非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法
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为什么是我

我曾经有个个案,跟我讲述了她特别悲惨的童年。如果用我们现在的这种评价标准,她的父亲是那种非常少见的人渣。赌博、家暴、不赚钱、无赖、流氓,所有这些负面词汇的特征,她父亲身上都有。那个女孩子非常痛苦。她觉得,“为什么我有一个这样的父亲”?她把这些错误认知放在自己身上,最终在内心深处给自己造成创伤。她认为,“一定是我不好,我有问题,否则为什么是我”?我问她,“为什么不能是你?为什么这样的一个父亲发生在别人身上,就是可以的,而发生在你身上,你不能接受”?这句话听起来非常的残忍,但这是事实。

很多时候我们问自己,为什么是我?我们下次把这个问题换成“为什么不能是我,我们和别人有什么本质上的差别?为什么我们的父母就不能够脾气暴,就不能够自私专制控制”?这是一种更根本层次的接纳,接纳已经发生的事实,接纳人和人的差异。如果有足够的时间,每个人在自己父母的身上都可能找到原因。

比如,有的父亲脾气特别暴躁。我们去看他的人生历程,会很容易找到一些蛛丝马迹,甚至大量的证据来支撑。为什么他成为了今天暴躁的样子?有可能他从小就没有父亲,小时候受到了很多糟糕的对待;或者他性格非常内敛,根本不会表达;或者他所处的时代非常动乱,大家彼此的互动方式是很粗糙的。

又比如,有的妈妈非常重男轻女,对自己的女儿很恶毒。我们站在这一个小点,很局限的视角去看她,的确不能理解。你会觉得,怎么会有这样的母亲,对自己的女儿如此恶毒?我们抛开是非对错的评判,把她当作客观的存在。我们去研究这个人的时候,会发现她过往的生命历程,她所处的时代环境、家境家庭关系的氛围,她过去经历的事情。当所有细节越来越多,拼凑成一张完整的人生地图,我们就能够理解。

她成为今天的她,是有很多原因的。我们反复强调,要接纳差异。对差异的抗拒,想要消灭对方跟我们不一样的暴君特质、希特勒的模式,是所有争斗暴力的来源,也是所有创伤的来源。

就像很多同学提交的问题,我们不能接受父母逼婚、催生。我们认为他们不应该有这样的要求。如果换到父母的立场,人家为什么不能有这个要求?站在父母立场来讲,“我逼你生孩子,你生孩子,我又不疼又不痒,我没有痛苦,只有快乐:你生了孩子,我能够有孙子抱,孩子谁不喜欢?你生了孩子,我能够接受点生命的能量,我的生活有希望、有事干,我还能抱出去炫耀炫耀”。这些对他来讲都是好处,他提出这个需求是非常自然、非常正常的。但是我们会觉得,这是在承受压力。实际上,他有他提出需求的权利,但是你并没有满足他需求的义务,选择权仍然是在你手里的。

你的爸妈能催婚,可却不能控制你的身体和行为,也不能代替你拿着户口本,去和一个你不喜欢的人领证。实际上,他们只不过给你一些外力。这些外力是什么?是他们的需求。他们给你提出要求,但不代表你就必须要满足。很多人想不明白这个问题,因为我们对自己的定力没有保证,我们不能够坚持自己,所以我们希望把反对的声音全部消灭掉,这样我们就比较容易坚持自己的看法。

有同学说,“我父母催婚,我特别着急,就是他们让我更着急了”。很多时候我们生气,不只是因为别人提出了过分的要求,还是因为他们提出的要求,我们自己也觉得我们应该满足,但是我们又不能满足。你对自己没有自信,就期待别人不提要求。当我们要求别人做出改变,而不是要求自己做出改变,这在本质上就是控制。

更好的一个状态是允许别人。人家有提出要求的权利,你有满足或不满足的权利。

对自己负责的方式是——永远把选择权掌握在自己手里,不要期待别人永远按照你的心意,顺着你来。

如果你明白了这个道理,会发现任何一个父母也不可能真逼你结婚,逼你生孩子,他们可能就在那嚷嚷一下,说一说,表达一下需求,其实最终的选择权还是在你手里。如果你对自己的选择很有信心,很多时候你对他们的怒气就消了一大半。换个角度来讲,父母也有提出需求的理由,很多父母被周围的亲戚催的不得了。谁见了都问,“你们家闺女结婚了没?你们家儿子生孩子了没”?他们也有他们的压力。他们想缓解自己的压力,然后把压力转交给你。如果自己够强大,你会允许他们说说,甚至有时候还可以对他们表示一些理解。我理解你的需求,但是我有自己的安排。

成年后,我们跟父母的关系是掉了个,角色互换。你会发现,父母在我们面前会表现得像小孩子一样。在小朋友的世界里,父母是很大的,父母有很多事情在忙,小孩子会对父母提出很多的要求,“你应该爱我,应该给我买玩具,应该陪我去玩”。

好的父母也是根据自己的状况来选择,哪些是在我能力范围内,我愿意满足孩子的;哪些是我不愿意满足孩子的。如果父母期待孩子不应该提要求,那就期待错了。在孩子世界里,“又不用想工作,也不用想赚钱,这些事情都跟我没关系,我就是想玩”。孩子的需求没有错。