让孩子合作的步骤

其实，我们父母更希望孩子与我们合作，而不是对抗。如何让孩子与我们合作呢？该怎么做？

步骤一，帮助孩子接受自己的感受；

步骤二，鼓励孩子；

步骤三，去掉孩子身上的标签；

步骤四，用其他方式代替惩罚。

步骤一

如何帮助孩子接受自己的感受？

要接纳孩子的感受，我们首先要有一个接纳力。在如何接纳孩子的感受方面，电子工业出版社出版的《接纳力》一书就提到了一些很好的方法。其中一个方法就是要认真地倾听。怎么做到认真地倾听呢？也许有的父母说，我是在倾听孩子讲话啊，可是父母真的做到了认真地倾听吗？我看到很多父母经常边看电视或边看手机，边跟孩子说话，这种情况并不叫认真倾听。认真倾听首先要求你先放下自己手头的事情，眼睛注视着孩子，仔细用心地听孩子讲话。这个时候，父母能捕捉到孩子的许多非语言信息，比如能看到孩子的眼睛、脸颊、手……孩子有没有说实话？孩子信任父母吗？孩子正在隐瞒什么事情？这些问题在和孩子的交流中往往能找到答案了。最重要的是，当父母认真倾听的时候，孩子是能够感受得到的。孩子感受到父母在认真倾听，就会有被重视的感觉，孩子就更愿意倾诉，同时，父母说的话孩子也会更愿意听了。

其次，父母可以用非常简单的反应模式和孩子互动，我们可以参考改写三种场景中用到的“哦！”“啊！”“是吗？”这种简单的语气词和孩子们互动。亲爱的父母们，请你们记住，你说的话多了，孩子说的话就会变少。我们有时候希望孩子听话，但不是我们多说话孩子就会听的，其实父母想要让孩子听话，首先要学会少说话。

最后，我们还要说出孩子的感受。孩子可能因为年纪太小，无法用很准确的词语来解释自己的感受。有时候父母有个误区，就是想让孩子尽快地从各种负面情绪中走出来，但实际上父母不要太着急，有时候父母帮助孩子正视负面的感受，帮助孩子给这个感受下定义，效果可能会更好。

我们看下面这样一个场景。比如有个小朋友，他的小狗死了。

孩子非常伤心，他就去告诉爸爸：“爸爸，我的小狗死了。”

爸爸说：“是吗？它怎么死了？”

孩子：“是的，它已经不吃饭了，也没有动，它死了。”

爸爸就说：“不要难过，我再去给你买一只小狗。”

孩子反而会说：“不，我只喜欢这一只狗。”

爸爸就开始烦了：“我都说要再给你买一只了，你为什么还要哭呢？你这个孩子真不听话。”

孩子哭闹得更加厉害，爸爸也很生气。

如果我们现在帮助这个孩子正视自己的感受，在这种方法的指导下，我们试想另外一种场景。这个孩子还是失去了他心爱的小狗。

孩子非常伤心，他就去告诉爸爸：“爸爸，我的小狗死了。”

爸爸说：“孩子，小狗怎么了？”

孩子：“它已经不吃饭了，也没有动，它死了。”

爸爸就说：“孩子，我知道你很喜欢它。它是你最好的朋友，失去朋友一定很伤心。”

孩子说：“是的。”并开始哭。

此时，爸爸不用着急让孩子摆脱这种负面情绪，可以拍拍他，抱抱他，这样孩子情绪可能就会有所缓解。

孩子说：“我想天天去喂它，和它在一起。”

爸爸点点头：“好的！”

这是孩子的一种想法。父母在这个时候可以表示赞同和鼓励：“嗯！好的。”此时，不要打破孩子的幻想。接下来有个小技巧，就是能用幻想来帮助孩子减少负面的感受。例如：孩子要吃饼干，但是家里的饼干没了，孩子就开始哭闹：“我要吃饼干，我要吃饼干！”这个时候，如果父母没有一点小技巧，可能会说：“那我下次再给你买！”或者“你别哭了，没有饼干了，你吃点面包吧。”这个时候孩子可能并不愿意，还是要吃饼干，所以父母可以采取别的方法。我们还是回到这个场景中，孩子会说：“我要吃饼干，我要吃饼干！”这个时候父母要去接受他的这种感受，孩子需要父母理解，他需要吃饼干的这种愿望。父母会说：“是吗？你很想吃饼干？”如果孩子觉得是的，但是父母又没有饼干去满足他，那怎么办呢？父母可以说：“我真希望我有魔力，给你变出饼干。”这时候孩子可能就变得高兴了：“妈妈，你给我变吧。”妈妈可以配合孩子一下，假装有魔力变出饼干，画一块大大的饼干给孩子：“你看我变出一块最好吃的饼干给你。”孩子可能就很高兴，假装吃两口。然后他就满足了，甚至会找别的办法：“嗯！这饼干真好吃。要不然，妈妈，我还是吃点面包吧。”孩子自己就会找到一些解决方案。通过这个方法，父母和孩子的情绪都会得到缓解，而且孩子就听父母的话了。如何帮助孩子接纳自己的感受需要技巧和方法。

步骤二

我们要鼓励孩子。具体的做法，我以下面的场景来说明。在孩子的很乱的房间里，妈妈和孩子有这样的对话。

妈妈：“房间怎么这么乱？”

孩子：“我觉得没有很乱。”

妈妈：“你还不快点收拾？”

孩子还不动手。

妈妈急了：“你真是懒，我每天都跟你说，要好好地打扫房间，要不然就是我给你打扫房间。你想把我累坏吗？”

在这个场景中，如何让孩子与我们合作呢？如果妈妈走进孩子的房间，看见里面很乱，她就说了一句：“孩子，你的房间真乱。”接着妈妈说：“我在这种很乱的环境中，感到非常不舒服。”可能孩子这时候会感到不好意思。然后妈妈说：“如果你的房间再整洁一点。”这个时候，孩子可能就会在内心接受妈妈的这个假设，然后妈妈又说：“这样吧，我们来一起打扫房间好吗？”于是妈妈就可以跟孩子一起动手打扫房间，孩子这个时候也会配合妈妈。

妈妈：“孩子，你的房间真乱”（描述看到的现象）

妈妈：“在这么乱的环境里，我真不舒服。”（表达感受）

妈妈：“如果你的房间再整洁一点就好了。”（提出期望或假设）

妈妈：“我们来一起打扫房间好吗？。”（解决的建议）

从这个场景中，我们可以看到父母与孩子合作是多么重要。这时，我们需要注意四个要点。

首先，说出一个现象，你看到的、用描述的方式，不要加自己的评价。例如“这个房间很乱”，这是一个现象，是一种客观的描述，而不要去批评或者指责孩子“这是‘狗窝’”等。

其次，描述一下自己当下的感受：“我在这种乱的环境里面，是不舒服的。”这是父母的感受。

再次，直接说出自己的期望或假设，例如“我希望房间很整洁”“如果房间整洁一点就好了”等。

最后，给孩子一个具体的、可操作的建议。“那么让我们两个人一起，来把这个房间打扫干净吧。”这样孩子就会跟父母合作了。

步骤三

父母尽量去掉孩子身上的标签。

有的父母可能很熟悉这样的语句：“你真是懒啊！”“你就是一个懒虫！”“你就是淘气包！”“你就是坏！”“你就是心不在焉！”……“你”是一个句子的开头。那么我们也可以把句式转换一下，把“你”都换成“我”，用“我”开头，去跟孩子沟通。比如父母看到餐桌没有收拾干净，孩子的碗筷没有拿到厨房，父母很生气，可能会说：“你怎么还不收拾自己的碗筷？”现在我们开始转变句式，把开头的主语换成“我”，这句话就变成：“我看到碗筷还在桌上，真希望这个碗在厨房里。我能不能看到碗在厨房里啊？”当然，这种方式需要父母们慢慢地去适应和学习。因为这种改变是比较困难的，父母可能已经习惯了“你”开头的句式，转变说话的方式需要有一个“去习惯化”的过程。

所以，针对父母以前的习惯，我们首先可以转换句式的主语，把“你”换成“我”。父母要慢慢地与孩子进行良好的沟通，让孩子更配合我们，向我们希望的方向发展，或者说，某种程度上更听父母的话。所以要想让孩子听话，首先需要想想自己该怎么说话。

步骤四

父母要用其他方式代替惩罚。

很多父母都认可“棍棒下出孝子”“孩子不打不成器”这样的观点。但是惩罚往往会给孩子带来负面的情绪，甚至埋下使亲子关系变差的种子。所以我们应采用可以代替惩罚的方法。第一，就是采用我们刚才提到的合作。第二，我们要改变说话的方式，当孩子不听话的时候，我们可以用建议作为解决方案。不要说“你再不听话，我就打你了！”而是“我们这样做，行吗？”第三，我们可以通过取消一些奖励作为惩罚。比如，“如果你不听，我们周末的郊游就会取消。”

让孩子听话，是一门艺术。我们想象一下，让一个心智还没有完全成熟的孩子和我们对话，采纳我们的建议，是多么大的挑战。所以当父母成功地做到让孩子配合的时候，也可以记录下来当时的方式、方法。其实，父母自己身上就有这种魔力存在。当然，当你沮丧的时候，可以看看上面的方法，或许可以给你一些帮助。