第12章 如果木板会说话，你疼不疼？

已经霜降了，秋意正浓。

又到了频繁幽会洗手间的季节了。

公司里的卫生间设置在前台处，搞不懂……

这样的安排，是不是为了满足员工上班前的仪式感？

起码，我是的。

jio不停蹄地进入打卡范围后，就开始自我限速。

终于慢吞吞地挪到自己位子上了，放好背包，开机。

划水个十来分钟后，去洗个手，清清内存，才标示着摸鱼（划掉）上班的一天开始了。

其实洗手池挺高大上的，还是全自动式的呢。

只是，位置就比较尴尬了。

像我这种平常没什么任务的菜鸟，一闲着，就喝水。

一喝水，无用武之地的大脑就容易开始自个儿揽活了，不断释放“清内存”的信号。（啊脑：怪我咯）

每次经过前台，腰背就不自觉地佝偻起来，尽量减少自己的存在感。

莫名的负罪感……

洗手台在中间，右手边是三个隔间，也只有三个。

下班前的十几分钟，总是人满为患的。

每次自己只能竖起耳朵、长颈鹿似的抻长脖子，越过工作位置前的挡板，密切关注。

哦，你说左手边？初来报道的时候，我也不知道那一块是什么。

洗手间的装修看着挺新的，可能忘记挂小人儿标识了？习以为常了？还是说，嫌low？

秉承着男左女右的良好传统，哪怕面对无坑可蹲的情况下，自己也绝不踏足神秘左境。

幸好自己没有作死，也没看见过有女同胞从左边拐出来的。

虽然没有听到潺潺流水声，但自己还是有十足的把握肯定，那是女士止步的场所——除了清洁阿姨。

哦，也许自己get到了为什么不挂标识了？

因为右边的隔间是共享的，挂牌后，让他们可怎么办？：）

最靠近走廊的隔间是最大的，里面还很人性化（划掉）魔鬼式地安装了热水器和花洒？？？

这操作，很一言难尽欸。领导们的用心良苦啊！

既然加班到这么晚了，不如洗个澡？醒醒神，继续肝？

拒绝熬夜，从通宵做起。

不用客气的，把这儿当家里就好了——

不，我拒绝。我希望……（住嘴，说出来就不灵了！）

洗个澡也要让人洗得安心啊！

高中的时候，好歹还可以把隔间里的不锈钢挡板放下来。

踏实地站上去，然后开始随机点歌、切歌，自主改编。

公司里莫得灵魂的临时k歌房！

唱得正起劲儿，jio就进坑里了？？光着膀子等待救援可不好！

要体恤消防同志的辛苦，不能给他们增加格外的业务量了。

为这上新闻，也挺丢脸的，即使极力请求打码。

#震惊#大事件#深夜未见险情，为何消防车与救护车齐齐抵达老城区？

一名不经传的公司员工，深夜加班之时竟在卫生间里赤身裸体地开办个人演唱轰趴，还不幸成为失足之士！

这估计，阅读量起码有175+。

嗯？为什么这个数哦？不对，应该是174+。

没差啦！不，有差的！

接着说——这个隔间哦，是顶配呢。

旁边两个哦，门多宽，隔间就多宽。

所有的隔间，均已亲自视察完毕！

隔板上都被门锁呲刮出一道长长的痕迹了……

如果木板会说话哦，真想问问ta，你疼不疼？

木板：你说呢！你们就是欺负我口不能言，体不能动！要不然，我一个身板压下来，够你们躺好几天的！

我：这……可不包括我的哈。认准人，您再砸哈！

好了，把频道切换回来。

这该是有多高涨的工作热情，才能忍常人所不能忍？！

还是说迫不及待地想在里头思考人生，摸鱼快乐？！

隔板都不是通到天花板上的……

听到过旁边隔间传来宣布篮球比赛得分的视频声音，还闻到过上空飘过来的尼古丁味儿。

我们部门就有一名重度烟民。

那天，他的衣服是亮橙色的。每经过自己的座位时，眼尾都会自动捕捉到。

他踏进了卫生间，就再也没有出来过。（好好说话，建国后不许成精！）

好的！咳，就没在十五分钟内出来过。

听到另一名男同事都洗完手，回到位置上了——他还没回来。

我也瞄准时机——为什么要这么偷偷摸摸？

因为已经在前台处晃悠过好几次了，刚好前台的同事临时走开了一下下。

隔间的门空了两个，自己就近选了个。还没摸上门把手，就被烟味呛到了。

免费体验上吊窒息的痛苦全程。

憋不住的时候，就把头埋在自己的衣服上深吸一口淡得快没边儿洗衣液的味道。

我只能速战速决地重返座位。

过了好久，他才摸完鱼回来呢。

卫生间不愧是上班期间偷懒的头号选择。

灵感的爆发地？鬼咧，是谎言的编织工厂！——来自无数上司（划掉）过来人的肺腑之言！

我能怎么办，我也好绝望！

只能下次去卫生间前，先看看他在不在座位上咯。

生活不易，且行且珍吸！

晚安。