7．贴一个告示：敬请勿动

宝霞与天琴两位小姐已有八年的交情，关系之亲密不可言表，用她们的话说就是“你的就是我的，我的就是你的”，可是最近她们都为一件事而闹得十分不快。大家出外打工，为了方便起见二人共租一间公寓作宿舍。两人原本守望相助，合作得挺愉快，“私事”、“家事”、“公事”平衡得无与伦比。然而物极必反，就因为两人太熟了，“熟到了极点”，宝霞猛然发现，二人以前“互通有无”的“相依原则”近来有了些许改变。

宝霞发现，天琴除了自幼向她“借用”衣物或化妆品以外，不安份的触须开始渐渐地伸向了属于自己个人隐密的角落，经常不请自阅地“个人秘密”，比如书信、照片、日记，甚至于连存折也免不了遭到天琴“调阅”。

每个人都希望有自己的一片天空。天琴不尊重宝霞个人隐私的举动，已严重影响了二人友谊的正常发展，甚至使友谊出现了裂痕，人心不足蛇吞象，近来天琴更大胆地“借用”宝霞男友送给她的一对珍珠耳环，不但没有向宝霞打招呼，而且一借好几天，直到宝霞问起并“强力追讨”时，才很不情愿地物归原主。因为这件事，二人的友谊更是雪上加霜，完全没有了以前的和谐与默契。

综观上例，一对多年交情的老友，就因为一方亲得有失分寸而分道扬镳，能不令人扼腕叹息吗？

朋友之间物品的交往，只是由于亲密过度，从“方便”沦为“随便”而造成对方的“不便”，甚至于导致友情的“裂变”，这样的摩擦实在是每位拥有“难得好友”并珍视友情的人所不期望见到的，有道是“害人之心不可有，防人之心不可无”。我们不希望自己的细胞中有导致友情—“裂变”的“随便因子”，可当我们“有事”遇到这样的朋友，又怎么处理呢？迂回曲折地婉拒对方无意中的“不尊重”或坦言相告，直接地用玩笑方法提醒对方不要越位，既能使朋友不至于身处尴尬之境，更能使友谊之树常青，让彼此间的友谊能愈久愈浓郁。因此，敢说出自己的意见，即使有一点小得罪，也总比产生裂变要好。

然而在事实上，对于朋友的过份随便，像无需大动干戈，那样不但无益于问题的解决，而且容易伤了对方的自尊心，破坏了彼此的友谊。切记，好友相争，忌讳的就是“正面冲突”。因此，除了大家平心静气坐下来耐心沟通以外，你还可以把自己不愿别人动的物品收藏好，能上锁的尽量上锁，这样，别人要借用还得向你“请示”因为“北门之管”在你手中，如此，“随便”的“朋友”就不能“随便”地调用你的物品了。

段军师说：当朋友过份地亲热触及到你的所有“领空”时，或许碍于面子你不便发作，更没有勇气将其“一棒子打死”，那么你何不以其人之道还制其人之身呢？你也可以主动“乱动”对方的物品，并借上几天，调动自己的遗忘神经，最后再“被迫”归还，此时你可以巧妙地点醒对方亦是如此。假如他们仍执迷不悟，就“强行逼迫”对方与自己坐下来谈一下“借用原则”，责问他为什么要有双重“借用标准”，由此让友人间的物品借用走上“法制化”轨道，从此“依法行事”，各得方便。

再者朋友之间谈到金钱，仿佛其铜臭就会玷污了友谊的光环。其实不然，亲兄弟尚且要明算帐，何况是朋友呢？假如借用情况不是太乐观，可以干脆列张清单，以个人“经济不景气”为由，标明每件物品的“动用费”，先缴清费用或“押金”，而后方可借用，并明示限期归还，否则没收押金。且“言出必行，强硬执法”……这样对方或许就不会太嚣张了。

人是要面子的，哪怕有时忍无可忍，也不愿当面指摘对方的过失。譬如小W与小H共租一间公寓居住，小H的自制能力不太强，所以经常乱动小W的东西，一天，小W一进门便大发牢骚，说自己是多么痛恨公司同事小D乱动自己的东西并“夸大”地庆幸自己找了一位好室友，是那样地尊重自己，从不“乱动”自己的东西……小H很惭愧，从此便“金盆洗手”了。当你指桑骂槐时，一般有“羞耻心”和“自知之明”的人都会暗自检讨自己，不希望事情发生在自己身上或不希望事情在自己身上继续发生。这也算是指桑骂槐法。

段军师说：在属于你私人所有的物品所放置的地方，不妨贴满“警示”的字条。比如：“私人所有，敬请勿动”或“如欲触摸，请先请示主人”等，或是在房间各处贴遍你的照片，给人一种人去眼在的感觉，用那双“透人心扉”的“利眼”在心里上去“威吓”其他人，相信基于“人性”的存在，他不会再“勇于乱动”了吧。