第17章 幸福在不经意的某个转角开出了花

到了五月底，我们厂算是已经彻底的恢复正常，呈现出了一派生机勃勃的景象。

我的室友凤，也于六月初就回去了，她的这条辞职之路还真是走得好辛苦。这也算是有能力的人在公司里的一种价值体现吧。毕竟，有哪个老板会这么死死的留住一个毫无价值存在的职工呢。

她的辞职从去年就开始了，我堂姐想尽了办法把她留下，一直拖沓着不给她走，也确实是厂里差人。堂姐甚至还到处给她介绍对象，试图以这样的方法把她留在这里。她也清晰的知道，凤一定要回家的理由里面，有一个最大的理由就是----她得回家相亲，解决人生大事。

因为，她已经很不年轻，比我还大个半岁。33岁，在整个世俗的社会里，她确实已经是妥妥的大龄剩女一枚。

本来，她去年年底回家，就已经决定不来了。敌不过我堂姐的软磨硬泡，约法三章的谈好条件，再回厂来交接到今年的五月份底，这便是她所能接受的最大期限了。

那天晚上，我看着她打包着她的一些东西，我的心里有些难受孤寂。她马上就回家了，留我独自在这里，一个人还得继续逞强，一个人他乡流浪，一个人独自念家乡…………

刚来这个厂的时候，我一个人住七楼，空旷旷的仅有两个住户的七楼，我也住惯了。在那里习惯了享受一个人的生活，也习惯了享受孤独。孤独时便做孤独时才能做的事，一个人安安静静的看看书，做做瑜伽，写写字。自娱自乐着，能静如止水，也能动如脱兔，倒也觉得日子过得很是清闲舒服。

从当初的很不情愿下来411和不太熟悉的她同住，到后来，住着住着，竟也开始了依赖她。不懂的会问她，拿不定主意的也问她，开心的不开心的事也会和她说说，慢慢的就这么习惯了她的存在，哪怕她回家几天我都开始不习惯了………

有时候，习惯真的会是一种毒，而我们也总是不停地用一种毒再来解另一种毒。所有人都一样，我们都终其一生的从习惯到不习惯，再从不习惯又到习惯，如此的循环往复着………

其实，过年回家之前，我就害怕她会真的不来了。处了一年多，对她的性情也多少有些了解。她那娇小玲珑的身子骨里总是散发着一股倔强，果断，刚毅。这是那个优柔寡断的我及不上的，这也正是我一直最欣赏的。

她不想来了就不会来了，其它的什么她都不会在乎了。所以回家的前两天，我便故意逗着她，拍下了几张在她在411美美的照片留作纪念。

她说她在我还没来的时候就想走，迷茫的熬着熬着，又熬过了一度又一度的春秋。她说她在这个地方真的呆腻了，早就想换个环境了。

十万左右管吃管住的年薪不要了，甚至还有比这更好的前途也不想了，多少钱一个月都不在乎了。她说，这里没有她再留下来的理由，她什么都不想要，只想走。拿了她的提成走，回柳州，那里有她的家人，还有她很多很多的好朋友………

她在这么一个地方，三点一线的日复一日地走着，一晃就走过了本已为数不多的快五年青春。可还是没有遇到她喜欢的人，能和她去过一生。也没有存到她该存到的钱，可以去支付她的余生………

我们俩都一样，一样的年纪，一样的处境，一样的向往。我们都处在了又一个十字路口，我们到底该怎么走？？？

而她，在鱼和熊掌之间，已经做出了坚定的取舍。而我呢，在我的这个十字路口，我到底该是向左还是向右？？？？

曾经，我一直在奋力的朝着我要去的那条路走。走着走着，我终于来到了这个路口，可我却又迷茫了，迟疑地迈不开脚步。慢慢的，我开始感觉这或许会是一条违了我心的路，一条钱也许会更多而快乐会更少的路。

世界上，总是有太多的人，也有太多太多条的路，走着走着，慢慢的都会走错了……………

我也和她一样，想做一样的选择，随心而走，随心而活。于平静中趟完这生烟火气，去过着热气腾腾的生活。那条她已经走过的觉得很心累很复杂的路，它也会不适合我。我也想走，我也要回家，家里一样有我更想要去照顾和陪伴的家人，也有更多和我从小玩到大的发小朋友。

余生不长，青春更短，对自己该多些温柔，我们不过是一粒微尘飘浮在这浩瀚的宇宙。不想再逞强，也不想作无谓的坚强，更不再违心的生活，违了心的生活会连方向都是错。余生，无关乎成与败，只关乎自己是否健健康康的简单快乐的活着，还做着自己喜欢的事情和过着自己喜欢的生活………………

我们在一起住了整整一年零三个月，从刚开始的只是止于同事之间的客套相处，还颇有微词的心有嫌隙的处着。到后来，我们的吃的，喝的，用的……几乎都是毫无界限的分享着，那便是我们的心慢慢的都敞开了。

她说想吃我做的馒头，想吃土豆饼，煎饼……我都很乐意为她做，我们一起吃觉得很有味。她说想吃肉包子和粉丝包，我也去学习，去琢磨怎么做，还邀着她一起做，她来调馅我来揉面，看着做成功了的包子，我们其乐融融。

这样为住在自己心里的人做好吃的也未尝不是一种乐享的幸福。她说好吃或者不好吃，我都乐意做。有时候，她会嫌弃我做成了狗都不理的硬邦邦的馒头，我笑着哄她吃一个，她死活不吃，我便能咽一个是一个，咽不完的就扔了，下次依然还会再接再厉…………

其实，很多时候，有个一起分享的人也是一种幸福。我一个人的时候，真的很懒，想吃也懒得去做。就是因为她，和我相仿的她，我愿意和她分享，也愿意和她一起吃那没有辣椒的菜，吃着吃着，还一吃辣椒就长满脸痘了。

刚开始是她享着我的福，到后来，还尽是我享她的福了。自从我发现她会做饭，比我做得好吃，我就偷着懒，便不再做饭，只负责去刷碗。

那天我去考试了，她做好了一桌子菜等着我回来，还煲好了一大锅老母鸡汤。别提当时的我有多暖心了，吃着现成的，又还这么好吃，我感觉自己多幸福呀，多享了她的福啊………

我们两个在这里都很宅，几乎每周就出去那么一次。礼拜六的晚上出去，我们出去采购好一周的各种食粮，两大包的提回来，然后我们又那样日复一日的宅一周。在我们舒服的干净的411宅着，躺在床上看看书，看看手机，做点好吃的，好喝的，就这么安安静静的与世无争的静静的过着………

没和她住之前，我曾经对我这个生活白痴，感觉到要怀疑人生。和她住之后，我便如此肯定我是正常的。我们总是聊着聊着，我说我不会坐公交车，经常坐错站，坐反，还不带方向感。有一次，去一个不远的蛋糕店，我连着去了三次才记住了路，经常丢三落四………

她听着我说，也激动了，好似找到了同类。她说她也一样，也经常坐错车，坐反车，记不住去朋友家的路。一般都是滴滴来滴滴去，懒得去找路，也怕找不着路，也总是忘了这忘了那。

特别是那天早上，她像发现新大陆似的，发现她一直当面霜擦的小瓶子原来是眼部精华液，竟还一连买了几瓶，从去年擦到今年才发现。别提我当时多高兴了，坐在我们的藤椅上眼睛都笑弯了，赶紧拿着她的那小瓶眼部精华液发个朋友圈好好的得瑟一下。呵呵，原来还有比我更生活白痴的人呐，连自己买的啥用的啥都不知道，我瞬间对自己的人生自信心又杠杠的上升啊！！！！！

还同样地，我们俩都无比的向往着乡下的田园生活。如果说，我们上班，出外奔波不过只是为了应付眼前苟且的生活。那么，活回乡下才是我们心底最深的向往，我们总说，多存点钱，做到四十多岁了就可以回乡下好好享受人生。

我们甚至还笑着约定着：“如果，到了那个时候，我们都还没有找到合适的人，我们俩便一起过老算了。”我们一边这样说着，我们的眼里都是有光的。这既是玩笑话，但是，它却也在我们心底的某个地方储存着。当然，真是那样，我们一起养老也是极好的。

多想在我们向往的乡下，择其一偶，照着自己喜欢的样子，劈出芳室三两间，庭前屋后小花园小菜园，种着自己喜欢的各种青菜，修剪着自己喜欢的各色花儿，院子里晒晒太阳，看看书，溜溜我们的小狗，夕阳西下，在那乡间的小路上走一走…………

这是梦吗？是梦，还没有实现的都是梦。但是，它或许会是一个通过我们的努力可以一步步去实现的美美的梦！！！

每次，当我们俩在宿舍里勾画着我们的田园生活时，我们的心中多向往多期待呀！！

我记得她仰着头的那沉醉的模样，总是轻轻的摆动着她的头，晃动着你那头漂亮的乌黑的秀发，嘴里还会啧啧啧地，配着那双充满渴望的眼睛，美美地坐在我们的藤椅上，和我一样美美的幻想着……

我比她还要夸张，每次说到这里，我说话都激动得全是喉咙里挤出来的声音。总是说着说着，就在她的面前手舞足蹈着。我总是双手合十，然后像一朵花一样的张开着，再歪着头闭着眼叹息着：“啊，想想都好舒服呀，好美啊，好悠闲好自在啊，我真的都迫不及待了”…………

还好，是她，是这样的她，和我比较相仿的她，都有着相似的简单的向往，相似的简单的追求，也有着相似的三观，才有了我们日复一日的能说了又说的话题……

从来不用说什么永远的朋友，谁和谁都只是一场时间或长或短的邂逅。就这么让它，随着时间，随着风儿，浅浅的，淡淡的走………

以后，若是我们有缘再碰头，再找个安静的小酒楼。又或是到那时候，我们都在乡下有了自己的一偶。我们再相邀聚聚首，一杯清茶，一杯淡酒，就像我们在411一样，两个铁架子床一人一头，头对头，我们再好好的聊聊从前，现在，和以后…………

丢掉我们的执念，去爱值得爱的人，过应该去过的人生。熬着两个人的孤独，远远不如一个人轻装上路，哪怕一路就这么一个人静静的，好好的走。

愿我们历尽孤独，路的前方还会有一个对的人向我们招手，都去期遇一场如期而至的幸福，我们都值得去得到的幸福。

缘起缘灭，天自安排，自是强求不来。我们且行且精彩，一切随心，随缘，随遇而安吧。世事太无常，今天过了谁知明天又会怎样？？太多事也非我们想怎样就能怎样，只要心中有太阳，便会照到哪里哪里亮………

凤回家之前，她还笑着对我说：“你呀，如果那男的还是一样东西都舍不得给你买，你就不要和他约会了啊。”

是啊，凤在感情这事上，绝对比我更决断，我在着这方面确实有些不及她的优柔寡断。凤她像个大姐姐一样的总给我剖析我们两个之间的各种问题，她很不看好我们的这种关系。

凤什么都好，唯一不好的一点，就是嘴也有些碎。不过，哪个女人嘴又不碎呢，绝多数的女人都还是有一张爱八卦的嘴。

每次，凤问我这些事，我都是毫无保留的和她说，可她又免不了和别人说去。有时候，虽然我不怨她，但是，我听着那些说着我的是非，心里也会有些不舒服。

不过，她也很直，这也是我喜欢的。她会很犀利的评论着我们的关系，她很不能理解我为什么还要继续和我男朋友这样的处下去。在她的眼里，这个男人对我就是抱着玩儿的心态。也不能理解我为什么接受那种连个礼物都舍不得送我的男人，我却还要和他继续相处下去。

凤让我直面我们之间的关系，当她质问我一个个的问题后，甚至直接大声的毫不避讳的对我说：“你们根本就不像谈恋爱，你们就是为了解决性需求而已。”

她当时，那么一说，我的心里很受打击。是啊，她说得也没错，我们这样处着，也难怪别人这样说，也就像是那么一回事。

当时，我笑着对还在煮着我们晚餐螺丝粉的她说：“你以为我不知道你们背后是怎么说的，但是我不在乎你们怎么说，我也确实还没有结婚的打算，只是想着他其它方面真的很好，不买就不买吧，反正不结婚，我又计较他那些做什么，再处处看呗”。

然后，凤一手拿着汤勺，一手做着手势，对我继续说着：“是啊，你能怪人家这样想吗，你们那种关系难道不像是人家说的这样吗？？那既然你是这样想的，不结婚，那就无所谓咯，你就继续一无所求的和他约会咯”。

显然，在她的眼里，我这样跟他处着，是轻贱了自己。是啊，我知道，同事们也是和她一样的看法，反正我是离婚了的，破罐子破摔的感觉。

凤说的那番话，在我的心里激起了一丝涟漪。我反顾自己和他这段时间的相处，也确实觉得很不是那么一回事。为什么我礼拜天宁愿在像桑拿房一样的高温仓库里写作，也没有和他去约会的半点想法。也许，在我的内心深处，对他也是没有期待的，也是没有信心的。我知道他不会给我带来一些惊喜，或者一些感动我心的事情。

在凤快要回去的那段时间里，我们每天晚上，在宿舍里都聊着这些事。我越发开始在心里否定我们的这个乏味的关系，我在心里再一次有了分手的决心。我开始疏远他，也不回他的信息，也不接他的视频，再一次和他提了分手。

我信誓旦旦的对凤表明我要离开他的决心：“凤，放心吧，我要和他分手，我要甩了他，我再和他处下去是便宜他了”。

凤也很赞同我的想法，换做是她，还不可能有开始，她可不能容下这样一个连个礼物都舍不得送给女朋友的男人。

我也不知道为什么，自己明明很讨厌他这一点，却又还断断续续的和他处了这么久。也许，他真的是其它的很多方面打动着我吧，不忍因为某一个不好的点，而抹杀了他更多好的点，我真的对这一段感情感到很疑惑。

想放弃可又觉得可惜，毕竟他那么多的好的方面，又让我喜欢着。我在心里觉得，他就是那种能好好过日子的顾家的好男人。

凤回家前，还不忘笑逗我说：“小葵，你别等我回去了，又和那个谁在一起了啊”。

我当时就斩钉截铁的笑着对她说：“姐不要他了，谁叫他不好好珍惜我的，哪里没有男人找的，干嘛要找个这么小气的......”。

我这么对凤说着，我的心里也是下定了决心要离开他了。不想再和他这样藕断丝连，再这样处着，耽误的糟蹋的就是我自己。

我再一次一个人住在空荡荡的411。我不怕孤独，更多的会享受着孤独。我加深了对自己更多的思考，觉得自己确实很多方面不够果断，坚定。

比如我的感情，工作......

这一次，我的再次要求分手，他也没有过多挽留，也没有纠缠不休，我们又像僵尸一样的沉寂在各自微信通讯录里。

我以为我们就这样没有任何纠缠，也没有任何纠纷，好聚好散了。这样多好，互不打扰的又回归到各自平静的生活。

却没想，缘分的线索再一次将已经背道而弛的两个人，因为一个孩子，又牵绊在了一起...

我和他分手有快个把月了，我的月事久久不来，这是我从来不曾发生过的现象。我在心里开始有了一种猜测，我这次肯定是发生意外了。

上次月事推迟，是我怀上了我儿子，推迟了不过四五天。这一次，推迟也才四五天，我就有了这个预感。晚上加完班，我就去了药店，买了一共10元一个的验孕棒，回到宿舍立马就拿出来测试。

测试不到一分钟，棒上就出现了醒目的两条红紫的线，一点不假，我有了。

我和他之间，真是有着扯不掉的微妙缘分。之前和他相处的时候，我的心里最大的想法就是：“我的年纪大了，得赶紧找个机会生个孩子。我儿子一个人太孤单，我不忍心他以后的人生里，没有一个能互相关怀和帮助的手足，我怕年纪越大，怀小孩的机会越小......”

就是存着这样的想法，我们在一起从来没有采取过任何的措施，我顺其自然的想去再有一个孩子。尽管，他在我的心里，我还不是很有自信和他能走下去。甚至在我的心里，我感觉我们一定走不久。可我还是仅仅想着，我就要一个孩子，我看上了他的基因。似乎，我和他的相处，我潜意识里更想的是我要借种生子。

也是奇怪，那么多次没有避孕也没有怀上。我想到了我和我前夫的事，之前，我对我们的婚姻很没有信心，我却还背地里动了些手脚，在避孕套上扎满了洞。我前夫嫌经济压力大，不想生，可我很想。我想给儿子生个伴，也试图牢固这个婚姻。可都没有成，我开始在心里确信自己很难怀孕的事实。

但是，就是最后见面那一次，我第一次提分手后，他求复合的那一天晚上。为了防万一，我却意外的要求采取了措施。因为，那一次，我是在想着给他最后一次机会看看。但是，我的心里也没有了想怀小孩的冲动。即使是想生，我却也不想要他的种。

可偏又不巧，恰是采取了措施的那一晚上，却又出了意外。我都已经彻底的跟他分手了，怎么又还有了他的孩子了。

缘分，姻缘这事，真是半点不由人，人算不如天算啊......

月经推迟的那几天里，我的心里虽然有些担忧，可又有更多的期盼，这不是我一直想达到的目的吗？？我甚至连未来的生活都设想好了，孩子名字也取好了。我更多的想再怀个男孩，随我家姓，刚好继承了我爸的香火。

我这样想着，心里很高兴，我感觉我能为家里又做一件更有意义的事情。我是个传统思想很深的人，我一心想再为我家再生个男孩。

我一点也不慌乱，若无其事的上着班，加着班。证实结果的时候，我自己一个人坐在腾条椅子上，想了很久，我思索着怎么悄悄的把这个孩子生下来。

我打出了第一个电话，我的一个朋友，她住在长沙。她算是唯一的一个，我走得比较近的曾经的同事。

我和她说了我的情况，我告诉了她，我要偷偷的把这孩子生下来的决定。我想去她那里，和她一起找做点事。我们计划着租个小门面一起合伙做点小生意，做麻辣烫的小吃。毕竟，我有了孩子，会有更多的经济负担，我第一要做的事，也是摆在眼前的生存问题，我得保证有不能断掉的经济来源。

我计划着先把孩子生下来，然后大点了再带回去，说是抱养的一个孩子，用此堵住那些八卦的嘴。毕竟，一个女人的名声我还是佷在乎的。如果自己未婚，还大个肚子回去，又会在镇上捅开了一个马蜂窝，我又会被大家的口水淹没，我的家人也会抬不起头来做人。

下定决心后，我就给我大姐打去了电话，然后，让她去和妈说我的计划。因为，之前，我就和我的姐姐妹妹说过我的这个想法，我就告诉过他们，我要计划给我们家生个男孩，继承我爸的香火。她们也高兴，也赞同我的这个想法，我姐还为我打气说：“妹，要是个男孩，我们三姐妹一起养，你生肯定就是男孩.....”。

其实，我在心里的直觉也是这样的，我感觉，我一定会生个男孩。所以，我早早的就把男孩的名字想好了，就叫龚承泽。

我和我姐坚定的说着我的计划，以后的安排。她也不反对，只是心疼我会很辛苦。我妈她们也不反对，只是为后续会发生的事情也有些担忧。他们虽然心里很想留着这个孩子，可他们更多的是为我担忧，他们想到了很多后面会发生的以及我将要一一面对的事情.......

他们虽然和我一样的传统思想，但是比我想到了更远的地方。他们对我说着：“好是好啊，可孩子长大了一直见不到爸爸怎么办？？孩子要是问起他的爸爸又怎么办？？还有以后这个孩子也会要跟着你一样的面对很多问题，很多的流言，这样对他也会有伤害。养是可以养活，但是你会更累，你这辈子就会再也没有机会找到自己的幸福了。你现在一个小孩都顾不上，再来一个，生活会更乱了，你自己要想清楚呢........“。

他们如是这样的给我剖析着这些情况，他们也很纠结。不留着，似乎会比留着来得更理智。我们家没有钱，姐妹条件都不太好。如果是经济充裕，哪怕我们三姐妹中有一个是条件很好的，那便也没有什么问题。毕竟，这个社会，钱还是可以解决很多很多的事情。

本来，我已经设想着了我有了这个孩子之后的生活，我也在心里很有勇气的计划着安排着。我知道很苦，但是我会很幸福，带着这两个孩子，我一样的很幸福。

这个孩子，我感觉有着很强的生命力，有它的那一个月里，我每天都照常生活，工作，还练着高难度的瑜伽，我的身体从未有过异样。我觉得，这个孩子随我，和我一样有着很强大的生命力。

我想留着他，养着他，这样他们兄弟就有个伴。可我又想着他们说的以后我要面对的那些问题，我的心里慌乱了。

我开始畏缩了，也害怕了，那个晚上，我通宵未眠，内心始终无法静下来。

我想到了孩子的爸爸，虽然，我们已经分手了。

本来，是不打算告诉他了，也不再和他有任何的交集，自己安心的独自养着这个孩子。可我害怕了，我有点不知所措。我在心里犹豫，也在心里对他没有好感的设想着，他那样的人，应该是会不管不顾的。

我犹豫了很久，还是给他发了信息，告诉了他这个事实。却也没想到，他很快就联系我，给我安慰，叫我不要慌，不要怕，他说让他来想想看怎么办？？

挂掉他的视频，我的心里感觉舒服了好多。至少我不是一个人要去面对这个事情，他也给了我一些安全感。这是以前从来没有的安心，本想着他是不会负责的，也是会逃避不理的。因为，我已经和他再度分手了，他在我的心里就是以那种不可靠的感觉存在着。

这是我没想到的他会有的态度，至少，他没有选择逃避，选择和我一起去处理这件事。

第二天是礼拜六，我的生活还是照常行进着，该上班上班。他给我打来电话，他说我不要乱搞，他已经看了虎门最好的妇产医院。他说不急，要我明天去他那里了，先做一下检查，再听听医生怎么说。

他在这一点上，让我对他顿生些好感。从前，一直以来，他在我的眼里是很小气的，给我的印象几乎是一毛不拔。没想这次，他还一而再再而三的对我说着：“这些事情，我从来不相信那些不正规的小医院，要去大医院做正规的检查我才放心。”

第二天，我一大早就去了虎门，他也立刻就赶到了医院。他很细心，很耐心的陪着我做着一个又一个的检查。医院还真不能去，感觉有着做不完的各项检查，劳神劳力还劳钱，我都快没有耐心了。

还好，他比我还要耐心的带着我楼上楼下的跑，不厌其烦的陪着我。连我走在前面，他都会很细心的给我拉开挡在我前面的玻璃门。我对他在心里的偏见一点点的消散着，好感也随着他的一个一个的小细节攀升........

我对他开始产生了依赖感，也产生了安全感，在医院里，我小鸟依人般的依偎在他身旁。连医生都以为我们是恩爱的两口子，我自己也感觉，我们就像那多年的夫妻一样，那么和谐，平顺相处着，互相陪伴着，照顾着。

医生看了检查结果，然后说明了我的情况。医生有点吃惊的说：“按理，你这里还没有一个月，是照不出来的，没想到，孩子这么快就已经到了宫腔里。”

因为，我的工作性质，我们俩都担忧着孩子的健康问题。我在锂电厂里的仓库做，粉尘少不了，接触化学物品也是在所难免的。医生听了我的工作情况，也是建议暂时这个孩子不要留着，她说现在不要还好点，再过得几个月孩子都成形了，再不要就真的舍不得了。

我在心里矛盾着，我想要着这个孩子，正好孩子们都不孤单了。上面有个同父异母的姐姐，还有个同母异父的哥哥，孩子们可以有个伴。再说，自己又这个年纪了，不太容易怀了，要是以后不能生了怎么办？

另一方面，我又害怕，害怕孩子生下来不健康，也在心里害怕我们还不太确定的关系，自己也还没有经济实力。这个孩子来得似乎还不是时候。

思考再三，我们选择了暂时先送走这个孩子。我在心里是罪过的，感觉自己剥夺了他的生命。我一边下定了决心，也一边双手合十的祈祷着，试图消除自己的罪恶。

医院里人流的手术有几种，他帮我选择了好的。医生说好的才对身体没有什么伤害，还另外又加了一千块给我清理了医生所说的我存在的妇科疾病---盆腔积液。里里外外的加起来，就有六千左右了。

还好，他没有一丝不高兴的样子，主动承担了所有的费用。从早上八点多，寸步不离的一直陪着我到晚上九点多。他就像我的老公一样，细心，耐心的陪着我做着一个个的项目。

中午饭间，因为我要等着做一个项目检查，不能吃任何的东西。我叫了他好多次，叫他先去吃点东西，不用守着我，他才出去匆匆的吃了碗面条就来陪着我了。

有一个检查要等到下午4点多才能做，他又怕我困了，开着车带着我找了一个酒店午睡休息一下。晚上，也没有吃饭，一直陪着我手术做完。

这一天，我对他彻底的改观。我在心里想着，这个男人我还要跟下去。他很有责任心，又细心，耐心，还很勤快，是可以守着到老，好好过日子的居家男人。

这个手术，没有给我带来任何的痛苦，我就像睡了一觉醒来，他们就把这个孩子从我的肚子里带走了。做完，就到了晚上九点了，我得赶回去宿舍，因为，第二天我还要上班。

他叫我请假休息，养养身子。我想着，我的工作比较麻烦，交给别人搞乱了，到时候我又得整理很久才能恢复正常。那我还不如自己去做，慢慢的做，不动重活就是，反正这个手术也没有对我的身体有多大的伤害。再说我要请这么久的假，会扣很多钱，我舍不得，我的工资本就那么一点。

他送我回家，再又自己回家，都到了晚上11点多。他还给我发来视频看我，问我，关心我。他突然的以往没有的这种热情，和过于的关心，让我还有点受宠若惊。

我在做手术前，也告诉了堂姐这个事。她的建议也是叫我拿掉孩子，她说带我去医院。当我礼拜天告诉她，我的手术已经做好了时，她叫我要休息一个礼拜。我要上班，我说我跟没事儿一样的，生活工作都没有受到影响，在我的一再坚持下，她便没再说什么了。她给了我三百元，叫我买点东西补补，我大姐也给我在网上买好了各种补品给我补身子。

第二天，我精神抖擞的上着班，该干嘛干嘛，同事们都不知道我发生了什么事。我唯一注意些的事，就是让自己不搬重东西，再申请了一个礼拜不加班。还是要保护好自己，我的心里还是想着，有机会了要再生一个，孩子们一定要作个伴。

自从手术后，我们两个的关系变了。我们以从前没有的热情相处着，反而感情更深了一层。有时候，想着，缘分这东西真是半点由不得我们刻意去安排些什么。

我们都已经二度分手了，而我也已经交了辞职书上去，计划回去上班陪伴儿子。毕竟，儿子才是我心里最大的牵挂。

不是这个孩子，就算我没有回去，我和他也不会有交集了。因为，那时候，他在我的心里，有着类乎渣男的存在着，我已经在心里把他打入了黑名单。

不曾想，我都背过身转了弯，还是被拉了回来。不过，这一次，老天给了我一些不曾想到过的惊喜。

他变了，在心里把我当成了他要娶回家的老婆。他跟我提了几次要结婚的想法，但是，我一直拒绝着。我更想我们这样没有压力的处着，处一辈子都好，我不要那个头衔，我感觉太复杂了，也太累了。结婚，我真的害怕，我也没有勇气走进那个对我来说是坟墓的婚姻。

他很好，脾气好，什么事从来都不会强人所难。很多的事，就算是小事，他都会有意征询一下我的想法，我的意见。他听我的，依我的，并不过于在结婚这方面死掐着。

如果没有其它的安排，礼拜六的晚上，我就去虎门他住的小区和他相聚，那是虎门很好的一个小区。那是他弟弟的房子，他弟弟在那里开着外贸公司，带着他一起做，万科小区里面两套房子，他和他弟弟一人住一套，房子有九十几平，一应俱全，住得还挺舒服的。

他和他的一个表弟住着，都给他弟弟做事。两个大男人住的房子，却看不到垃圾，闻不到气味，进去还是很工整的感觉。这让我对他的好感又加了几分，他每天都会搞好卫生，这和他那吃了睡，睡了又吃的懒表弟不同。卫生都是他负责的，里里外外，都很干净。我看着阳台上连抹布和拖地桶，拖把，都整整齐齐的摆放着。

浴室里也一样的干净，自己洗完澡出来，连衣服也洗好了，做事很不拖沓。

有时候，我们像两口子一样的，去买菜，我来做饭。他喜欢我做的菜，他总怕我辛苦或者忙不过来，帮着我就把饭煮好了，还要帮我洗菜。我把他赶出厨房，我也知道他上班很辛苦，我也想着让他吃点现成的。

我在厨房里做着菜，他总会一下下的又跑进去看看我，问我要不要帮忙。我做完菜，他就摆好了桌子，洗好了碗筷。还忙切好了一块冰西瓜，叫我先坐下休息，先吃了西瓜再吃饭。

就是这些我默不作声看着，感受着的小细节感动着我，这是我从前没有体会过的，也是我不曾想象的，男人也可以这么的温柔，顾家。我在心里暖着，肯定着他，也想着，这样的男人和他一起慢慢的走到老是一种幸福。

以前，是觉得他小气，不过，他确实是小气，他对自己更省。衣服不经常买，连洗脸的毛巾磨破了都还在用，从来不乱花钱。我看在眼里，有些心疼。觉得他也挺不容易的，离婚也两年多了，自己一个人就这么过着，把所有的爱给了女儿，我看着他对他女儿的那种温柔，那种耐心，关爱，又是多少男人及不上的。

我瞬间能理解他了，也不在这方面去评价他了。想着，他对我又还算舍得了，我要吃的喝的，他还是会没有怨言的买给我吃。但是，我知道，他对自己不会这样，他对自己不会这么舍得。所以，凡事都有两方面，只看了一方面就算是钻了牛角尖，说不定，就那样凭着自己的偏见，而错过了一个很好的人呢？？

谢谢，谢谢你对我的关心，谢谢你让我体会到了爱情。也让我们在这个枯燥的生活中，彼此都拥有了一段甜蜜的时光。

对我好的人我好着，爱我的人我爱着。希望，我们这份简单，朴实的情，能走得更远一点。哪怕走到老，除了结婚，我愿意就这样没有压力，不计得失的好好的陪着你走下去。

未来不可期，还有太多的未知，也还有太多我们不能掌控的命运安排。至少，在我们已知的这段时光里，能爱就好好爱着，能处就好好处着，这些生活里我们过了的点点滴滴，都是我们人生里美好的回忆，愿我们都不负了时光，好好的往下趟........