良好，吸引了很多男同事的眼球，导致一些女同事不待见她。为了打消这种隔阂和误解，她就主动跟同事们谈起了自己的恋爱经历。对于女神的恋爱史，人们自然是非常感兴趣的。于是她趁机道明了自己已经名花有主，并且正在考虑结婚的事实。这样一来，男同事明白了她的意思，女同事对她的敌意也大大减弱。

她说：“有些隐私没什么啊，就像找男友这种问题，偶尔跟大家分享一下，既能减少不必要的暧昧，也能给其他姐妹一些启示，同时还能满足一些朋友的猎奇心理。只要我自己行得正、坐得端，就不会有什么事。适当透露隐私，是我的人际交往秘诀。”

生活中，很多人对自己的隐私讳莫如深，像保护金子一样用很多“盒子”将其锁住。其实大可不必如此，隐私也是分种类的。像家人的爱好、从事什么工作、恋人是什么职业、自己与恋人是怎么相知相爱的……严格说来，这些也是隐私，但对于真正的朋友，它们也不是什么不可告知的东西。

可见，保护隐私的关键在于，我们需要防范和戒备的对象。对于那些只在路上才能擦肩而过的人，对于那些隔着荧幕只通过网络聊天认识的人，我们自然要格外注重隐私，别说把家人的情况告知，就连自己此时此刻的心情，能不透露最好也不要透露。

但是，如果面对的是我们朝夕相处的同事，或者互相认识、知根知底的朋友，那么适当地透露一些不那么关键的隐私，有时可以激起对方对我们的兴趣和探知欲，进而引发更深层次的交流，从而加深和巩固双方关系。

通常情况下，适当透露自己的隐私，有以下几种好处：

第一，可以打消对方对我们的怀疑，增强对方对我们的信任。比如，恋人之间相处，有时候难免会有些疑神疑鬼。这个时候，如果我们适当地告诉恋人自己的一些消息，如“我下午是和闺蜜一起去做spa了”、“我昨晚在姐妹家睡觉，她还踢被子”……这些话题并不会涉及自己最核心的隐私讯息，但却可以有效地消除恋人的疑虑和不安，增强彼此的信任。

第二，可以给人留下一个“憨厚、耿直”的印象。很多时候，人们更愿意和憨厚、耿直的人交往。因为这样的人不会耍弄心机，跟他们在一起不会很累。而向人透露一些私密的事情，是最能营造这种形象的。人们会想，连这种事都能说出来的人，肯定心大，心大的人一般都好相处。这样一来，人们在与我们相处时，也会不自觉地多一些真诚。

第三，会提升我们的话题性和趣味性。人之所以窥探别人的隐私，就是因为在这个过程中能够收获刺激感和趣味感。如果我们时不时地透露一些隐私，就会持续保持我们在他人眼中的趣味感，人们会愿意与我们交谈、相处。

总之，隐私不是绝对的不可触碰。面对陌生人，我们有必要保持缄默，保护我们的个人隐私。但在与人交往时，有选择地适当透露一些隐私，也是一种智慧，可以帮助我们建立易于相处的形象。

7.懂也装不懂，满足他人“好为人师”的欲望

1943年，美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛，在他的《人类激励理论》论文中提出这样一个概念：人类的需求就像阶梯一样，从低到高按层次分为五种，分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。其中，社交需求指的是，人人都希望自己有稳定的社会地位，希望个人的能力和成就得到社会的承认。

也就是说，人们在潜意识里，渴望在社会交往中得到他人对自己的尊重，并且希望找到“存在感”。“好为人师”正是基于这样一种心理，产生的一种普遍社会效应。

生活中绝大多数人都“好为人师”。但值得注意的是，它在本质上并非是一种美德，反而是利用对别人的挑剔来显示自己博学的一种自我炫耀。在大多数的情况下，这都是一个贬义词，好为人师者为人所不喜。不过，如果我们能在人际交往中利用这一点，多向他人请教，多满足他人“好为人师”的欲望，就能帮助我们在对方心中留下好印象。

郭永川进入公司不久，就被安排了一个重要任务。接到任务后，郭永川经过周密的分析调查，提出了若干方案给领导，又向领导逐条分析利弊，最后向领导请教用哪个方案。其实，领导对他的分析已经很信服，准备采取他的方案了。这时，他又向领导请教，领导心想：这小伙子确实会来事儿。于是就让他放手干，自己在后面撑着。自然，郭永川成了领导眼中的好苗子。

之后不久，由于郭永川态度谦恭，办事到位，领导很满意，就破例提拔他当了经理。并且，领导还跟几个部门的经理打了招呼，以至于，郭永川在工作中，通常能得到相关部门的全力配合。一年下来，他的工作非常顺利，就名正言顺地又一次升职了。

无数例子证明，多思勤问的人，总比那些羞于请教的人更容易得到赏识。毕竟，提问既能显出我们对工作的热情和思考，又能显出我们的谦虚和诚恳。这样的人，谁不喜欢呢？所以，我们在人际交往中，不要总是抱着“我这样问，对方会不会笑我，我是不是丢了脸？”的想法。

向别人请教，哪怕我们只是做做样子，也能给对方释放一个信号：您瞧，在我心中，您是很能干的，我得向你学习。这样一来，对方就会产生一种成就感、荣誉感，会觉得自己被尊重，自己的能力得到认可。在这种情况下，当然会对我们产生好感了。

从心理学角度看，成就感往往可以让人的心灵更加充实和愉悦。别人向我们求教，表明我们在某些方面是具有优势的，说明我们至少受到了重视。同理，我们向别人求教，对方也会产生同样的心理。所以，人际交往中，一个高情商的人往往“甘为人徒”，乐意做一个忠实的听众，给对方充分表现自己的机会，以此建立并拉近彼此的关系。

可见，装“不懂”，然后向人请教，实在是一种高明的交际手段。比如在与对方谈论事情的时候，对方往往会说一些自己擅长的东西，在这个时候我们如果表现出感兴趣的样子，对方往往会非常高兴跟我们交谈，继而增强彼此的关系。因此，我们无论是在职场中，还是在生活中，都切忌摆出一副什么都懂的样子，这样会非常惹人讨厌。

当然了，装不懂需要一定的技巧，并不是让我们真的装作什么都不知道。装得太过，也是不行的。一个什么都不懂的人，没人会喜欢。我们只需要表现出一种谦逊的态度，给别人创造发挥的空间，然后多问问别人的建议，让别人乐意与我们接触就行了。

比如以下两种语境，当我们与人交谈时，它们产生的效果截然不同：

第一种：

“那你说吧，这件事应该怎么办？”

“你行你上啊，有什么法子赶紧说啊，别磨叽，我听着呢。”

这种语气，过于盛气凌人，还带有强烈的不甘、不愿配合、被逼无奈的情感，虽然也是在向人请教，但可以预见，任谁听到这样的“请教”，心情也不会很高兴。

第二种：

“您好，有个问题，我想请教你一下。”

“能请您帮个忙吗，这个问题我不知道怎么处理。”

这种语气就谦虚多了，先把自己放在一个较低的位置，然后向对方请教，并且用语还可以活泼、俏皮一些。如此一来，就能轻易勾起对方的好奇心，以及帮助我们的欲望。

另外，我们也需注意，既然是在向人请教，就说明我们不知道问题的答案，至少表面上是如此。这样一来，我们就要保持虚心的态度，千万不要在对方面前“漏了馅儿”。要是听完对方的指点后，随口就说出比别人更好、更成熟的方案，对方就会知道我们是在“明知故问”，一个不好，就会给对方“我们是在卖弄”、“逗他玩”的印象，令其心生不满。

“好为人师”本身不是正能量的词，但是，只要我们转换思维，学会合理利用这种心理，满足他人“好为人师”的欲望，就能够促进我们的人际交往。

8.肯定对方成绩，满足别人的荣誉感

依然是马斯洛的“人类激励理论”，其中说到的最高层次的需求，是自我实现需求。所谓自我实现需求，指的就是实现个人理想、抱负，将个人能力发挥到最大程度，达到自我实现境界。也就是说，每个人都有通过努力，去实现自己潜在可能的需要。

这就是我们常说的“成就感”。在心理学上，它被定义为：一个人心中的愿望和眼前的现实达到平衡时，所产生的一种心理感受。简单来说，就是一个人做出成绩，或顺利完成了某件难度较高的事情后，所产生的愉悦、自信、享受成果的好心情。

因此，可以说“成就感”是一个人所取得的成绩在情绪上的体现，它能给人带来愉悦的感受。在实际的交往过程中，当我们肯定对方的成绩，满足对方的成就感，让对方感到自我价值得到确认，荣誉感得到满足，进而就会对我们产生亲近的心理。

在2016年6月27日结束的百年美洲杯决赛上，阿根廷不敌智利，连续三次在世界级大赛的决赛场上失利。赛后，心灰意冷的阿根廷队长梅西接受记者采访。

梅西表示，自己从此将退出国家队。消息一出，立刻轰动了整个阿根廷，上到总统，下到普通球迷，大家都在用自己的方式挽留他。总统马克里在推特（一种网络自媒体）中写道：“我从未对我们的国家队感到如此骄傲，我希望看到最好的球员，继续为国效力。”末了，他还在这段文字的最后添加了一个标签——“梅西别走”。

接着，马克里又在随后的内阁会议新闻发布会上谈到梅西，表示：“我们真的是太幸运了，梅西给我们的生活带来了如此多的乐趣，他就是上帝赠予我们的礼物。我们这样一个足球大国，拥有世界上最优秀的球员，这是多么荣幸的一件事啊！”同样，在民间也有一名叫优哈娜的阿根廷女教师，写了一封公开信挽留梅西，引起巨大反响。

最终，在铺天盖地的挽留中，梅西重返国家队。梅西十分激动地对球迷说道：“我之前说过我不会回来了，但我还是回来了。在经过这么多的事情之后，我想回到阿根廷国家队。在说出那些话之后，我感受到来自所有人无与伦比的爱，大家一直不离不弃——不仅仅是这一次，而是一直以来。对此，我真的非常感激，我不能不回来。”

人向来注重外界对自己的评价，当自己的成绩被外界肯定和赞赏时，有助于他们形成良好的状态。在这种情况下，他们会乐意与外界交流。

邱吉尔说过：“要人家有怎么样的优点，就怎么赞美他。”其实，这里面蕴藏着深层次的心理哲学。每个人潜意识里都有对荣誉感的向往。当我们满足了对方这种荣誉感，对方自然不会怠慢我们。以肯定对方成绩的方式来打动对方，往往是个不错的选择。

心理学中有个著名的“皮格马利翁效应”，传说皮格马利翁爱上了一座少女塑像，在他热诚的期望下，塑像变成活人，并与之结为夫妻。为什么会出现这种奇迹呢？用团队中上下级的关系来解释的话，那就是当上级领导对下属投入感情、希望和指导，表明自己对他有很高的期望时，下属就会受到激励，努力朝着领导期望的方向前进。

比如，1968年，美国心理学家罗森塔尔和贾可布森做了个实验：他们在一所小学，随意从每班抽取3名学生，共18人，然后极为认真地告诉校长、老师，以及这些学生，说他们是“新近开的花朵”，具有在不久将来产生“学业冲刺”的潜力。

其实，这18人完全是随意拟定的，那个结论根本没有依据。但8个月后，所有人都发现：这18名学生不但成绩提高得很快，而且性格开朗，求知欲望强烈，与教师的感情也特别深厚。多年后，这18人更是全部成为了优秀的人才，在自己的岗位上干出非凡成绩。

这个效应指出了一点：当领导、老师、专家等一些具有权威的人跟一个人说，“我相信你一定能办好”、“你是会有办法的”时候，那个人会觉得自己被人肯定，因此受到鼓舞，他们为了不辜负这份“肯定”，会格外地努力。

同样的道理，当我们在肯定别人已经做出的成绩时，其实也是在给予对方鼓舞。只不过与“皮格马利翁效应”不同的是，后者肯定的是一个人“未来的成绩”，相当于经济学中的远期风投，而前者肯定的则是已经看得到的、过去的成绩，相当于“秋后算账”。不管是哪一种，其中蕴藏的“肯定”和满足别人的荣誉感的力量，却是相同的。

由此可见，人的内心里对于成就感和荣誉感的渴望。在与人交往的过程中，如果我们能够运用好这一点，多多肯定他人，那么，就能帮助我们迅速博得别人的好感。