第12章 来电提醒没提醒

妇人和老人一问一答，说的都是琐事，我却听得温馨，觉得鼻子发酸。

我从来没和张秀芬说过鸡毛蒜皮的事情，张秀芬也从来不关心，她只关心能给她带来面子的事情，其他的一概入不了她的眼睛，我一直觉得张秀芬有做大领导的资质，她可能也是这么认为的。

我恍然惊醒，原来这才是亲情。

亲情是建立在琐碎的事情上，无数的琐碎组成了生活，亲情就像润滑油，把琐碎却不可缺少的环节润养，然后构成幸福的真实感。

我的生活没有填充，所以我到了二十九岁还如同悬空的楼阁，战战兢兢、小心翼翼却处处碰壁。

吃完饭，老人躺在走廊里的躺椅上打盹，妇人利索的收拾起碗筷。

我把盘子端过去，和妇人一起洗。

“阿姨有你这个女儿真幸福”。

“她我婆婆”，妇人咯咯笑了。“我妈待我比亲妈都好，要说幸福啊，那是我幸福才对。”

我尴尬的扯了扯嘴角，我没想到天底下还有这么和谐的婆媳关系。印象中，婆媳之间都是隔着空气都能宣战的。

“我老公在城里上班，下午回家”，妇人擦擦手说，“以前我也是上班的，不过前些年生过一次病，身体不太好就不上了。那次生病，医生都下了死亡通知书了，说是再耗着也是费钱，建议我们拔管。”

妇人看了看过道，压低声音说，“那时候，人不行了，我婆家的钱也都花光了，我爸妈早就放弃了，他们后来连医院也不去了，就等着给我送葬了。只有我婆婆，她说我嫁过来就是这家的人，我不死她就要救我，不然那就是谋杀。

我后来才知道的，我婆婆偷偷卖了她妈妈留给她的首饰，给我续命，让我在重症监护室又多呆了几天。也许是我婆婆的坚持感动了上天吧，结果我真的醒过来了，我醒过来之后连医生都不敢相信我居然会醒过来。”

我承认我泪点低，抖了抖嘴唇说，“阿姨她，真好。”

“是啊，她待我如亲生，你说是不是我最幸福？”

我点点头。

我心里想的是，如果自己被下了死亡通知书，张秀芬会不会砸锅卖铁的救我。

拉倒吧，我劝自己现实点。

如果自己被下了死亡通知书，张秀芬毫不犹豫的会给我拔管。

天呐，我太天真了吧，真实的情况应该是这样的，如果我病了，我都活不到被医生下病危通知书的那一天。

洗好碗，我的衣服也都干了。

我换上自己的衣服，从包里掏出三张因为暴晒而变形的钞票给妇人。

这也是我钱包里仅存的大面值现金了。

“今天给你们添麻烦了，这就当是我给阿姨买点礼物的钱吧”。

妇人摆摆手笑道，“我妈每年都会带回来几个像你这样的年轻人，她可不是为了要你们感谢哦。你们好好活着就算是没辜负我妈了”。

跳河的人还真不少啊。

我尴尬的把钱放起来。

跟命比起来，三百块实在太少了。

妇人说我可以住这里的，如果没有想去的地方的话。

虽然我没地方去，可是我不想在她们家住，不是因为她们对我不好，而是她们太好了。

我就像个渣滓，一个没被压紧实的蜂窝煤，随时都会散掉，却又有个正常蜂窝煤一样的外表。

我的虚荣心作祟让自己离开，我怕自己在她们面前崩溃、散掉。

一直低眉顺耳惯了，如今真的好害怕别人看穿自己。

我讨厌自己，更怕她们对我好。

我不习惯。

“出门直走，三百多米你就能看到公交站台了”。妇人送我到门口，指着门前的路说，“活着啊比什么都好，记住哦妹妹，不管这世界多糟，世上总有一个人希望你活着。”

我虚伪的点了点头。

我不知道活着是不是好，不过这世上没有一个人会在乎我的死活。

至少现在如此。

顺着妇人指的路，我很快到了一个只有一个牌子的公交车站台，那里有两个老太太挎着篮子聊天，好像是要去城里给孩子送土鸡蛋。

坐上去城里的公交车，我在一家修理手机的店门口下了车。

因为跳河，我的手机坏了，打不开了。

修理手机的小伙子检查了一番说是电池进水了，我默默点点头。

换了一块电池，三百块。

店家接过三百块硬邦邦的人民币问我这钱怎么了，我说钱和手机一起放洗衣机里了。

“不小心放洗衣机了啊，我也这样干过，话说人民币的纸张还真是结实呢，换做别的纸，早就碎了。”

“是啊，是啊”。我心虚的附和他，生怕他听出我的钱不是进了洗衣机而是进了河里。

换电池的钱就是我原本打算给救命恩人的那三百块。

和我命等价的电池果然把手机打开了，几条短信进来，都是广告。

一条是加微信退钱的骗子消息，一条小说推送，还有一条是澳门银河什么的

不是骗钱的就是骗我花钱的。

没有来电提醒。

我记得，我的手机是开通了来电提醒的。我手机关机时打来的电话，开机后会收到提醒的，我就不会错过任何一个电话了。

多好的功能啊。

不过昨晚关机至今还没有人打过我的电话，连卖房子的都没有。

别瞎想了，一夜未归，张秀芬是不会担心的。我心中涌起渴望，接着被现实说服。

记得以前张秀芬对思月不满时，她白天隐忍不发，一直到晚上才开始开战，争执到半夜时，再毫不留情的把思月赶出家门，然后她就大战获胜似得安稳睡觉去了。

不止一次如此，每次都是如此。

而且张秀芬从来不会关心思月去了哪里，有没有地方可去，会不会有危险。

李一天就像是个没脑子的木偶，只会重复张秀芬的话和赞同她的做法，被子一蒙呼呼大睡，就像是没有思月这个女儿。

那时候，我对思月的固执完全不解，我一度觉得思月太笨，笨到总是被打，然后半夜无家可归。

直到现在，我才恍然发现，家里最可悲的不是思月，而是自己。

小心听话的我以为自己比思月幸运，比思月更受张秀芬的疼爱，至少从自己没被打到赶出家门。

可是现在，我知道了，二十九年以来，自己只是把用无底线的屈服换来的忽视当成了爱。

真相是，张秀芬根本没爱过自己！

明白真相的我站在人行道上，鼻子一酸眼泪直流，跟个要玩具不成当街哭闹的孩子一样，完全看不到路上还有别人，委屈的肩膀跟着一起抽泣。