第2章 当你不敢说不的时候，在害怕什么

1 不拒绝，往往并非善良，而是因为缺乏自信

某档电视节目的主旨是调解朋友之间的矛盾，某期有个衣着朴素的年轻女孩上台，她诉说了自己在生活中总是不被好朋友尊重的苦恼。那位好朋友也上台了，可以看出好朋友穿着靓丽时尚，长相也颇为漂亮，但是对朴素女孩的心声无动于衷，甚至还说：“我平时批评你、教训你都是为了你好。”

朴素女孩最后承认，说：“我觉得我不漂亮、没品位，所以她的指点都是对的，只是语言刻薄了一些。”最后主持人问道：“你以后还和她做朋友吗？”那个女孩子表示要继续做朋友。

从心理学的角度来说，害怕拒绝是一种心理障碍。不敢对别人说不，往往并不是善良，而是因为缺乏自信。不自信的人可能会迷信权威，总是觉得领导说话必然是正确的，同事经验丰富说话也肯定没错，他们既然没错，就要听他们的话。所以，不够自信导致我们以为别人说的话都是对的，包括对我们的指责。

不够自信导致我们无法说出反驳的话，对自己的想法抱有很大怀疑。不自信的人需要别人的肯定，被别人否定，就意味着自我的否定。害怕这种情况发生，于是对别人的话言听计从，即便是过分的言语也会忍受下来。

诺贝尔文学奖，是当今世界上最高的荣誉之一，大多数作家都以获得诺贝尔文学奖为荣。可是有人却拒绝过诺贝尔文学奖，那就是保罗·萨特。他是法国当代著名的文学家、哲学家和社会活动家。1964年10月22日，瑞典文学院正式宣布，将该年度的诺贝尔文学奖授予萨特创作的《词语》。

可是保罗·萨特立刻发表声明拒绝领奖，他的理由也很简单：谢绝一切来自官方的荣誉。他认为自己取得的成绩已经“随风而去”，只有“未来在吸引他”。对于保罗·萨特来说，拒绝领奖不仅仅是淡泊名利，更重要的是他的自信，他不需要诺贝尔文学奖来认可自己，所以才能做到拒绝诺贝尔文学奖。

有自信才能做到拒绝，自信的人会对自己的判断很坚定，能够大声地告诉对方：“你说错了，我才不按照你说的做。”自信的人才不会管外界的看法，只做好自己的事情。俞敏洪曾经这样说过自卑、不自信的人：“你害怕别人的眼光，你会觉得周围的人全是抱着讽刺打击侮辱你的眼神在看你，因此你不敢去做。”心中有自信就会主动地表达自己，不会只按照别人的要求去做事。

有的人不想令前来求助的人失望，就满口答应对方的请求，担心拒绝会让彼此的关系出现裂痕。其实人与人之间的消极情感是不可避免的，我们必须要学会用恰当的方法去应对，该拒绝的时候就不能手软。每次都考虑别人的心情，又有谁来考虑你的心情？

不自信的人，总是活在别人的评价中，连自我的形象都是建立在别人的看法上。所以会高度关注他人的行为，包括他人的需求。如果他顺应了别人和满足了别人，自然会获得别人好的态度和好的评价，就会感觉被重视。其实越是这样的做法，对自己越不利，只会让自己变得越来越不自信，陷入无法拒绝别人的循环中。

2 说“不”未必能伤害到别人，你只是担心自己被拒绝

有些人不善于拒绝别人的请求，担心会伤害到对方，只好每次都给别人帮助。这种对别人好的品质虽然难得，但是不懂得拒绝别人、总是过度关注别人的行为，从深层次来说就是对自己的伤害。

从人性的角度来说，如果我们每次都答应帮助别人，时间长了对方就会觉得理所当然。一旦拒绝，你就是不通人情的恶人。这种习惯一旦养成，更容易让我们变成“麻烦处理者”，让自己越来越忙，生活变得一团糟。

三毛说：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料之中的。”

其实，我们可以想想，大部分情况下，我们不一定是别人求助的唯一对象。我们拒绝了别人的要求，他们就会去求助其他的人，并不会因为我们的拒绝而变得孤立无援。想通了这一点，就会觉得释然。

有一个叫作罗斯恰尔斯的犹太人，在耶路撒冷开了一间叫作“芬克斯”的酒吧。由于酒吧非常有特色，尽管只有30平方米，却声名远播，无数人愿意来“芬克斯”酒吧喝上一杯。

这一天，罗斯恰尔斯接到了一个电话，对方用很委婉的语气跟他商量：“我想带着十个随从来到你的酒吧，为了不招人瞩目，你能谢绝其他顾客吗？”罗斯恰尔斯毫不犹豫地拒绝：“我欢迎你们来，但要谢绝其他顾客，不可能。”

打电话的是美国国务卿基辛格博士，他在中东访问的行程即将结束，就想慕名来“芬克斯”酒吧看看，结果遭遇了拒绝。他哭笑不得地实话实说：“我是出访中东的美国国务卿，我希望你能考虑一下我的要求。”

罗斯恰尔斯换了一副郑重的语气道：“先生，您光临本店我倍感荣幸，但是因为您就把其他客人拒之门外，我还是做不到。”

第二天基辛格想通了，想想就低调点去吧，就又给罗斯恰尔斯打了电话，说这一次只带一个人去，不用拒绝其他客人。万万没想到又被罗斯恰尔斯拒绝了，他告诉基辛格当天是星期六，酒吧休息不迎客。此小酒吧连续多年被美国《新闻周刊》列入世界最佳酒吧前十五名。

罗斯恰尔斯展现了勇于拒绝的品质，他也并没有伤害到基辛格，基辛格反而对他非常尊重。其实，拒绝有时候恰恰是一种美德。从某种程度上来说，不会拒绝的人是最怕被人拒绝的。有一种人被称为“拒绝敏感者”，指的就是这种害怕被拒绝的人。这种人对他人的拒绝会产生过度的反应，他们总在焦虑，在一些明明不好不坏、模棱两可的情境中，更容易感觉自己被拒绝。

他们非常敏感，经常会通过别人无意识的表情和举动，联想到对方是在拒绝自己，还常常从陌生人的冷漠中，推断对方在拒绝自己。当真的被拒绝时，内心会感到难受，可能会表现出一些过激的反应。比如责怪对方，恐吓要伤害对方，导致进一步激化矛盾，伤人伤己。

不会拒绝也不能自如地提出要求，更怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人人际关系看起来挺好，但他们心里有苦自知，对别人的请求全都答应，就为了换来自己不被拒绝，可是这并不能保证自己不会被人拒绝。

只有有自尊的人才会受人尊敬，才能够在求人办事的时候，别人更愿意帮助。

3 为回避被否定，“有求必应”地去讨好

心理学家萨提亚提出“讨好型人格”，说的是处处对别人有求必应，凡事都能答应的一种人格特征。讨好者在讨好别人的时候，潜意识是想获得别人的认可和关爱，以便自己更好地生存。所以用一种牺牲来换取保护自己的模式，认为只要自己对别人好，对别人的要求全部答应，下次自己有求于人时才不会被拒绝。

这种讨好型人格是以压抑自我为代价的，怕被人家否定，只能去讨好，对任何人都有求必应，对别人说的话完全赞同，想通过此举来赢得别人的好评，摆脱社交中的焦虑。

其实每个人都会有被拒绝、被否定的时候，并不是我们拼命讨好别人，拉来很多人情，就能够在任何时候都得到别人的帮助。用自己的付出去换别人的付出是不合理的。尤其是当一个人不懂拒绝、有求必应的时候，别人只会感觉你的付出很廉价，你的人情，对方未必感激。

这叫作“低价值付出”，因为你给人的感觉是你的付出是理所应当的，你帮忙却做不好，别人甚至要怪你。

“讨好者”的内心是空虚的，因为他们将全部的关注都投放在别人身上，他们只能通过不停“乞求”别人的关注与赞赏，来填补内心的空虚。这类人从来没有关注过自身，怕被否定而不敢说出自己的观点，只好一味地赞同。无论自己能否做到，只要对方提出要求，就尽力去办。这样就导致麻烦事越来越多，内心却越来越空虚，整个人越来越没自信。

或许是受家庭环境影响，讨好型人格的人害怕和别人平等的交流。因为他们怕一旦表现出真实的自己，会遭到别人的否定，所以只好通过迎合别人来获取认可。这类人在人际交往中往往会放弃自己的主动权，完全服从别人。他们会小心翼翼地观察对方，生怕对方否定自己。

比如，一群人聚会他从来不说去哪吃，点菜从来都是别人点，就怕说出来被人否决，怕点的菜被别人说不好吃，所以干脆就不说。别人来求着办点什么事，根本不知道如何回绝，所以只能答应，生怕别人否定自己。

改变这种讨好型人格，需要对自己有一个清晰的自我评估。坚信自己并非一无是处，别人也并非处处权威，只有这样，才能够处理好自己与外界的关系，不要为成全别人，而委屈自己。

4 害怕冲突，硬着头皮扛起所有请求

日剧《请和废柴的我谈恋爱》中的女主为人和气，同事总是把各种事都推给她做。她来者不拒，每天都特别辛苦。男主角毫不留情地说：“其实你很懒惰，你是懒得去解决这种冲突，你自己扛了，反而省事。因为对你来说，直面冲突比帮忙更麻烦。”

是这样的，有些人在人际交往中害怕冲突，担心直言拒绝会令对方不快，日后给自己“穿小鞋”，只好硬着头皮扛起所有请求。

关注日常新闻我们会发现，有很多悲剧的发生值得深思。比如一个女人嫁给了一个有家暴行为的男人，婚姻生活很痛苦，却一直不提离婚。有时会令人诧异，为什么她没有勇气离开让自己痛苦的人、痛苦的事？其实就是害怕冲突，提出离婚或许又要挨打，只好默默地忍受这一切，用其他的事情来逃避。

一位女士自白道：“那天我忘记了叫老公起床，导致他上班得迟到了。他起床后对我破口大骂，几乎把我全家都问候了一遍，还推了我一下。这已经不是第一次了，我在他破口大骂的时候帮他整理电脑，之后还给他下楼送伞。晚上他下班后，就像一切都没发生过一样和我说话，我也一如往常。”

女士又说道：“可是谁知道我内心有多痛苦，表面上越平静其实越伤心。可是我又能怎么办，我改变不了这样的生活，只能在他发脾气的时候一句话不说，不去激怒他。”

逃避不能解决麻烦，只会让矛盾越来越深。有些人会避免潜在的冲突，这本来是好事，但这不是你处处避让、忍气吞声的借口，必须要克服害怕冲突的心态，才能够直面冲突、解决冲突。

当一个人害怕冲突的时候，他的内心活动是这样的：我不要说惹对方生气的话，他生气可就不好了。抱着这样的心理就只能一步步后退，对方说什么就是什么了。可是我们的想法始终没有表达出来，甚至当对方侵犯我们利益的时候，我们也没能制止对方。比如借别人一些钱，他一直没还，我们也不好意思开口要，觉得钱不算太多，总是跟人要账伤感情，害怕这种冲突就选择回避，吃亏的终究是我们自己。

套用一句电影台词：“有人的地方，就有冲突。”只要是人际交往，就不可能完全避免冲突。比如个性不同，爱好不同，甚至口味不同，这些是小冲突；大冲突则有价值观不同，利益对立等等。我们要把想说的话表达出来，如果不说出来，怎么知道一定会与对方发生冲突呢，也许结果没有那么糟。

王林大学刚毕业，好不容易找到一份大公司的工作，他很珍惜。可是王林很快就发现，大公司里人员众多，各部门相互竞争就不说了，人与人之间也有拉帮结派的情况。平时一起吃饭的时候，就有老员工发表对另一帮同事的诋毁，说完还问王林：“你说是不是？他们几个太差了，又笨又呆。”

王林心想这几个同事挺聪明努力的呀，哪里看出又笨又呆了。可是他不敢忤逆老员工，只好笑着点头，含糊地应付了几句。结果没几天，被骂的几位同事来找王林了，说王林在背后跟风说他们坏话，要王林道歉。王林又怕得罪同事，只好道了歉，结果王林懦弱的名声就传遍了公司。

不要害怕冲突，因为冲突也是一种沟通。过多的逃避会让很多事情越积越深，到最后难以解决。

摆脱害怕冲突的心态，即便是拒绝对方也没关系，不要因为难开口就使自己逆来顺受。

5 为弥补被拒创伤，不敢说“不”

每个人都曾被拒绝过，这种滋味很不好受，甚至是苦涩难忘的。因此在面对别人的请求时，想到对方也可能不好受，便不敢说出“不”字。这种无条件帮助别人的做法，往往会给我们造成很大的困扰。

天涯上有一个诉苦贴，说朋友总找自己借车，每天下班开车回家都带着巨大的压力，担心在门口看到这个噩梦般的朋友。这位网友说，自己年轻的时候一穷二白，也曾遭遇过处处碰壁的情况，也因为特殊需求跟别人借过车，但是没有人借给他。现在他有了车，朋友来借车，他不想让朋友遭遇自己的经历，就借给了他。可是没想到这位朋友好像不知收手，每周都来借几次，就赶着晚上堵门，还说：“你晚上下班了，这车不用了吧？那我还有点急用，车钥匙呢？”

这位网友也不知道怎么回绝，对方的理由太“充分”了，不知道如何反驳。自己晚上确实不用车了，可是借的次数太多了，就逐渐演变成了心病。

怕说“不”的人，大都在过去的人生经历中，遭遇过太多的“不”。被人告知“不允许”、“不可以”，被人无情地拒绝过，逐渐发展成没有办法拒绝别人的人。

一个人如果对“不”高度敏感，就很难对别人说“不”，只好尽力满足。这种源于被拒绝的心理创伤，让人变成“老好人”。

赵璐璐在一家公司做文员，每天过得算是平静。赵璐璐过得小心翼翼，她想把办公室氛围搞得和谐温馨。这一天临近下班的时间，旁边的同事凑过来，说道：“晚上我们几个一起去新开的自助烤肉店，你也一起去呗？”

赵璐璐晚上是要加班的，她手里还有一份早上就要交的企划书，，但又不好意思拒绝同事的邀请。所以想了想，最后有些勉强地说：“好吧。”赵璐璐跟随几个同事来吃自助餐，吃完之后，大家看天色还算早，就又提出去KTV，赵璐璐想要拒绝，可是看到大家这么开心的样子，又把话咽了下去。

等到夜深时，同事们还不想回家，又一起去吃夜宵，等到赵璐璐回到家已经快十一点了，而且筋疲力尽，特别着急地做好了企划书，顶着熊猫眼拿给老板，老板却大发脾气。因为太着急，赵璐璐的企划书做得很差。她很后悔，可是又不知道怎么办才好。

拒绝别人比被拒绝还难受，这是跟自己过不去。赵璐璐觉得拒绝会让大家扫兴，所以只好勉强答应。她也觉得拒绝的话难说出口，便默默承受。其实她有充分的理由拒绝，比如她可以这样说：“我很想跟大伙儿一起去聚聚，也好久没有轻松一下了，但是我这个案子明天经理一定要看，所以只好放弃跟你们去啦！不过还是谢谢你的邀请，希望下回我的运气好些，能跟你们一块出去疯一疯。”这样的话语，人家完全能理解和接受。

有些人走进一家服装店，面对热情介绍的售货员，总是无法说出拒绝的话。觉得人家这么热情，被拒绝多难受，虽然这件衣服不是很喜欢，也只好买下了。其实如果内心有被拒创伤的话，也不妨碍我们拒绝别人，被拒绝的人固然难受，可是如果不拒绝的话会给我们自己带来很大困扰。

一位哲人说得好：“拒绝，就是放弃、抵制、批判错误的东西，与此同时，也就是主张、坚持和弘扬正确的东西。”

做不到或者不想做的事情就一定要拒绝，否则最后把人家的请求搞砸，伤害对方也伤害自己，即便是完成了请求，也搞得身心疲惫，得不偿失。

6 你那么好说话，无非是因为没立场

没立场的人不会拒绝，别人说什么就是什么，自己就像一棵小草随风摆动。或者立场不坚定，别人稍微一强势，自己就动摇了，在外界看来就是你没立场。

对自己没有把握，总是怀疑自己的立场，于是只能相信别人。不敢拒绝别人的建议，心里总觉得这个人说得好像很对、那个人说得也不错，却从未正视过自己内心的想法。这种内心立场的缺失，导致自己很容易被外界所左右。不停地在别人的说法中来回徘徊，随意接受别人的请求、建议，最终活在了别人的影子下，但他们从不在乎你内心是否感到痛苦。

乔布斯曾经说过：“你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里，不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢地去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要。”有许多人，相信别人很容易，却在“相信自己”这个问题上优柔寡断，这是一种多么软弱而愚蠢的行为。

有自己的立场并不是说自己说的、想的就做，别人说的就不照做。有立场是对任何事有自己的想法，可能和别人的想法一样，也可能不一样。有些人认为单纯地做自己想做的，就是有立场。但其实真正的有立场是敢于逆流而上，有“虽千万人吾往矣”的勇气和魄力。拒绝别人的指手画脚，坚持自己的原则和主见。

没有坚定的立场，就做不到拒绝，也不敢拒绝别人。拥有立场是一个人保持自己原则的关键，在外界压力很大的时候，更加需要立场来支撑自己，否则就很容易变成对别人听之信之的墙头草。

7 心理成熟度不够，害怕被孤立

每个人或多或少都会有依赖心理，只是每个人的依赖对象、性质、程度有所不同。如果你对某人依赖程度较高，必然伴随着害怕失去对方的心理焦虑。因此就无法对其说“不”，因为害怕失去，更不会主动拒绝对方。

这种情况很常见，在家里对家长言听计从，是对家长的过度依赖。职场里同事说什么就是什么，是对同事的过度依赖……不能拒绝的背后藏着被人“抛弃”的顾虑，藏着被人孤立的担忧。为了避免这一切的发生，企图用处处答应别人、满足别人来获得安全感。

人在社会中确实需要维持各种关系，可是这并不代表我们对每一种关系都要卑躬屈膝地尽力维持。若一个人因为我们不顺着他，就忘记我们所有的好，这样的人是不值得我们去珍惜的。

其实世界上绝大多数人之间的交往，是建立在一定社会关系的基础上的。我们能帮忙就尽力去做，不能帮忙就第一时间通知对方，这种做法的成本最小，也是一个人成熟的体现。

林家枫是一家广告公司的员工，工作很忙，常常要在家里策划文案。某个周六，他一大早就起来在电脑前画图，有一个很着急的文案要在傍晚前发给客户。突然间，林家枫接到了一个好朋友的电话，对方邀请他去喝一杯咖啡。林家枫本来想拒绝，后来想想跟朋友已经大半年没见了，就选择了去跟朋友喝咖啡。

在咖啡馆里，朋友兴致勃勃，跟林家枫聊了很多工作上的趣事，还有天南地北扯了一堆，中午又一起吃了个饭。眼看着交稿时间就剩下几个小时了，公司也发消息问他文案怎么样了。林家枫愈加坐不住了，他很想跟朋友说他得赶紧回家工作，可是张了张嘴，还是说不出要回去的话。

过了好久，朋友看他面色凝重，坐立不安，就问他是不是有事，他这才实话实说。朋友着急地说：“看你聊天不专心的样子才知道有事，你怎么不早点说呢？跟我还客气什么？”拒绝可以算作是一种自我保护，而懂得自我保护正是成熟的一大标志。

有人去找禅师寻求解脱痛苦的方法，禅师让他自己悟。第一天，禅师问他悟到什么？他说不知道，禅师便举起戒尺打了他一下。第二天，禅师又问，他仍说不知道。禅师举起戒尺又打他一下。第三天，他仍然没有收获，当禅师举手要打时，他却挡住了。于是禅师笑道：“你终于悟出了这个道理——拒绝痛苦。”如果自己感到疼痛，就不要硬撑着，该拒绝就拒绝才是对自己好。

内心成熟强大，从拒绝别人开始。拥有成熟内心的人，不会因为大家都去聚餐了，自己害怕被孤立也跟着去。也不会因为怕得罪人而不敢拒绝，该拒绝的话一定会说出口，不会人云亦云，随声附和。

毕淑敏说过这样一句话：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。”人要有所不为才能有所为。学会拒绝是一个人走向成熟、找回自我的关键。人们常常以为拒绝是一种迫不得已的防卫，殊不知它更是一种主动的选择，是一个人内心成熟的表现。

纵观我们的一生，拒绝的机会，实在比选择的机会要多得多。属于我们的生命只有一次，要用唯一的生命获得成功，就需在千百条道路中寻觅。拒绝如影随形，是我们一生的伙伴。

拒绝别人是需要力量的，这种力量来源于人的自主性和成熟性。成熟的人会主动地选择对自己有利的方案，有足够的力量去对抗他人的意志。对于缺乏自主性的人来说，任何拒绝都会让他们寝食难安，而内心强大的人则会用正确的方式对别人说“不”。

拒绝不是一种技术，而是一种成熟的态度，为人处世绝对不拖泥带水，更不会对别人产生依赖心理。

8 为什么宁愿找借口，也不愿直言说“不”

我们大多数人在拒绝别人的时候，总会想方设法找一个借口。比如拒绝了一个无聊的周末邀约，为了避免出门被人遇见宁愿缩在家里。

我们不敢直接把“不”字说出口，是因为怕别人觉得我们不够意思，心地善良的人总会想：如果我拒绝了他，他就得不到帮助了。从某种程度上来说，这种心理是太把自己当回事，才会认为自己的拒绝会让对方元气大伤。

在我们的文化教育中，直接拒绝他人，相当于驳人面子。我们常常会听到对方说：“这点小忙都帮不了吗？不给我这个面子是不是？”、“就咱俩这交情，你就喝这么点？不给我面子！”这种话一说出来，往往让人骑虎难下。拒绝吧，那么多人看着呢，驳了人家面子确实不太好，同意吧，自己心里又觉得委屈。

在这种情况下，很多人都认为，直言拒绝会伤害到对方的面子，所以不会直白地说“不”，只能用谎言来对付那些“请求”。拐弯抹角地拒绝，或者要么既不答应也不拒绝，用一个“拖”字诀，让对方知难而退。

其实这种做法效果很差。拒绝一定要果断，对方把选择权交给了你，让人气恼的也许并不是你的拒绝，而是你拖延的行为。

也有人会把直言拒绝当作粗鲁、没礼貌的表现，自幼受过的教育告诉他要乐于助人，团结友爱，直言拒绝并不是一个有素质的人应该做的。其实这些都是错误的认知，我们不是圣人，不可能做到大包大揽。因此，没有必要对这种拒绝心怀歉疚，说出实话的代价可能比撒谎小得多。

用拙劣的借口拒绝容易被人当场看穿，也容易在事后露馅，无论是哪种情况都会变得特别尴尬。本来对方被拒绝不会多想，可是发现你是撒了谎来拒绝的，那可能在心里就会觉得你就是不想帮忙，为此不惜撒谎。其实你只是不好意思说“不”，想婉转一点表达自己没有时间和能力帮忙，结果弄巧成拙了。

柳强正在上班，突然看到QQ在闪动，点开一看是一个大学时候的学妹。当时两个人关系还算不错，总是在一起参加活动，到现在两年多没见了。学妹发来信息问：“你在吗？”柳强回复了她，学妹立刻又发来消息，说想请柳强吃饭。

柳强欣然同意，在餐厅里见到久违的学妹，两个人聊起自己的生活。学妹说自己正在跟男朋友搞创业，缺几万块钱，想从柳强这里借两万块。柳强听学妹讲创业故事感到热血澎湃，再加上跟学妹见面很开心，就点头答应了。

可是夜里柳强躺在床上开始寻思了，这么长时间不见面突然要借两万块钱靠谱吗？再说她拿钱创业很容易失败的，失败后这钱什么时候能要回来？柳强越想越不是滋味，自己辛辛苦苦攒点钱不容易，万一借给别人打了水漂怎么办？

第二天起床，柳强就给学妹发去QQ消息，说：“不好意思真不凑巧，昨天晚上我妈从老家来了，从我这儿拿走两万块钱，说老家盖房子需要。我这也没积蓄了，帮不上你的忙了。”过了挺长时间，学妹回复道：“呵呵，不愿意借就不借呗，扯这么长的借口干吗。”柳强看到谎言被拆穿，心里觉得很尴尬，从那以后，学妹再也没跟他联系过。

有时候对人说“不”是门学问，我们不能强硬地告诉对方：“不可能！不行！”也不能拐弯抹角地说出漏洞百出的谎言。很多谎言用得太多，人家一听就是借口。比如“太不巧了明天我有事”、“我钱刚让人借走，你早一天来呀”、“我真想帮你，可是我媳妇不让我加班”等等，即便你是真的说出了为难的实话，对方也未必相信，还会当你是撒谎呢。

所以脸皮厚一点，再掌握一点拒绝的技巧，让对方理解我们确实心有余而力不足，这样的拒绝才是落落大方，不但不得罪人，双方还能够友好平等地进行交流。