夫妻双方教育观不同怎么办
这是一个经常被人问起的问题。
遇到这种情况，我经常会反问一句：教育观就是三观啊，你们三观不合，当时怎么结的婚呀？
我觉得，为了孩子，勉强自己假装有一个圆满的家庭，对孩子其实并不好。很多家长总是觉得，为了孩子有一个完整的家庭，委曲求全算了。其实孩子什么都能感觉到。付出感、牺牲感，都是家庭中特别不好的情绪，发展到后来会演变成对孩子的道德绑架：我为了你，牺牲了一辈子的幸福……
此外，爸爸妈妈凑合，尤其是对自己的婚姻质量凑合，会影响孩子将来追求幸福生活的能力。因为你活出来的样子就是孩子的榜样呀，你这么憋屈，孩子怎敢幸福？
再说了，每个家庭各有特点，现在社会这么开放，价值如此多元化，单亲家庭也是正常的家庭结构之一啊，有什么了不起的。要是爸爸妈妈各有新的感情，那对这个孩子来说，不是又多了两个爱他的人嘛。
以上虽有戏言，但也并不全是挤对人。我在想，我们的观念分歧究竟在何种程度上，才会导致我们走到这一步。如果还没有到这一地步，那么，一切都是可以被修复的，可以重塑的，也是可以变得更加美妙的。
家庭关系中，夫妻关系是第一位的，所以，如果在育儿这件事上，夫妻双方出现了分歧，首先要解决的应该是双方的分歧问题，而不是争夺孩子教育主导权的问题。
有一个朋友，因为孩子玩手机的事情，和孩子妈妈闹得不可开交。爸爸认为孩子都已经是高中生了，自己要没点自控力，将来还怎么走上社会，所以主张适度宽容。妈妈则认为，高中学习这么紧张，再玩手机学习成绩不得往下掉啊。
我自然是赞同爸爸的主张。但是在这件事上，我却对爸爸说：你应该做两件事。一件是跟孩子妈妈讲讲，“其实，你不是跟孩子过不去，你是跟自己过不去”。一件是跟孩子讲讲，“你妈就这脾气，你这么大了也要理解你妈，她是爱你的。来，把手机拿去玩，你妈进门之前我会通知你的”。
我这不是教你诈！在一个家庭里，有知识有见地的那个人，要承担更多的责任，他要有一定的技巧，带着全家人一起往前走。他是一个Leader，但不是独裁者，就像一个公司里的灵魂人物一样，他需要倾听各部门的意见，然后综合平衡利益与矛盾，让公司得到发展。
在一个观念各异的家庭里，确实会有很多争执与纠葛。这个时候，我们需要理清问题的核心在哪里，真的是孩子不乖吗？还是，你太在意自己的想法了，你只是希望孩子按你说的做，如若没有，你就受不了？这不是孩子的问题，要“吃药”的，是你自己。
当然，原则性的分歧也是有的。我所听闻，最大的分歧，就是夫妻双方一个人希望用严格的教育方式，以体制内的教育标准来要求孩子，另一个则希望以宽松的方式跟孩子相处，教育的价值观倾向于自由主义。于是，一个指责对方放任，另一个指责对方强迫症，闹得不可开交。
很多父母对自由这个词理解有偏差，以为自由了，就放纵了，就溺爱了。其实，这是误解。所谓自由，前提是规则，严复所谓的“群己权界”。自由是对他人权利尊重前提之下的自由。自由就是要让孩子在自由的状态下，学会运用自己的自由。一个控制型的家长，总是不停地向孩子发出指令，一个指令接着一个指令，孩子生活在指令之中，如何去建立自我呢？
秉持什么样的教育观并不是最重要的，最重要的是，你的教育观需要一致，十几年一以贯之。你认同学校教育的评价体系，那么就一直这么去做好了，学校体系也不是说一定都是把孩子给戕害了的，也出了不少人才。
最怕的就是没有自己的主见，今天听了孙瑞雪，于是把爱和自由带回家；明天听了棍棒之下出孝子，于是回家就给孩子五百杀威棒。你的左右摇摆，让孩子无所适从。
一个常识性的做法是，当爸爸或者妈妈中一人在教育孩子的时候，即便你不赞同其教育观念，也不要当着孩子的面起争执。有句老话说“当面教子，背后教妻”，当然也可以说“当面教子，背后教夫”，道理是一样的，夫妻双方多沟通才最重要。
还有就是，不要试图从观念上去压倒对方。即便你真的比对方多读了几本育儿书，也不意味着你就可以居高临下指导对方。夫妻双方，各执偏见，再正常不过。但谁也不天然掌握真理，可以尝试彼此尊重，有效沟通。敞开心扉，讲讲为什么你这么想、这么做。话说开了，良好的家庭关系就回来了。毕竟，夫妻嘛，在终极目标上是一致的，各抒己见，求同存异，合力就形成了。
我跟虫妈刚结婚时，曾因为一件事闹得不可开交。什么事呢，就是挤牙膏。我习惯从底部挤，虫妈习惯从中间挤。每次我看到从中间挤过的牙膏，就眼睛骨头痛。为此争吵无数次。后来，我被改变了，不再坚持从底部挤牙膏的原则，这件事一直带给我挫败感啊。但在另外一个问题上，我坚持下来了，就是豆浆的咸甜之争，我始终不渝坚定地支持咸豆浆，多少给自己挽回了一点面子。
这可不是说笑，冲突是真实的。你看，夫妻之间的分歧，多数时候无非就是挤牙膏之类的琐事，但在这些生活的细枝末节里，却有着如何跟人相处的小秘密：诸葛一生唯谨慎，吕端大事不糊涂。只要大方向一致，小细节何必纠结？
归根到底，说一句鸡汤吧：人生真的是一场修炼，如果人到中年，心灵还在不断成长，那么，你的人生已然成功。