你真的能分清爱情、亲情和友情吗

爱情和友情真的好分吗

大部分人认为自己可以轻易地区分爱情和友情——自己还能不知道自己所处的状态？真实状况还真不一定。

当爱情和友情状态很明显的时候，例如一个异性恋者面对着异性的恋人和同性的友人，几乎每个人都能区分出自己对对方是什么情感。如果一个异性恋者面对的是异性的友人呢？这时候就不那么容易了。

人类的感情很复杂，尤其当有机会同时并存多种感情的时候，就显得更为复杂。人的大脑并非时刻都保持客观理性，所以经常会被自己的某种目的驱使而对事物做出有偏向性的解释，且常常会将这种偏向合理化，这就容易造成不客观，而这种“不客观”或许自己都意识不到。

生活中，我们经常听到有人问：男女之间有没有纯友谊？其实要回答这个问题特别简单，就看男女之间有没有产生荷尔蒙的土壤。如果没有，例如一个小男孩跟老婆婆之间建立了友谊，那就是纯友谊；如果有，两个人就有发生超友谊两性亲密关系的可能性，那么不管当事人如何辩解，都无法确定友情里有没有爱情的成分。

爱情和友情在感受上都表现为一种“想跟对方在一起”的感觉，它们之间的区别在于行为，爱情有属于爱情的想做的特定行为，友情有属于友情的想做的特定行为。

这里的重点是“想”，而不是“做”。例如，你想跟某个以“友情”模式相处着的异性朋友发生与爱情相关的两性亲密行为，哪怕只是想想，爱情的成分也在。之所以平时表现为友情，可能是担心表达了以后被拒绝，也可能是担心会有不好的结果，甚至可能是迫于社会压力等，但这种外在表现形式并不能用来区分感受的种类。

因此，当你判断对对方是什么感觉的时候，只要诚实地从“我想跟对方一起干些什么”来判断，就能清楚地知道你们之间到底是友情、爱情，还是两者皆有。

相处久了，爱情会变成亲情吗

友情和爱情是从“想”的内容上来区分的，爱情和亲情之间也是如此，重点是你想跟对方做什么。

有人说，相处久了，爱情就成了亲情。

如果你是一个爱独立思考的人，就会发现这完全没有道理。爱情和亲情是两种完全不同的体验，之所以说“相处久了，爱情成了亲情”，通常是由于经历了长时间“对爱情不友好”的过程，导致爱情消失，而长时间固定配合的生活习性又导致彼此分开会感觉不舒适，从而产生了所谓的亲情感受。这是一个“你来我走”的过程，并不是转换。

大家喜欢接受“爱情久了就会成为亲情”的说法，是因为能长时间经营好爱情的人凤毛麟角，而做不好的人占绝大多数，于是这种“能够推卸做不好的责任”的说法就容易在大多数人那里流行起来。

而仅有极少数真正的思考者才会明白，爱情就是爱情，亲情就是亲情。我们通常说的配偶之间的亲情，指代的往往是“谁也离不开谁，但就像左手握右手一样，没有了心动的感觉”的状态，这恰恰是典型的搞砸了的爱情。

爱情是一系列特定企图引发的肾上腺素飙升的感觉，没了特定的企图自然就是没了爱情。长时间固定模式的习惯更容易产生类似亲情的感受，所以，是不是产生亲情也不错？不，配偶间的亲情在感受的“总刺激强度”上是比爱情要低一级的，它更多时候是一种对对方能保持固定友好的合作习惯的期待，产生的幸福感并不多。

爱情很脆弱，一不小心就会“丢”，而丢了之后，因为先前相处时不怎么愉快的、感觉平淡的记忆会一直跟着你，所以爱情也就不容易再找回来。想要让爱情属性尽量不消失或消失得慢一点，我可以给你4条小建议：

1．减少生理上的接触频率，尤其是特别亲密的动作的频率

性吸引力是异性之间最重要的吸引力之一，所谓的一见钟情，很多时候都源于性吸引力，这也是“爱情企图”中很重要的一个组成部分。

但性吸引力会随着接触频率的提升而消退，所谓“左手握右手”，其实就是习惯，习惯本身不会产生幸福感，也不会让人产生期待感。很多人会在短时间内不断追求更亲密的接触来满足内心的期待，可这同时是一个提前耗尽长期性吸引力的过程，前面得到的满足越多，后面无感的日子就越长。

2．增加自身的社会吸引力

当我们谈到对某人有“企图”的时候，我们指的往往是一个“企图整体”，这里既包含了这个人的性吸引力，又包含了财富、地位方面的社会吸引力。如果说性吸引力在长期趋势上不可避免地会走向滑坡，因此只要稍稍控制一下滑坡速度的话，那么社会吸引力的上升和下降则完全掌握在每个人自己手里，每个人都可以通过增强自身的社会吸引力来让对方继续对自己保有“企图”。

3．管理对方的期待值

我们提到过“习惯本身不会产生幸福感”，任何习惯都是如此。因为一旦你习惯了某事，那么无论在别人眼里这件事多么幸福，你自己都感觉不到它的存在，只有当你拿它出去对比的时候，幸福感才有可能会闪现一下。

因此，若是双方都对彼此的行为表现期待过高，生活中就一定会充满失望，每个人都必须学会“管理对方期待”的艺术，这会在本书的最后一章中详细展开讲解。

4．极度克制自己的“邀功”冲动

很多人都有一种倾向，当想获得对方回报的时候，你会把自己对对方的付出表现得特别明显，甚至用言语告知对方。

过度付出或让对方认为你过度付出，容易使你们的关系陷入第3点的陷阱——对方会习惯于你的付出且对你产生过高的期待值。这并不意味着你不应该对对方好，而是为了维护一段长远的关系，克制更为重要。