第1讲
目标四象限法
如何看清自己的核心需求，少走爱情弯路？

我们为什么需要亲密关系？这个问题的答案并不是那么想当然，它们是现在困住很多80后、90后走入一段亲密关系的核心问题。我有不少独立能干但遇到情感困惑的女性来访者，她们会直接问我：陈老师，我有时真的不知道为什么需要男人？我自己挣钱不比男人少，做家务带孩子男人又不能给我搭把手，更不能满足我的情感需求，你说我要男人干吗？如果不是考虑孩子，也怕父母担心，我早就分了！我就觉得一个人过更好。这种状态还真不是个别现象，很多现代女性在婚姻中的第一感觉就是委屈，凭什么我一样和男人挣钱，但要承担多得多的家务？不公平！

那么，公平感是她们对亲密关系的核心需求吗？似乎也不是。比如一对学霸夫妻找到我调解亲密关系，两个人都属于金领阶层，收入非常可观，但女方觉得不公平，她为家庭付出太多，一边上班一边带孩子，非常辛苦。男方说其实他的薪水完全可以让妻子做全职太太，并且可以多雇几个保姆，让她指挥保姆干就行，或者女方投入事业，在带孩子方面不要期待太高，让父母指挥保姆干，但两种方法都被女方否决了。男方真的不知道怎样做才能让对方满意。

那女方的核心需求是什么呢？看似需要公平，男方的提议似乎也还挺公平，但她为什么不接受呢？因为她的核心需求很可能是对方的感激与欣赏。她希望自己的付出和努力能够被对方看到，能够真正发自内心地感激，陪伴她，跟她一起分担。但是她并没有意识到自己的这些需求，所以只能用抱怨与指责来强调不公平，而这让男方一头雾水。所以，认清我们在感情中的核心需求至关重要，也是确认我们是否需要爱情的深层原因。

划分亲密关系中的核心需求

我们要怎么去找到自己在感情中的核心需求呢？我在这里和大家分享一个管理学工具，叫作目标四象限，它可以帮助我们区分事件的重要与紧急程度，抓住核心需求。虽然目标四象限通常用在时间管理上，但在这里我要教大家如何把它用在亲密关系管理当中，来帮助你认清自己的核心需求。为了方便大家理解，我在下面画了一张图，并会详细解释一下到底什么是目标四象限法。

首先，所有的需求都可以按照紧急、不紧急、重要、不重要的组合分成四个象限：第一象限是既重要又紧急，第二象限重要但不紧急，第三象限紧急但不重要，第四象限不重要不紧急。

从这张图可以看出，面对既重要又紧急的需求，一般大家都会优先去满足，对于不重要不紧急的事情大家也会尽量少花心思，所以真正挑战我们的还是如何在重要但不紧急的需求和紧急但不重要的需求之间选择，因为这决定了我们在亲密关系管理中是不是能真正找到核心需求。

很多人对于燃眉之急会立即反应，导致把大量的精力浪费在紧急但不重要的需求上，忽略了自己内心当中真正重要的需求，可能直到感情出现问题，才发现原来双方内心真正的需求在感情中没有得到满足。

我就有这样一对来访者，男方的生活除了工作，其他完全被对方占满，因为女方很依赖他，所以他没有交际、没有娱乐，也完全没有时间锻炼身体。有时他多说两句，爱人就开始耍性子，而他最害怕与对方发生冲突，所以选择了压抑与忍让。但时间一长，身体与情绪状况都开始出问题，出现了抑郁和躁狂的迹象，甚至有控制不住的自残行为，爱人也吓坏了。

后来我帮他们梳理了感情中各自的需求。男方说他需要对方完全的认可与欣赏，而女方则说自己需要安全感，需要关注与陪伴。

但实际上，在他们的相处过程中，彼此都偏离自己的核心需求越来越远。所以我问男方，“为了赢得对方的认可与欣赏，你把所有的关注点都放在满足对方的要求上，甚至不惜牺牲自己的健康与自由，你觉得这样能达到目标吗？”男方说以前他以为这样是可以的，所以每天都像个不停旋转的陀螺般忙碌，也没有时间和精力去关注自己的需求。我继续问：“那么，当你抑郁、暴躁、无法自控甚至出现自残的行为时，你觉得对方还会认可和欣赏你吗？”男方沉默了。这个时候，女方直接回答说：“我吓坏了，我那个时候只想离开他，完全没有欣赏的感觉，反而觉得没有办法再依靠他了。”我回应道：“所以说，你尽管很享受对方无微不至的照顾，但是如果对方不能保证有一个好的身体和情绪状态的话，你反而会没有安全感，对吗？”女方点头。

通过咨询和梳理他们的情感需求，男方意识到，他如果想长久地赢得女方的认可和欣赏，反而需要给自己留出空间锻炼身体、调解情绪，让自己有一个良好的状态，给对方真正的安全感。而女方也明白了，想赢得真正的安全感，她反而需要给对方空间和自由，让对方有机会历练与成长，让彼此应对危机的能力不断增强。

两个人认清了亲密关系中的核心需求以及达成需求的途径后，亲密关系有了质的提升。双方不再满足于表面的讨好与依赖，而是关注两个人关系中真正重要的部分。在自由放松的环境中，两个人对彼此的喜爱与欣赏反而加深了。

所以在亲密关系中真正有效能的人，能够准确地找到自己的核心需求，并且朝着目标不断努力。

认清自己的核心需求，才能真正实现它

那我们如何才能真正认清自己在亲密关系中的核心需求呢？可以依据以下几个原则来判断。

一是确定目标。

在我的亲密关系工作坊中，我让学员回答的第一个问题就是：“你最想要的亲密关系是怎样的？用一到三个核心关键词来描述。”很多学员都会写“理解”“尊重”“信任”等关键词，这个时候我又会进一步问他们，“理解”对你来说意味着什么？能用一个具体的例子或者画面来描述吗？有些学员就会解释说，比如我累了的时候，他能主动帮我倒杯水，并且说句“辛苦了”；当我有情绪的时候，他能感受到我的情绪，并了解和满足我的需要。

如果需要这样的“理解”，那么我们可能会把另一半的“共情力”放在第二象限，作为最重要的考量因素，尽管这个特质并不一定马上能转化成财富，但是在长久的婚姻中可能是让你心甘情愿付出的重要品质。

所以，在确定目标的时候，一定是越具体越好，比如“信任”，信任对你而言究竟意味着什么？你们经历了什么，让你觉得被信任或者能够信任对方？你想象在什么极端的情况下，你们还能有这份信任？等等。

通过具体的描述，你才会对你想要的目标有足够清晰的画面感，才能因为真正了解而逐渐向彼此靠拢。对于目标的确定因人而异，但是多年的情感咨询经验，也让我明白了一些感情的取舍之道。一些目标可能会随着岁月变得没有那么重要，比如一些外在因素对长期的关系经营而言没有性格因素那么重要。例如相貌，我们年轻时可能很在意对方是不是帅或者漂亮，但是这个因素对于维系一段深度亲密的关系而言并不那么关键。又比如财富，我们自己年轻、没有创富能力的时候可能会很在意这一点，但是当自己挣钱能力提升后，反而对于对方的物质条件没那么在意。所以，认清自己的核心需求、选择合适的伴侣真的是综合素质的体验。这也是我为什么让大家真正去关注重要但不紧急的目标的真正原因。

二是评估代价。

从人性来说，我们当然都渴望完美，如果对方既是多金能干的高富帅，又体贴温柔、幽默风趣，那当然是最理想的伴侣。只是对方为什么要选择你？你愿意承担怎样的代价去争取对方的爱情？这可能是很现实的问题。

投资大师查理·芒格说：“得到一样东西最好的方式就是让自己配得上它。”不少有亲密关系困惑的来访者，说到底其实对于自己配得上什么样的亲密关系生活缺乏自知。我有一位女性来访者，长得很漂亮，才华也很出众，以前是很多人追的校花，但是她最终找了一个各方面看起来都比较普通的男人。因为这个男人对她很好，可以说百依百顺，而她小时候经历过父母离婚的创伤，并且父亲极不负责任，所以她很看重对方的责任心和能否给她安全感。不过婚后遇到了一个诉讼纠纷，她老公表现出了胆小怕事和息事宁人的一面，她变得非常纠结，觉得老公怎么这么窝囊。这个时候她非常后悔自己当初没有找一个更能干、更有担当的男人，在遇到这样的危机时还需要她自己挺身而出。

这个来访者的纠结恰恰来自不愿意承受选择的代价。既然她因为安全感、听话、顺从选择了对方，那么就不要指望对方在遇到危机的时候突然变成一头雄狮，这是她必须承受的代价。同样，如果你选择了一个非常能干、不断上进的事业型男人，也不要指望他天天花前月下陪你谈情说爱，更不要指望对方对你百依百顺。没有独立与强大的人格，就很难享受与这种开拓型的男人一起冒险与成长。

每个人在亲密关系中的核心需求可能都不一样。有人是为了安全感，尤其是现实的物质保障，所以他们会更加看重对方的资产与收入状况，以及社会地位；有人是真的为了爱情，那种心灵相通的默契感，两人真正结伴前行，共同成长；也有人是为了避免孤独，有一个人真正可以依靠，相互取暖；更有人是为了面子，为了应付社会的角色需要，为了躲避家庭的社会压力。

为了哪种需求走进婚姻并没有高下之分，我们需要的是认清需要承担的相应责任或者代价，并且评估自己是不是配得上自己想要的亲密关系生活。

三是明确路径。

明确了核心需求和相应代价以后，我们还需要把对核心需求的追求落实到自己的日常生活中，也就是你需要为你列出的核心需求确定相应的执行计划，并且能够落实到每周的行动计划之中。

比如我和妻子Emma非常看重彼此的分享与默契，为了不断加深这份默契，我每天晚上睡前都会与Emma聊上半个小时，分享一下当天发生的有趣的事情，每周与Emma约定一个咖啡分享时光，两个人就像刚谈恋爱的时候那样，找一个下午，一起在星巴克喝一杯咖啡，分享这一周的收获与感悟。

每年我们都会安排一到两次旅行，真正享受两个人的精心时刻。而今年的结婚纪念日，我们选择了重拍婚纱照，重温结婚时的喜悦与蜜月时的激情时光。

正是因为这种能够落实到日常生活中的仪式感，具体到每周甚至每天，爱情的储蓄账户才能不断存钱，余额充足。

所以根据你对亲密关系的核心需求，比如说互相信任，经常问问自己，我做的这件事情让我离自己的目标更近了吗？因为我的这个行为，我们之间变得更加信任，还是疏远了呢？最好通过互相评估的方式，来寻求对方的积极反馈，通过刻意的练习，我们才能真正掌握满足核心需求的有效路径。