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第33章 没有出息

我这辈子,最大的快乐,那就是,时间是自己的。

两年之前,疫情肆虐,整个世界仿佛蒙上了一层白色的恐怖,我们贪婪的呼吸着绝缘的空气,这个世界仿佛冰冷到了极致,仿佛冻的厚实的冰块,没有一点点缝隙。

这两年,我多了很多时间,生活工作的节奏,一下子慢了起来,以前很憎恶这样一个贫穷而闭塞的小城市,也停下来思考了很多自己人生的方向,家庭,爱情,事业,发展,规划,每天都像在给这个冻得结实的冰块加码,后来一切都慢了下来,突然觉得这四边光秃秃的山也没什么,这干燥的夹杂着尘土的空气也没什么,它毕竟庇佑了我,没有大范围的疫情,没有肆虐的暴雨洪水,没有战争,没有危险,有的只是安逸的流淌着的黄河水,和黄河边寂静又喧嚣热人和事。

我很感谢这段安逸的时间,但是我知道自己浮躁的心,知道自己想要抵达的远方,知道自己的理想和生活,而我,也受够了这种自我麻痹的快乐。

我很想要改变,但是事实上,我只做了间歇式的踌躇满志,从来没有优秀的习惯,持之以恒的不放弃的努力着。

我把这些无能为力,果断地迁怒给我的家人,我把那些时间,果断的用来挥霍和放纵,我是一个一心想飞的孩子啊,但是我从来都只是想想,没有真正的努力过。

想想自己,多久没有认真努力过了啊!去年想好好努力的时候,才是6月6号,上次好好写总结的时候,才是3月26号,这个世界变化的真快,稍微一不留神,人生已经三十而已,稍微一不注意,今年已经流淌大半。

我承认我有点自暴自弃,我有点想放弃,可能自己坚持了整整一年的东西,没有一丝丝结果,所以自己泄气了,没有上战场的那种砥砺的勇气了,然后总是在错误的方向里跌跌撞撞,然后碰到正确的方向,也不能坚持下来,所以浑浑噩噩的很是折磨。

这些年,我过得一点都不好,可能是我的要求太高,但是感觉从毕业以来,甚至从上大学以来,甚至说从上高中来,13年,09年,06年开始,我一直过得不太如意,人生很少有高光时刻,自己也活成了课本里面的伤仲永,如果从09年开始算起来,这已经,不如意了10来年了。

可是,人生又有多少个十年呢?

我一直在思考,顿悟,独立的思考,给了我很多成长的空间,让我在这蹉跎的岁月里,也感受到了一丝的自己的光和热,以前我总把这些蹉跎责怪给环境,给周围的人,给父母,给领导,很少自己想过自己,是不是真的努力过,拼搏过,奋斗过呢?

也还好,我也只是荒废了这十年,我一直告诉自己,人生需要再出发,重启,restart,但是我一直迟迟的没有行动,我一直是那个思想的巨人,行动的矮子。

以前我自己写过,中国男人,放弃自己,太早了,而现在,我也成为了那波,放弃自己过早的男人。

以前我可以四点起床,八点睡觉,一天写复盘5000字都不觉得累,但是现在每天高低3个小时专注的看盘,我都很难做到,如果绝望了,我就躺在沙发上,睡一个无所谓的午觉,然后晚上把那些时间,再留给游戏女主播和烂尾电视剧。

我知道是我有点老了,是我有点绝望,是我有点懈怠,不满,愤怒,甚至变态的想通过怪罪别人来减轻自己的放纵感。

但是我从心底里知道,我断然是不会放弃的,我只是错了方向,我只是一时的迷茫,我觉得我悟道的东西已经很多了,但是我心底里,却还是放不下成长。

我可以不成才,但是我不能不成长。

我现在依然热爱我的热爱,我还可以每天看盘,每周还有一个或者两个半天在球场驰骋,我时不时的还想写写文章流水账,我一个月还能有几次比较高质量的复盘,我知道我没有放弃,我从来不敢放弃,我只是有点自暴自弃,我是真的热爱这里,热爱这种生活,热爱这种奋斗的感觉。

我曾经告诉自己,如果不能在事业上有所建树,那就一定要在视野上有所建树,所以我给自己定下目标,如果35岁还成就不了一番事业,那就开始自己流浪地球的生涯。

我知道,吾生有崖而学无涯,观无涯,作无涯,文无涯,故事无涯,你无涯。

每个人都有自己的泥潭,我在这个泥潭之中也挣扎着,回看自己的这十年,虽然不是闪光时刻,但是一历一幕,也都弥足珍贵,我年少,我轻狂,我顿悟,我高卧,我深呼吸,我仿佛呼吸到,这冰面以外的东西,这围城之外的光,这折磨之外的乐,这人生之外的静。

我喜欢到处看风景,不一定远方的风景才叫风景,我把每一处的风景都看的仔细,就像在这内陆的城市,我看到一片海,看到了芦苇飘荡,看到了倾心的姑娘为我而来。

我是富足的,我是快乐的,我时常这么告诉自己,我身上有很多惰性,也有很多戾气,我觉得只有静静审视自己的时候,这些东西才会消失。

什么时候是审视自己的时候呢?就是像这样的夜晚或者清晨,静静的坐到电脑面前,敲打着键盘,然后和这篇文字,一个一个的交朋友,一个一个的倾诉理想。

人是复杂的,但是文字是简单的,质朴的,因为他是你灵魂的延伸,他是你内心的宣泄,他是属于你的,他也只听你的话,也只和你说心里话。

所以我是自私的,我是控制的,我是贪婪的,我是喧闹的,我是聒噪的,我是复杂的。

但我一样是安静的,是倾心的,是努力的,是奋斗的,是在自己的泥潭中挣扎的。

因为我的时间,是我自己的,我说了算,而现在,我的文字也是我自己的,我也说了算。

当然我也羡慕那些几十万几百万的作家写的东西,很多人看,很多灵魂共鸣,但是看得人多了,也就多了很多矛盾,很多纷争,很多复杂的东西,那些文字就不是自己的了,他是大家的。

所以我的文字躲在这个犄角旮旯里,只供我自己一个人欣赏,这种东西,以前叫什么?哦,对了,叫孤芳自赏。

或者说的不好听一点,被窝里放屁,独吞。

或许现在我也只能这么安慰自己一下了,毕竟我怀着一种非常惆怅的心情,去写这篇文章,但是此刻我笑了,我的目的达到了。

可能,我这辈子,也不会有什么大出息。

但是我的时间是我自己的。

我的文字也是我自己的。

我的快乐也是我自己的。

我希望有一天,日头高照,我放下所有的负担,感情,亲情,工作,生活,房贷,负债,健康,发际线,向自己年轻的时候一样,在阳光下奔跑。

总会有那么一束光,照进这犄角旮旯,总会有那么一阵暖,融化着夯实的冰。

那个时候,我们就会用力地呼吸,大声的呼喊,努力地奔跑。

每个人都有自己的泥潭。

每个人也都会有自己的光。

我希望,我能把我自己照亮。

我也希望,我能给你一束光。

可是,

你在哪里?