第2章 重塑关系：建立真正的自我界限

自我成长就像剥洋葱

欢迎来到“界限”训练营。

对每个人而言，这都是一段特别的旅程。我经常在课上讲，我们每一次的相遇都是独一无二的。这次的训练营对于我们每个人的人生来说，都是不可复制的一次相聚。当课程结束的时候，我们回到自己的生活，这段短暂的缘分就此结束。

在课程开始前，我们做了一个问卷调查，希望能够更好地解决大家关心的问题。在问卷调查中，我们把收集的问题归类后，发现了大家关心的问题排序。

大家最关心的是亲密关系问题，也就是情侣关系和夫妻关系。其次是亲子关系和父母关系。

亲子关系指的是我们作为父母和孩子之间的互动；父母关系指的是我们作为孩子和父母之间的互动。

此外，是同事、朋友这样周边的社交关系。最后，大家比较关心的是自我的关系。也就是我们和自己的关系，涉及很多关于自我成长方面的困惑和烦恼。

我们日常生活中，对我们影响最深的往往是我们身边的人，跟我们最贴近的是亲密关系；然后是“上有老、下有小”的父母和亲子关系；其次是朋友、同事关系。我注意到，在问卷反馈中，绝大多数同学反映自己与外围互动的关系对自己影响最深。只有少部分人会把边界问题归为自我关系（即自我成长、自己内在深层次情绪）。这让我比较意外。

很多人没有意识到，自我成长就像剥洋葱一样，从外界一层一层剥下去，剥到核心我们会看到，所有跟他人互动关系出现的问题，根源都来自我们自己。接下来，我会带领大家一起慢慢体会这句话。当生活中出现了越界的问题——无论你越了别人的界限，还是别人越了你的界限；无论你干涉别人还是别人干涉你，最根本的原因是我们没有跟自己处理好关系。

我在公开课上做过一个比喻，我们在生活中的界限，就好像家门口的草坪边界。它是家的前院，我们有没有在草坪上竖起围栏，保护界限不容侵犯？有没有宣示主权，去表明“这块地是我的，只有得到我的允许，别人才可以踏进来。每个人都必须尊重我的所属权”？

我特别能理解，为什么大家认为绝大多数问题出在亲密关系、父母关系或亲子关系上，而不是出在自我关系上。我们和自己的内在冲突往往察觉不明显。特别明显、容易让我们感知到的，往往是外在的互动关系，一些天天和我们见面、发生交集的人，比如我们的老公、孩子、爸爸妈妈和朋友。

在接下来的课程中，我会慢慢把每一种关系都理清楚，把外界的干扰释放掉，回到和自己的关系建设中来。

学习是为了让自己成长

我们无论学习任何理论进行成长，花时间、花精力、花心思去听课、去消化，最终目的都是一样的：我们希望学到的东西，能够真正改变我们的生活；对面临的烦恼、问题有所帮助；能够真正解决生活当中的问题。

课程当中，很多例子来自同学们自己的问题。

在事例分析中，可能不会很快出现你最想了解的部分，也不要心急。有时候，我们从别人的问题当中，也可以学到非常多的东西。别人提出的问题，也许我们没有意识到，或者生活中没有，但是从对别人问题的分析中，可以得到学习。

大家的问题主要分为两大类：第一类是自己的生活被别人过度干涉和践踏边界；第二类是我们干涉、控制别人的生活，我们自己成为边界的践踏者、破坏者。

这些状况在生活中很常见，收到的反馈也比较集中。有同学坦诚描述了自己侵犯伴侣边界的事情：“在婚姻中，我经常没有安全感，总想查看对方的手机。对方也很介意，但是我控制不住自己，一点小事就容易发脾气。对方说了，我也不愿意改变，这会让对方更生气。我感觉自己一直不放松，处于很紧张的状态。我已经34岁，还没有生孩子。”

对于第一类问题，很多同学在公开课上提问：究竟怎么判断别人侵犯了界限？很多人对这些标准非常模糊。有一个非常简单的判别方法，那就是看别人是否侵犯了我们，问问自己的感受就知道：

你感觉舒不舒服？

你的身体有没有变化？

你的情绪有没有变化？

当你有身体和情绪上的变化时，就代表可能对方越界了，至少对方的态度让你很难受了。

有同学提到，他在单位忘了带钥匙，同事跟他说了好几个“应该”：应该去办公室拿一下钥匙；应该把东西拿到办公室，走的时候就不用再回来；应该怎样、怎样，发表了很多类似教导性的“应该”言论。

这位同学留言问，“老师，这算不算是侵犯界限呢？遇到这种情况怎么办？”

其实，这位同学报名来听课，他在提交问题的时候，特意把这件事情提交上来，显然这件事情已经让他不舒服了。所以，大家要明白：当你意识到你很介意这件事情，这件事情让你不舒服了，虽然从时间维度来看，这事已经变成过去式，可你仍然感到难受，就可以非常肯定，至少这是你感觉到被侵犯边界的事情。

这是我们判断自己是否被侵犯的方法。

有人会随意评判别人的外貌，见一面，不是说你胖了，就是说你黑了，要么就说你的衣服搭配不好看。

当我们有任何情绪上的不舒服、不自在，都代表我们的内在感受到被别人侵犯界限。我们无形的气场被别人破坏了，他走到了我们安全感的范围之内，这是非常容易判断的标准。

对于第二类问题，如何判断我们的言论是不是侵犯到别人了呢？

我们在生活中，经常遇到一些人，做一些侵犯别人界限的事情，却以为自己在做好事。

很多父母给孩子做饭，做的根本就不是孩子爱吃的。孩子可能说了很多遍不爱吃，父母还是端到孩子面前，因为父母认为这样的饭有营养。这就是侵犯界限，但是父母自己不觉得。

如果你希望自己能够清楚何时侵犯了别人的界限，也有一个很简单的判断标准。你要去觉察和观察对方的反应，看一下对方是欣然欢喜、舒服的状态，还是有点迟疑，或者不高兴已经写在脸上了。

像我们判断自己一样，当你感觉不舒服的时候，你被侵犯了界限；当别人感觉不舒服的时候，我们就已经侵犯了别人的界限。

刚刚提到的总是侵犯伴侣边界的那位同学，她说在婚姻中没有安全感，总看对方手机，对方都已经明确地表达自己很介意、很生气。他已经感觉到被侵犯，甚至用愤怒、用很强烈的情绪反应来表达不满了。

这是一个非常明显的特征，别人在向你示威，在告诉你，“你侵犯到我了”。我们需要清晰地意识到，我们扮演了令人讨厌的角色，我们成为侵犯别人界限的人。这样的觉知是非常重要的。

很多同学在各种场合问过同样的问题，“老师，我知道，我也懂，我完全明白你讲的是什么，可是我做不到”。

很多时候我们“做不到”，是因为我们以为自己足够认识到自己的问题，实际上我们对自己的认知、对问题的认识比较肤浅、不到位，才会在真正行动时对不上号、执行不起来。

有的人没有意识到自己的行为有多么糟糕；没有意识到自己现在的行为模式，对自己、对别人的伤害有多大。

认知是所有改变的第一步

我们一起学习，如何通过更好地沟通、更好地拒绝、更好地设立底线、更好地自我成长，一步一步建立起边界，让自己活在安全当中。

在这之前非常重要的一步，就是大家需要去做觉知和观察的工作。

如何去判断自己是否被侵犯了界限，如何去判断自己是否侵犯了别人的界限，这是大家需要学习的第一点。观察的过程当中，请大家越细致越好。

有同学提到，“在婚姻当中，老公是一个很孝顺的人，他总以他的父母、姐姐为先。为了帮助他姐姐，不惜牺牲我和孩子的利益，这让我很不能接受”。一个空泛的问题很难让人看到问题核心。你说你的先生总是以父母、姐姐为先，其实我并不知道，什么叫“他总是以父母、姐姐为先”。这是你的看法和评论，当时具体发生了什么事情，我不知道。“他为了帮助姐姐，不惜牺牲你和孩子的利益”，我也不知道发生了什么事情。

有时候，我们的认知会欺骗我们。跟伴侣吵架的时候，我们都容易把话说得很绝对、说得很极端。也许吵架的源头是对方盛汤的时候，放了你不爱吃的葱，然后你从“你怎么给我放葱，我说了很多次你都不记得”，一直吵、吵、吵，到最后上升为“你永远都不爱我，你从来都不在乎我的感受”。

这中间有非常多的细节，如果只把最后的结论抛出来，让它持续地徘徊在脑海当中，我们会出现一种错觉，会非常容易陷入到受害者的情结中。我们的大脑只记住了最后一句话：“他永远都不爱我，永远都不在乎我。”

刚才的问题中提到，“他不惜牺牲我和孩子的利益，只是为了帮助他姐姐”。也许你的感受是非常真实的，但是你仍然需要觉察，把导致这种感受的细节找出来、写下来。整理的过程非常重要。它可以让我们觉察到，边界问题到底出现在哪里。

另外一位同学的例子比较具体，她提到“我看别人的手机”，这是非常明确的侵犯别人边界的事情。你需要把感受细化成清楚的、具体的事件。在这种状况下再来听课学习原则和练习，就会容易得多。

觉察是非常有必要的。如果我们泛泛地表达问题，会出现一种幻想，以为自己是纯粹的受害者，不断被别人侵犯界限，可能意识不到自己也在侵犯别人的界限。很多人认为，我们的边界问题是存在外面的：

我的亲密关系被践踏了，在夫妻关系中，我的另一半不尊重我；

在父母关系当中，父母不尊重我们、干涉我们；

在婆媳关系当中，对方的父母不尊重我们；下一辈儿子、儿媳妇不尊重我们。

我们经常会陷入迷思中，觉得自己好可怜，为什么受伤害的总是我？为什么他们会不懂边界来侵犯我？

有一位同学提交了一个问题。他的问题很典型。他说：“老师，如果我学习了边界的问题，可是我周围的人没有学，我的另一半没有学习，我的父母没有学习。我改变了，他们依然用过去的方式来对待我，依然会侵犯我的边界，我该怎么办？我岂不是白学了吗？我怎么通过自己的努力来解决这些问题？”

这个问题在所有的自我成长中都会遇到。我改变了，对方却没有改变，最终的事情会有改变吗？听起来有点绕，但是真的很多人受此困扰。我们经常会认为，自己是纯粹的受害者，我们被侵犯了边界，我们被忽视了、被轻视了，我们没有被对方尊重，我们沉浸在被伤害的感觉当中。

在这里需要提醒大家，无论是否沉浸在上述过程中，是否能够理解这种双边关系，请大家试着用一种更开放的心态，先放下自己受伤害的感觉，试着去思考。在陈述的问题中去思考：我是不是也是其中一分子？我是不是也做过跟对方类似的事情？

越亲近，越伤害

生活中，跟我们关系很近的人，对我们的边界打扰最多。

我们在跟陌生人交往的时候，更容易遇到一些意料之外的事情。比如，你是一个温文尔雅、很有礼貌的人，生活中从来不骂人，也很尊敬别人，常被人称赞“教养好、有道德、有内涵、有品位”。在跟陌生人的相处当中，我们有很大的概率，会碰到别人用完全不一样的价值观、方式来对待我们。一个温文尔雅的人，很可能被一个流氓破口大骂。

同样的事情，如果发生在离我们很近的生活圈子，代表的意义就不同了。一个修养非常好，待人处事温柔优雅、有理有据、尊重他人的人，如果在生活中，在他的亲密关系、父母关系或者朋友关系中，频繁被对方用极度粗鲁的状态、和他的生活方式完全不一致的状态对待，这是非常不正常的现象。有一句古话，“物以类聚，人以群分”。

人和人在一起，其实深层次是频率的匹配。

讲两性关系的时候，不同的老师会从不同的角度切入，但是大家都会有一个共识——两夫妻在一起，如果能够长久，那么两个人内在能量频率一定非常匹配，至少差距不大。从根本上来说，他们是相配的，才能长久生活在一起，否则是不可能的。父母关系也如此。有人说，“父母没的选啊”。父母是没的选，但是是否和父母长期处在比较亲近的状态，是有的选的。

我们发现，边界问题在很亲密的关系中，往往反复出现且持续很久，而不是一两次偶然的行为，这是一个很重要的指标。它提醒你，在这件事情上，你绝不可能是纯粹的受害者，这是大家需要觉察的功课。我们要去看一看，在陈述的问题当中，我们到底是不是纯粹的受害者。

什么是纯粹的受害者？偶然发生的事件往往出现在陌生人中，你没有办法控制和选择，它就发生了，它跟你没有任何关系。这时，你是纯粹的受害者。

如果它在亲密关系里（伴侣、父母、亲子、朋友）反复出现，且持续了一段时间，往往是预言和提醒。它代表在这件事情上，你不太可能是一个纯粹的受害者。它代表你参与了这种恶性循环和互动。

简单来说，你会不断遭受别人对边界的践踏，可能你没有意识、觉知到，其实你也在用类似的方式对待别人。你可能在某种程度，或者其他方面践踏了别人的边界，干涉了别人的生活。这种恶性循环在生活中一直持续，不仅仅是偶然事件。亲密关系中的长期相互纠缠，往往都是这样的状况。

有同学提出一个很具体的问题。她的孩子上二年级，作业拖沓、做不完，识字量很少，阅读跟不上，成绩不好，形成恶性循环。她觉得很头疼，她认为，“孩子没有意识到，读书是自己的，以为书是给我读的”。这位妈妈后面又补充了一句话，她说，“孩子的睡眠质量差，一个晚上醒三到四次，严重影响他的专注力，可能和我孕期的情绪不好有关系”。

练习用觉知和观察的心态，把这位妈妈问题中的细节孵化出来分析。这是一个纯粹的受害者，还是一个恶性循环的参与者？“孩子作业做不完，阅读跟不上，他没有意识到读书是自己的事情，认为书是为妈妈读的”，这样的想法让妈妈非常焦躁。

我们冷静下来，从客观的角度去看待这位妈妈的问题。她认为，读书是孩子自己的事情。作为妈妈，是否考虑过，你反复强调“读书是孩子自己的事情”，却为何为孩子读书的事情着急上火呢？既然是他自己的事情，为什么你会这么痛苦？

妈妈不希望孩子读书是为了家长，妈妈希望孩子知道读书是为自己读。也就是说，妈妈要求孩子为他自己的学习负责任。但是，妈妈潜意识里一直在把责任扛在自己的身上。妈妈后来提到孩子的睡眠质量差，一个晚上醒来好几次，严重影响他的专注力。她说，这可能与她整个孕期情绪不好有关。

这隐藏了一个非常深层次的问题，也是中国妈妈非常普遍的问题——无论社会舆论还是文化，一直在强调“妈妈天生是非常伟大的一种存在”。妈妈就是极度伟大的，不管是不是真的伟大，妈妈们似乎都被绑架了，要活在这种伟大的舆论当中。

所以，社会上有一些不好的舆论，认为孩子出了任何问题都是妈妈的错。孩子的身体问题是妈妈怀孕期间没有做好。如果妈妈在怀孕期间情绪不好，影响了孩子，很多妈妈甚至可能会自责一辈子。

在孩子的成长过程当中，孩子出现任何不如意的事情都归结到妈妈身上来，这是特别普遍的一种现象。这是对妈妈的一种极大的精神折磨，也是很多妈妈过度的责任感和拯救心态的表现。

越界背后是情绪

越界不越界，有时还关乎我们如何看待自己的责任和义务。比如刚刚提到的问题，显然妈妈越界了，越界在哪里呢？她可能过多地把孩子读书成绩的好坏，牵扯到自己的身上。所以表面上看，妈妈越界了，过分关注孩子的学习成绩，跟孩子的学习成绩较劲。但深入一点就会看到，妈妈骨子里其实在跟自己较劲，她在自责孕期的情绪不好，可能一直都活在对过去的懊悔当中。

在一个越界问题的背后，实际上是非常复杂的情绪反应。妈妈的问题，表面上是不太懂得如何用轻松的心态教育孩子；深层次思考会发现，妈妈的内在和自己关系上出了问题。她非常不自信，很容易否定自己，想要让自己为孩子负责。很多时候，我们听别人讲话（尤其在咨询师面对个案时），如果我们冷静观察，会发现对方会自己告诉我们答案。

为什么呢？因为她自己讲的话也是她的潜意识，她讲的话是反话。妈妈在控诉孩子，“孩子意识不到读书是孩子自己的事情，总认为读书是为妈妈读”。其实，这恰恰是妈妈潜意识里的控制。妈妈的潜意识里可能认为，“孩子读书是为我读的；如果他的成绩不好，就是我这个妈妈没有做好”。

国内有一种这样的风气，我们称之为“家长绑架的风气”，真的非常糟糕。很多老师甚至会把孩子成绩不好的责任推卸给家长。

如果孩子阅读不好，是家长没有陪读到位；孩子的数学不好，是家长没有辅导到位。

这是一种非常糟糕的责任转嫁。不得不说，过分关注学校的学习成绩，是由现行的教育体制导致的。这不是一个妈妈、两个妈妈，能够改变过来的大环境。

生活中，妈妈们确实很辛苦。我非常理解妈妈们的难处。大环境中，做家长的更需要给自己多一些底气，更需要客观地去看待这种问题。

很多时候，不光是生活中的人会跨越边界、干涉我们的生活；甚至所谓的学校、社会都会给我们压迫。

一般人认为，孩子的成绩不好是家长的错。这样的一种舆论认知，也是对我们生活边界的侵犯。它要求所有的父母都是一个模子刻出来的。如果你不关注孩子成绩，你就不是一个好父母，这是非常错误的舆论引导。

每个家庭的价值观不同；每个父母的价值观不同；甚至每个父母对自己孩子的期待也不同；每个孩子的优点、缺点都不同。可能有些孩子天生在做题上不开窍，但是也许长大后创业是一把好手，可以成为一个非常好的领导；又或许可以做出一些非常棒的成绩，使整个社会都有所改变。

通过觉察，我们可以在问题背后发现更深层次的问题。我们可以清楚地知道自己是不是参与者。当我们一旦意识到自己不仅仅是受害者，也是参与者的时候，改变起来就容易多了。

全天下有三种事情：自己的事、别人的事、老天的事。老天的事谁也搞不定；别人的事我们改变不了；只有我们自己的事情，我们才可能使结果有所改变。

如果坐公交车碰到流氓司机，或者一个很粗鲁的人莫名其妙骂人，这种时候我们可能无能为力。因为我们没有办法保证永远不会再遇到这样的人。

如果这样的事情发生在我们固定的生活圈、我们的亲密关系当中，这个对你粗暴的人、干涉你的人，他是你的另一半、你的父母、你的孩子、你长期交往的朋友，这件事情就有可能得到改变。别人粗暴地对待你一次，你没的选；但是如果别人粗暴地对待你两次、三次……十次，往往是我们的配合和成全，别人才有机会那样做。

所以，对这个妈妈来说，她的问题是在于自我关系出了问题。她的自我认知、自我肯定出了问题。为人父母都需要意识到，即便你非常努力，你是一个完美家长，也不可能保证你的孩子事事称心。孩子有孩子的生命轨迹，孩子有孩子的天赋异禀。

我们常说，“儿孙自有儿孙福”，讲的就是这件事情。在孩子的成绩上，你可以协助他，但你不能替他做主，这就是你作为妈妈的边界。你还需要有包容和接纳力，去接纳孩子的成绩不好。孩子成绩不好有他的原因，你可以试着帮助他找原因，但是你不能替代他，不能把孩子成绩的好坏变成自己的责任。当你这样做的时候，你就已经从越界的范围撤回来了。

当受害者同时也是侵犯者

另一类越界的问题也非常典型，受害者同时也是侵犯者。

有同学提问：“我和老公的金钱观不一致。我的家庭从小教育我，节约是美德，然而，老公买东西是想买就买。我们刚借了钱买房，我想尽快攒钱把贷款还了。前几天，我发现，他又自己偷偷报了俱乐部去踢球，可是他在别的地方交过场地费了。他又怕我会不同意，所以就先斩后奏了。前两天他的跟腱受伤了，医生说半年不可以踢球，然后我建议他，去跟俱乐部商量，是否可以退费，老公表面答应了，但实际上没做。他说觉得不好意思，不知道怎么跟人家讲。我非常不理解，我觉得刚交了钱，还没有使用就出了意外，为什么不可以去跟负责人谈呢？”

这个典型的问题，就涉及亲密关系中金钱的边界应该如何建立。

在讲两性关系的时候，我们也经常会遇到类似的问题。如果两个人的金钱观不一致，如何建立好一个舒服的、健康的边界，让两个人都满意呢？我们在婚姻中遇到的问题，大多是因为对方对金钱的干涉，或者一些生活中的小事。

谁应该做家务？

家里共同的金钱应该怎么支配？

我们应该给对方家人花多少钱，给我家花多少？

在家庭生活中，钱的事相当重要。刚刚提到的问题，一开始提问的同学就把答案讲了出来。

个案的问题中藏着答案，如果学会用觉知的态度去重新看待问题，可能慢慢地，我们会开始懂得如何帮自己解决问题。

这位同学一开始说，“我跟老公的金钱观不一致，在我的家庭中，节约是美德；老公却想买就买，他认为金钱是为享受服务的。”看，所有的争论、冲突和不愉快都是因为价值观的不同。而“不同”的源头，表现在生活中的方方面面。我相信，你们在婚姻中，可能不仅仅是踢球的事，还有很多其他跟钱相关的事情，会让你们别扭和纠结。因为你们的金钱观不同，你爱节省、他爱花，所以才会出现很多差异——你觉得应该节省，他不觉得应该节省。

当你只是待在自己的角度和人生观里时，就会觉得自己是对的、对方是错的。你会有很多理由，比如你觉得“我想赶紧把房款还上”“没有用掉这个费用我就应该退回来”。所有的这些选择行为，你要清楚的是，都来自背后的——“节约是美德”。你觉得“我们应该省着花钱，我们应该尽快还钱”，这一切的行为源自于自己的价值观。

一个人的价值观是如何形成的？它往往来自我们从小的生活环境，跟我们的原生家庭有关。

如果爸爸、妈妈从小就节俭，孩子生长在比较节俭的家庭，或者有“节约是美德”这种价值观的家庭里，孩子更容易认为“节约是美德”。如果孩子从小生活在父母大手大脚花钱，而非攒钱的家庭环境当中，孩子的价值观可能就和问题中的老公类似。他觉得，有钱就应该花掉，想买就买。

从你的角度而言，你的想法没有错。你的价值观来自你的生长环境，你没有做错任何事情。你不喜欢借钱，认为借钱是负债；你认为“把钱还了就无债一身轻”；你认为钱没有花掉，“我就应该争取我的权利”。所有的行为都源自于你的价值观，源自于你的经历，它对你来说是完全正确的。

关系中，最考验人的是与别人的互动。他是你的老公，你要跟他互动，要跟他长期生活在一起，就不能仅考虑自己的观点。

结婚最大的挑战是，我们不再是纯粹的单身状态，也需要考虑别人的感受，需要跟对方有一些互动。在婚姻中，无论丈夫还是妻子，都需要学会转换角色来看待问题。

如果你从自己的身体里跳出来，跳到老公的身体里，我们换一个立场，完完全全站在他的立场上来看问题，也许你会发现，他也没有做错任何事情。可能他父母并不认为凡事都要节俭，或许你老公自己形成了这种价值观、金钱观。他认为，金钱是用来消费和享受的；他认为想买就应该买；他认可的节俭底线和你的不一样，你可能觉得银行卡存50万才有安全感，而你老公觉得银行卡里有5万块钱也很有安全感。

总之，就是你们的价值观不同。如果我们客观地从自己的立场跳出来，完全进入老公的立场，去看看他的世界，可能会发现，他也没有做错任何事情。可能在他的世界观里，买房子借钱比较正常，按照自己的节奏慢慢还上就好了。你们又不拖欠，并不需要省吃俭用还债，可能对他来讲，这是一种很舒服的生活方式。也许对他来说，参加俱乐部踢球，是非常重要的事情。男人也有一些和女人不一样的爱好和享受。

就像很多男人不能理解，女孩子为什么要那么多支不同的口红，在他们看来，颜色是一模一样的。樱桃色还是桃红色，在很多女生看来有非常大的差别，可是男生们会觉得：“不都是红色吗？”

如同男人无法理解女人对化妆品的需求一样，很多女人也无法理解男人对踢球、看球、比赛、游戏等的喜欢程度。我们可能觉得：“反正是踢球嘛，这个俱乐部和那个俱乐部有什么差别？环境好不好，真有那么大差别吗？”

站在我们的立场不能理解，不代表对方的需求没有道理或者不应该。站在老公的角度来说，花钱让自己有一个好环境，可能对他来讲是非常合理的。你们对于退款的态度不同，有人认为退款是正常需求，自己去交涉退款是完全合理的，不会觉得不好意思；但是有人会觉得，把钱交出去再要回来，是件非常丢人、不好意思的事情。这样的态度背后，也来自完全不同的价值观。站在对方的价值观里面，对方是完全正确的。于是，就会出现一些矛盾的事情。

用4个角度跳进跳出

有人可能会说，“老师，既然我们站在各自的立场都是正确的，而我们各自认为正确的立场会危害到对方，会让彼此不舒服，那应该怎么办？”

这涉及界限问题的精髓。当我们遇到价值观方面的冲突时，要用交换立场的角度去看问题。

建议大家在分析自己问题的时候，可以经常这样练习。这听起来好像很简单，但当你认真去做的时候，它的力量是非常强大的。完全从自己的角色和立场中跳出来，进入到别人的立场和抉择中，尝试理解以下4个角度：

他为什么会做这样的行为？

他为什么会做这样的选择？

他背后的价值观是什么？

是否在他的价值体系里，他做出的选择是正确的、合理的？

当我们有能力既站在自己的立场上，又站在对方的立场上看问题时，我们会生出一种客观感。这种客观感是什么？它是指事实不以我们个人意志为转移，客观看待两个人的不同，接纳差异，这种客观感会带来解决冲突、解决界限侵犯的疗愈能力。

我们需要彼此尊重

我给大家的答案是尊重彼此。

如何做到尊重彼此呢？你要把事情严格地分清楚，是我的事还是他的事？

夫妻之间，很多时候也需要有清晰的分界。很多事情本质是婚姻中一个人的事，是丈夫个人的事或者妻子个人的事，但是另一半总认为是两人共同的事。

有些人对结婚后“共同的事情”概念非常模糊。

很多人认为，只要我们结了婚，遇到的所有事情都是共同的事。这是个很关键的错误认知，这导致了亲密关系中的侵犯界限。

在这种认知下，只要我们结了婚，钱就一起花，你赚的钱就是我的，我赚的钱也是你的；我们会认为只要在一起，我们的朋友就必须共同分享；只要我们在一起，我们所有的决定必须是两个人商量着来。这是一个比较偏激的观点。

两个人结婚后，我们拥有了结婚证。法律上承认两夫妻的关系，其实承认的只是物质上的经济关系，除了能够保障经济上的利益关系、孩子的抚养权关系，其他的并不能保证。而现在婚姻法改革后，甚至连这样的基本物质也保证不了。

在婚姻中界限缺乏，认为什么事情都是两个人的事情，背后缺乏的是对婚姻深层次的认知。

健康的婚姻关系，是因为我们彼此喜欢、欣赏才在一起；因为我和你在一起，我能够成为更好的人，你也能够成为更好的人；我们在一起相互协助，我们的生活更好了。这才是一段健康的关系，它不是捆绑的关系。

如果我们能够认识到，婚姻不是捆绑的关系，即使两个人结合在一起，每个人还是保有自己独立的人格，保有对个人事件的选择权和行为权，我们就会发现事情其实更加容易处理。

在刚才的案例中，如果提问题的同学能够意识到，虽然她跟老公结婚了，两个人都赚钱，都对家庭的经济有贡献，她的老公也有支配自己金钱的权利。尤其当涉及他个人事件的时候，比如踢球。女方应该给他更多的自主权，可能会更好。

如果女方要去买口红，我也会建议她的老公不要干涉到底买哪一支，买一支还是两支，因为买到的口红是妻子个人使用。同样，踢球是她的老公自己去踢，在这些不涉及两个人共同参与的事情上，尽可能给对方更多的自由，是对对方个人边界的尊重。

另外有同学说，在婚姻中老公经常会踏入她的边界，干涉她，让她不舒服。比如一起旅行，他们各自收拾行李，她老公总是干涉她，不让她带这个，不让她带那个。如果不听他的话，他就不高兴；如果她听了，她又不舒服。

其实，这是一种抗衡。显然，先生做得很糟糕，他干涉了妻子的界限。大家去旅行，一人一个旅行箱，先生去选择自己的物品带，妻子去选择自己的物品带，谁也不需要干涉谁。

我们经常会出于所谓的好心干涉对方。也许老公在他自己的角度是对的，他可能会对妻子说：“不要带这件衣服，这件衣服太厚了。我们要去的是泰国，天气很热，这衣服根本穿不上。”也许他是有道理的，但是他不应该直接干涉。如果妻子觉得很不舒服，他应该尊重妻子。即使妻子带了这件衣服，发现旅行中真的没有用上，也是妻子自己来承担责任。大家都是成年人，多带一件衣服不是什么大事，不需要干涉对方。

彼此都能够尊重对方的领地，做各自的选择，在不侵犯别人的情况下自己做主。自己做主非常重要。我们强调边界，学习如何建立界限，是为了能够在生活当中自己做主。

比如，我今天带哪件衣服，我自己做主；我今天想去买哪件我喜欢的东西，我自己做主；我今天想去参加哪个俱乐部，我自己做主。在生活中，有越多的自己能够做主的场合，我们就越觉得自己自由；我们越觉得自由，我们就越觉得自己有力量、感觉好，我们也会变得越来越自信。它就会变成一种良性的循环。

提问的同学说，她打包行李时总被老公干涉，但她总是忽略自己的感受。如果我们用觉察的心态分析一下这位同学，就很容易发现她是纯粹的受害者，还是被侵犯边界的参与者。我相信大家都可以明白，她是一个被侵犯边界的参与者。为什么呢？侵犯她的人是她老公，老公长期跟她生活在一起。被侵犯的事经常出现，代表妻子在某种程度上委曲求全、配合老公，这种现象才能一直恶性循环，而不是偶然发生的陌生事件。

参与的表现是什么？她永远选择把“老公的高兴与否”放在第一位，把自己的感受放在第二位，永远都优先考虑老公的感受，这等于滋养了老公的越界行为。

丈夫做错事时，妻子非但没有建立起边界，要求他尊重，反而一次次委屈、妥协，用自己的行动告诉他：“你踏入我的边界侵犯我，是可以被接受的。”事实是女方接受了，因为害怕他不高兴，所以选择让自己不高兴。

主动终止恶性循环

我们一旦意识到自己是参与者的时候，首先应该感到高兴。意识到自己是一个参与者，代表我们有机会改变它。

我们很难改变偶然的陌生事件。如果我们意识到，自己是长期被侵犯的参与者，就可能改变。从哪里改变呢？从我们参与的部分开始，把自己参与的部分撤掉。“一个巴掌拍不响”，你撤掉一只手，对方顶多拍两下，他不可能永远拍下去。需要改变的是我们参与的部分。

当我们清晰地看到，自己如何参与恶性循环，把当时参与的动作改掉，循环就结束了。它可能没有办法立即结束，因为这已经持续一段时间，成为惯性。但是，只要我们能一直保持不去参与和滋养对方的越界行为，状况就会发生清晰、明确的改变。

如果你很清楚老公跨越的边界，他是做错事的那个人，你就知道，面对做错事的人，我们不能当滥好人。我们需要树立底线，要求对方尊重我们。不听他的话，他不高兴；听他的，你不高兴。

因此，你需要问问自己，对方侵略你的边界，你会选择“他不高兴”还是“你自己不高兴”？

如果处理得好，我们会发现，两个人都不需要不高兴。随着自己内在力量的增长，我们有耐心地、温柔坚定地沟通，从长远来看，是可以做到的。我们既树立了自己的边界，又不影响两个人的感情。你不需要难受，他也不会不高兴。

在开始练习的环节，一个人建立底线，对方不高兴是必然的。每个人都会经历这个过程。就如同，有人习惯控制你了，可以想象过去的奴隶主，享受惯了奴隶，天天使唤奴隶做事情，突然有一天奴隶法被废除了，奴隶开始跟主人平起平坐，那些主人的反应会是怎样？恐怕主人一定会反对。我们跟身边人树立底线，要求对方尊重我们时，也会出现类似的情况。

当我们跟父母说“不”的时候，当我们拒绝亲密关系中不合理的要求时，对方都会生气或者不高兴。他们用这样的情绪来恐吓我们。我们需要有心理承受能力，要清楚这是一个必经的过程。

过去你总选择让自己不高兴，才导致自己的边界长期不断地被侵犯，现在我们要学会说“不”。实在没有办法的情况下，选择让自己高兴，尤其在确认对方做错事情的情况下。我们需要让对方学到教训，需要让对方知道我们的底线。慢慢我们就会发现，我们不需要再忽略自己的感受，因为我们正在教别人如何重视我们的感受。

在本次训练营中，问题最多的是关于婆媳关系的抱怨，这些抱怨往往来自媳妇的立场。比如公婆不尊重我们的小家庭，过多干涉孩子的教育等。

还有一位同学站在婆婆的角度，讲到边界侵犯的事情，我觉得很有代表性。这位婆婆提到，在婆媳关系中，她也感受到被越界、不舒服的状况。

儿子、儿媳要求她去外地看孙子，后来她出钱替他们请了保姆；可是到孩子一岁半的时候，儿子、儿媳妇把保姆辞掉了。今年4月份，儿子、儿媳妇又要求她去带孩子。可她到了儿子家之后，媳妇不跟她说话，也不理她，猜想可能是责怪她不积极主动带孩子。婆婆提出的问题是：怎么才能和谐地处理好我和孩子之间的关系？

她提问的视角很好。我们听过很多孩子抱怨父母干涉自己，侵犯自己的边界。但很多人意识不到，要是我们把话筒交给长辈，他们可能也有很多的委屈要说。站在他们的立场上，他们自己变成了受害者，也会觉得自己被侵犯。我曾经和很多阿姨辈的人聊过天，她们当了婆婆之后，经常抱怨孩子们对父母要求太高，尤其在儿子、儿媳要求老人带孩子时。好几个人提到，给孩子当保姆，天天伺候小孙子吃喝拉撒睡，结果儿子、儿媳还经常挑剔。

这也是中国特别常见的现象。两代人彼此纠缠，相互管着对方，相互控制对方，在控制背后有一份理所当然在里面。中国崇尚亲情文化，很多人认为，人和人越亲近越好，具有血缘关系的人应优先放在第一位。

很多时候少了距离，缺乏彼此的空间。

因为血缘关系，我们似乎就变成了一个人。你就是我，我就是你，你对我好是应该的，我对你好也是应该的。每个人都活在责任和义务中，是很尴尬的现象。

我们小的时候，父母养我们。父母觉得自己的付出很不容易，天然地对孩子有非常多越界的事情发生。父母什么都要管，从你上学到报考学校，找什么样的伴侣，什么时候生孩子，父母几乎把手伸到了我们生命当中的各个角落。等到孩子终于长大成人，又反过来报复父母，也把手伸到父母各个角落。

孩子觉得，既然小时候你管控我，你对我好是理所当然的，你有义务照顾我的孩子，你得给我带孩子，你得出钱又出力。

不止一个女孩子认为，“结婚时男方父母不帮忙出钱买房子”是非常不可理喻的行为，觉得完全不能理解，觉得男方父母这样很糟糕。

这背后是父母和子女之间双向的“理所当然”的心态。

请大家注意，当我们有“理所当然”心态的时候，就没有任何边界可言，因为理所当然就是“你就是我，我就是你；你的就是我的，我的就是你的”。在认知中两个人都已经重叠了，还何谈边界？

建立边界首先要拆除的就是“理所当然”

在亲密关系中的问题也同样。很多人觉得只要我们结婚了，你的就是我的，我们怎么花钱应该我说了算，我怎么带衣服也应该你说了算，相互之间纠缠不清、黏黏糊糊，这背后都是理所当然。

你是我老婆，你怎么不听我的？

我嫁给你，你怎么不听我的？

你是我们家的人，你怎么不听我的？

我生你、养你，你怎么不听我的？

我们有特别多的心理语言在背后运作。总之，就是用“理所当然的态度”做着控制别人人生的行为。惯常的思维习惯是：“你为什么不听我的？”“你为什么不按照我的想法来生活？”

建立边界感、树立边界的第一大敌人，是“理所当然”的感觉。

无论父母，还是孩子、夫妻，从本质上来讲，我们没有任何资格对另外一个生命说理所当然，我们也没有任何资格让另外一个生命完全听我们的。我们需要建立起健康的心态：这个世界根本不存在任何理所当然。

所有的关系都需要创造空间、创造距离、彼此尊重。

心念改变是边界课程最核心的内容。

希望大家能够体会，理所当然的心态带来的控制和干涉，还有去掉这种心态创造出的空间距离和对对方的尊重，对于我们建立边界多么重要。

课后思考：

请大家根据课上讲的内容，包括案例的分析，写一篇对于边界问题的心得体会。

你听了这堂课你有哪些心得？

你想到了哪些？

对于生活中遇到的问题和事情，你有哪些新的感悟和灵感？