第8章 缺失的母爱2

我们是不允许进入大姨和表哥的房间，表哥的房间里有各种各样不同的水果和零食！大姨的房间里有电视和冰箱！在她家生活过程中我没有吃过一个不是烂掉一半的水果！也没看过精彩的电视，羡慕我表哥的一切美好，自己的母亲肯定是给他最好的！那时候的我不求大富大贵只求母亲能够在我身边。

六岁的我要照顾自己，我哪里会洗衣服晒衣服，我的衣服完全不干净永远脏兮兮，但我还是要洗自己的衣服和轮流洗碗，姐姐要洗大姨和表哥一起的衣服，冬天一个月洗两次澡，夏天冷水冲洗……

爱漂亮的我不允许留长头发，每年都是男生头，每剪一次都是哭一次，但又无可奈何！买米买菜，我们三个都要下去搬上来！每次轮到我拖地我觉的我是在地上画画，我那么小哪里会啊！

住在八楼，晚上轮流下去倒垃圾，那是我最害怕的工作，长长的楼梯没有灯光，时不时还听说哪位大爷大妈死了，每次轮到我去倒垃圾，我肯定是哭着走下去，嘴里念着大悲咒，我害怕到想去死，我至今仍害怕黑暗的或者昏暗的楼梯！那时候的我最大的愿望就是长大离开这里永远不要再回来，我现在也没有再走过或者路过那里了。仍然害怕着，无法释怀！

放学回来第一件事就写作业，五点半左右吃饭，那是我表哥下班的时间，我表哥那时候刚刚大学毕业在银行上班！我们不可以先动筷子一定要等表哥回来，家里有隔夜饭菜一定是我们三吃，我记得我偷偷倒了一碗隔夜酸臭的面，就是一巴掌！吃完饭轮流洗碗，倒垃圾！大姨六点半左右就要去跳舞，我们就要赶在大姨走之前洗好睡觉，不允许开灯

大姨家是顶层，夏天非常炎热，没有风扇，完全没有办法睡，我记得我第一次向大姨开口说睡不着太热了，她叫我立马下来拖地说证明还不够累，我此后不敢再开口了

大姨性格喜怒无常，刚才好说好笑的聊天，完全不知道自己说错什么或犯了什么错误上来就是一巴掌。她这样的性格我觉的我现在长大了都有被传染上，言传身教真的对我影响非常大，无法理解也不知为何脾气突然上来，一点小事就让自己气到崩溃，人家的一句不经意的话我会敏感到脆弱哭泣，真的伤人又伤己！

那时候的我非常怨恨我爸，生气他活着的时候为什么不爱惜自己的身体，如果他没死我们也不会过的这么惨，也怨恨母亲她怎么能一走竟是十年之久，连见个面或者偶尔回来看一下的机会都没有，如果她偶尔打电话或者寄相片回来，我可能不记得这个人！

没有童年所谓的美好时光和快乐回忆！没有人在下大雨接送一下上学放学，湿漉漉的跑回家，或者湿哒哒的上课，大姨的家离学校好远，一个大人走路差不多四十分钟，一个小孩肯定差不多要一个小时了！我姐送我妹去读幼儿园，我一个人走另外一条路去，早上七点去上课，我永远迟到，我的手心不知道被老师打过N回了，中午十一点半下课走回家，一点又走回学校，夏天好渴，冬天下大雨又好冷！以前不知道远，现在再走回这些小路竟觉得好远好远！

没有去过公园，连电视也沒看过，新校服都要留着过年穿，小时候最期待最大的愿望就是赶紧长大快快长高赶紧离开这里，永远不要回去那恶梦般的回忆里！现在我仍不愿意回到大家所说的无忧无虑的童年时光去，我一点也不希望回到童年回到小时候的年代里！

母亲在每个少女的时期，我觉的必不可缺，少女时的初为成人礼，母亲决对是一个引导或者路的人，记得第一来月经，我以为我要死了！形态开始有变化时也没有人教我该买什么样的内衣怎么穿搭！

我不愿意看到任何孩子在童年的记事里没有母亲的陪伴和照顾，那种痛和苦我真的不希望在孩子们身上看到，我希望他们有个美好而健全的童年！

长大后可以用他们的童年快乐时光，去冶愈成人后的压力和疼痛！而不像我这一生都在寻找冶愈童年留下创伤和遗憾！