第27章 茶室里的对话

其实过去的事情我从来不会过多的去抱怨，因为过去了就是无法挽回，除了遗憾之外就剩下兴叹。总结自己这些年来的经历和过往，回头再看着现在的自己，看似有事可做，可是事五进展，最终依然处在迷茫的十字路口。那甚至都不能叫徘徊，就是单纯的原地不动。来到新的一年妄图有一个新的开始，但是事情并不像自己想象的如此顺利和完美，一天天的也快耗尽了股东的忍耐度，这对我来说是一个极其危险的信号。除了每天的群里安抚外还要在必要时刻登门拜访，这些看似毫无意义的事情已经让我觉得心力交瘁了。而另一方面，我在小妈眼里是一个碌碌无为的懒惰青年，她不会认可我现在所做的事情，因为我能理解。即便现在在看的你也不一定认可我现在所做的事情。但是开始就没打算回头了，这两天焦躁不安，让自己的抑郁症愈加严重，为了保持一个良好的在外形象，药物的增量也在一天天的变大，副作用同时也在这悄然而至在自己的身上展示出来。我吃药的事情没有超过3个人知道的，可能现在有很多人都知道了，但是我觉得无所谓，我又不认识你。你也是看一个人如何成功的失败。我们彼此之间不存在羁绊的关系，所以我更愿意在小说中说出很多现实中我不愿意说出来的事情。

在民宿帮忙期间，白天我都喜欢在一个专门的喝茶的茶包里坐着，一个人的时候更惬意。喝茶已经成了和香烟一样的必不可缺的产品，因为茶包里放的都是姐姐自己淘来的好茶叶，一般不提供给外人的。客户喝茶我们有专门的茶单和茶点，而这个茶包除了我也就是姐姐在这里了。她因为最近手头上繁忙的事情一直没有来店里，所以基本是我一个人霸占了整个茶室，把自己关在里面，还在不停地修改文案。我也是属于非常勤快的那种人了，喝茶精心，对于现在的我来说只是解压的一种手段而已。

和香烟一样，不抽难受，抽了几口就抽不下去了。自己的心思也越来越悲观，越来越消极。我不知道从这里离开回去后如何面对自己的父母，我不知道这个年怎么过。因为现在的我已经不是药物可以控制的了的了，我宁愿每天坐在前台坐到凌晨甚至早晨，因为睡意全无的我躺下脑子就会想一些乱七八糟的没有条理的事情。清醒才能让自己好过点，望着对面城墙忙忙碌碌的装点着迎接新年的灯展。自己和外面并不在一个频道上，我不属于外面，外面也不属于我。

闭上眼睛就看到母亲日益衰老的脸庞和父亲渐渐消瘦的身体，崩溃就这样莫名其妙的又来到了我的身上。没有一点点准备，不知所措。自从姐姐上次和我谈过话后，我没有给她明确的回复，她也没在过问。毕竟她也有她自己的生活，不可能方方面面的顾虑到我，人不都是这样吗？你总希望世界是这个样子的，但是实际世界和你的想法完全是相反的。即便在疫情期间，店里萧条的情况下，依然有美团的业务员，OTA的运营，还有做高德的业务员上门进行自己的销售。他们不也是在这个世界上用力的活下去吗？为的也是憧憬未来更好的生活而去努力的打拼，而自己宛如电影院的一个观众，看着他们来来去去。努力希望能让自己的项目得到回报的样子，打心里是敬佩他们的。记得姐姐上次找我谈话，我开玩笑的说，要不我就去送外卖吧！她一点也不意外的说也可以啊，总之让自己动起来，不要这样一蹶不振。你可以在我这无所事事，我可以不用管你，但是你能一直这样吗？工作没有贵贱，尤其是在这个疫情还在蔓延，全国都还在紧张的情况下。谁会因为疫情来了我不能出去找这种借口，可能也就是我了。说到这里，看到这里，你一定会觉得我是一个可悲的人，我是一个不需要怜悯的人。因为自己所想的和所做的完全是两回事，我一点也不会愤愤不平了，相反确实现在的自己就是这个样子。大家每天都在忙于生计，而我还在为了所谓不切实际的梦想去奋斗，管他值得不值得，干了再说。也许干了以后还是碌碌无为，拿起手机看了一眼屏保，2021年1月20号，不知不觉的一个月又快流逝掉了。而自己还在原地踏步，除了每天维护关系以外别无他用。我是不是真的该放下自己的傲慢，着眼实际。哪怕不放弃现在的文案，总得给自己一个活着的出路。

刚端起茶杯，茶室的门被打开了，看着小妈一身商务打扮，她的气场就给了我莫名的压迫感。我有点不知所措，她把外套脱下挂了起来很平静的对我说：你喝你的。我很自觉的离开主位，坐在客位。小妈还是了解我的，她回来坐到主位，直接把我泡的茶倒掉，从包里拿出一包新的茶泡了起来，娴熟的功夫茶技巧在她手里宛如一件艺术品的加工。许久我们都没有说话，以前坐在茶包里和小妈无话不谈，现在的自己真的不知道该怎么面对她。她把茶杯递给我，说道：说说吧，以后怎么打算。我说个屁啊，在她面前我不会侃侃而谈，因为这个是真没意义。反正最后的结果就是我们两个互撕，我又撕不过她，干脆就说道：我想学摄影，进了一个摄影群，他们有个工作室。她说：可以啊，但是有没有工资。我唐塞的糊弄着，她是谁？我们相处了18年，她能看不出？告诉我：你想干嘛我都支持，如果在我能力范围内，我也一定去帮你。等你出人头地了，我脸上也有光，我也可以跟自豪的对别人说看我弟，多出息。可是你现在什么都没有，别说对象了，你自己怎么办你都没个准信。谁愿意跟你？她讲的最为现实的话直击我的内心，这也是我现在所想的。那天我们心平气和的聊了很久，也是，不管我姐现在做什么，她有经济后盾来支撑她。而我则过于依赖别人对我的认可。经济方面我一定是不如她的，我再也不可能像以前一样，一个心情就能决定自己说走就走的旅行。现在的我更多的是为家计和自己的利益去着想，那句所谓的：生活不止眼前的苟且还有诗和远方。并不适用现在的我。

她为我阐述了她今后的人生规划，她打算去学设计。不论她做什么，我永远相信她一定能做成。而我做什么谁又能相信我呢？即便是眼前得小妈，她相信我是相信我的人，并不认可我做的事情而已。

茶室里的谈话不能说就一下子豁然开朗，但是确实在2021年的今天，我有必要去和这个世界对话。我没有可阐述的人，能阐述的就是对这个世界，不管它是否听得到。有必要去做出一些改变，和决定。