孩子：感谢你对我发脾气

哭闹的孩子

先生出差，我带着5岁的女儿去给家长们上亲子教育课。女儿曾经很多次跟我一起去上课，我自信在我讲课时，她能像以往那样乖乖地坐在旁边画画，不会对我造成干扰。

刚开始女儿很合作，我与家长们也聊得火热，但却忘了在开场先对女儿做一番介绍。当她看到我们大声说说笑笑时，忽然冲我大发脾气，以哭闹阻止我讲课。我纵然使出浑身解数也无法让她安静下来，她一直大喊很无聊，大哭大叫。因为是中午，我知道她很困倦，所以没有对她做任何批评，但因为亲子课我收了家长们的费用，课堂的混乱局面让我感到了无形的压力，且“教育专家”这顶帽子更让我为自己的手足无措而感到惶恐。

无奈最后不得不使出绝招，让女儿看我手机中的各种她喜爱的花草视频，勉强让她安静了下来，我才得以断断续续把课讲完。

下课后，女儿如释重负，开始蹦蹦跳跳，变得十分高兴。我把她带到户外的草坪上，陪她欢快地玩耍，没有提课堂上的事。

过了大半个小时，我们都玩累了坐在石板上。她靠在我身上喝水时，我问她：“你今天是不是因为觉得妈妈不理你有点生气？”

她说：“我没有东西玩。”

我说：“对不起！我忘了给你带玩具了，我以为你喜欢画画。”

“今天我不想画画，光画画很无聊。”她说。

“下个星期天爸爸还不在家，我还是需要来上课。如果你觉得无聊，要不下次我请一个婴儿看护在家陪你？我上完课就回去。”我说。

“我不要婴儿看护。”她抗议道。

“那有什么办法可以让你开心，妈妈也能好好上课呢？”我问。

“带一些我喜欢的玩具吧。”女儿说。

“那要不我给你带一束你喜欢的花，再带一些乐高，还带一些你爱吃的饼干？”我问。

“好啊好啊！”女儿两眼放光。

“那样你能做到不再打扰妈妈上课吗？我的意思是，你坐在一边玩这些玩具，不跟妈妈说话也不哭闹。”我问。

“可以。”她说。

“那如果你还是觉得无聊该怎么办？”我问。

“不会无聊的！我肯定！”女儿肯定地说。

我拥她入怀，说：“谢谢你，妈妈爱你！”然后又轻轻地亲吻了一下她的额头。

她搂着我闭上了眼睛，嘴角挂着微笑。

我感激孩子对我发脾气，在她把她心中对我的恨意全部表达出来以后，她会形成一种内化的美好品格。没有人强迫她做好孩子，但她知道无论她怎样，妈妈都会接纳她的情绪，从而让她成为一个真实且敢于追求美好自己的人。

我的第一本书《积极教养》出版后，我回国一周参加售书活动。活动结束后，在我回到美国的第一天，儿子突然借一点儿小事对我大发脾气。老公不解，说他们一周以来都非常乖巧合作，而我回来后，他反而变得不乖了。

人类在进化的过程中，为了躲避危险，保障基因得以延续，潜意识里逐渐被埋下了一些决策捷径：当我们遇到危险和感到不安全时，我们会自动加入群体，潜意识里知道要追随大众，避免落单；而当我们处于安全的环境下，面对一段美好的情感或事物时，潜意识又会让我们想着要避开群体，既要想着独享美好又要变得特立独行。

孩子在我离开时与爸爸的合作，便是一种在不安全感驱动下的自觉追随权威的表现，而在我回家后的大发脾气，却是因为在安全的环境下，他们想通过发泄情绪来做真实的自己！

一位好友称她老公调到外州工作半年，那半年中孩子变得异常独立乖巧，而老公重新回家后，她的孩子又开始调皮捣蛋。她把这个现象归结为她老公对孩子的溺爱。实际上，孩子的乖巧恰恰是因为爸爸离开所带来的不安全感在作怪。孩子对爸爸的离开感到焦虑，于是不自觉地向妈妈靠拢，通过讨好妈妈的方式来进行自我保护。爸爸回来后，孩子的焦虑慢慢解除，他便不再需要压抑自己的情绪了，可以在爸爸面前做回真实的自己。

我感恩孩子对我发脾气，让我有机会知道我在他们心目中如此重要！