第8章 书

说实话，好一段时间没写了。

其实我这个人心里也挺复杂的，一天天感觉自己浑浑噩噩，不知所云的活着挺没意思的，但有时候又觉得凭什么我不能混出个样儿来。

与其说我是在写书，其实不如说这是我的日记本吧。

最近又感冒了，妹妹问我怎么吃那么多药？我说：“习惯了。”

是啊，习惯了吃很多很多的药，习惯了身上所有的不适症状。

我就像是灵魂和肉体分开的人，肉体在现实中活着，灵魂在书中世界“活着”了。

我爱书，是从小到大都是这样的。

我不应当是“书呆子”，而是“书疯子”。

正如《霸王别姬》中张国荣的那句话“不疯魔，不成活。”吧。

大抵搞艺术，搞文学的都有些“疯魔”的。

那种无以言语的感觉，说不出的感觉，我想我这贫瘠的言语是无法描述其中一二的。

张爱玲说过：“生活像一席华美的旗袍，上面爬满了虱子。”

我想：生活像一股似有若无的烟，抓不到，摸不着，可它就是存在，美得朦胧，却又遮盖阴暗。

若我是演员，我应该是体验派的。

一直想写书，却又无从下笔，不是写不出来，而是始终感觉不够完美。

准确的来说，是代入感不强。

一坐井观天的青蛙，是永远也不会体味到天空的广阔的。

想写一个人物，一个强大，冷漠，又带着温情的人，却又无从下手，最后只剩下了冷漠，这个人便逐渐边缘化，一点儿也不具体了。

为了更好的塑造形象，我拼命留意自己生活中的点点滴滴，将自己代入角色中去。

到最后，好像自己也不知道自己是谁了。

这个人他是作为自己而存在，他还可以是任何人，重重性格下才是最真实的他，他既是我笔下的人，我就要让他活过来。

从11岁开始写书到现在为止已经快八年了，马甲换了一个又一个，书稿改了一遍又一遍，始终不满意。

越是长大，越发现以前的自己到底有多么的幼稚。

有人说，你可以边写边改，慢慢完善啊。

可是我不行。

一个人物，从他大纲完成时，就应该规定好了基本线路。

但或许是我自己的性格，再加上抑郁症发作，就总是忍不住厌世，导致最后一个好端端的主角儿，变成了边缘性人物。

而且主角性格单一，无法与剧情融合一体，更让我觉得糟糕。

我和朋友说，其实，我不是在写书，而是在写我自己。

书中主角会的所有技能，我都会去一一学会，因为我所要撑起的不仅仅是主角一个人，而是一个庞大的世界观。

此外，在书中寻找我自己，也是我对现实世界的反抗吧。

人总是喜欢沉浸在虚幻之中的。

我还记得几年前，有一次看一本星际文，剧情很精彩，人物形象也很饱满，我的大脑飞速运转。

在脑海中，我勾勒出了一个完整而又清晰的未来世界。

在看到大结局后，放下书那一刻，我才发现我与周围到底有多么格格不入。

躺在床上思考了很久很久，最后也没想出个所以然来。

那种怅然若失，回归现实的感觉是会上瘾的。

也不是说不看书我与周围就能有好好的交流了。

去打寒假工的一个月，我彻底的发现了我对这个世界的强烈排斥。

无论是精神上还是肉体上。

首先，我的精神长期处于紧张疲乏的状态，身体也是。

工作不是很累，也不轻松，但一定要精神紧绷，不出错。

但在工作过程中，我能够明显感觉到强大的疲惫感，一整天脑袋都晕晕乎乎的，是真的晕晕乎乎。

无论是走路，吃饭，还是做事，我都无法集中精力，感觉灵魂快从身体中脱离出来，下一秒我就会晕过去。

除了工作，晚上回家还得完成学校作业，自己家里的任务，在这种情况下，我的精神压力更是剧增。

知道疫情爆发，待在家里的我，彻底无法控制情绪了。

情绪稍微稳定的时候，还好，可以个人正常交流，生活，爆发的时候，大脑简直一片空白。

时间也不长，大概一个月三周左右吧……

也不是不能笑，也不是不会笑，就是连开心都感觉心上压着什么，蒙着一层。

经常莫名其妙的哭泣，感觉到烦躁不安。

最崩溃的是，你想跟周围人说，想告诉他们你的不舒服，但他们只会告诉你，我也没有办法啊。

难道你不舒服跟我说，你就舒服了吗？当然没有。

但大抵他们是不会体会到那种感觉的，说话说一半又被憋回去的感觉，是真的很让人委屈了。

除了看书，我想，我找不到倾诉的地方了。

除了看书，偶尔我也会追电影，从《大闹天宫》到《一念天堂》，再从《霸王别姬》到《蝴蝶君》。

我沉浸在这如诗如梦的世界中，好像我便是这剧中的人了。

我想真的是“不疯魔，不成活”了，无论是书还是电影，我这被躯壳禁锢的灵魂，在共鸣，在欢呼雀跃。

我的灵魂仿佛是在灯光下旋转跳跃的精灵，一层层烟雾缭绕，看不清，摸不透，渴望自由，又习惯了禁锢。

我可真是个矛盾的人物。

我不是主角，谁也不是主角。

我是主角，但全世界都是主角。