第7章 一闪一闪亮晶晶

“人和人遇见，就是一朵朵小小的涟漪，缓缓地散开。我们凭何倦恋人间，是人和人，是和更广阔的人和世间万物的连结。下次路过，人间已无我。”

我从未如此倦恋人间，史铁生在书里如是说。

是啊，我们凭什么眷恋着人间，世间万般疾苦，水深火热，肉体凡胎的我们，为什么一定要去应对这些疾苦，面对这些是非？

因为，人。

经常看到一句话，在时间的洪流里，我们会遇到很多人，挚爱亲朋，手足兄弟，一切皆有定数。

要么你给他或者她上一课，要么他或者她给你上一课，总之缘分天定。

2022.7暑假

我们是一家大型少儿艺术培训机构，工作性质相较于其他行业而言，多少有些不太一样。平日里的上课时间在周六日，孩子们休息我们上课，周一到周五孩子们上学我们周二周三休息。寒暑假除外。

你要是问我怎么形容寒暑假，嗯，，，大概就像是小鱼入深海—令人窒息。在我们这个行业里一直流传着，平时上课轻松自在，暑假上完，生产队的驴也得蜕层皮。整个假期里充斥着的都是紧张，忙碌，身心俱疲。

暑假的某一天，我见到了晶晶。

那是一个清晨，阳光透过大厅的落地窗洒在大厅，大厅的舞台区像是洒满了一层金粉，我在楼道口的板凳上坐着，不经意间的一次抬头，我见到了这个姑娘。她好像正在面试，但不是面试我们的课，是机构里的合作方，两人在沙发上坐着侃侃而谈。

我的视角里，刚好能看到她的侧脸，中长发，微卷，穿着白短袖，牛仔裤，这姑娘两只手叠放在膝盖上，坐的板正。

这不是任老师么，他在面试？我在心里这么想着。

恰好手机响了，我把头转了过去，看了看手机，再次抬头，已经消失在了我的视野里。

本以为只是昙花一现，匆匆过客而已，从没想到过之后还能有所交集，甚至是，，，

慌慌张张，匆匆忙忙，暑假在汇报演出的暮鼓声里，宣告了结束。这是一个难熬的暑期，在我身上发生了很多不愉快的事情，我扛了很多压力，方方面面，曾一度压得我喘不过来气，好在我没有被压垮，走过了柳暗花明，又来到了一村。

九月黄花落满地，夏末秋初时节，适合重新开始，重新认识身边人。

初秋我再一次见到了晶晶。只不过视角完全变了，我不再是旁观者，我成了参与者。

“团子，过来认识一下，这位是小科楠新来的老师。

欸，嗯？好的

晶晶，这是小科楠科目主管，以后让他多带带你。

嗯嗯

团子，以后你就是晶晶的师傅了，晶晶老师刚来，还不太熟悉，你多带带她。

好的好的。”

领导向来雷厉风行，为人处世皆是如此，我早就见怪不怪，只不过还是多少有些诧异。

小科楠原先一直是两个人，我还有另一位女老师，后来因为一些事情，闹了不愉快，某一天她选择了辞职走人，之后就一直都是我一个人在扛着，苦苦支撑着一亩三分地。

如果你早来两个月多好。。。。。。那样我就不至于一个人硬抗一个暑期了。我在心里想着。

“你好。额，，，大家都叫我团子老师，以后你也可以这么叫我。

嗯嗯

之前有了解过机器人这个课么？

有一点点吧，来这之前我是在博佳代课的。

嗯？你之前在博家机器人来？

昂，在他们那呆了七天，果断我就走了。

为啥？

感觉，，，他们那边不太合适，哪哪都不合适。

好吧，博佳一直都是咱们的假想敌。

是？好吧。因为楠楠在这边，我就想着来看看。

嗯没事，以后就一起共事了。我先给你介绍一下小科楠吧，等我一下，我去拿点资料。”

。。。。。。。

那一天我们在教室里，聊了很多，晶晶初来乍到，对什么都是未知的，我在尽可能的帮他快速上手，至于原因，纯粹是小科楠太需要一个人了。

我一个人抗的太累了。

了解我的人都知道，我骨子里是有一颗躁动的心的，但是我这颗躁动的心跳不出来性格画的牢笼，我不是不善言辞，我只是不愿意主动和陌生人打交道，我不是不会交朋友，不想交朋友，我只是不愿意主动跨出那一步，交朋友的开始需要的是一个开端，可我不愿意跨出去。这就是我，一个沉浸在自己世界里的金丝雀，跳不出自己给自己画的牢笼，却又渴望着外面的风景。

我们互相加了微信，工号私号，我需要晶晶给我发备课情况，我要看她写的教案，帮她改改问题，这既是我的工作，也是我的职责，也是领导给我的任务，只是晶晶她从未曾喊一声师傅。，哪怕是开玩笑的，也未曾。

无所谓了，叫不叫吧，称呼而已。

后来几天我们没有怎么再说过话，每天上班的日常我也不在小科楠教室，阿紫说她要走，我还没有从即将失去一个朋友的阴影里走出来，所以我选择了泡在美术教室，画画，画画，还是画画，我需要一个宣泄口，可我又找不到别的方法。只是偶尔她会问我一些课程上的事情，零星的几句。

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派大星曾经问过海绵宝宝：“快乐是怎样消失的呢？”带入到我身上，应该问故事是怎么开始的呢？

说实话，我也不知道。

我不记得是从哪一天开始，我们渐渐熟络起来，聊天也开始慢慢多了起来。微信聊天记录显示的日期是9月14号那一天我们加了好友，起初只有零碎的几句，肉眼可见彼此之间的防备和戒心。前前后侯后这样的周期大约持续了半个多月一直到国庆结束。

国庆我们外出写生，我是带队教师，这是暑假结束的第一次外出，也是想着趁着疫情不是那么严重的时候赶紧带着孩子们出去玩玩，那天天气不太好，阴着天，目的地在山里，有些阴冷。上午到地方以后就开始紧锣密鼓的组织孩子们画画，很忙，很累，还很饿，抽空看了一眼手机，是晶晶的信息：我用到了一个转盘，能不能行？（一张图片，是她花了一上午备的课，做的乐高。）

可以

嗯嗯

给你看看我们的菜一会儿（这是我的回复，按理说这个时候话题应该就已经结束了，我不知道为啥鬼使神差的说了一句这个）

嗯呢，我已经吃完了，今天下班早，回来做饭带吃饭~你们在那里点的外卖？

那必须不能啊，俺们八菜一汤

那你们吃啥，自己做的？（网速问题，存在消息差）

我们直接吃桌餐好吧

插手的表情包。

。。。。。。。。。。。。。。。。。”

我们开始有了一些互动。

我们开始在一点点聊天。

我们在慢慢熟络。

我从沁水回来，她给我带了栗子，她自己做的栗子。大学的时候和同学一起吃的大板栗，后来大学毕业，我们宿舍的六个人连顿散伙饭都未曾吃过，毕业以后到现在再也没吃过板栗。

那天的板栗很好吃，很甜，为了搞这该死的栗子，她的手还被切了。

我询问伤势情况，她说贴了创口贴了，和我说这句话的时候好似很从容，后来她告诉我，她很喜欢在家里嚯嚯。她说：“我买了破壁机，改天试试”她说：“我就爱在家嚯嚯，我买过好多电器，买回来并不怎么用，但是，我不能没有。”

从沁水回来，我们慢慢聊的说的讲的开始更多。

她到底是从什么时候开始吸引我的？我会经常性的问自己这个问题。

我们的相遇是在我经历过折磨与困顿之后开始的，在我最需要一个人的时候，老天把她，把晶晶送到了我的身边。晶晶没来之前，小科楠教室有且只有我，教室里那些积木大多数时间是在角落里落灰，诺大的桌子前，也从来只有我，晶晶来了以后，一切都不一样了。我身边多了一个人，一个喜欢在我耳朵边碎碎念的人。

每天清晨上班，我走进教室总能看到两张并排放置的红色凳子，提前十分钟打卡，我的习惯驱使我回来的很早，抽开，坐下，不大会儿之后我身边就会坐下一个身影，我们会简单的寒暄几句，然后开始自己做自己的事情，关于课程，我需要做的其实并不多，我对小科楠太熟悉了，所有的课程几乎都是经我手研发的，所以我并不需要做很多，反而是一切其他的杂事需要我处理的多一些。就很简单，晶晶写教案，看课，累了刷刷抖音，看看手机，玩玩手机，遇到新奇的好玩的，有意思的还会给我看看，有说有笑，她分享，我回应。一切就很简单，很自然，我也很开心，她让我觉得我不是一个人，我不用再去拼了命的学习怎么在外人眼里隐藏自己的情绪，我不用再刻意的去维持外人眼里希望我成为的样子。晶晶的办事效率很快，她有很强的执行力，做事情会很快，当天能做完的事情，绝对不会拖到明天，她总是会提前做完所有的任务，用她的话说就是：“我早早做完，然后就可以休息啦~”她很温柔。

十月份的秋季课，我们合作的幼儿园也需要外派老师进去上课，我不想带，把幼儿园的课给了晶晶，这样她既可以练课，也可以提前适应一下未来的上课日常，和孩子打交道，一半欢喜一般忧愁。我们的话题也渐渐多了起来，刚开始我会主动问她，今天上课怎么怎么样？小孩有没有捣蛋？有没有发生什么有意思的事情？后来每次上完课，晶晶都会主动告诉我，和我说很多，她打字很快，经常哗啦哗啦发很多条消息。

我们开始逐渐聊天到深夜。

晶晶，她一步步走进我心里，大概就是从这时候开始的吧。

刚接触时领导的那一声师傅，让我自己给自己增添了一副枷锁。我只当你是一个对什么都不了解的小白，出于一份不存在的责任，我选择了照顾你。我脾气不好，我会对所有人插科打诨，犯浑，犯倔，别人只要闯进了我的领地，让我感受到冒犯，我会毫不犹豫地回击，用我能想到的任何方式。

唯独你，是那个例外。

你来了以后，我开始控制，刻意的控制，在你面前控制，你给我的感觉真的就好像一只小白兔，好像只要我稍微有一点言辞激烈，都会把你惊到一样。

十一月份，你给我带了你自己做的糖葫芦，很好吃。我很喜欢，不是因为它好吃，只是因为那是你做的，你可能是出于一份朋友，同事之间的好心。于我而言，却不太一样。

22年秋，疫情尚未结束，我们大部分的时间都在小区里封着，足不出户，偶尔我们会趁着解封的间隙，出去吃点东西，走走，聊聊天。去操场，去星悦城，去夜市，很美好。

十二月，我们在宿舍嚯嚯了一顿烤鱼。在此之前，我在宿舍给她做了一顿麻辣香锅。

命运的齿轮开始转动，我应该就是从这一刻起开始了暗恋。

有人说喜欢一个人最明显的特征就是控制不住的想向她靠近，控制不住的像了解有关于她的一切，控制不住的想和她见面。

本来一起都很美好，你应该是能够感觉到我对你的感觉不太一样了，我没有选择说破，我把对你的这份心思死死的压在了心底，拼尽全力不让它翻起浪花，我们就维持着表面上的朋友关系，有空了一起聊聊天，散散步，出去外面逛一逛，这就够了，真的，我这般想着。

不巧的是，吃完烤鱼的天晚上，我们从超市回到家以后，我们变了。

你开始疏远我，你开始让我感受到了明显的距离感。每天我都在努力的找寻话题，可你的回复就好像惜字如金一样，少得可怜，十二月被封的这一个月，每天我都在胡思乱想，是哪天我做错了什么》说错了什么？让你觉得我们的关系有点越界了，或者让你感觉到我对你有所防备了？我想不通，怎么都想不通，毫无头绪。我开始期待你的消息，你的回应。我没有每天守在手机前面，但是我每天守在了电脑前，微信一响，我就会急忙点开是不是你的消息。

你没有。你还是没什么变化，好象一阵风，吹过我的身边，给我带来了一阵凉意，然后再也抓不住。我尝试了浑身解数，想尽了所有办法，得到的也只有你的拒绝，拒绝，再一次拒绝。

终于在放年假的那一天，我决定了抽离。

我用了一个月的时间，渐渐淡化了对你不受控制的期待。

放了年假，我去烫了头发，这是我一直以来想做但是却没有做的事情，我跨出了这一步，我很开心。放假在家，我和我的发小们在一块，说说笑笑，谈天说地，我把自己泡在了游戏里，我去见了许久不见的老朋友，我看完了浮屠缘，二刷了我喜欢你，我去参加了晋老师的婚礼，看着有情人终成眷属，我打心眼里替她开心。我见到了一年没见的郝老师，她肚子大了，宝宝就快呱呱坠地了；我去给阿紫过了生日，在生日会上贝哥给阿紫来了一段深情告白，喂了我们满嘴的狗粮；我去见了悉悉，她说在富士康太磨人了；我做了很多我想做的事情，我喜欢的事情，我很开心。

我终于克制住了对你的冲动，重新压制住了这份喜欢。

年后，阿紫离职了。我的处境一下子有些艰难，我得感谢祁姐，她为我创造了机会，让我能够改变一下现状的机会。2023年，新的一年，新的开始。我决定放下一切，一心扑在我应该做的事情上，我需要做的是重新审视一部分关系，重新审视一部分人和事，包括你。

那天在饭桌上，祁姐和潘老师很八卦的问我：“团子，你是不是喜欢晶晶？”

我说没有没有，从哪看出来的。

真没有？我怎么听有老师和我说你年前去女生宿舍给人家做了顿饭呢还？

嗯？从哪儿听说的，那次是因为阿紫不在，正好晶晶也是一个人，我说要回宿舍做饭呢，就一起了。

我随便找了个理由搪塞了过去，我很好奇，这件事情我从来没和第三个人提起过，是怎么传到祁姐和潘老师耳朵里的。后来我和你聊这个问题，你说你也不知道。好吧，那就算了，这桩悬案就让它悬着吧。其实我没有和你说的是，那天在饭桌上，潘老师点了我好多，她说团子，你是一个及其恋爱脑的人，你喜欢谁是你的自由，但是你要记住一点，工作是工作，生活是生活，永远不要让你的生活跨越到工作中，一跃雷池，万劫不复。

好

我们就正常相处吧，我这样和自己说。

可是，突然我发现，渐渐的我快克制不住了，这份感情就像浪涛一样，不停的在冲击着我的心墙，我越是克制，浪涛的力量就越强，一遍一遍的冲击着，一遍一遍的洗刷着，我这颗原本沉寂的心，在浪花声里又开始有了跳动。

那天你，小杜，楠楠，在楼道口，小声的在说着些什么，我从大厅过来的时候，你看了我一眼，然后你们三个很默契的停下了话题。丫头，你是不是以为我根本就不知到你们在说些什么？我知道，我全都知道，只是我选择了沉默，我希望那些事情是从你口中告诉我，这样我才能够选择我听到的事情的真实性，我不希望因为这个成为我怀疑你的契机，源头，我一直都在等你告诉我，你知不知道只要你和我说出来，我就一定不会在沉默，一定会做些什么，帮助你改变现状，甚至后来我还在点你，旁敲侧击的点你，就是希望你能主动说出来，然而，你，，，并没有。

好，那就算了。

我还是会记挂着你，还是会照顾着你的情绪，关注着你的一些小举动，我想给你的我全部都给到你。

今年三月，姐姐来了。

我们迎来了新面孔。她刚来就没有丝毫掩饰对我的好奇，我相信你能看出来。她的到来也给咱们机构带来了一些不一样的变化。

我们开始了研学，亲子，研学，亲子。

你手头里有了亲子项目，你不需要再每天呆在我身边，无聊，坐着，你开始变得忙碌。为了搞好亲子活动，你付出了很多努力，付出了很多心血，熬夜做美篇，一次一次的过流程，拼尽权力，事无巨细，这些我都看在眼里，我替你感到高兴。终于你找到了工作的方向，你有了自己的项目，也能够为了做好而努力。真的很好，很积极，很正向。

三月的某一天，潘老师把我叫进了办公室，和我说：团子，下个月外出学习吧。去景德镇。”

我很激动，这个地方我很熟悉，是存在于我记忆里的地方，当年大学导师带我们江南采风写生，去的就是这里。这次机会太难得了，我一定要把握住，领导说你先不要外传，到时候了再公布。我没有忍住，第一时间就告诉了你，我想和你分享我的开心。我有好多话想和你说，我想和你说我对景德镇的记忆，我大学里的故事，然而，，，，你听到以后第一时间做的事情是去浏览器搜景德镇的特产。哈，想来也真是有点怪可笑的。

好吧，算了，知道你爱吃，我把所有想说的话，重新填回了肚子里，我再一次选择了退让。

转眼间就到了出发的时间，我只记得那天走的很仓促，当天下午上完课就收拾东西，晚上就要走。中午我问你借了你的旧手机，因为我的手机确实出了点问题，所以我把我的备用机留给你，和你交换一下备用机。我发誓，我没有想过你会同意。当天晚上领导开车开了一夜，终于第二天到达景德镇了。你啊，一路上连一句问候都没有，一句都没有。你还真是，，哈哈。

第二天下午我开始参观，游览，我的手机电量不足，用你的备用机拍的，晚上回到酒店我需要做行程攻略和照片记录，只是当天所有照片全部都在你的备用机里，我需要密码，于是我问你要。

：“晶晶，你的相册密码是什么？我删点今天拍烂的照片。

1005

不对

0818

好了。

不许看我照片”

。。。。。。

我刚打开相册，还没来得及点开照片，你就给我发过来这样一句话。。。。。你还真是。。。。

这天底下最伤人的话莫过于此了吧。哪怕是你直接拒绝我不告诉我密码，也比这样一句话来的让人舒服。你告诉了我密码，然后说了这样一句话，怎么，你是在警告我么？你是在怀疑我么？我们之间真就这么一点信任都没有么？如果我没记错的话，交换备用机的那天我就把所有密码全告诉你了吧，手机锁屏，相册密码，我好像并不曾和你说过这样一句话。短短六个字，字字诛心。

那天晚上的样册我没有再碰过，照片没删，写的攻略照片是我从群里保存的，还有一部分是从我同寝的同行大哥里要的，你的备用机，在未来五天里，我再也没碰过，甚至电量都没充过，你给我的时候是多少电，回去的时候就只是关机，仅此而已。

我很生气，我很难过，这种不被信任的感觉，让人窒息。

好吧，你只是不知道我不喜欢这个而已，我和自己说。我再一次选择了妥协。

在景德镇的五天，我看过了江南美景，我找到了我的记忆，也找到了曾经消失在我脑海里的那一片黑瓦白墙，在陶溪川，我见到了各式各样的文创，在陶瓷博物馆，我找到的记忆里的青花龙缸，在古窑我看了瓷乐表演，在古镇瑶里，我再一次感受到了江南美景，在东埠码头，我记住了那一片烟雨。这五天里的所见所闻，我全部都压在了记忆力，我很想和你倾诉，讲给你听，对不起，我过不去心里的这一关，你这六个字像刀子一样扎得我喘不过来气。

我答应过你，要给你带这边的小吃和特产，景德板鸭无法保存，我给你带不过去，但是油条包麻兹，我可以给你。回来的那天，景德镇下了一场大雨，我在雨里蹲守了两个小时，终于在登车前半个小时买到了。

答应你的事情，我一定会做到，这是原则，是我应对这个世界不公的原则，我唯一能够保证永远不会被世俗所污染的原则。

归家。我去武汉坐了地铁，是单程票。这个票据好像不怎么吉利，不过人生本来就有且只有一张单程票，走到哪里算哪里，任凭外面风吹雨打，你我最终的归宿也不过是一抹黄土。

在武汉留宿一晚，和领导在一个房间，聊了很多事情，关于我的，科目发展方向的，还有你的。我一直都和你说过，我说在领导那里对你的认可是正向的，积极的，绝对没有太多的负面，领导问我对你的看法，对所有人的看法，对机构的看法，对亲子活动的看法，我给他传达到的也是正向的积极的，晚上睡觉，我失眠了。不知道是着急想回家还是因为太吵了，我翻来覆去睡不着。于是我给你发了个消息，我说：“晶晶，我睡不着。”那会儿你已经睡了，没有理我。我刷视频刷到后半夜，总算是睡着了。天亮以后不出所料确实是你的消息，可是你回复我的是个什么？

狗头。

没了，就一个狗头。

哈，果然，不愧是你。

我回来了。十个小时的车程，又困又累，非常疲惫。终于回到了熟悉的畅安路上，我克制不住的激动，风尘仆仆的五天，充实的五天，行程拉满的五天，我终于回来了，马上就能再见到你了。我给你发消息，我说我快到楼下了，你问我有没有给我带吃的，我说没有，你说别回来了。我进小区口，你刚好下班，我给你发消息，我说我看到你了，我是真的看到你了，我在车里看见你看着手机，东张西望，在找寻着什么。你应该是在找我吧？我这么想着。你也确实在找我，因为我给你知道我给你带着吃的。

可笑的是，我当时看着你在东张西望找寻什么的时候，心里还挺开心。

我全给你了，所有的东西，一个不留，全给你了。

从景德镇回来，我好像变了。变得不一样了，变得自信了些，因为我在景德镇遇见了一些人，我从他们身上学到了一些，对我有帮助的一些，旅行真的可以治愈一个人，出发前的所有不开心，旅途里的所有糟心事，在那些风景的衬托里，被我忘得一干二净。只留下了一颗归乡似箭的游子心。

我开始不再掩饰对你的这份喜欢。或者说从一开始我选择压制就是一个错误，大错特错，堵不如疏这个词从一开始就是正确选项。

回来以后我知道了一些事情，和你有关的事情，同样是从别人口中说出来的。我，，，很不开心，很不爽。于是我鼓足了勇气，终于还是和你说出那那些话。

你拒绝了我。

嗯嗯，果然不出我所料。

我被你发了好人卡。

。。。。。。

2023的前半年，就这么过去了。就这样吧，说出来我反而释怀了。一身轻松，我终于能够换个身份换个角色再面对你了。

。。。。。。。

晶晶啊，你知道么？其实一一姐说过我很多次，骂过我很多次，我都像一个傻子一样，还是忍不住的想向你靠近。当初你拒绝了我，后来为什么又要说那一番话？你说你纠结，纠结什么？纠结该不该和我在一起？你说你没有心，到底是没有心还是能走进你心里的那个人从来都不是我？你说你是一座冰山，那一定很高吧？你曾在很多个夜里给我发长信息，第一次是你很纠结，你说你忍不住想向我靠近；第二次，和我说不要在你身上浪费时间了；第三次，你说你愿意和我一快出去玩，再一次很纠结；第四次，我就不是你喜欢的类型；第五次，第六次，第七次，很多次。

麻了，整个人都麻了。

我在哔哩哔哩曾经刷到过一个视频，故事里的女生有三个追求者，女生不知道怎么选，于是他就去询问导师，导师告诉她，去旅行吧，出去一趟，看你最想给谁分享你的所见所闻所感，如果有，那么那个人就是你的选择。女生去了，旅行了五天，五天后回来再一次找到导师，导师问她，你有选择了么？她回答有了，导师又问，是哪一位呢？她说都不是，是以前就认识的一位学长。

答案很出乎意料吧，这就是分享欲。

本来我并不对这个视频多么的有感触，直到我出门，南下景德镇的这五天，我终于明白视频里主人公的心境了。在景德镇的五天里，我最想分享的人就是她，满脑子都是她，我是带着任务去参加的这一次游学，工作之余我总是会在想她在干嘛，是不是有在悄悄地上班摸鱼，每天忙完所有的行程，工作，做完攻略和后续安排，我总想和她说说话，聊聊天。

然而每当我在手机里打出一些文字的时候，我脑海里就会回想起她那六个字。

算了。就这样吧。

五月份，她去参加了她闺蜜的婚礼，需要请三天假。

我们实现了角色互换。

其实当时我可想让她看看这个视频，问问她，她有没有同样的感受，忙里偷闲下意识最想分享的人是谁？仔细一想，还是算了。不太好，如果我问出来这个问题，那么就意味着我并没有选择去放下。如果那个人是我，她会和我说的，她会给我分享的。

我不愿意再去做那个主动的一方了。

我不愿意每天再这样被一次一次的调动情绪了。

每天除了上班，我事情好多的，毕竟我还需要去拯救世界呢。

。。。。。

再后来，我们依旧保持着说不清道不明的关系，我不知道我们属于哪一种。恋人未满？朋友超纲？饭搭子？酒肉朋友？不知道。不明白。不清楚。懒得深究。

“她闯进来时，请你务必小心。原本你的世界多姿多彩，因为一个冒失鬼的闯入，和你一起享受这个世界的生活，你觉得好像有结果了，直到她走的那一刻，带走了你所有的色彩，只剩下你自己望着苍凉叹气，而那时的你，却又不知道如何将自己的世界恢复色彩。”昨天在抖音看到一个问题，你今年最后悔做的事情是什么？和她表白应该算一件？也不对，毕竟我是听从内心的想法，谈不上后悔。应该只是可惜，可惜自己所做的一切，可惜自己给自己编织了一场梦，一场华而不实，永远不能有结果的梦。在梦里，我是主宰的一方，她是我幻想出来的最完美的伴侣，依靠这个梦，现实世界的我给现实世界的她，添加了一层厚厚的滤镜。下意识地将她代入到了我所编制的梦里，最后满满的都是失望。

不存在虚妄的希望，就不会有虚妄的失望，更不会有绝望。

我这满头的恋爱脑，很容易就会让我陷入进去，慢慢的就不受控制。

我会有属于我自己的原则，对人对事的原则，我要尝试保留我的底线，对任何人，包括她。姐姐说的对，人会经历很多的阶段，每开始一段新的社交，彼此之间都是在试探，如果从一开始，你就没有将你的原则，你的底线摆到位，摆到明面上，那么别人就会踩着你的底线，越过你的原则，最终让你遍体鳞伤。

我觉得不管我们属于什么关系，首先最起码的关系应该是个体与个体。她是一个独立的个体，我也是一个独立的个体，我没有必要一心一意，全心全力的去关注她的生活，她的状态，她的情绪然后忽略掉我自己，打乱我的生活，我的节奏，我的情绪。这样做，嗯，，，，挺没意思的。

我一个人太久了，她仅仅只是偶尔给我发了发消息，分享了分享视频，打了打电话，偶尔和我一起出去逛街游玩，我就以为这是喜欢。我觉得我并不亏欠她什么，不论工作还是生活。

【村上春树说：“我动了离开你的念头”，不是因为你不好，也不是因为不爱了，只是你对于我的态度，让我觉得你的世界并不缺我，其实我可以厚着脸皮一直纠缠着你，但是你我都明白啊，这样做是没有任何意义的。因为我和你在一起的时候，我的情绪，我的状态是不稳定的，你常常能够激发起我内心最深处的欲望，在我的欲望达成之后我会得到满足，可是一旦我的欲望在你这里没有得到回应，我就会陷入深深的绝望，脆弱，嫉妒，焦躁，会不断的吸引出我人格里不好的一面。

与其这样相互消耗，不如就，算了吧。

当我所期待的东西在一点一点落空，慢慢就不想要了。

重复的话也不想再说了，任何对不起的事情也就都无所谓了。更何况，我们也并没有那层关系在束缚着我们不能去做一些其它的事情。比如社交，比如其他。

当我发现你一点都不理解我的时候，我一句话也不想说了。再不舒服不开心，再难受再痛苦也都不会再说了。话到嘴边，不值一提。我不会再拆穿你，但是会不动声色地远离你，淘汰你，以前的我一直在做教育，感觉以后的我是需要试着去做选择的，然后渐渐的只有选择，只做选择。

你有你的立场，我有我的底线，迷失自我去爱别人，真的，挺没意思的。我重感情，不爱解释，总是心软，吃了很多很多亏，还是会选择去相信别人，我也永远不长记性。

但我这次选择离开，是因为我不想再纠结于没有意义的事情上了。伸手要的糖和你主动给的是两个味道。我常常深思熟虑，要不要继续，也曾反复问过自己，其实我一点也不后悔遇见你，但是我们终究还是没有翻过那座山，没有跨过那条河。

我在很平常的一天，放弃了一个很重要的人。虽然有点舍不得，但是我早就该明白的，这样畸形的关系是该告一段落了。】

我见过她的笑，我也参与过她的生活，虽然并没有什么实质性的进展，但是于我而言，就已足够。我是在某一天的某一个下午，忽然想通了的。我们在一起的时候，有说有笑，互相撩逗彼此，她遇到了好看的好玩的，会和我说，会想让我帮她在一起做，需求感我在她这里拉到了最满，但也仅仅只是这了，仅仅只是我们对彼此的这一份依赖而已，我们会一起去约饭，一起去看电影，一起去公园散步，一起去南大街，吃各种小吃，一起逛超市，买买买，看看看，手牵手过马路，天气冷的时候互相暖手，一起去抓娃娃，我们会做很多事情，很多像极了情侣的事情，在所有人眼里，我们像极了情侣，我们会互相惦记照顾着彼此的情绪，我能发现她藏在情绪里的心情，她也可以感受到我的变化，虽然多数情况下她不会主动。

但是，其实这些事情，在没有那层关系为枷锁，没有那层关系为联系的情况下，和其他人也可以做到这些事情。区别只是在于当事人对相处对象的感觉，或者你或者我对和你我一起做这些事情的那个人的感觉是怎样的，归根结底，这些事情都是建立在主观之上的，是以你我的态度为转移的。

姐姐问过我一个问题，她说团子，你究竟喜欢晶晶哪一点，你能说说出来么？我说我说不上来，这我哪能讲出来？然后她又问我：“好，那我这样问奥，如果有一天你遇见了一个对你和晶晶对你一摸一样，和晶晶一样温柔，和晶晶一样合你的胃口的另一个人，你敢保证你能不动心么？”问题很荒谬，可以说是及其荒谬，一个几乎不可能发生的问题，可就是这么个问题却偏偏听起来很有道理。

除了一模一样的人这个事情不可能会发生意外，其他，都是完全有可能的。我甚至可以肯定，如果有一天，你遇到了一个像我这样对你，照顾你，体谅你，上面的事情都愿意陪你，和你一起做的人，只要我有一丝丝的不好或者说缺点，你一定会立马放弃。这就是人性的弱点，是人最完美，最不易察觉，同时也是可以造成最直接后果的弱点。

没有之一。

在后来的某一天，一一姐又一次问我“团，你还记得你前任么？”我说我记得，但是仅此而已了。我们偶尔会说一两句话，多数情况下是互不打扰的，一年崩不了几个字，最熟悉的陌生人。然后又聊到了对另一半的憧憬，希望对方是怎样的一个人。希不希望的，本就是天马行空的想象，我是一个脾气不好的人，所以我希望我的另一半是一个能让我愿意去控制脾气的人，面包我自己可以搞定，爱情是暂时缺的，这一直都是我在意的问题，重感情，一点都不理智。所以，我喜欢上晶晶，可能是因为我最开始的出发点就偏了。

爱情只是调味剂，改善生活的调味剂，有了爱情，生活可以五味俱全，但是爱情绝对不是生活的全部，所有的上层建筑都需要经济基础来作为基石，如果根基不稳，修再高的楼，也会塌掉。虽然终有塌的那一天，但是根基越不稳阵亡的就越快。

更何况，我们只间，好像并没有爱情。我们应该是彼此喜欢，但是没那么喜欢。于我而言，可能只是在某一个我最需要的瞬间她出现了；于她而言，可能仅仅只是在她开始上班的这个人生阶段，我也刚好出现了。刚开始只是对彼此单纯的好奇，所以选择了互相进入彼此的生活，后来逐渐彼此依赖，在这个过程中不可避免地会产生交集，她所喜欢的东西，事情，我所喜欢的东西，事情，都会一点一点，一步一步融合进这个交集里，但是我们都明白，这个交集是有范围的，是一片不会自由扩张的交集。她把自己保护的很好，从不轻易将真心示人，而我只能够在初见时把自己保护伪装起来，在日渐相熟的过程中，慢慢将自己的保护伞给收起来，直到再也撑不开，找不见。我们是性格差异如此巨大的两个人，如果在相知相识的过程中彼此都不愿意做出改变，那迟早也会出现问题。而恰恰这一点，是我们彼此都心知肚明的。我们都不会，不愿意去为了彼此做出改变。想明白这一点，喜不喜欢的，好像也没那么重要了。

喜欢是放肆，爱是克制。

我会在很多个日日夜夜里期待她的消息，我会在很多个一起做事的环境里期待她的参与，我会在很多个无聊的时光里期待和她的游历，我会期待和她在一起，我会期待来自她的关心，我会期待关于她的如何事情，关于我们的任何事情，所有的一切。我都会期待。

以后不会了。

我不主动，她也不会主动；我主动的时候，她让我感觉到的是敷衍；我满心欢喜的找她，她还给我的是一盆冷水；我照顾她的情绪，谁照顾我的情绪？好像一直以来，我所给予的，付出的，都是很不值一提的。就一下子明白了那句话，你把你最好的，你的全部，给到了别人，你以为你是对她好，你以为她会记你的好，其实有可能你给到别人的，是别人最不屑一顾，最不想要的，最，，，无所谓的。

我用你对我的方式对你，你却生气了？这让我感到很是奇怪。

被拒绝，被轻视，被折磨，一切的根源，都需要找到一个方式去宣泄，去解决，去自我救赎。

我会好好爱自己，我会最我喜欢的事情，我喜欢打游戏，喜欢画画，我喜欢骑车，我喜欢看日升月潜，我喜欢看世事变迁，我会尝试着，学着，往眼睛里，往心里装一些别的东西，别的事情，别的人，一些我喜欢的，我想做的，我爱的和爱我的。

一万两千字，这是我写过的最长的一篇。

犹豫了好几个日夜，迟迟不想点出发布。我说过，当我选择写下来的时候，那就意味着我选择了放下，到时候就一切都不一样了。我给了我们彼此做选择的期限，而你选了一个没有的选项，一个终了一切的选项。

那也是时候完结了。

人和人的遇见，就是一朵小小的涟漪。很庆幸在漫长的人生里，我遇到过她，也很开心在一起走过的旅途里，我们彼此照拂，不管怎样，这份回忆于我而言都将是无比珍贵，我会将它深埋在心底，永远保持最开始的样子。“我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，只要最后，是你就好”我不会再奢求什么，从彼此的全世界路过，一起看过风景，足矣。

下次路过，人间已无我。

so，珍重。