第5章 我的高考日记
今天是2021年7月6日，报完志愿的第一天。
高考——这场轰轰烈烈的青春，归于过往。
我是有些的害怕的，因为第一志愿填报了兰州大学，按照往年的分数，提档是没有问题的，但是在昨天下午6点结束时，我就后悔了。我不知道自己如何从山西去到甘肃兰州，就真的去到大西北吗？我不知道，我想我比任何人都希望第一志愿不要录取。报志愿是一件格外艰难的事情，毕竟你也不知道四年后你想去哪里，你想用这四年面对怎样的生活。我最终是让家父失望的，就像十几年来没有任何感情，浑浑噩噩的相处，格外枯燥的争吵，或者是在他不高兴时的辱骂。我不想选择这条道路，不想听从他的意见。我本是对计算机没有什么认知的，但在家父连日的威逼利诱之下，我开始反感，我好像从小到大一向没有顺从过家父的意愿，就像当初他让我留在三中，我直接更改志愿报考一中，三年之后，我发现当初的决定是正确的，在我三年后回想时，在我离开一中再次回到三中时，我看着眼前的一切，格外感谢当初的自己。我终究是选择了师范，选择了我高三想都不敢想的师范院校。
报完志愿时，我开始回想这些天的过往，坐在西门下，看着这座我向往了三年的城市。
三十天前，我本是有些害怕的。从壮行晚会开始，到高考前，我一度忘记了理综题的感觉，我开始想念那每周三次理综考试的日子，开始回想那化学从四十多分，到八十，甚至那么一次的九十多分的感觉，只是六月份再度提笔时，甚至连水和盐酸的化学式都能混淆，我开始对物理的八道选择题每一道都无从下手，生物的大题一塌糊涂，最后一次理综考试，我考了160分，我不知道这样的成绩怎么去面对高考，然后被班主任安排去拍视频，我本是想躲开的，没错，就像当初在影视社一样，在最关键的时候掉链子呗，最终我放弃了这个念想，然后回到教室被数学老师批评，被语文老师批评，被阿杜批评，明明那么多人，但是你是扛相机的那个啊，看到的就是你带着大家胡来啊！最后的成片是连夜赶出来的，在高考前一个礼拜，在别人在教室安静自习的时候。我身边的人，李智峰，老孙，他们好像都比我学得要好，玩闹的那些人之中，只有我的理综连200分都没有，只有我数学课听不懂，那些压轴大题，我其实连笔记都看不懂。只是就这样跟着他们玩，跟着他们闹，在高考的前一周，在别人都在紧张的为了高考备战时，我再也没有抱着书站在过三层的楼道里，好像连化学题也没有做过了吧。
最后一次考试时，我请假了，原因是语文不会，然后就很崩溃，我回家了。我记得当初妞妞说“这都敢请假！”我好像是班里最没有规矩的那个人了吧。然后接连的就是不去上课，因而错过了很多科目的最后一节课。早晨9点起床，在学校大家应该都开始考理综了吧，我悠哉的去楼下吃了早点，然后去图书馆，我以为自己可以在图书馆待一整天的，结果是待了一整天，然后不知道从哪里看到了无机化学，就翻看着些很有趣，但是与高考毫无关系的东西，大家结束考试时，我早已经在麦当劳吃完饭了，我好像从来没有这么奢侈过时间，就好像和杨桂贤约定俗成的在每天吃晚饭时一起去学习。不过在图书馆的那两天，我把化学和生物课本都过了一遍，然后过完之前卷子上的化学错题，然后二轮复习书上的化学错题，我也不知道为什么，我就是不想学物理，尽管我的物理后来连四十分都没有。
后来，也就最后一天去了学校，我看见他们兴奋地去看最后一次大考的成绩，我是最后一名，语文好像只有90多分吧。最后一天，其实我是很害怕的，然后我去找了一位老师写毕业寄语，写在一本书的扉页上，她好像忽然点醒了我，这整整一年，那句话贴在我的课桌上，然后，在高考的前两天，我发现自己简直就是一个笑柄，我和那所院校的距离，差的很远很远。那天下午，我坐在家里，看着窗外大家都在收拾着东西上车，回家，包括搬的被褥什么的，就像三年前来时一样，我看着满地的书，然后不想学习，甚至害怕学习，我感觉每一个人在两天后都会一鸣惊人，拥有很美好的前程，除了我。
高考的前一天，我关上房门，就做了很多题，做完了那本理综选择题，然后做了很多数学题，我是格外害怕数学的，就好像一模时因为数学不好，而导致英语，理综接着都考得很烂一样。高考的前一天晚上，就按照语文老师讲的顺序，从课内默写，文言实词，文化常识，到作文，我记得是一直到了1点多吧，然后我失眠了。
高三时我有一个坏的习惯，就是每天早读时要喝咖啡，否则就会很困。高考的那天早上，没有咖啡了，站在考场外，我就感觉挺困的，考语文时，写完文言文好像就只剩下不到四十分钟了，还有作文，一时间就忘记了当初背的句子，然后手心开始出汗，甚至答题卡都有一点点快要浸湿的痕迹，最后的作文，也没有按照平时的随心所欲，就按照语文老师讲过的分论点逐条列举，在我看来，那应该是这三年写的最烂的作文了，写完作文古诗还没有写，但是已经没有时间去思考了，就在四个选项里懵了C ，然后把四个选项都抄到了主观答题上。走出考场的那一刻，我感觉这三年白过了，甚至已经不想再继续后面的科目了。我在酒店里，吃着母亲从家里带来的饭菜，然后以咖啡为由支开了母亲，我记得那天的中饭里，噙满了泪水。下午的数学算是简单，也算是不简单吧，反正我是把答题卡写满了，至于结果我也不知道，毕竟每次数学周测时，我连选择题都不想写。第二天的理综我是很期待的，但我也没有想到最后的化学考得应该很烂吧，后来再看时，物理应该分数不低，选择题懵的也都对了，只是那道实验题，意难平。考英语时，我已经做好复读的准备了。走出考场时，没有想象中的释然，只是我也不知道是一种什么感觉，反正就是很累吧，但是你也不想休息，不想去回忆那些过往，我一个人坐在天桥上，看火车。
大概火车，是整个高三的记忆吧，从一模失意后，我站在天桥上哭了很久，然后高考前两天，我不知道自己该干什么，就很累很累但是又很不如意，就看着火车，那天晚上一共过去了3辆火车，其中有2辆是货车。最后离开时，我拍下那里的日落，分享给一位师者，一位在整个高三，或者在考前的几个月里，重拾对理综的信心吧。也没有信心，只是后来理综的进步都归功于化学的进步了吧，我也好想知晓了一点点这其中的方法，我记得后来的化学课，我就坐在最后一排，然后好像知道了很多东西是需要自己去总结的，很多东西看着一黑板的满满板书是看不出来的。后来物理晚自习上躲着写化学二轮资料，后来那本理综试卷只有化学是做完了的，后来我以为大学里我也能一直学化学。
考完的第一天早晨，被同学叫去学校，我本是不想去的，然后去了九听那些年级大佬们估分什么的，我想复读。高考完，我闹着要跟随母亲去西安，其实就是想离开这个地方，我也不知道查分时会有多少失望吧，但是就是单纯的想离开。母亲定好了去往天津的机票，想着去看看南开什么的，但是我对这毫无兴趣，也为我知道可能一本都与我无关，我闹着去了西安，然后去了重庆，成都，一路上我和家母都没有交流，我一个人走在重庆的街头，看着轻轨上的西南大学站，然后开始回忆高考，但也不想回忆。后来和大家见面时，应该是查分的那天白天吧，听他们都考得很好，我就很快离开了，就是我的估分和平日里八九百名的同学一样。
查分的那天晚上，我开始谴责自己。如果我没有考好的话，那么我应该就是任性的最好的反例吧。就好像最后几天大家都在学习，我在玩。就好像最后一天妞妞拉着我去找老班问题，我却格外反感，最后一天他们和语文老师讨论问题，我也格外反感，甚至躲的远远的。那一晚我没有睡，早上4点多时老韩问分数，其实我还不敢查，我就一直看着窗外，看着天边被太阳撕开一个裂口，我在等日出，我想这样会更失望吧。分数出来时，没有什么感觉，就接着睡觉了，直到一本线出来，一分一段出来，我知道我能上陕师大了。
我也不知道为什么把兰大写在了第一志愿，希望不要被录取吧，希望八月份收到的是那份氤氲着淡淡墨香的手写录取通知书，然后，我就可以成为小姚老师的师妹了，希望我也会成为很优秀的贝贝老师吧。
好像分数出来后，就没有和大家联系过了。那天和他们讨论报志愿什么的，其实我是格外庆幸的，我也不知道语文为何有一百二十多分。
我记得当时出游时，老韩说复读的话，我的心态不好。现在回想高考，确实我感觉是没有勇气再来一遍的。后来，仔细回想高考这一程，每天晚上和家母视频；还有当时周六中午和老班在办公室里，聊了很多话题，有开怀大笑，也有禁不住流泪，好像老班的办公桌里总会有一卷卫生纸，然后很多时候，很多事情，她都会帮你，无论是学习还是宿舍生活，就好像当初我们被那个宿管要报告记过到学校时，老班义愤填膺的为我们辩护，我是何其庆幸自己有这样一位很好的班主任，何其庆幸自己在她的鼓励下，在生物课上分享自己的见解，她是我见过的唯一一位，她从来不会介意这是错误的还是正确的见解，但是她会跟着你一起分析，一起研究，然后推翻错误的理论，在慢慢推理出正确的结论；还有语文课睡觉时打掩护的同桌，我记得当时语文老师提问我们一整个小组，都是靠李智峰一个人才蒙混过去；还有每天一起回家的妞妞，焦李，那天全真模拟结束时，我们下了晚自习偷偷地跑到锣鼓桥，然后车灯很亮，照的什么都看不清楚，但是那天真的很开心，那天应该是唯一没有失眠的一晚上了；其实分数出来后，我一直想感谢语文老师的，尽管我也不知道那些打瞌睡语文课学到了什么。
志愿填报完了，结束了。
如果真的是兰大的话，我也不后悔，会好好学习考研考回西安的！
青春落幕了，两万四千字，谢谢当初不好好学习的自己。