第65章 岁月温柔似刻刀(3)

我们一个宿舍的人，在北平的同学的带领下，每个周末都出去见识课本上知道的那些著名景点，先后去了紫竹院、香山、颐和园、天安门广场等等地方，也去了很多不知名但是有特点的地方。这种新鲜的日子可以让人忘记一切，我忘记了唐兰芝没有回信，也忘记了李红棉的存在，我就是毫无目的的忘记过去的事情，让自己沉迷在这种新鲜感里面不能自拔。经过了两个多月，我已经适应了这种生活，各种新鲜事物的刺激感让我很兴奋。

直到有一天，下铺的同学给我带回来一封信，我一看地址是母校寄来的，笔记却十分陌生。打开信先看落款，竟然是李小娟的来信。我最近都快忘记了她的存在了，我很奇怪她怎么知道我的通信地址的。我细细读了她写的内容，先是很客气的写了写客套话，也解释了她是从尚山石那里知道我的通信地址的，他们两个现在是前后桌，关系很“熟”。第二页开始，气氛就突然变得压抑起来，她告诉我她之前没有想过复读的事情，现在感觉学习毫无动力。这些心理历程，我都经历过，在那个以读书为生命的年纪里，学习是每个学生唯一需要付出一切的事情。

我看过信之后，把我这一段时间对大城市的新鲜感中拉了回来。是啊，这里的花花世界有太多需要我去探寻的地方，而仅仅离开两个多月的家乡就已经不再想起。那些仍旧在苦读的同学，那些散落到其他城市的同学，我都抛在了脑后。我现在有些理解去年这个时候，为什么等不到唐兰芝的信了。我想她当年的情况和我现在应该也差不多吧，我对一年前自己对她的忿忿不平有些内疚。

我知道怎么去安慰和鼓励她，我很快就写好了回信。我不但给她讲述了当初我自己的心理变化历程，还给她描述了现在的生活。我知道用共同的心里经历很容易让她对我产生信赖，而大学新生活的美好向往就是她最好的动力源泉。我没有直接给她买书籍之类的东西，而是客气的问她需要什么帮助，和我尽管说，我会尽力帮忙的。我把回信扔进学校邮筒的那一刻，我内心有一丝丝的自责，这些事情由我而起，而我却这么快的就抹去了一切痕迹，如果她没有从尚山石那里知道通信地址给我来信，我估计再过一段时间就会彻底的忘记。我甚至自问，这是不是就传说中的喜新厌旧和陈世美行为。

这种内疚感其实也没有持续几天，毕竟新生活的吸引力更大。除了把我之前听说过的各个著名的地点都去过一遍之外，机房、图书馆、实验室、大礼堂都是我好奇的地方。我会在图书馆看各种书籍，我从未见过这么多书籍同时出现，县城里的新华书店和这里一比就相形见绌，但绝大部分都是简单地翻阅几页就放回去，我就像一个贪吃的孩子，在一堆美食面前，每一样都被我用舌头舔了舔。

我高中时候的物理化学成绩还算是比较不错，但是我们对所有的理论公式都是靠大脑想象，第一次进到实验室的时候，我就感慨，如果我的高中母校也能有这样的实验室，我相信包括我在内的很多同学，高考还能多考一些分数。而同学里面的那些大城市的同学，明显就没有这种难以掩饰的兴奋和好奇，从每个人的表现来看，一眼就能分辨出那些是小地方考上来的学生。

我们学校的礼堂每周都会放映电影。我们的小县城的礼堂早已荒废，除了学校组织一些教育性的影片，平时根本不会走进电影院。我的宿舍中有一个电影发烧友，我从他那里才知道了世界上还有那么多美好的电影的存在。我被舍友普及了《阿甘正传》、《勇敢的心》、《真实的谎言》、《沉默的羔羊》、《勇闯夺命岛》、《人鬼情未了》、《七宗罪》、《辛德勒的名单》、《肖申克的救赎》等等一大堆经典影片，90年代初那真是一个大师辈出佳片涌现的黄金年代。不少的同学都是在学校周边的录像厅里面度过了很多通宵，当然了，后半夜的录像肯定不是这种好莱坞大片。

到了初冬，学校里面最吸引人的是主楼前面东西向道路两侧的银杏树。之前在家乡零零碎碎的见过，但是这种整齐成列的银杏树，金黄色的叶片随着寒风翩翩起舞，在路面上滚动奔跑，美得不可方物。我也会捡一些叶片，夹到买的书里面当书签用，也附到信里面给同学们邮寄出去。

开学的两三个月，我都是在这种被新鲜感刺激下的亢奋中度过的，并且以为这种灿烂美好的日子会一直持续下去。我们晚上熄灯后，几个大小伙子在宿舍互相介绍过去，谈论现在的生活，也会聊聊今后的打算。即使是见惯了各种大场面的北平同学，也都是对未来充满了憧憬。我在这种闪亮的日子里，感觉自己能够影响未来的世界，年轻人的轻狂回荡在自己的小世界里面。

新生活的乐趣让我忘记了很多事情，我也曾想切断过去，开始一个新的生活历程。只不过一封封的信件，不断地把我拉回过往。美好的经历会是一个人前进的动力，而不堪的往事时常会成为前进过程中的龟壳，让人疲惫。