第12章 我在风吹过的角落里受过伤

第一次恋爱，懵懂无知，不知道怎么去爱人，只享受被爱的感觉，很多事情也在这种无形的自私中错失，把一些爱我的人越推越远，直到推向悬崖。

现在再想想当时的我，简直是作精附体。总是为所欲为，不在乎对方的想法，不懂得换位思考，把最难听的话说给最爱的人，最坏的脾气也留个最爱的人。

董茗风从来没删过我联系方式，每次都是我和他吵完架闹分手后，通通删除他的联系方式，然后使用我的必杀技，关机。

那时候的我觉得很正常，情侣吵架就是删除联系方式也很正常啊，男生来找女生求和也很正常啊，而且我理所当然地认为这是他们应该做的。

所以在第五次分手之后，我关机并删掉了他的所有联系方式，离开了学校，去隔壁学校的彭畅苑的学校那里呆了两天，谁都不知道我去哪儿了。

第三天我的气消了时候，我以为我开机之后，他肯定给我发了很多消息，但是并没有，只有一条短信，一条很长很长的分手信。看完之后，我能感受到他的无奈，他说他累了，他以为我们能相处的很好，但是他尽力了，他说给我自由，祝我幸福。

董茗风要和我分手了？不可能呀，我还是很笃定他离不开我，他可能只是累了而已。

我给他打电话，拨了很多次他都没接，他也没有关机，一直都能打通，但是就是无人接听的状态。我只能发短信给他，说我不要分手，要和好之类的话，他没有回复我，我一直发短信，后来又一直打电话，他终于接了，我瞬间哇的一声哭了，我哽咽着说不出话来，他也沉默着，

“我不要跟你分手”我说，“我不能没有你，董茗风”

他沉默了片刻，“李菲儿你以后不要这么对我，你知道你那天一走了之，电话关机，我跑遍了学校找你，我甚至下午的一门期末考试我都没去你知道吗？我这几天过的生不如死，所以我想放弃了，我真的太累了……”

“我以后会改的，我不会这样了，好吗？我知道错了，我们和好吧，好好聊一天可以吗？我求求你了，”我哀求道，那一刻我也卑微到尘埃里去了，那是我们认识这么长时间我第一次说求他不要和我分手，

我们电话了半个多小时，在我的各种哀求之下，他终于同意不分手，可也就是这次之后，我也感觉到一切也都变了。

虽然我们和好了，但是从这次之后，董茗风的态度完全变了，我能感觉到他没有以前那样在乎我了，也不会主动找我聊天，有时间就去打游戏，就算去接我下课，也没有什么和我聊的，只是例行公事。

我觉得我的尊严被践踏了，我知道他没那么喜欢我了，或者他可能已经不喜欢我了。

女生真的很奇怪，总是为了对方能再在乎自己一点，说各种反话。

就这样，我在暑假前又再一次和他提了分手，他毫不犹豫地答应了，我三天没理他，但我其实已经后悔了，这三天他没给我打一个电话。

终于，第四天，我还是忍不住给他打电话，他接了，说他已经考完试回老家了，有什么事开学再说。

我当然等不到开学，我说我要去找他，他家在四佛，他没有拒绝我去找他，说我什么时候到，他去接我，又给了我一点希望。

我们的聊天越来越少，他不会再主动找我聊天，我深知一切都和从前不一样了，但我又希望我们能回到从前。

七月初，江城迎来了雨季，每天都在下雨，到处都被淹，我在学校出不去，不得不在学校多呆了一个星期。

那段时间，我心情特别失落，董茗风不找我，我也是不会主动找他的。

我每天在寝室里睡觉，寝室就我一个人，她们都在雨季来临前回去了。我每天一个人听着歌，一边听一边哭，那时候天天在被窝里听《原谅》，“原谅把你带走的雨天，在突然醒来的黑夜，发现我已经没有再流泪，原谅……”

所以我该不该原谅呢，我无数次告诉自己，和董茗风见一面，他见到我，我们肯定能和好，我就这样安慰自己，又自我挣扎想早点放弃。

终于，雨过天晴了，七月六号我回凰市了，回家的第二天就买了一张去四佛的票，一大早就出发了，我骗我妈说出去同学聚会。所以我得当天去当天回来。

一路上我的心情都特别好，但也有点忐忑，那种感觉就好像是要把一个掉了的东西再找回来的感觉。就好比我丢了一支很喜欢的笔，我又要重新找到它的感觉。

我上午九点多就到了，我给他打电话，他让我在车站等他，他来接我。过了十几分钟，他骑着一个电动小毛驴在我面前，我看到他时心里特别开心，但我假装很平静的样子。他好像并没有很开心，让我坐上他的小毛驴，说要带我去他家。我没有选择，其实我不太想去他家，我只想找个安静的地方和他好好聊一聊，但他好像不想给我机会。到他家之后，他的爸爸妈妈都在，我尴尬地打了招呼，因为在我的想象中我和他爸妈的第一次见面不应该这么突然。他把我带到楼上去了，去了他房间。

一进门，他就把门关上了，突然，他就开始抱着我，我不知道会这么突然，但那一瞬间又好像回到了从前，我们已经很久没有拥抱了，然后他开始吻我，还是那么温柔，那一瞬间我觉得我们和解了，他把我推倒床上，压在我身上，一直在吻我，突然，他的手就放在了不该放的地方，我神经反射似的推开了他，

“不行，董茗风，现在还不行，我们都还太小了，不能发生这些”

他没说话，他起身了，也没有强迫我，他一直都很尊重我，

“我有时候控制不住，对不起”他说，

“如果你有时候，想发泄一下，我不介意你出去嫖，我们班上有男生也这样，”我只是随口一句话，我不知道这句话说出来会多么伤害一个男生的自尊心，但是我的确说了这句话，因为那个时候的我，觉得性是一种十分恶心的东西，我不能接受。那时的我，很多奇怪的想法，没有人给我正确的引导，一意孤行。

但我那句话，也的的确确伤害到董茗风了，可能他觉得我不爱他，所以才不尊重他，不愿意和发生那些事情，谁知道呢，我到现在都不知道，他当时会是怎么样的想法。

所以从那次我去他家之后，他虽然又同意了和好，但我们的距离已经越来越远了……

我似乎渐渐习惯了董茗风的忽冷忽热，他每天都在家里打游戏，有时间也不会找我，我当时也在我们凰市中心医院见习，每天很充实，所以也没有太把董茗风对我的冷淡当回事儿，毕竟我每天也很忙，人只有在忙的时候才不会胡思乱想，我告诉自己不要去想他，如果他想我了，自然会找我的。

最后一次分手的导火索在我生日那天，我在医院收到了一个快递，没有写寄件人的信息，是《疯狂动物城》里的玩偶，是一对狐狸尼克和兔子朱迪的摆件。

我当时是和董茗风一起去看的《疯狂动物城》，我以为是他给我送的，心里乐开了花，我连忙给董茗风打了电话，他还是在打游戏，

“你送的礼物我收到啦，超级喜欢，谢谢哦，你还记得我生日呀”我说，

“不是我送的，”他说，

“那你知道今天是我生日吗？”

“我知道啊，”他说的很牵强，

“好吧，那你给我唱一首生日歌吧”我的眼泪在眼睛里打转，他没有拒绝我的要求，我一直哭，我能感觉到这是他唱的第一首也是最后一首生日歌了，直到他唱完，我强忍着眼泪说，

“真好听，但董茗风，你以前不是这样的，一切都变了”

“那你不知道为什么会这样吗”他说，

“我知道，我会慢慢接受的，你能不能给我时间”我终于绷不住眼泪，在电话里大哭了起来，

他挂了，他一句话也没说，就挂了，任由我哭，他不会再管我了。

那天晚上，我忍不住还是给他发了消息，我希望他不要这样对我，对我好一点，不要对我这么冷淡，希望我们能重新开始，

他很冷淡地回复着“嗯”

总是爱搭不理，我等他回复消息等到心灰意冷。看着他以前送我的卡片，上面写着“希望十八岁爱的你是我八十岁的所伴之人”

我深知，那个人不会再是我了，我已经失去他了，但我还是会给自己一点希望。

那天我妈给也我过生日，我不得不装作一副很开心的样子，但我其实根本开心不起来，但又不能被家里人发现我的不开心。

终于到了晚上，我妈妈睡觉了，她说要和我一起睡，我当然不能拒绝。

我给董茗风发消息，他还是爱理不理，我没绷住，我不知道自己为什么现在要如此卑微，有一瞬间我释怀了，我给他发了“要不，我们还是分手吧”

他很快回复了，“好”

我在想，他可能就是在等着我说分手吧。

我实在绷不住眼泪，我跑去厕所哽咽着哭，又不能哭出声。擦干眼泪回去继续睡觉，我失眠了，我的心好疼，那种就像是被人刨了个洞，一直在流血，而我也一直在流泪，哭着不知道是什么时候睡着了，突然又被一阵疼痛感痛醒，打开手机一看，才凌晨三点，我还是不能接受我这次彻底失去了他的事实，但又不得不接受。

我多希望睁开眼睛的时候，天亮了，我就去医院学习去了，可以短暂地忘掉这份悲伤。

就算在人前可以强颜欢笑，一个人的时候就会痛哭流涕，我每天去医院的脑外科的时候，我都不想走电梯，人太多了。我一个人爬楼梯爬到九楼，一边爬楼梯一边擦眼泪，不敢哭出声，晚上睡觉等我妈睡着后我就一直哭一直哭，哭到深夜。

一边戴着耳机听歌，听陈奕迅的歌，听杨千嬅的歌，听到泪流满面，每天的食欲也很差，吃不下去，毫无胃口，那个暑假我整整瘦了十五斤。

我那时想不明白，他为什么要和我分手，明明他那么离不开我，其实我错了，是我离不开他。

我终于做了一个决定，我准备给他写信，想要挽回他，可是他只是收着，一点消息都没有。

就这样过了半个月，我每天给他打电话，都是无人接听的状态，我知道，他不想接。

直到有一天，我做了一个决定，我决定再最后一次去找他，跟他和解，我没想找他和好，我只是不希望我的初恋以这样一种不愉快的方式结束，我没有告诉他我去找他，因为我知道，他是不会接我电话的。

那是我见习完之后的第二天，一大早我就去车站买票，去四佛，九点多就到了，我仅凭着一点点记忆，去找董茗风家的位置，一直到十一点多，我才找到他家房子，又在门口徘徊了半个小时，忐忑的不敢进去。

给他打电话，还是无人接听的的状态。看到他家门是开的，我准备直接进去，敲门的时候，他奶奶出来了，我上次见过，他奶奶也认识我，问我是不是找董茗风，说他在楼上，让我直接上楼。

这个楼梯我走了十分钟，我在犹豫，我要不要回去，我是不是不该来，我为什么要如此卑微，但我还是鼓起勇气，上去了。

楼上的门是关的，我敲了敲门，门开了，是董茗风，那一瞬间我的眼泪就出来了，他打开门，没有说话，没有一丝惊喜，甚至眼睛里还有一点嫌弃。

“我是来拿我给你写的信的”

他从抽屉里完好不动地递给我

“你看了吗？”

“看了”

他那么冷静，冷静地可怕，哪怕他问一句“你怎么来了？”我的心里也会好受一些。

然后他就开始继续玩他的游戏，一句话都不想和我说，戴上耳机。我很想转身离开，但我还是不甘心，

“你能不能不要这样？”

他不说话

“你是不是有喜欢的人了？”

他不说话

“你为什么要这样对我？”

他还是不说话，

然后，他打完游戏后就开始躺在床上睡觉，把我当空气，不，我可能就是空气吧！

我的心在滴血的感觉，好痛好痛，我看着他的侧脸，心里各种难受，也有怀念，但他睡着了……

我准备离开，但又舍不得离开，想再多看他一眼，想再和他多呆几分钟，他睡了两个多小时，我在旁边坐了两个多小时，突然他手机响了，是他爸爸，

我把他手机递给他，

“你回了吗？我马上下来。”他在电话里跟他爸爸说，

“走吧，下去吧，我爸回了，让他送你去车站”

“好吧”我别无选择，他现在就是把我当陌生人，

到门口时，他让他爸送我去，他说他不去，我假装着说没关系，

他爸让他也一起去，我突然被治愈了了一下，他坐他爸后面，我坐他后面，我抓着他的衣角，不敢碰到他，那也是我最后的一点倔强了，到了车站，他爸让他给我买票，我拒绝了，我自己去买了票，我让他们回去，董茗风想回去我看出来了，他爸爸说要送我上车再走，我和董茗风坐在相邻的凳子上，他一句话都不想跟我说，在玩手机游戏，有一瞬间，我想去牵他的手，他挪开了，然后换了一个座位，坐到我后排去了。

所以，他现在是有多讨厌我，看都不想看到我吧。我的眼泪又开始打转，我强忍住了，保留了最后的尊严。

过一会儿，车到了，我和叔叔礼貌的告别后，看了一眼董茗风，他还在看手机，我对叔叔说“我走了，谢谢你送我”，又看了一眼董茗风，他也看着我，眼神空洞，那一瞬间，我释怀了。

我头也不回地跑向车上，坐到第一排。一直等到车开动时，我终于绷不住了，哇的一声哭出来了，委屈，内疚，失望，所有的一切情绪都被释放出来了，车上的人都看着我，我也不再在意了，我一路哭到凰市。

到车站时，我的哭声止住了。车站的小卖铺里在放陈奕迅的红玫瑰，听着听着我又开始掉下了眼泪，突然手机响了，是董茗风，

“你到了吗？我爸让我问你”

“到了，帮我谢谢叔叔”

“嗯，那拜拜”

“嗯，拜拜”

这是我们最后一次通电话，我知道，从此董茗风只是我的一个过客了，我告诉自己，一切都结束了，所有的伤痛也会随着时间而被治愈。

原来，你不是我的药，时间才是。

那天刚到家天空就开始下雨了，我坐在门前，看着一场暴雨的降临，不一会儿，天空中出现一道七色彩虹。

那一瞬间，我心里的悲伤就像这场阵雨一样倾盆而下之后也逐渐平复了，我看着彩虹，突然觉得好美好美，原来在不经意间，我忽略了很多的美好。

从那以后，我再也没有找过董茗风，我们最后一次见面是开学后不久，在学校操场上的一次偶遇，他和他的一群朋友，我和我的一群朋友，就这样相对而过，也从此再无交集。

他的名字也成为了我心底最深处的痛，无论什么时候想起，都会是一道伤疤的痛。

我们都曾受过伤，被时间封印在内心的深处，每当想起的时候，都觉得痛，但是不要害怕受伤，一切都是冥冥之中的注定。佛说，前世的一百个回头，才换来今生的擦肩而过。

与君今生无缘，请无需挂念。我知道，你也不会再挂念。