第33章 （23）为自已的人生负起全责

一直在讲和原生家庭和解，于是有人开始大刀阔斧剖析父母和原生家庭”的现象。我们总想用心理学在原生家庭和父母身上找点问题来证明现在自己遇到的问题都是合理的、有出处的。也总想通过学习心理学，来改变原生家庭、改变父母，然后治愈自己。

我的性格孤僻，不自信，和男朋友很难亲密。这都是因为我小时候父母经常吵架，他们对我打骂也很多，导致我十分缺乏安全感。而且他们在我初中的时候离了婚，那时候我青春期，正是对亲密关系有幻想的时候，是他们打破了我对亲密的渴望，还利用对我的控制来证明自己比对方厉害，所以我现在和男朋友的相处才变得这么艰难。

我和孩子爸早就没了感情，他陪儿子睡，我陪女儿睡，每天除了必须要讨论的和孩子有关的话题之外，我们几乎没话可说。可以说他现在就是我最讨厌的那种男人。但我们不能离婚也不能当着孩子的面吵架，因为我看了很多心理学的文章，都在讲离异、吵架家庭给孩子带来的伤害。我怎么样都行，不能让孩子受牵连。他们作为我的子女，有这样的原生家庭，已经够命苦了。

我常常在想，我的原生家庭没大毛病啊，父母也很和谐啊，为啥我就是找不到合适的男朋友呢？总结来看，原生家庭常常被大致分为两类：一种是典型的坏原生家庭，那里面充斥着争吵、打骂、控制、隔离，没有爱也没有生命力；另一种是隐形的坏原生家庭，看着什么都挺好，但肯定是有什么不对头的东西存在。

这么看没毛病，我们尝试从原生家庭中去找原因，肯定没毛病。甚至从某个角度来讲，当我们开始用一种科学视角去分析已经存在的问题时，肯定是一种进步。我们肯定会受到成长环境和经历的影响，然后在这些影响之下，形成一些独属于我们自己的模式，并在学习、工作、生活、关系中，普遍地运用着这些模式。所以当我们在上述任意哪个方面中感受到了问题的存在时，我们理所当然地会想要去从源头上，也就是从原生家庭的角度去尝试解决问题。但如果只看到过去存在的问题，那么我们可能就只用对了一半。明白自己眼前的处境都是因家庭而来，却没有因为自己是个十足的受害者而自怨自艾；不执念于去改变家庭和父母；带着家庭和父母所带给自己的底气、勇敢、自信，去过对的生活。在逆境中选择不服输，能在困境中生出智慧，能在绝境中相信一定会有办法和出路。

并非每个人的问题都可以再一次回到源头去改变、去找到答案。除了执念于改变父母和原生家庭，可能更值得我们做的，看清楚自己，搞明白往前走的话，我们还可以做什么。学着为自己赋能：在过去那样糟糕的环境和氛围之中，我是靠什么力量生存的，那个力量在我现在的处境中，还可用吗？给自己填补：如果我在那个阶段做自己的父母，我还有什么更好的方式对待自己吗？如果有的话，也许我们可以弥补给自己；如果没有的话，请告诉自己，父母也只是人而已。使自己独特：我的经历和感受，让我拥有和别人不同的什么资源吗？它们在眼下，可以怎么继续成为积极资源呢？要自己负责：我应该为自己过去的经历承担什么责任呢？我为往后的成长，又可以做些什么呢？