第3章 3.离别，时间不曾冲淡过对你的欢喜

那之后，我和女孩儿还有余诺他们像普通朋友那样相处着。我告诉了女孩儿余诺喜欢的是她。

但他们是否在一起我并不清楚，我只是知道，我已经出局了。

我本应该与余诺保持距离才对，但那个时候我虽然早熟，但对这种事并不是很了解，我甚至忘记了互相喜欢后是要在一起的。

我没办法克制自己对余诺的喜欢，我只是想离他近一些，哪怕只是做普通朋友。

我只是想看着他，待在他身边，没有考虑太多。

喜欢余诺的这些年里，我养成了一些小习惯。

买蓝色白色物件，笔，衣服等等都是蓝白居多。

习惯有什么好吃的都给他留一份，比如爱吃好时之吻巧克力。

那时候在镇子里住，这类巧克力都要去市里才买得到，而市里并不常去。

即便我自己都省着吃，却还是忍不住留一份给他。

你们知道那种五角钱一袋里面有两个巧克力威化的零食吗？

小学时零花钱很少（我妈怕我乱买零食对身体不好），我又喜欢吃巧克力，那个零食就是我的最爱了。

里面是黑白巧两种的，每一次我都是先吃白巧后吃黑巧，因为希望最后留在嘴里的是黑巧的味道，我并不喜欢吃白巧的。

但是有余诺在，我是一定会分一半给他的，那一刻我可以偷偷地想，我们吃的是情侣款。

幼稚又辛酸。

那时我最喜欢吃山楂冰棍，其实本来没有多喜欢的，只是有一次他请我吃的是山楂冰棍。那是我吃过的最好吃的冰棍了。但是后来我不敢吃了。

我觉得最幸福的时刻是他教我骑自行车而我交他滑轮滑了，哦，就是旱冰鞋。

坐他的自行车以及交他滑轮滑，那是我离他最近的时刻。

我贪婪这样的每一次每一秒。

只是，我不敢表现的太喜欢他了。

曾经，在女孩儿不在家的时候，一整天只有我们两个一起玩的时候，那是我最开心的时候。

那时候我问过他，今天玩得是否开心，他说那是他玩得最开心的时候。

我心里难免有些可耻的得意。

我会想，他和在一起玩儿的时候，比其他人开心与轻松，甚至是女孩儿也不如我。

可我也是明白的，因为只是朋友，所以轻松。

之所以和女孩儿玩没有和我轻松，是因为女孩儿不会事事顺着他，会对他任性，对他撒娇。

这些是被喜爱的人的特权。

而我，没有这种特权。

因为他只是来走亲戚的，暑假快要结束时，他就要离开了。

他走得那天依稀是下了雨吧？因为雨天妈妈不准我出屋，他走的那天我并没有去送他。

我们约好，寒假再见。

但是那次寒假，因为有事，余诺并没有回来。

在网路上联络时，他说暑假再来。

可是暑假到来，他依旧没有来。

我在失望中等待。

那时我想，我心爱的人儿，是否还能再见？

一年的时间，在那样小得年纪里，并没有消磨掉我对他的记忆，印象，感觉。

加倍的思念与思想的愈发成熟使我对他的欢喜更深。

我觉得我可以确定，不是错觉，那个时候的我的的确确是喜欢余诺的。

喜欢到，女孩儿因为时间已经把对他的感情变为友情时，我仍旧很喜欢很喜欢他。