第5章 至2021年糟糕的自己

今年好像把自己过得格外的窝囊，甚至在打电话时会泣不成声的对闺蜜说“我是怎么把自己活成了这个样子……”

花了两天时间找了个工作，做的房地产秘书，从前没接触过的职业，一切从头开始。

公司在市区，离自己开始租的地方公交2小时，租期也快到了，于是在呆了几天感觉不错又马不停蹄的搬了家，搬家很累，东西大包小包，这也舍不得那也舍不得，最后发现原来女孩子的东西真不是一般的多。

叫了搬家公司，搬去了临时找的房子。

很小，一米二的床，一个小衣柜，够一个人进的卫生间再容不下多余的东西。

房租还挺贵，但那个时候也不知道自己在坚持什么就是不想住宿舍。

接触从前没接触过的行业，有些吃力，更是在简单培训了六天后就赶鸭子上架了——前秘书急着要走。

生硬的接手，与公司的人还不熟，前秘书姐姐提点我公司都是老人了，不用太管着，平日里就看看店。

工作还是很轻松的，是真的自己从前想的那种，朝九晚五。

店里人不多，每天员工也只来一两个。

本身自己就是那种懒散的性子，不喜欢太麻烦，更多的店里员工都是年长自己一轮的，确实找不到话题可聊，在待了将近两个月也没搭上两句话。

当真正过上了自己从前想的那种生活后却又突然不知道该做些什么了，没了那种积极向上的心态。

然后再第三个月底时，经理找上我。

我有了预感。

果然，当他委婉的说我不适合时我什么也没问，只是微笑着说“好的，找到接替的人了嘛？”

他说店里员工一个月前就已经再向他提出换人的要求了——因为老板说我连基本的算账都不会。

倘若是从前我会跟他争辩不是不会算，明明是老板直接算好叫我对抄就行了，什么叫我业务能力不行，找我的每件事情我不都是立马就解决了吗？

但我依旧笑着说好的没关系确实是我业务能力不足。

彼时我19岁，对社会一片空白，这是我的第一次打击，嗯，挺难受的，哪怕我并不觉得真的是我的问题，但在那之后我依旧颓废了很多天。

没让家里人知道。

我开始对自己有些很深的怀疑，一度开始颓废，那是我第一次很无力，第一次觉得原来在外面也可以过得这么艰难。

朋友带我出去玩那时我已经身无分文，但我去了。

我姐姐知道了。

我奶奶也就知道了。

姐姐给了我八百块钱，挺多的。

明明是去年的事情，我却觉得隔了好久，不太愿意再回忆那时奶奶那种语气，很担心，因为我一个人在外面，没有可以帮我的人。

那是最难过的一年，最后我决定回去，爷爷奶奶是高兴的。我说不上是什么感觉，也是高兴的叭。

最后我发现我不能，信心可以在一瞬间被击垮，却再难重立。一度我很难受，但不能表现出来，我依旧像没心没肺那样去面对我的家人，没人知道那时我心底隐隐的崩溃。

再后来，朋友一个电话问我去不去她那里，我几乎是逃离般的第二天就走了。

我爱我的家人，但他们有时候太沉重了。我受不住。像一座大山，喘不过气。

他们不能理解，奶奶甚至说我想她们都是假的，话语很伤我心，后来一段期间我没打过电话回去。不是赌气，而是我不知道我该以何种态度去面对他们了。

有些东西太沉重了，我坨不动。

像是迟来的叛逆期一样，一意孤行，而我也知道那样是不对的，不好的，可我依旧义无反顾。

那一年可真是极其混乱的。

然后我学会了省钱，学会看地图坐公交车，虽然总是坐错，学会了几个人一间宿舍，不再坚持自己那可笑的理由，因为省钱，也学会了克制自己不再乱买东西，哪怕看起来便宜。

最后我的爷爷奶奶反过来说，总要经历过才能自己学会照顾自己，学会省钱。

而我知道，钱确实很重要，我觉得很悲哀，但无法改变。

现在我已经21岁。我又懂了好多，生活教给我的，家人教给我的，他们依旧像我小时候那样讲道理给我听，不同的是，这次我会认认真真的听完，并永远记于心里。