前言

成为自由职业者已近八年，虽不用通勤打卡，却也在每一个工作日，按部就班地坐在电脑桌前，遵循既定计划来完成每天、每周、每月、每年的计划。上班族的8小时工作制，居家办公也并未缩水。唯一的不同或许就是，可以灵活调配这8小时，上午犯懒贪睡了一个钟头，晚上就要补回来，工作量是不能打折扣的。总体来说，就是要足够自律。

可是，就在写下这些文字的前一周，我还深陷在“自我攻击”中。

由于新冠肺炎疫情的问题，全国人民都尽力做好防护，待在家里，尽量不出门。对生活娱乐丰富的现代人而言，这种体验无异于部分的“感觉剥夺”。一天两天还好，但一下子在家待十天半个月，不能出门活动，还要面对全网爆炸式的信息，很容易引发负面的情绪。

我还没有达到过度恐慌的程度，但我的确焦虑了。我以为，在这样的情况下，习惯居家办公的我，还能够像往常一样，保证规律的作息，完成压在手里的工作。可事实证明，我也开始坐不住了，晚上刷手机看新闻到很晚，早上睡到10点钟，吃饭也变得不规律，春节前保持的运动与健康饮食的习惯，一下子都被打破了……更糟糕的是，一连十几天，我都没有碰电脑，明知道自己可以做点有意义的事，可就是“身不由己”。

这一连串的问题，让我深深陷入到焦虑与自责的怪圈中，觉得自己就像变成了“废柴”。而这引发的结果就是——一言不合就跟家人发脾气，对书架上那些没有拆封的书及许久未更新的公众号视而不见，自欺欺人。自由职业八年来，我第一次对“自控力”产生了怀疑，也开始厌恶起这样的自己。

庆幸的是，在这个节骨眼上，我看到了心理圈的一位师姐分享的一篇文章，是“冰千里”老师写的。老师结合当前的处境，道出了一个不争的事实：弥漫恐惧下的不确定，以及对这不确定的无能为力，正是焦虑的根源。

道理易懂，可我该怎样从这种焦虑中解脱出来呢？或者说，从这种焦虑中缓解一下呢？

在文章的末尾处，我读到了这样一段话：“做好自己，稳定自己，就是对灾难的贡献，或许这没那么伟大，但你本不就该如此吗？话说回来，做不好自己也正常，任何无意义感，任何低价值、低自尊，都是你本来就有的，而不是危机所致。”

刹那间，我似乎理解自己，也原谅自己了。

我希望自己不受到外界的影响，希望时刻充满掌控感，希望在不成为乌合之众的同时，还能做一些有意义的事……可是我忘了，在对自己提出这些要求和期待的时候，我没有考虑到，自己也只是一个普通人。既是凡人，就必会有无意义感、低价值、低自尊的时刻。

而我呢？因为不允许这些“阴影面”的出现，还把当下这一刻“我做不了什么”的客观事实，升级成为“我不够好”的自我贬低。我一直想着怎样摆脱焦虑和不规律，怎样让自己尽快找到掌控感，而这无异于在跟自己的负面情绪对抗。结果，越抗拒，越强化。

我深呼了一口气，决定放自己一马：接纳眼前弥漫的不确定，接纳它可能会转移的事实，也接纳当下我无法专注地去看书写字的事实，然后告诉自己——这些都是可以的。

坦白说，接纳并允许自己暂时变成“废柴”以后，我真的没那么焦虑了。

我不再埋怨自己睡到10点钟，但会尝试把闹钟定在8点半，随着悦耳的铃声慢慢醒来；第二天再把闹铃调到8点，第三天调到7点半，给自己三天的时间，逐渐回归正常的作息。我不再强迫自己每天必须完成多少任务量，而是适时地打开电脑，做点简单的文字梳理，找回工作的感觉。我还给自己买了一个新的运动手环，在家里打开“锻炼模式”，看自己的心率变化，给室内运动增加乐趣……大概用了五天时间，一切都开始朝着好的方向发展了。

此时此刻，我可以静下心来，重新回归一个自由职业者的状态，按部就班地写字了。我想把这段经历记录下来，用它来开启这本书的主题——接纳不完美的自己。

生而为人，我们需要为了更好的生活不懈努力，却也可以在疲惫时帮助自己卸下盔甲；我们需要鼓励自己保持积极的状态，却也可以在沮丧时允许自己掩面哭泣。我们不需要成为多么完美的人，只需要成为完整的自己，而完整就意味着光明与黑暗共存。

一切，也如荣格所言：“唯有从容接纳黑暗的人，才有资格享受光明。”