第一章 亲子角色互换之时

1.1 父母的职责

为人父母的意思是，你已经成为一个懂得给予他人快乐的人，而不是一味地向对方索取的人。你要做的不是要求孩子为你当牛做马，而是当孩子任性地向你提出要求时，可以尽力满足他们。能够站在这一立场上行事的人，才能胜任父母一职。

父母要做的是满足孩子“还想再多玩一会儿”的要求，而不是跟孩子说“我还想再多玩一会儿”。自己不但不能玩，还要在工作之余满足孩子玩耍的愿望，这才是父母应有的立场。

许多人其实在心理层面上还无法成为一名合格的父亲或母亲。但在现实中，这些人却结了婚，在肉体上成了他人的父母。既然为人父母，那就不得不承担这个社会赋予父母的职责。

实际上，当代家长中的许多人一直在潜意识里呐喊着：“我不要当爸爸”“我不要当妈妈”“我还想接着当个小孩”。

然而现实无视了他们的呐喊声，孩子和社会都在迫使他们承担起父母的职责。

同时，大多数人也听不见自己心底的呐喊声，即使听见了，他们也置若罔闻。他们不理解自己，也没有意识到自己存在问题。他们在心理层面上还没有为人父母的资格，所以他们才会对孩子的言行不满，才会因育儿患上神经症^[1]。

他们不去反省自己，反而把责任推卸给周围的世界。

小时候没有被爱过的人，即便长大成人，身上也还是残留着种种幼稚的欲望，总是想任性撒娇、为所欲为，想让地球围着自己转，想受到万众瞩目，想忘却时间痛快玩耍。

这些强烈的欲望都是人类与生俱来的，因此可以说任性的习气早就渗透进了一些人的骨髓。

如果一个人在小时候没有得到足够的爱，那么即使他长大成人，身上的幼儿属性也不会消失，还是跟儿时那个任性妄为的小孩一样。

如果一个人小时候没有玩够，玩耍的欲望就不会从他们身上消失。

如果一个人既没有得到充分的爱和严格的教育，也没有玩够，那么即使他已经在肉体和社会层面上长大成人，但从心理层面来看，他还是那个不懂承担责任的小孩，他的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心理极强的小孩，只不过被一层叫作“大人”的包装纸裹起来了而已。

当这样的“小孩”成了别人的父亲、母亲，即使告诉他们“要学会享受生活的快乐和给予的快乐”，他们也做不到，因此他们育儿不顺也在情理之中。

不过，育儿成功的人也没有资格因此得意，并谴责其他家长。在指责那些育儿失败的人之前，应该先感谢自己幸福的过往。

但也不是说育儿失败的人就能心安理得。他们应该好好反省自己为什么没有为人父母的资格。

如果有人12岁就结婚当了爸爸，那身边的人会怎么说呢？他们会说：“真可怜，明明现在是最想玩的时候。”他们会说：“对他来说，父亲这个担子太重了。”然而，现实中有许多父母的心理年龄根本没有12岁，甚至连6岁都不到。

肉体年龄或社会年龄是可见的，但心理年龄是不可见的。这就是问题所在。一个人的肉体年龄到了35岁并不代表他想像孩子一样玩耍的阶段就结束了。而往往只有这个阶段已经结束的人才能过得幸福美满，而没有结束的人则成日满腹牢骚、怨天尤人。

还有的小孩从5岁时就开始照顾父母的心理感受，这已经不只是父母的“想玩的阶段”还没结束，这就是“亲子角色颠倒”的表现。

我曾在一家礼品店买到几张信纸，上面印着一首叫作《在我成长的路上》（As I grow）的诗。

其中有一句写道：“请您多多关心我，陪我共度美好的时光。这样我才能相信自己是一个重要的人、一个有价值的人。（Pay attention to me, and spend time with me. Then I can believe that I amimportant and worthwhile.）”这是一首孩子写给父母的诗，但其实它也说出了许多情绪不成熟的父母的心声。由于小时候父母没有回应他们的诉求，他们至今还在心灵深处一遍又一遍地呐喊着同样的诉求。一个人要在心底呐喊自己的诉求，同时又要倾听孩子的呐喊，这绝非易事。

他们就算被人谴责没有为人父母的资格，也无言反驳。因为他们确实没有资格，也没有身为父母的责任感。如果他们不直面现实并踏出改变的第一步，就无法让孩子茁壮成长，更无法实现自我成长。

当育儿不顺时，父母能采取的最有效的解决方法就是承认自己有多幼稚。拒绝承认自己“不是一个优秀的父母”的人是最糟糕的。毕竟，只要他们勇敢地承认自己“不是优秀的父母”，就至少能避免沦为最糟糕的父母。

当然，承认了自己的幼稚，你也不能得理不饶人，也不是要让你谴责自己是“一个一无是处的父母”，更不是要让你为此唉声叹气、陷入绝望或者博取他人的同情，你只需要承认这一点即可。然后在此基础上再进行下一步。

如果父母拒绝承认自己的幼稚，那他们总会不可避免地责备孩子。颠倒亲子角色的父母总是会为亲子关系中的问题寻找借口，他们会对孩子说：“这都是因为你是一个没用的孩子。”