什么是最好的父母
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总忍不住唠叨孩子“快点”“不行”,怎么办?

在出手干预或者张口之前,先等上五秒钟。

父母若是想对孩子说教,几个小时都说不完。因为父母毕竟通晓事理,人生经验也丰富,多长时间都有得说。不过,下次想说什么的时候,还是先等上五秒钟为好。想对孩子说“快点”“那可不行”这些话的时候,稍等片刻,事情就会大不相同。等五秒钟还是十秒钟,父母也可以自己决定,默默等等看,孩子就会做出很有趣的举动。

我很喜欢斯坦尼斯拉夫斯基的《演员自我修养》(5)。其中有这样一段。导演让演员走上几步,但在旁边不停地说:“你觉得有这么走路的人吗?”“掌握重心!”“眼睛朝着要走的方向看!”结果演员就蒙了,身体也变得僵硬,根本不会走了。也就是,没完没了地说正确的话,会让人无法行动。

同样地,育儿的时候,也绝不是说些正确的道理就可以了。如果父母对孩子只能冷漠地看着,说些正确的大道理,孩子肯定受不了。之所以认为只要对孩子说些正确的道理就好了,是因为有些父母太急躁了,或是因为处在指导、提建议的立场上很轻松,说这些道理根本不需要耗费多少力气。反倒是耐心等待孩子说什么、做什么,才是非常需要消耗父母的能量的。

其实只要稍等上一会儿,孩子肯定会做出有趣的举动,也可能他们会冷不丁地说些什么。有意思的是,越是在困难的状况下,孩子越是会说一些很难懂的话。甚至我们都会觉得,他们说的话好像是在试探大人呢。

我经常会举这样一个例子,有个孩子不喜欢去学校上学,有人问他:“为什么不去上学呀?”他回答道:“因为去学校就会交到朋友。”一听这个答案,大家肯定会很想说:“为什么呀?交朋友不是很好吗?”但这时如果耐住性子说:“哦,是因为会交到朋友啊!”这样等一会儿的话,就能听到下文了。对接下来的内容继续说“嗯?”来表示感兴趣,倾听孩子的话,他就会不断地说,最后竟说:“要是朋友到家里来的话,爸爸得了怪病这件事就露馅儿了。”从开口到最后说出心里话是会花不少时间的。其实孩子是在因为父亲的事烦恼着,只是一开始很难说出口罢了。

不断地体验这样的过程,就能逐渐提高耐心等待的能力。因为父母会渐渐明白,等一会儿孩子就会道出实情。重要的是不再单方面地进行说教,而是在孩子面前保持一种“开放”的态度。

再讲一个德国文学研究者子安美知子的故事。她在给侄女读绘本时,她侄女的朋友一直在旁边说:“我早就知道啦!”子安女士心想:“真是个讨厌的孩子!”但是在她读完之后,那个孩子却说:“阿姨,再读一遍嘛!”“嗯?”子安女士正诧异着,孩子说:“这次给我读吧!”原来那个孩子非常清楚虽然有两个孩子在,但子安阿姨只是在给她的侄女读而已。又因为很难把“也给我读嘛”说出口,所以才一直在旁边捣乱。

不过子安女士身上肯定也有什么特点,让这孩子知道只要说出“给我读”这句话,这个阿姨就能明白自己的意思。如果没有说出那句话,子安女士就只会在心里想“那个孩子真讨厌”,事情就到此为止了,不是吗?明明别人在读书,却总在一旁说“我早就知道啦!”这种话,其实那些话都是“也给我读读吧”的信号啊!

孩子能勇敢说出来之后,大人也能立刻理解。子安女士马上说:“好啊,这次来给你读吧!”这个故事真的让我非常感动。

虽然如此,但货真价实的等待是很难的。人总是很容易不知不觉就烦躁起来,想着沉默的对方到底什么时候开口啊,什么时候开口啊……这根本就不是等待,因为那些烦躁最终全部都会传递给孩子。

不过,也没有必要逼迫自己一味等待。比如,当孩子不停地抽纸巾的时候,用理性来劝说自己“小孩子是在玩呢”而不去制止的话,就有些奇怪了。“太浪费了”才是正常的反应,这种时候只要说“别抽了”来制止他就可以了。

“真正能够等待”“真正能够陪伴”,这些事,真的很难啊!

我的
回答和思考

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