孩子吃定了大人，怎么办？──“我就是要让你埋单”

“你又在那边吵什么吵？”

“别人都带手机到学校，只有我没有，这样真的很丢脸。”

“什么叫做‘别人有，你没有’？你是学生，又不是在上班，带什么手机？”

“拜托，全校每个人都有，就只有我没有。如果被传出去，可是很丢脸的事情。”

承平挖了个洞，等着妈妈一不小心栽下去。

这个陷阱，承平隔三岔五就来吵，因为他知道妈妈的耳根子很软，吵个几次，心里就动摇了。

“真是拿你没办法。我跟你讲喔，手机我让你带去，但是只能带旧的手机，而且上课不要给我拿出来，懂不懂？你是去上课，不是去谈生意。”

“我知道啦。我上课干吗拿出来？这一点根本不用你说。”承平展露出得意的笑容，果不其然，这回妈妈又被自己吃得死死的。

“还有，我跟你讲，这件事情可不要让你爸爸知道，否则被他发现，发起脾气来，后果你自己负责。”

“我知道啦，不用你说，这是我俩的秘──密──”承平边说，边滑着手上的iPhone，里面有许多APP都等着更新。

“被孩子吃定”的情况，还真多到数不清，只要承平开口要，妈妈似乎都无法说不。

有时，妈妈心想：“我怎么被小孩吃得死死的？”

不过，想归想，她又告诉自己别想那么多，否则不答应小孩的要求，他老在那边发脾气，只会给自己找罪受。

对立反抗的辅导与教养秘诀

孩子是超强的“精算师”

孩子总是用很笼统的问法，来跟我们索求他具体所要的东西。

“为什么我不能用手机？我们全校每个学生都有手机，为什么我不能用手机？”孩子这么问你，往往让你一时不知该怎么回应。

但我可以确定的是，当告诉他为什么他不可以有手机，不管我们用什么方式、说的理由合不合理，孩子都可能因为被直接拒绝了，负面情绪便随之而来。

当然，这并不是说我们就要答应孩子，他也可以像全校其他同学一样有手机。更何况，“我们全校每个学生都有手机”这句话的可信度，其实是个大大的问号。

我常说，孩子是很精明的、很贼的，是非常聪明的生意人──他熟悉我们，总胜过我们熟悉他。

这并不是在损孩子，而是在告诉我们一件事情：对于自己想要的东西，孩子往往会想尽办法去要到，而且也通常很容易达到目的。

“全校”“每个人”“大家”：不存在的假议题

在这个索求的过程中，孩子会让大人陷入一种“好像我不给你，全校就只剩下你没有手机”的窘境。但请记得一件事，“我们全校每个学生都有手机”，其实是一个不存在的假议题。

除非孩子是在学校里，对所有同学一个一个地进行调查访问、做统计，而得到“全校每个学生──除了他之外──都有手机”的结论；但事实上，孩子不可能这么做，答案也不可能百分之百如此。

运用“智能型抛接”，回应孩子

再回到刚才的状况题：当孩子抛出这样一句话时，大人该如何回应？

一、反问法，把球丢回给孩子

其实，与其我们自己伤脑筋地想破头，倒不如冷静地回应孩子：

“你说呢？”

“然后呢？”

孩子听我们这么问，可能会立即回一句：“所以，你就是要买手机给我。”

当然，我们绝对不会因此答应。

你可以进一步说：“既然你说除了你之外，全校的同学都有手机，那请你现在把同学的名字一个一个地写下来，清楚地告诉我，你们学校有哪些人有手机。”

话一讲完，将纸和笔拿到孩子的眼前，对他说：“你慢慢写，我不急，我等你。把全校除了你之外，剩下的人的名字都写下来。”

二、直接说明法，让孩子合理地说服你

也可以采取另一种回应，例如这么说：“现在不是我来告诉你，为什么你不能用手机，而是你得具体地告诉我，为什么你需要手机。”

孩子必须拿出具体的理由来说服我们。我们绝不接受情绪勒索。

让孩子清楚地说出他的“想要”和“需要”。除非你真的被孩子理性地说服了，否则，别让孩子挖了个洞，你就往里跳。

双牌对决：“发牌”与“摊牌”

何时“发牌”？何时“摊牌”？双牌对决，要注意的两大重点是：

一、避免让孩子的掌控行为（例如哭闹、发脾气）先出来。

二、避免让孩子先“发牌”（出现对立反抗行为）。

一、留意孩子是否先“发牌”

对立反抗的孩子为了主导大人的后续行为模式，常常会先发制人（“发牌”），让大人跟着他的反应，被迫做决定，而让孩子感受到他可以影响你。

因此，当孩子主动发出“掌控”这张牌时，大人请尽可能地坚持当下应该要做的事。

二、与孩子“摊牌”的技巧

必要时，以冷静、平稳的语气，将孩子行为背后的“目的”先摊开来说（“摊牌”），让孩子了解，“其实我很清楚你这么做背后的一些想法”，以削弱孩子的行为力道。

比如让孩子晓得，“我知道，你又要跟我说在学校里其他人都有，只有你没有，来让妈妈感到羞愧、自责和丢脸，好像是我害了你，感受到我这个妈妈没做好的道德压力，最后只好妥协，答应你、配合你、迎合你。你认为这么做，我应该会受你影响。”

把话摊开来讲，让孩子了解，你明白他的目的。

建立“有话好好说”的沟通模式

让孩子了解，当他好好讲的时候，比较有机会得到他想要的结果。当然，不见得好好讲就一定有，但是比较可能有。

为了强化孩子运用比较正向的态度和人说话的动机，我们可以留意，在孩子主动以比较适当的语句、语气说话时，给予正向的反馈。

反馈，不等于要给予物质的奖励，而是我们用比较和善的方式，例如亲切的笑容、沉稳的语气、温柔的眼神注视等，来回应孩子。

发脾气，是否成了孩子畅行无阻的通行证

有些孩子会很明确地告诉你，“我在班上只要大发脾气，老师就不敢对我怎么样。”

你听了可能会额头上冒出三条线。

而我思考的则是：为什么孩子在教室里大发脾气，老师就束手无策？

大人常常“怕”孩子发脾气，特别是在教室里。这一点，师生都心知肚明。

没错，我们被孩子吃定了。孩子已经认定老师需要上课，一个人得面对许多学生，老师既没有时间、不想也没有能力处理孩子发脾气的状况。

于是，对孩子来说，“发脾气”成了一张令他畅行无阻的通行证，直接又有效，只要发脾气，他就可以开始为所欲为，去做自己想要做的事，在教室里到处走动，想干吗就干吗，甚至二话不说，直接离开教室。

有时，孩子反映的是一种“你拿我没办法，你就不想管我了”的想法。

孩子正挑战老师的班级管理能力。

弃守的代价

或许老师会说：“我班上就是有这么多学生，我的时间就只有这么多。要是去处理他一个人的事，其他的课都不用上了。”

当我们这么抱怨，也同时传达了一个令人气馁的讯息：我弃守了，我对于孩子的反应放弃处理。

当我们选择弃守、选择放弃我们在班级管理上可以努力的立场，所换来的代价将是孩子无止境地挑战我们。在这个过程中，孩子的对立反抗态势，不知不觉地就养成了。

孩子会慢慢学习到：当他采取强硬的方式，比如哭闹、尖叫、无理取闹或发脾气，老师往往会不知所措，或者是为了避免让情绪恶化，干脆选择不予处理，任由学生表现得更加造次。

无论如何，我们都需要很清楚地让孩子了解我们的界限与底线。以学龄前的孩子为例，他们的行为是需要被规范的。

对立反抗的形成

对立反抗的情况，并不是孩子睡一觉，隔天醒来就成了这模样，而是一日一日、一点一滴地走到这状态。

我们不妨来思考：

孩子在养成过程中，对立反抗是如何逐渐形成的？

在学龄前阶段，孩子常常是“我想要，就是要”“想要怎么做，就怎么做”，不受约束。

面对这种情况，父母可能不断地妥协，或者选择以更强硬的方式处理。有时，碍于孩子的强烈情绪反应，我们很容易就选择放弃了。

而随着一次又一次的成功经验，孩子慢慢熟悉了一种模式：“只要我那样做、那样说，大人似乎很容易就会妥协。”在这种情况下，“对立反抗”当然就很容易成为孩子一种长期的行为模式。