家人之间，不就应该互相支持、信任、协助吗？

外婆生了7个小孩，我妈妈是老大，负责养家。

妈妈12岁小学毕业，未成年就当上洗发店的学徒。她非常勤劳，从早到晚，不停帮客人洗头发。

妈妈不是公主，没有被呵护养大。结婚之后，命运也没有善待她。

爸爸的弟弟不会说话，找不到工作，几十年来，游手好闲，埋头赌博。

叔叔赌运不好，总想翻本。爸爸每个月的薪水，被他通通领走，拿去下注。爸爸工作30年的退休金，也被他以急难救助的借口，提领一空。

叔叔一拿到钱，转身就还赌债，还完赌债，继续再赌。二十几年，毫无收敛。

叔叔如果花完了我爸爸给的钱，还想翻本，就会找上门来，再跟妈妈要钱。

小时候，一年中总有十来次，叔叔会埋伏在我家门口，等妈妈拉开铁卷门，他就猛跳起来，用胳膊顶住铁门，拼命往上拉，哀号着死命往家里钻。

我亲眼看着，妈妈被撞倒了，没了鞋的那只脚在地板上一滑，仰面朝天躺在铁卷门下，然后一声闷响，叔叔咬牙切齿，用尽全力地用脚踹妈妈的头。我呆站着，看着他把脚收回去，向后撸了撸头发。

叔叔总会从妈妈的收银机里，抽走一沓沓钞票，拿去还赌债。好几个晚上，我亲眼看着妈妈瘫倒在地板上，双腿无知无觉地挪动着。我一脸茫然，我想不通，一个人没病没灾，怎么还会受这么多痛苦？妈妈有什么错呢？

都说爱是恒久的忍耐，但该忍多久？爱能改变我的叔叔，让他变得聪明、慈悲、幡然醒悟吗？爱一个人，关心一个人，难道不该得到快乐吗？

或许，未婚夫哥哥的卡债问题，让我在潜意识里，觉得自己变成了妈妈，也变成了爸爸。这件事情，让我时而理智，时而冷静，时而歇斯底里，只想大哭一场。

那天晚上，我绕着酒吧，走了一圈又一圈，等自己的情绪稳定。回到了宿舍，我下定决心，反抗到底。

接下来的三周，我和未婚夫的沟通稳定而持续地进行着。

但我们的通话时间越来越短，每一次都以激烈的争吵结束。

他坚持要帮哥哥还钱。

因为他始终相信家人就是要互相支持。在他的经验里，家人始终会帮助他、支持他，拥有紧密的联系。这跟他的成长背景有密切关系。

未婚夫是幺子，有三个哥哥和一个姐姐。他从小在乡下长大，抬头有星空，脚下是柔软潮湿的泥地，爸爸是农夫，妈妈是农妇，门前就是金黄色沉甸甸的稻穗。小时候，农忙结束，他们全家人会围坐在院子里，打稻谷、晒稻米，庆祝收成。在他的成长经验里，家人都是善良、美好的，能够照顾他。他的内心充满对家人的依恋、感激。即使他的大哥已经离家10年，跟家里疏离很多年，他仍然认为大哥有困难，一家人要互相协助、彼此支持。

在这种家庭背景下，他完全不能理解，我的心为什么这么冷酷？他哥哥只是一时糊涂，被人骗了，才会不断办出高利率的信用卡，债台高筑。他有能力，又年轻，我为什么不赞成他帮忙还债？家人之间，不就是互相支持、信任、协助吗？他不能理解，我为什么不对他家人伸出援手。

面对他的不谅解，我试图保持冷静。我慢慢地向他述说我的过去，努力不让自己讲得太急。

我强调叔叔的恶习——因为身体残障而自暴自弃，沉迷赌博。我还挑明一个不幸的事实：捅了娄子的人，如果不受到教训，会一直捅下去，如果有个会赚钱、有同情心的弟弟，情况会更糟糕。最后我告诉他，我们应当多问问别人，寻求朋友的建议，还要仔细讨论后，最后再做决定。

好几个晚上，他只是坐着，接着就陷入沉默。他不说话，让一切更像暴风雨的前夕。

有一天，我终于盼到他开口了，他的声音非常沙哑，喉咙像被擦伤了一样。

“我工作的目的，就是希望我身边的人、我的家人，都得到幸福。”他说。

“我们还年轻，现在辛苦一点，将来会变好的。”他抬头看了我一眼，眼眶开始泛红，“我家就只有我能帮，如果我都不管了，讨债公司去骚扰我爸妈，那怎么办呢？”

“你怎么知道他不会再犯？”我冲口而出，“让他再也不能办信用卡，不就再也不会被骗了？”

他坐着，陷入了沉思。

“他会改的，他会好好工作，慢慢还钱给我。”

我睁大了眼睛，目光往下看了一眼我放在他手上的手。接着，慢慢把手缩了回去。

那是头一次，我打算结束这段感情。他没错，我也没错，我们的婚事成了僵局。

一个月后，身边的亲朋好友，纷纷得到消息。

妈妈没出什么主意，她只是叹息着，说我的命跟她一样苦，这一辈子，注定纠缠下去。闺密警告我，遇到这种变故，如果我离开他、嫌弃他，就是落井下石，没有义气……我缩着身体，像破玩偶似的瘫在沙发上，听她们絮絮叨叨，发表建议。我以为自己能躲开妈妈的命运，好不容易长大成人，却发现，剧本荒唐。

两个月后，未婚夫扛起200万元的债务，以自己的名义贷了信用贷款，帮哥哥还清卡债。我们在婚前，积蓄归零。

2004年5月，我们结婚了。婚礼上，我脸色惨白。

婚姻还没开始，我们夫妻俩就背上200万元的信用贷款。所有婚礼开支，包括金项链、金戒指、喜饼、喜糖都是借钱买的。每一分钟，我想着欠下的债务，心底又慌又乱。

一场噩梦，悄悄开始。新婚跟债务，同时起步。

这一切，远比我想的艰难。

婚后，我在台湾师范大学读博士班，在高雄兼职教书，南北奔波。我一个月赚30000元，我先生月薪41000元，我们每个月还信用贷款13000元，还帮先生的家里还房贷，给自己父母的孝亲费，还有我们自己的生活费、交通费、保险费……一笔又一笔，压得我喘不过气。

在科技行业工作，我先生每年有分红。他的分红往往一汇进户头，就会被我们拿去还信用贷款、还先生父母的房贷、交我父母的赡养费、交积欠了房东几个月的租金……每笔钱都是左手进、右手出，心底不踏实。婚后的金钱压力，逐渐大了起来。

婚后第一年，我陷入严重的失眠状态。

欠的钱还不完，每一笔似乎都不得不给、不得不还。

28岁那年，我要教书，还要读书。每到半夜，我就开始心悸。

我先生当时被派到上海工作，他知道我的情况后，非常焦虑。

他是非常温柔的人，为了我的健康着想，他坚决要求我放弃工作，飞去上海，安心休息。

也许是一种祝福，到上海之后，我很快就怀孕了。

从怀孕的第一天起，我就激励自己，要好起来，我要让这个孩子得到保护。

几个月后，还来不及为自己欢呼鼓掌，大哥的债务，出了问题。

他不见了，电话打不通、人也搬离了他租的屋子，完全消失了。他欠下的卡债，由我们用贷款代偿，而我们失去追讨债务的对象。我先生家里的支出陡然上升。

几个月内，我的肚子越来越大，先生银行账户里的现金，却越来越少……好几个月，我看他红着眼眶，沉默地转走账户里20万元、30万元的现金。直到现在，我都搞不清楚，这些钱还的是大哥的债务，还是公婆的房贷？

我们的梦想呢？我们的房子呢？那些美好、温暖的想象都烟消云散了。

那段时间，先生承受着巨大的失落感，因为大哥不守信用，让太太、孩子受委屈。他总是一个人蹲在前廊，表情茫然。

我认为，在那段时间里，他陷入了人生的困境里。他不知道怎么去信任别人，怎么爱。他经历的这一切，可能需要一辈子的时间才能调适过来，但他不能停下来，因为孩子要出生了，而我的状况也不稳定，他必须照顾我们，忽略自己。我知道，他每一天、每一分钟，都在努力让自己不受影响，振作起来。

我无法想象，这段经历在他内心里起了什么化学变化。我只知道，他更沉默了，更少笑了，每次回他父母家，总是忧心忡忡，眉头深锁。

2006年6月的寒假，他的情绪终于爆发了。

我怀孕7个月时，先生带着我回到台湾。他在婆家的客厅，跟公公大吵一架。

吵架的原因是，我先生告诉公公，请他尽快卖闲置的土地，清偿房贷，解决债务问题。先生说，大哥的债务加上公公的房贷，让我们全家背得实在太辛苦了。

公公卖地还贷的计划，10年前就该执行了。不知道为什么，公公对每个出价的人都不满意，卖地的计划一拖再拖，10年间，由孩子们承担贷款。

我揣测，先生也许是对我感到愧疚。结婚之后，我总是忧心忡忡、惶惶不安，怀孕的时候，他常看我抱着肚子痛哭，不知所措。先生也许心急了，也许对家人产生了怀疑，总之他再也忍不住，开始抗议。

公公非常传统，在乡下种了一辈子田，他对家庭的秩序感和顺序感，有强烈的意志。在他的内心里，他始终相信，孩子应当奉养父母，儿子尤其如此。先生的抗议，让他异常愤怒。他认为，我们不顺从、不孝顺、不奉养父母。他更气的是，我们告诉他该做什么，对他指手画脚，让他很没面子。那天下午，他把我们轰出了门。

那是我第一次，对自己的处境感到绝望。在那一刻，我已经察觉到，每一个人都有坚持、有立场、有梦想，但每一个人都指责别人的坚持、批评别人的立场、挑剔别人的梦想。没有一个人怀抱恶意，但每一个人都遍体鳞伤。

我非常沮丧。我、我先生、我公公都在受苦，而我无能为力。

那段时间，我只能转移注意力——练瑜伽、看育儿宝典、搜集玩具，尝试把问题掩盖起来，假装什么也没发生，恍惚着、恐惧着，迎接临盆的那天。

我在2006年4月12日生产，整个过程并不顺利。

那天深夜，我躺在冰凉的产台上，挺着圆圆的肚子，叉开双腿，像只等着被解剖的青蛙，吓得魂不附体。

我不会用力，听不懂助产士的指令，挣扎了整整两个小时，孩子硬生生卡在产道，几乎停止呼吸。

3个小时后，我昏迷在产台上。靠着医生的产钳、真空吸引器、麻醉剂，孩子被推送出来，而我奄奄一息。

醒来之后，我的精神与肉体，经历一场重击，我精神恍惚、嘴唇干裂，下体汩汩涌出血块和鲜血；意志力像晒干的玉米须，轻飘飘、细柔柔的，无法着地。

我以为那是我一生中，经历过最软弱、最脆弱、最虚弱的时刻。我完全没有想到，还有更大的灾难蜷伏在黑暗里。

10天后，台中市西屯区，发生了一场大火，那是我家。那是一场非常严重的火灾，出动了三辆消防车，东森新闻进行了实时现场转播。我这辈子所有能称为“回忆”的东西，都在大火里被烧得干干净净。

那是中午12点。太阳很大，空气干燥，风很大。

摄影机就在现场，转播实况。镜头拉近了，我缩着身体，坐在床上，看着电视屏幕里的火球越烧越高，越烧越旺，最后炸成一团火球，火焰冲到天际。我的脑子里一片空白，喉咙像噎住了，什么声音也发不出来。

从那一天起，我才明白，人受到惊吓的时候是不会崩溃的，只会脑中一片空白。

如果说婚前的债务是一次打击，那场大火更像是一场死亡。在那一刻，我几乎失去信心，失去我一直以来都怀抱着的斗志和毅力，那种不论发生什么事都不信我不行的斗志。那一刻，我真的想放弃，放弃抵抗命运。

小时候，阳台是我的房间。

妈妈跟房东租了公寓的一楼和二楼，一楼当店面，二楼当住家。单层50平方米，却住了8个人——爸爸、妈妈、姐姐、妹妹、我和三个17岁的小学徒。从小，我们的房间里就摆满了粗木板床，床上堆满了衣服、床单、棉被。空气中飘着洗发精、毛巾的味道，又沉又闷，那里活像一个塞满棉花的大洞穴。

13岁那年，我突发奇想，睡到了阳台上。我在阳台上铺了一块又长又厚的大木板，在木板下塞几块砖头，上面铺层薄布，脚边支起一张折叠桌。这个阳台成了家里唯一的一间“套房”。

睡在这个“套房”里，像睡在铅笔盒里一样，得直直地挺起腰，直直地倒下去，不能转身、不能站直。但我记得，13岁的我非常兴奋，非常有斗志。好几个晚上，蟑螂在我脚边窜来窜去，我趴在折叠桌上，用铅笔给自己写励志信，下笔非常用力，咬牙切齿，坚不可摧，我跟自己说：

我要读书，要靠自己，我未来会做很好的工作，赚很多很多钱，受人尊敬。我就不信我不能从菜市场走出去；我就不信我不能靠努力改变自己的命运。

一路走来，我争强好胜、积极努力，没钱补习，我就拿着录音带录音，硬生生记下10万字的文学史。我野心勃勃，到哪都企图拿第一名。25岁时，我的学术论文发表量是全年级第一名，我连续拿了三年论文奖，在博士班入学考所向披靡。我立志30岁前拿到博士学位，32岁当上大学教师，40岁成为教授……我的意志坚强，斗志高昂，每个横跨在我面前的困难，包括婚前的那笔卡债，我都打算用自己的坦克直直碾过去。我一直以为，只要想做，就一定能行。

但从电视屏幕上目睹火灾的那一刻，我几乎听到尖叫声从腹内滚滚而起，通过喉咙，像一条骨头直直穿过颅骨；从心脏不断涌出的惊吓和恐惧，像灌了铅水的水柱，沿着颅骨，窜流在眼窝、耳穴、眉心，蔓延到了鼻腔……我和先生的积蓄已经归零，大哥的债务、公公婆婆的房贷，还在持续。假如再加上一笔，我的未来、我先生的未来、刚出生孩子的未来，怎么继续？

我们这一辈子，是在替谁打工？当谁的奴隶？

妹妹还在读书，姐姐完全没有工作能力，只有我能负责，只有我能帮忙还债。但这笔债，会是多大的金额？我害怕地想，如果再有个人死了或受了重伤，一辈子残疾，我们家的债务，只怕越陷越深、越欠越多，缠绵无尽的债务多久才能还清？想到这里，我头皮发麻，一阵战栗。

在那一瞬间，我开始盘算着，什么工作能赚到最多的钱……补习班老师？我摸摸孩子的额头，鼻头一阵发酸。孩子是无辜的，她什么也没做，难道也要畏畏缩缩跟着我们挣扎一辈子？我往病床上一倒，全身无力。

我记得很清楚，那一天，我没有哭。到了晚上，还是没有。我瘫倒在床上，像被丢进河里的鹅卵石，直直下沉，在河床深处，奄奄一息。

躺在床边的孩子，突然打了一个喷嚏。她发出微弱、细小的声音。

我把一只手放在她的胸口上，她温温的小心脏跳得又轻又急，那简直不是人类的心跳，像是小鸟的。我把脸凑近宝宝，用鼻尖紧贴她的脸颊，护士把她的头发往后梳，露出白净的高额头，她的一双小手紧紧攥成拳头，放在脸颊边，眼睛眯成了白白的一条线。突然之间，我像一道终于溃堤的堤坝，抽泣起来，我咬紧了嘴唇，把声音压下去一点。我耸动着肩膀，把床板带得直抖，大股大股的愤怒突然涌起。我无法放弃，无法甘心，为了孩子，我要前进。那天晚上，我决心赚钱，赚到足够的金钱，多到就算多烧个几次，都无所畏惧。

接下来的日子，像梦境一样，不停开展。

火灾后的14年里，我把自己能做的事情，做到了极致：我学习了函授会计、外汇、税法，补充金融知识；我开户、下单，买进境内外股票；我记账、建立家庭预算；我议价、购买便宜的房地产；我学装修（软装、硬装），提高我的租金；我整理保单、尝试看懂条文；我学权证、期货，试着撬动杠杆；我读了一两百本理财书，用12000个小时操作股票，花1万个小时挑选房子……在14年后，终于累积一点点成绩。我存了一笔钱，有几处繁华地段的房地产，囤了一点土地，握着低价买进的龙头股——我的征途，有了成绩。^**

这些年，我经历了很多东西。

刚开始，我以为理财，全靠自己——自己的意志力、斗志和理性，才能克服困难，艰难着前进。我总以为，自己累积一点成绩，靠的全是毅力。

但回想起来，一切似乎不是这么回事。

我常常在想，如果先生不支持我的财务决定，不陪着我承担风险，不赞成改变，若我们一路拉扯，互相抱怨，我还能坚持下去吗？

对我妈妈的处境，我也陷入沉思：

妈妈再会赚钱、再会投资、再会做生意，只要她解决不了叔叔的勒索，无法保护自己，她累积财富的过程，仍会磕磕碰碰、异常艰辛。

我的先生呢？

即使他再会赚钱、再勤奋、再努力，如果协调不了家人的债务问题，所有投资的执行力、效率、目标、累积，都将大打折扣。

生命，是相互依存的长篇故事。而理财，不是自己做到极致就能成功的，更多时候，要处理好“亲密的人”，才能前进。

后来我发现，如果你去聆听每个人的理财困境，你会发现，每个人的故事里，都有一个“家人”，可能是奢侈的太太、赌博的公公、没安全感的婆婆、投资失败的小叔……每一个“家人”，都是“不能控制的人”——奢侈的太太会挥霍储蓄；赌博的公公会增加债务；没安全感的婆婆会提领奖金；投资失败的小叔会预支退休金。每一个“家人”，都是你理财路上的关键人。解决不了关键人的问题，理财路上，只能匍匐前进。

我常常回想，如果当年我能懂得跟公公、先生沟通，体谅他们的立场，不批评他们的原则，尊重他们的梦想，也许那段时间，我能减少许多困惑和迷惘，能少受许多苦，少掉眼泪，少很多悲伤。

这么多年，理财书林林总总、五花八门，谈的都是自己：怎么省钱、怎么选股、怎么节税、怎么投资。好像理财这件事，执行起来应当没有阻力，没有困惑，没有家人干扰；没有别人，只有自己。

这就像在真空的玻璃瓶中，搭建一艘精密的小船，而这船无法航行。

一直以来，我对自己的理财能力并没有信心——我不是科班出身，没有经济、会计、商学的学历背景。但这些年，我写的书却开始发酵，启发许多人勇敢尝试：台中一个45岁的妈妈，看了《我用菜市场理财法，从月光族变富妈妈》一书，竟然大哭一场，鼓起勇气，起身面对自己的卡债问题；另一个38岁的彰化读者，也在看了书之后，决定不再逃避家里的财务窟窿，为孩子和自己，一步一步开始学习财务知识；新竹一名42岁的爸爸，把我的书一一画线，整理成笔记，挪出闲置资金，克服恐惧，买了第一只股票，从零开始，为退休努力。

这些经历，让我对自己在做的事，产生信心。

我发现，仅仅只是把自己的故事好好说出来，就能激励人、抚慰人、疗愈人，让人鼓起勇气。这是我能做的事情，这是我做得好的事情，这是能帮助人的事情。

我开始相信，我不代表自己，我的故事是人在面对金钱困境的一个典型。

在真实的世界里，我们无法回避，必须处理与亲人、家人的财务关系。很多时候，我们面对着钱的压力，同时面对着人的压力。人的问题甚至比钱的问题，更难处理。

金钱圈、金钱蓝图、金钱义务、金钱依赖……这些主题，就是这本书要谈的。读完这本书，你的理财装备，能有大大的拓展。真实的世界里，我们无法回避，必须处理与亲人、家人的财务关系。我相信，理财必须先“理人”。

我们一起面对钱的压力，也一起面对人的压力。

---

*　注释：硬装设计是以空间硬件结构与基础装潢为主的大工程，包括天花板、墙面、地板、管线配置、美化到施工的系统工程；而软装设计是以易于更换与变动的家具饰物为主，如家具、灯饰、装饰摆件、花艺绿植、艺术品等。

**　注释：这14年的理财经验，我记录在《我用菜市场理财法，从月光族变富妈妈》《富妈妈靠存致富股，获利100%》两本书中；书里有我记账、选股、房地产投资获利的始末。