第9章 对不起 这篇文章可能会很丧
对不起，这篇文章可能会很丧，但是希望你能看完。
我是一个乐天派，不管什么时候都会特别开心，不管是在QQ空间、朋友圈还是白天。
对这些时间内，我都是那个天真可爱、勇于去追求快乐的人。
但是成年人的崩溃，往往存在于夜里。
就像之前我文章写的，只有夜晚的星星知道你有多少心事，只有自己的枕头才知道你有多少泪水。
我收到了我的好朋友发来的微信，我一瞬间有点愣住，因为之前从未听他说过此类话题。
因为在我心目中，他是一个喜欢听歌、听故事、爱好运动的一个男生。
每个人对他的印象都是那种好好学生、乐天派、上班努力，对家人友善的人。
他应该是从未向身边的人透露过他的心声，其实，他很早很早之前就已经扛不住了。
他说他的脑子里每天都有两个小人在打架，他说他很纠结，他说每天晚上没有睡着过。
他觉得自己像病态一样，无可救药，所有人劝都劝不回来。
他跟我说他很对不起他的家人，让他身边的人都受到了伤害。
他不止一次地想要去寻死，他不止一次地想要逃离他讨厌的这个环境。
他问我：一个人连死的想法都有，可是为什么没有勇气活下去？
他看了我的公众号有很多想法，觉得我跟他可能会有共鸣。
我说你先别急，我可以给你讲一讲，我是怎么活下去的。
其实我很早之前都想去考一个心理咨询师的资格证，我特别喜欢去给一些抑郁症以及精神病态做一些疏导。
可是我又觉得以我小小的能力，不足以去给更多的人安慰。
我跟他讲，每个人面对的压力不一样，你没有办法去走到每一个人的心里，而你仅仅那么少的经验，撑不起来你足够强大的心理建设。
当我自己熬过那段时间的时候，我觉得所有的东西都不重要了，现在唯一的想法就是活下去，好好地活下去。
我是一个每天都会特别特别开心的人，所以别人觉得我好像没有经历过什么大风大浪，没有经历过那些足以让人崩溃的事情。
高一那年我给二伯家的儿子补课，堂弟上初三，周日早上十点到的他家。
我们的爷爷说堂弟好不容易回来了，想要给我们两个一起做顿饭吃。
堂弟对爷爷说不用来了，中午的话可以跟我一起去饭馆吃。
然后爷爷说行，但是家里买了两袋苹果，想要带给堂弟吃，因为堂弟刚从东北回来，爷爷很是亲他。
然后我和堂弟中午就没有去吃饭，一直在家里补课，一点的时候爷爷还没有到。
那个时候我们俩需要收拾收拾东西去学校了。
我给爷爷打电话，爷爷说不要着急还在路上。
晚上七点半第一节晚自习下课，我看到堂弟在QQ空间发了一篇日志——《如果我不吃那袋苹果》
爷爷在来堂弟家的路上出了车祸，直接走了，堂弟到现在都觉得是自己的错，每每提起，我也是心如刀割。
时隔多年，我自己的亲爷爷在走的那天，姑姑和爸妈都去买葬礼物品了。
爷爷因为脑溢血成了植物人在家里被照料，大家都没有想到会在这一天爷爷突然离开，因为前一天的爷爷还有思想，眼睛会转。
爷爷走的那一天，家里只有我，他紧紧地握着我的手，突然用力了一下，就垂直的放了下去。
那是我人生中，第一次直接面对亲人的逝去，我不知道该怎么去记录这一段事情，也不知道该怎么去回忆，只是在我的脑海中永远都记得那一天突然用力的手。
每个人的到来，每个人的离开，或许都是为了告诉我们，他们曾经关心过我们。
有时候我经常会在想，我到底是怎么了。
我明明学习很努力，路上也扶老奶奶，考试从来不作弊，看见蚂蚁都绕着走，我认真且善良的对待身边的每一个人，宁愿自己多吃点亏，可是上天好像一直在跟我开玩笑。
大二下学期，我已经做好了要去BJ实习的准备，而且咨询了很多学长学姐如何成为一名合格的北漂。
我的表妹突然告诉我说我妈妈今晚去了大姨家，好像第二天要去检查什么，她说她听到了什么癌症的字眼。
我当时很慌，那个时候我还在大学的宿舍，我买了晚上的火车票。
我拨通了妈妈的电话，她跟我说身体有点不舒服，明天要去检查一下，让我退了火车票。
第二天早上妈妈检查完身体直接办了住院手续，听到这里我就买了高铁回去。
所有所有的过程我都忘记了，那天下午妈妈拉着我的手，在医院的楼梯过道里，把她所有的银行卡密码告诉了我。
“家人来一下，要签病危通知书！”
我第一时间冲了过去，我说我签，医生抬起头看了看小小的我说：“你不行。”
我擦擦脸上的泪，着急的满头大汗：“我可以，我怎么不可以，我20岁了，可以签字了！”
那一瞬间我只恨自己不长的高点，不像一个大人。
我转头看看我身边10岁的妹妹，诺大的手术室门口只有我们俩。
那可能是我一辈子都不会忘记的事情了。
最后医生拿给妈妈，让已经打了麻醉药的妈妈签了字。
手术一共做了6个半小时，算是大手术了。
这个世界上谁不是这样呢？
你努力的活着，卖力的的生活着，我们现在好像都不想好好去生活，而是活着就好。
一生平安喜乐就已足够，若能发点小财，那便再好不过了。
太多太多的人都有这样的想法，可是他们却很难去说服自己，很难去能够接受自己。
每个人的想法都跟自己的经历有关，我不知道该怎么去安慰每一个受过伤的人。
我知道明天的太阳依旧会来，我要努力看到每一天的太阳。