第102章 心情日记3.4

全关了呀。

又惹你生气了，是早上的话吗？

早上是时间多了一点点，想拿手机看看你的。

但时间很短就要上课了，几分钟大概，拿了手机如果不和你打招呼，感觉有点不好。

时间有点紧张，打招呼还要解释一下，怕你觉得我忽悠你。

“明明说好早上上课的，那以前早晨会不会也是这样，但没和我打招呼。”

担心你多想，所以很纠结。

拿吧，时间有点紧张，得和你说一声，虽然我只要不投推荐票你就不知道，但都说了上课，还是和你解释才好，但又不知道时间这么短能不能解释明白，好麻烦。

不拿吧，确实有时间看一下，完全可以，而且很好奇你给我发什么消息。

就最后拿了看了一下，然后急匆匆解释了一下。

我那句“省的你觉得我忽悠你”是指怕你想多了，然后觉得我对你开始学会说谎了。

不是说我觉得你不会信任我。

其实上午想了想，觉得不知道你有没有这样的感觉。

有时候会一下子很担心，担心对方不是自己的那个未来一生的人，只是自己一厢情愿，然后沿着这个思路想下去。

觉得把自己什么东西都袒露给对方，会很没有安全感。

因为这个思路会觉得对方不一定是那个相伴一生的，这样看来就觉得把珍贵的了解自己的机会给了陌生人。

好像最珍贵的其中一件事情不能给未来那个人了。

会很难受。

不知道你有没有过这个担心。

其实不愿意前进是担心所托非人，想把自己完完整整的交给未来那个唯一。

我有担心过，而且不止一次。

这样想的时候会觉得异常难受，因为我不仅和你说了，很多东西也放到了这本书上，难道未来如果你不是那个人，我让那个唯一去看看这本书吗？

看看我对另一个女生的真心吗？

可这本书真的写了很多我的样子，未来仅仅靠我说，也没有这本书写的全，我也想把最完整的自己交给对方，而不是一块在这，一块在那。

书即使能删掉了，可东西已经被人看过了。

我是一点也不了解你，说实话。

了解的全靠感觉的。

感觉是感觉，可感觉要是错了，怎么办？

我担心过好多次，很多次你的习惯不符合我的预想的时候，我都会怀疑我是不是找错人了，你会不会不是那个人。

其实很大程度上我不再担心，不是因为信任你，是因为信任我的感觉。

因为我没办法信任你，你没有给我可以信任的一点点东西。

都是抓不住的感觉。

我感觉你很善良，你很善解人意，很脆弱，很贪玩，三观和我一样，都是我感觉到的。

我知道你喜欢我，不是因为你有和我说过，是我感觉到的。

你做了很多，真的很多，但你做的都是可以不认账的，只要你不想，随时抽身走。

我本来上午想了很久，想回来和你说说这种感觉的，说说其实我也许挺了解你为什么不敢更迈进下一步。

我理解，想说你只要慢慢了解我，就能一点点放下这种担心，往前走走的。

想说这是早晚的事情，有这种担心是正确的，但解决也是一定的。

如果忽视这种感觉，往下走早晚这种感觉会在某一次矛盾的时候爆发的，你还是会觉得自己所托非人，然后一步步离开。

不甘心。

可能是我想多了，你没有这种担心。

可能只是我哪里你觉得不合适，所以不想前进的，其实你不用担心这个，即使你全告诉我，之后发现你不喜欢我什么，想离开，我也不会把你的信息到处乱发。

我自卑，但我也自负。

小月是可怜，但她对鱼的逃避说到底是一种不信任。

不信任，不敢信任。

男生和女生都是平等的。

我也知道你在慢慢对我产生信任，就像一条新生的藤蔓，一点点抽芽延伸，我说这些可能会让藤蔓觉得疼，不想继续生长。

可信任的产生本就不是一直包容出来的，这样的信任就像在大棚里生长的树苗，经不起风吹日打。

一次两次矛盾就会枯萎。

我也不能一直把自己的情绪自己消化，两个人在一起本来就是相互融为一体。

如果这个过程里怕疼，长不出来枯萎了，那就不长了，说明缘分不够。

就像我大学一样，挺不过去就颓废了，那就颓废吧，想要收获就必须冒着风险。

我不是鱼，我是我。

这就是你喜欢的我。